Corinthians
我又來了
1.對不起，加2個什麼字會更傷心？
對三，要不起！
2.我給你講個笑話，從前有個太監。。。。。。
怎麼不講了，下面呢？
沒了！
3.“最近記性很差”
“有多差？”
“什麼有多差？”
4.一同事看到“佟大為妻子產下一女”新聞來了句：佟大真厲害！
5.“你有時間簡史嗎”
“有時間，我也不去檢！”
6.“海綿寶寶你唄解僱了”
“蟹老闆。。。。。。”
“不用謝！”
7.美國人因為尿急變成了姜國人！
9.阿三境內兩輛摩托車相撞，76人受傷！
10.劉備馬受驚了，眼看要掉下懸崖了，張飛喊道：“大哥，你快勒馬！”劉備：“我不快樂！”
11.小燕子被綁了，皇后說“嬤嬤，打！”，容嬤嬤說“皇后麼麼噠！”
12.從前有個人叫小明，小明沒聽見！
13.當年我背井離鄉，全鄉人都沒水喝了！
14.說出三條讓你活下去的理由。“我胡三六條，六條開槓了”
15.女性朋友竟然知道“勿炫己長，勿嘲他短”什麼含義！
16.oh shit ！
17.小狗問母雞：“你叫什麼啊”“我母雞啊”
18.黃易虎軀一震，金庸心中一蕩，古龍嚶嚀一聲。。。。。。
19.You have two brains,left brain has nothing right,right brain has nothing left!
20.1*2*3*4*5*6*7*8*9*10竟然等於10！
鄢遇嶺南
最短的笑話是一個字：屁
這個笑話是紀曉嵐的說的。話說有一次紀曉嵐犯錯，被乾隆皇帝逮住了。紀曉嵐才思敏捷是眾所周知的，乾隆皇帝就故意“刁難”紀曉嵐說，你給朕講一個笑話，這個笑話只許有一個字，如果朕笑了，那就把你放了；如果朕沒笑，就不放。
紀曉嵐略一沉思，開口說了一個字：屁。放也由你，不放也由你。
於是乾隆講紀曉嵐放了。
第二短的笑話是兩個字：從前
紀曉嵐博古通今，大臣們要老是要他講笑話，有一天，一個公公找到紀曉嵐，說要他講個笑話，只許講兩個字。
紀曉嵐開口說到：從前。
公公等了半天，沒聽紀曉嵐繼續說，就問道下面呢？
紀曉嵐說，下面沒有了。
公公一聽恍然大悟，又羞又躁的捂著襠走了。
強強觀世界
1、王守義說你13香
2、愛情
3、昨晚喝多了，給喜歡的女孩打電話表白了20分鐘，今天醒酒了一看通話時間18秒
4、有一次，姚晨問我，世界上最短的笑話是什麼。我想了想說，請勿把燈泡放入口中。姚晨聽了就笑了。
5、小王成為植物人之後，家人每上網一小時就扭頭看他幾分鐘以緩解眼疲勞。
6、蒙古海軍總司令
7、海底撈小妹：“帥哥幾個人？”我：“一個...”（面帶微笑）
8、地上有一張50元，一張100元，你會撿哪張？答：當然100的那張唄....
9、從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰? 答：1懶惰;2勤勞。一不做二不休。
10、月薪1200元可以買什麼車？答：買副象棋得了（裡頭有四個車，還有四輛寶馬呢）
沒有方向處處都是逆風
那時的農村，大叔大伯們識字少，更談不上文化生活，無聊時便聚在一起說故事，講笑話，講的也沒有現在文明喲！
笑話1: 有位叫德叔的，一輩子都是個“玩二"人，(土家話，幽默的意思)，某一天真的要走了，冥留之際還不忘“玩二"一下。
德叔 : 老伴…老…伴，快給我把…秤背來。
老伴一愣 : 你都這樣了，要秤幹啥？
德叔 : 背來…我再告訴你。
老伴無奈，只好把秤拿來說 : 拿來了，你要秤啥！
德叔 : 我好秤(伸)腿呀！(既是老去的意思。
笑話2 : 當日前，無時候，有一位叫張三的公子，總愛尋花問柳，忽然有一天想改邪歸正，徹底斷了那念想，便拿了一把菜刀，把那“玩意兒“放在門坎上，眼睛一閉，咔嚓一聲剁了下去……屁股本能的往後一縮，一刀剁空，張三 : 嗯？你也曉得怕死呀！
老兵哥188397276
倉老師踏上職業道路後就叫蒼老師了
小蝦米籃球
1.表姐燉蘑菇
2.真的不是59
三石李三石
1、最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文說的真好。”
2、正上班，公司的清潔阿姨一臉黑線、罵罵咧咧：“誰那麼變T，吃剩的雞骨頭亂扔！”我糾正她：“這是沒素質，不能說變T。”她：“我是在廁所裡看到的！”
3、下午吃著炸雞嘴裡跟閨蜜抱怨著：為什麼我每次吃飯只吃七分飽，還是一直胖？？？閨蜜看了看我冷笑道：你的七分飽在我這裡那就是撐到死的量。。。
4、電梯裡，一女孩手裡抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊？女孩：9樓。屌絲男：你快按啊，一會兒過了！
5、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。
6、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之溼潤，嗅之曰：SHIT！忽電來，尷尬不已，塗於饃，吞之曰：醬不錯！
7、女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。等她畫完，我不淡定了：“你咋把我丁丁畫沒了？”女友不好意思地說：“你有嗎？沒。。。沒看到啊。”
8、昨天去吃烤肉，發現肉沒熟，問老闆怎麼回事，老闆說：“可能這塊肉有很強的求生欲吧。”
9、樓道聲控燈不亮了，又是跺腳又是大聲咳嗽，都不行，關鍵手機還沒電，只能憑著感覺慢慢下。。。結果還是一腳踩空了，啪嘰一聲摔地上，燈亮了。。。
術木00
說到短笑話還是挺多的，下面就給大家分享幾個短笑話吧！別笑掉了大牙哦！！
故事一、有天下班回家，路過一條巷子 腦子裡想著下班了去吃點啥，突然從後面傳來一陣聲音，陛下，陛下，本著段子的精神來了一句，愛卿所謂何事？剛說完一輛自行車撞了上來，都說了要你避一下 避一下。
故事二、接到一個電話，號碼是xxxx，對方是個妹子，說是什麼xx保險網銷的，一直讓我買保險，各種講解各種說，我說你們保險其實挺好的，只有兩種不賠，其他的都陪，對方說：那兩種不賠呀？我說這也不陪、那也不賠，剛說話對方就把電話掛了，脾氣還挺大！
故事三、本人在廣東，今天路過菜市場，聽到一個廣東人在那裡大喊，老闆來兩斤租漏，不要太回！當時想了半天才明白是什麼意思。
剛剛發生的事情，吃完飯以後出去散步，遇到一哥們兒鼻青臉腫的，我就去問他，咋了哥們兒？你這是被打了的節奏啊？哥們兒說：剛去拜壽被打了
我：你沒送禮？
哥們兒：送了啊
我：那怎麼還被打？
哥們兒：他們上長壽麵的時候我隨口說了句，這個面在我們那裡叫做掛麵
故事四、我很生氣！逛超市，結完帳要走的時侯，一名保安攔住我說：您等一下，您衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼？我憤怒的掀起外衣，大聲吼到：這是肉，是肉！我自己的！過年剛長的！
故事五、什麼是代溝？就是你換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了一眼說：有，在鍋裡，你自己添
父：有屁的威信，都是你媽說了算。
女兒對媽媽說您有探寶嗎？媽媽說，你爸都沒威信，去哪探寶了。
孫子對奶奶說: 奶奶，你會下載嗎？奶奶火了: 我不會下崽，你爹哪裡來？
故事六、昨晚跟媳婦兒大吵一架，結果吵著吵著打了起來，一個女人怎麼可能打的過男人？一直吵到深夜，媳婦兒累了以後就睡著了，我坐在沙發上一直在抽菸，想想媳婦兒跟我了那麼多年了一直沒有讓她過好日子，越想心裡越不是個滋味，就想著給她買條項鍊，但是不知道尺寸，於是乎、就去找了一條很粗的麻繩，準備去量一下尺寸，剛把繩子放到媳婦兒的脖子上的時候她就醒了。然後惡狠狠的看著我！
故事七、小時候每次吃方便麵的時候覺得自己是世界上最幸福的人，每次吃方便麵的時候就暗下決心，長大後一定要努力賺錢，然後天天吃方便麵，直到長大後。。。。。。。
發現小時候的這個願望居然實現了！
故事八、
讓管理員暈死的十個網名
1.取名“不認識”
舉報人：“管理員，我舉報”
管理員：“誰？”
舉報人：“不認識”
管理員：“。。。滾。。。。”
2.取名“請等等”
舉報人：“管理員，我舉報”
管理員：“誰？”
舉報人：“請等等”
管理員：“好的，快點！”
一分鐘後。。。
管理員：“到底是誰？”
舉報人：“請等等啊！！！”
管理員：“等你個頭啊，滾。。。。。 ”
3.取名：“就是我”
舉報人：“我舉報！！！”
管理員：“誰？”
舉報人：“就是我”
管理員：“很好，成全你。。封！”
舉報人：“。。。救命啊。。。。。”
4.取名：“騙你的”
舉報人：“管理員 我舉報”
管理員：“又舉報？誰？”
舉報人：“騙你的”
管理員：“吃飽了沒事幹回家喝奶去，滾！”
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
舉報人：“管理員，有人用外掛，我舉報”
管理員：“好的，是誰？”
舉報人：“嘿嘿嘿嘿”
管理員：“。。。請問是誰？”
舉報人：“嘿嘿嘿嘿”
管理員：“來人啊，撥打神經病醫院電話。。。。”
6.取名“我是你爸”
舉報人：“管理員，有人用外掛”
管理員：“誰？”
舉報人：“我是你爸”
管理員：“我是你爺爺！”
7.取名“不是我”
舉報人：“我舉報，有人用外掛”
管理員：“誰？”
舉報人：“不是我”
管理員：“？？？那是誰？”
舉報人：“就不是我”
管理員：“你他媽廢話，不是你是誰？”
舉報人：舉報人：“真的，不是我呀”
管理員：“滾***。。。。”
8.取名“管理員啊”
舉報人：“管理員哥哥，有人用外掛，我舉報”
管理員：“好的，是誰？” 舉報人：是“管理員啊”
管理員：“誰？你說誰？”
舉報人：“管理員啊”
管理員：“我有必要用外掛嗎？滅了你！***。”
9.取名：“本人已死”
舉報人：“管理員，有人外掛，我舉報”
管理員：小子我被玩了一天了， 敢報假案的話，俺宰了你，快說是誰？”
舉報人：“本人已死”
管理員：“死了鬧什麼鬧，活了再來找我。”
10.取名：打死我也不說
舉報人：“管理員 我舉報”
管理員：“又舉報？誰？”
舉報人：“打死我也不說”
故事九、
唐僧師徒四人一行來到酒家投宿，悟空見老
板娘頗有幾分姿色，輕浮道： "娘們兒，給幾
位爺唱一曲助助興? "唐僧怒不可遏，低聲喝
道： "猴頭，看你活膩了呀! "悟空愣住，半晌1
後對老闆娘說道： "聽見沒?俺師父點歌了，還
雲山耕田人
1孝子：“如果我考全班第一名，你會怎麼樣?”爸爸:“我會高興😃死的。”“爸爸放心，我不會讓你死的。”
2一男子在鬧市騎摩托車撞暈了一個陌生老漢！男子嚇到不知所措 圍觀的人越來越多，突然男子抱住老漢 聲淚俱下，“爹，你等著我，我這就給你找醫生！”
說完就跑了，老漢掙扎著憤怒😠的喊：臭小子，給老子回來。
眾人紛紛感慨，這當兒子的真孝順。
3國王想給自己的女兒找一個如意郎君，出了一個難題，誰能讓一頭牛🐮點頭，搖頭，最後再跳進水裡面，就把公主嫁給誰，好多人都來了，最後都失望的走了。
這時，來了一個屠夫，他走到牛前面問牛：你牛逼不?
牛：點了點頭。
屠夫接著問：你認識我嗎？
牛反應了一下，搖了搖頭。屠夫拿出一把刀就插進了牛屁股，牛撲通掉進了水裡面。屠夫問國王，我可以娶公主嗎？
國王回答:不能，你太暴力了。屠夫又把牛撈起來，問牛:你認識我嗎？
牛:肯定的搖了搖頭。
屠夫:你還牛逼不了?
牛驚恐的搖了搖頭。
屠夫嚇唬牛，你知道自己該幹什麼了嗎？
牛看了看水，自己跳進去了。
4內向的小張在酒吧看見一個漂亮妹妹，想撩她，就問她:我們可以聊聊嗎？突然美女大聲呼喊:不，我不和你睡覺！
酒吧的人都看他們，小張臉紅了，過了一會兒，漂亮妹妹過來說:“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想驗證一下人們在尷尬時的反應”
小張高聲叫喊：“你要兩百元?太貴了”
5那天把男朋友惹生氣了，打電話哄他，他說：對不起，您撥打的用戶不想理你。我煩了：好，你厲害👍，有本事，有骨氣這個月別上床睡覺💤。他說，：您撥打的用戶說，他沒本事。
6霍金教授走了。
什麼?_?我靠，他能走了?
7家裡鍋壞了，去買膠水，我問老闆：粘不粘不粘鍋?
老闆：買不買不買滾
橫批:不粘不買
8父親對女兒的男友不滿意，：你每天只帶我女兒去看電影，就不能做點兒別的事嗎？
男子又驚又喜:您是說可以做其他事兒了嗎？
9兩個醉漢騎車狂奔。甲：小心點兒，前面急轉彎。
乙:什麼?_?不是你在開車嗎？
10兩老鼠🐭結婚後，母老鼠越發囂張，公老鼠想嚇唬她，學貓叫，哪知，妻子不但不怕，反而柔情的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
11一個饅頭吃了一個肉丸子，結果變成了包子。
12一根火柴在路上走，覺得頭癢癢，撓撓，結果掛了。
13紅杏不出牆，堅決拽出來
14誰說天下烏鴉一般黑，一隻更比一隻黑
15我悄悄的來，悄悄的走，不留一個活口
16老鷹追殺兔子，卻因為一句話掉下去摔死了，你猜兔子說了什麼?_?他對老鷹說:你沒帶胸罩
17男女朋友住一起，女生在床上劃了一道線，：過線的是禽獸。醒來後給了男生一耳光，你連禽獸都不如。
18明月幾時有，自己抬頭瞅。
19男:疼嗎？女：嗯~男：算了?女：別~
20一對男女的對話……女：哥……你比咱爸強多了……男：嗯…咱媽也這麼說…
21你看我頭像屌嗎？像
22旅遊回來，水土不服，於是我把水土打了一頓
23哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
24一女子，開出徵婚條件有兩點1要帥2要有車。
電腦找了一下－－－象棋
25公園，兩人下棋，小夥子不會，略一思索，走了一步。
“小夥子，我在這下棋二十多年了，第一步就動老將的，你是第一個。
男子:不是都說，讓領導先走嗎？
張十一看電影
1、公司舉辦掃雷大賽，第一名被辭退了。
2、小明吃麻婆豆腐，被麻婆捅死了。
3、昨晚喝多了，給喜歡的女孩打電話表白了20分鐘，今天酒醒了一看通話時間18秒！
4、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……
5、泰國人口普查:男43％，女40％……
6、“做題時要揣摩出題人的意圖”
“老師，他想讓我死”
7、一首現代詩《笑裡藏刀》:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
8、世界上有許多你意想不到的事情，比如，你以為我要舉個例子。
9、“你看我頭像牛B不?”
“像！”
10、天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞。
