1.上初中那会儿，由于个头儿小被安排在第一排，有一次地理老师讲到复杂的地理环境，越讲越来劲，唾沫喷的我满脸都是，我正要擦去， 那二货老师竟然说：不要擦，这是知识的甘露！
2.老师在讲台上教育我们：“你们还年轻！想做的事情一定要做！勇敢地去做！现在不敢做，以后也不会有机会了。”听到这里我深深地被触动了，收拾书包翘了下午的课。
3.18岁那年我离家出走 ，一次偶然 ，我在电线杆上看到了家人贴的＂寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。＂
4.从前：有一个太监，长期在宫中无聊， 养了一群小鸡，不久，小鸡们终于养大了，太监给每只鸡都取了名字，有一天，太监给鸡喂食，一只一只的点名，鸡一，鸡二，鸡三…… 嗯，发现少了一只鸡，一下大哭起：我的鸡八不见了
5.舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子， 他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”
6.国庆节老婆要回娘家，拉我去超市买礼物， 我看到二锅头搞活动 ，一箱80 , 想到老丈人平常就喝这酒，于是想买，老婆让我打电话，电话接通后我：“爸，二锅头搞活动，我给您买一箱吧！”岳父：“什么？老村长？一瓶二十多块呢，一箱就一箱吧！”我：“爸，我说的二锅头。”岳父 ：“什么？庐州老窖？一瓶50多块呢，买半箱就行！”我：“爸，我说的二锅头！”岳父：“什么？海之蓝? 200多一瓶 ，太贵 ，卖两瓶就行！”老婆狠狠的端了我一脚，我立刻改口：“对，海之蓝，两瓶！”岳父大人：“好，好，好！”
7.海洋馆馆长：“小李，新来的那个女馆员，工作表现怎么样？”小李：“很努力，但是方法不对。”馆长：“此话怎讲？”小李：“这么跟您说吧，她来工作一个月，我们馆的工作人员， 什么珍稀鱼类都吃过。”馆长：“啊？”
8.姐姐怀孕了，打电话给我报喜。听完，心想好多化妆品，护肤品啥的孕妇都不能用了，便跟姐姐讨要：“姐，你怀孕了，有什么闲置不用的东西吗？我替你用，浪费了不好！”我姐沉默了下，电话里传来一个幽怨的声音：“你姐夫闲置了……”
9.我和老婆结婚了，当天晚上就去了一个荒芜人烟的小岛上，三个月后，我带着怀孕的老婆回到了家，兄弟不解的问我？为什么选择一个小岛上过蜜月？我嘴角颤抖了一下说， 我只是想生一个属于自己的孩子。
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