再見1314520

1、清早起床後，我以為爸媽都出去上班了，於是就在衛生間唱起了一首惡搞的歌：“我家住在黃土高坡，我爸是我媽表哥，還沒結婚他倆就偷偷摸摸，一不小心有了我，有了我……”這時我爸敲了敲衛生間的門說：“你再唱一遍試試！”我：“爸，我不敢了！”

2、晚飯後領導視察“江陰毛紡織廠”，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，剛好第一個“江”字未亮。領導只能看到後五個字，於是關切地問廠長：“原材料好搞嗎？”

嘻哈笑樂房

1）兒子每天晚上都要跟老婆睡覺，我說兒子，這是我老婆應該跟我一塊睡覺，等你長大了，娶媳婦後，你們就應該一起睡覺。兒子說：有媳婦了讓他陪你睡覺爸爸，我還是跟媽媽一起睡覺。老婆說兒子，你這個完犢子的玩意，你老爸必須跟我一起睡…啟示：童言無忌。

2）有一次和老婆自駕遊，看到美麗的風景心情舒暢，情不自禁的哼出了神曲：你是我的小呀小老婆，怎麼愛你都不嫌多。話音未落，就聽到啪啪的兩耳光聲，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你還有大老婆哇？O__O"…老婆，我錯了。。。

3）“媽，這麼多年我在你心裡是什麼？給個評價吧！” “孩子，當年我違反計劃生育，不顧一切生了你。” “所以，對於你來說，我不可或缺對嗎？” “你想多了，我想說的是，打一開始你就是個錯誤。”

4）我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嚐嚐鮮！”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！

5）明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！

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優森樊浩

1.老師：“家長，關於你兒子的早戀問題。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原則上不反對。。。”老師：“謝謝您，我們是真心相愛的。”

2.不小心吃錯東西，肚子不舒服，在外面的公共廁所趕著解決，就在外面小賣部買了包紙巾，結果因為紙巾太薄在擦完之後發現紙巾破了個洞，手指上有耙耙了，就趕緊一甩，結果甩到廁所旁邊的水管，“砰”的一聲，手指劇痛，自然反應把手指含在嘴裡。。。

3.有一天去小姨家作客，陪小妹妹彈琴，彈到一半她突然站起身來對我說了句“你好”，然後“噗”地放了個響屁。我就愣了，事後問小姨。小姨如是說：有一天我跟你妹妹在一起，她冷不丁放了個屁，我就說她“以後要放屁，倒是先打聲招呼啊”。從此，她放屁之前就記得說“你好”了。

4.我：“老闆，這礦泉水多少錢？” 老闆：“5塊錢。” 我：“這上面寫著建議零售價3塊啊。” 老闆：“我不接受建議。”

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水土不服就服你

豆漿向大豆抱怨：俺和豆腐皮都是你生的，憑啥他比俺高貴。大豆不屑地說：豆腐皮貢獻的都有精華，你充其量就是個水貨，看看豆渣的下場，知足吧。

蜘蛛對螢火蟲一見鍾情，當它鼓起勇氣表白時，卻遭到拒絕。蜘蛛不甘心，責問螢火蟲為什麼。螢火蟲怯怯地說：俺媽說了，整天在網上待著的，都不是好人。

三八節那天，鄰居小孩高興地向我炫耀：今天我和爸爸都給媽媽送了禮物，媽媽可高興了。我好奇地問他，給媽媽送了什麼禮物。他說：把爸爸的私房錢翻出來給了媽媽。

一對夫妻，老公是個吝嗇鬼，一次吵架兩人動了手，老公發現衣服被撕破了。立馬叫停，不打了。老婆得意地說：怕了吧。老公不滿地說：怕個屁，有種脫光了，上街上打去。

夢迴江南star

糗百糗事

梵高的太陽花

一、鄰里有一男子初當爺爺，非常興奮，總是搶著帶孩子，到處炫耀。一次孩子便便，他一時手忙腳亂，粘在了手上，於是拼命一摔，卻把手指摔到石頭上。大家知道的，十指連心，這一下痛得他哇哇直叫，急忙把手放進嘴裡吹噓。過後別人問他:“臭嗎？”他說:“不臭，不臭，小孩子一身都是香的。”

二、鄰村有一個男青年，人長得特別帥氣，二十歲不到，給他介紹對象的卻多得出奇。父母非常開心，他卻童蒙未開，還想多玩些時候，覺得很不耐煩，總是不配合。

一次又有媒人來做介紹，女孩也長得不錯。他耐於父母的情面，不好違逆，就答應見一次面。等到見面時，他卻裝瘋賣傻起來。一個勁誇女孩的阿姨長得漂亮，熱情異常，待到吃飯時又不停得給阿姨夾菜。吃完了飯，他把桌上的碎骨頭包起來送給阿姨說:“姐姐，你把這些拿回去喂牛，可長膘了。”女孩的臉當時就黑了，回去埋怨了媒婆好長時間，說，就我這個條件怎麼給我介紹個傻子呀。

這樣的事經過兩三次後，父母知道他無意找對象，就不再強求他了。不過後來他還是找到了一門非常滿意的婚姻。

刷鍋老

你要是鮮花，以後牛🐮都不敢拉糞了😂

俗話說的話，不是看你要什麼(ﾟoﾟ;而是看我有什麼→_→

小小身邊事

1、 去銀行取錢，車臨時停在路邊，為怕交警開罰單，就叫朋友坐在車裡等我，幚我看車，並和他說如果有交警過來就進銀行告訴我一聲。我進了銀行幾分鐘後，果然有交警過來，我朋友二話不說很緊張地衝進銀行向我大喊：「大哥，條子來了，快跑啊！」然後整個大廳靜了下來，幾十雙恐懼的眼睛盯著我再然後，一窩蜂跑出了銀行，我被五六個保安死死地摁在地上⋯⋯我真的是來取錢的

2、男朋友問我：你喜歡哪個包？我看了看：紅色的那個吧！男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。我心中一暖，指了指路過的女人揹著的LV：就這個吧。男朋友給了我一個吻，然後發動摩托車，向那個女人衝了過去。

3、 福爾摩斯和華生帶著帳篷去野營。睡到半夜的時候，福爾摩斯推醒華生：“華生，向天上看，告訴我你看到了什麼。”“我看到了幾百萬顆星星。”華生回答。“好，這讓你明白了什麼？”華生思考了幾分鐘，“從天文學的角度講，它告訴我天上有幾百萬顆恆星和幾十億顆行星；從星象學的角度講，我看到了土星位於獅子座；從神學角度講，我可以看到上帝是無所不能而我們是渺小和微不足道的；從氣象學角度講，我猜想明天是個好天氣。它讓你瞭解到什麼呢？”沉默了一會兒，福爾摩斯盯著華生說道：“我們的帳篷讓別人偷了。”

4、 說有個二十多歲男青年，一大早出門散步，走到公園看見一七十多的白髮老大爺在打太極，那叫一個專業，於是就在一旁看了許久。待大爺練完收功，青年趕忙上去請教：大爺，您是咋練的這麼好的呢，能教教我不？大爺打量打量了青年，說道：小夥子，你全力打我一拳。說罷，大爺提氣扎馬。青年一聽，敢情這是要探他的資質了，心想不能讓大爺看輕自己，於是深吸一口氣，一拳打在大爺的身上。之後，青年被訛4萬2。。

5、 一名罪犯在監獄裡，生活的苦悶、枯燥，某天他想出一個主意--訓練螞蟻。經過堅持不懈的訓練，螞蟻已經完全可以根據他的指令，完成一些雜耍動作。出獄後，他約了幾個不錯的朋友去了一個酒吧，酒意闌珊時，準備向朋友炫耀一下他訓練的螞蟻。此時，服務生端著剛點的酒水走過來。罪犯大哥拿出螞蟻，放在桌子上：“看螞蟻！”“啪，不好意思先生，我再給您重新換個酒杯。”

6、 小時候考試不及格，回到家時看到老爸已經拿著棍子在門口等著了。不用說，被揍得無法夫吸…打一會老爸打累了，中場休息，但還是氣得咬牙切齒。靈機一動，想問問老爸吃晚飯了嗎，藉此分散他的注意力消消氣。結果因為太緊張說成了：“爸，你沒吃飯嗎？！”

7、 曹操帶兒子曹衝拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊到:曹操攜幼子前來拜訪！劉備:哎呀，來就來嘛，還帶什麼水果嘛！

8、看到朋友無精打采，問道：昨天你不是說去洗浴中心放鬆了嗎？該不會被老婆發現了吧？老婆倒是沒發現，是發現老婆了

9、 美國人、蘇聯人、中國人行走在沙漠，飢渴交迫。生命絕望之機，撿到神燈。神燈：我可以滿足每人三個願望。美國人：我要美女，我要金錢，我要回家。蘇聯人：我要美女，我要金錢，我要回家。中國人：我要三瓶二鍋頭，我再要三瓶二鍋頭，把他倆叫回來。美國人，蘇聯人回來後，氣憤不已，三人喝完酒繼續行路。又遇神燈。神燈：我可以滿足每人三個願望。美國人、蘇聯人迫切的讓中國人先提出願望。中國人：我要三瓶二鍋頭，我還要三瓶二鍋頭，你回去吧。

10、 古時一位皇帝文韜武略、雄才大略，與他的幾位重臣歷經磨難創立新的帝國，可以說是生死與共、歷經千險。其中，有一位能力很強、立下赫赫戰功的小個子將軍很受皇帝器重。皇妃有一位愛妃，姓董，貌美如花、國色天香，深得皇帝的寵愛。同時，董妃的美貌也驚豔了，以兵部侍郎、小個子將軍、禮部尚書三人最代表的各位大臣。皇帝對於此事心知肚明，也知各位大臣雖有齷蹉之思，卻不敢冒行。一日，皇帝要出宮微服私訪。特地交代兵部侍郎、小個子將軍、禮部尚書三人在這段時間要注意言行，好好的治理國家。數日後，皇帝悄悄的回宮，想要給董妃一個驚喜。當走到董妃的寢宮時，看到兩個人正趴在寢宮的窗戶上，往裡看。皇帝快踱過去，往裡一看，勃然大怒。原來，董妃正在沐浴。兩人發現皇帝后，驚慌失措。皇帝喝斥到：你們兩個一點出息也沒有，就不能向小個子將軍學習、學習，想著如何保家衛國，偏偏幹些齷蹉之事。皇帝話音未落。遠處，小個子將軍抱著兩塊磚頭正快速的向這邊奔來！

屁寶er

1、問：有哪些讓你感嘆寫出這種句子的人，我十輩子都追不上，的句子？

答：奇變偶不變，符號看象限。

2、今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎麼了？”司機：“前面有個女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直在往左靠，我特麼不知道他想做什麼！”

3、某天，我和三哥們兒一起喝酒。喝高了，大家就開始談理想。我說：“我的理想是和我爸一樣，月薪十萬。”他們都驚呆了，說：“沒看出來啊，你也是富二代！”我端起酒杯慢慢的說道：“不是啊，我爸的夢想也是月薪十萬……”

4、“我跟女生是徹底沒戲了。”
“咋了？”
“今天向女神表白，她讓我撒泡尿照照自己先！”
“沒事，她可能跟你開玩笑的，多表現表現自己，還是有機會的……”
“不可能了，我照的時候，不下心尿到她的腳上了……”

5、以前住校的時候住六樓，隔壁宿舍有個妹子頭髮又長又黑，有天，她洗完頭髮之後站在陽臺上，把頭伸出去便梳邊晾，宿管阿姨就站在樓下大喊：“六樓的，把你們的拖把收回去，不許在陽臺上晾拖把……”

6、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出我的實力。不一會兒，醫生問：牙壞了，拔嗎？我故作緊張的問道：拔牙的話，會影響我開賓利嗎？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。

7、記：是什麼原因讓你下定決心減肥的？

答：那天中午，很熱，我中暑暈倒了。

記：中暑就決定減肥了？

答：不是的，在我被抬上救護車的時候，我清晰的記著，他們喊，1……2……3……起……1……2……3……起……1……2……3……起……我都醒了，還沒被抬上車！

8、面試官：你簡歷上寫著你心算速度很快，那我問問你，13x19是多少？

我脫口而出：45！

面試官：你這也差得太遠了吧！

我：你就說我快不快吧！

桑榆0349

我問我媽自己會不會是領養的，她說：“笑死人了，領養的話我們怎麼可能會選你啊？？”

我當時就這個表情

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