三十二書生
一、有個男的經常說錯話又經常鬧笑話。有一次清明節放假聚會吃飯喝酒。
吃著吃著，一年輕女同事對大家說：今天狗狗丟了氣死我了。這男的本想對這個女同事說：吃完飯我想和你一起去找。卻說成了：吃完飯後我想和你一起洗澡。女同事滿臉通紅，滿桌人大笑。
一會兒後，這男的給另一年輕女同事敬酒想說：我能和你同桌喝酒深感榮幸，結果說成：我能和你同床喝酒深感榮幸！女同事摔杯拒喝，滿桌人偷笑。
又過了一會兒，這男的拿起一疊餐巾紙遞給一位男長輩說：我知道你老人家從不喝酒，今天我就給你敬紙吧，祝你清明節快樂！男長輩接過那疊餐巾紙捏在手裡滿臉陰沉說：快～樂！好！好？老人發呆，滿桌人無語。
二、近很火的小學生作文：《我的家》 我家有爸爸媽媽和我，每天早上我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。 爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。 我每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 這就是我的家：一個充滿活力的家！ 老師評語：這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！
三、某銀行行長到少林寺求籤，方丈拿出一疊符燒了，說：“我幫你燒了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩薩不能還價，沒帶現金可以刷卡。阿彌託福！”說罷，命一小僧持POS機伺候。
行長拿出了一張支票，虔誠的填好了40000元整，用打火機點燃，說：“師傅，菩薩只須一個工作日便可收到。善哉善哉！”
光輝161725827
剛結婚沒多久的小夫妻，因妻子單位要求她到美國岀差，妻子回來告訴老公說：
親愛的！我要到美國去出差，你希望我回來給你帶點什麼正宗的美國土特產嗎？
丈夫想了想回答：我說出來就怕你不答應，
妻子說：親愛的！只要我能辦到的，我一定會滿足你的要求的。
丈夫狡詐的一笑說：那你回來幫我帶一個正宗的美國妞兒回來！你能辦的到嗎？
妻子沒有回答：只是衝丈夫甜甜的一笑！
一個月後妻子回國了，丈夫問：我叫你幫我帶一個正宗的美國妞兒回來，你帶了嗎？
妻子說：看把你急的，我已經把她帶回來了，
丈夫急問：妞兒在哪裡啊！我怎麼沒看見。
妻子拍拍自己的肚子說：在我的肚子裡呢！
司馬小絹
我說一個比較俗的笑話吧，秒懂的都是老司機，實在不懂的可以問我！
三兄弟出國旅遊，自由行，晚上訂酒店訂晚了，只有一個大床房。
三兄弟想想，都是大老爺們還是兄弟，睡一張床就睡一張床吧！
老大睡中間，老二老三分列左右。
第二天早上，老大醒了，轉頭問老二：老弟，昨晚做夢沒？
老二臉一紅：哎呀，昨晚夢見我跟一大美女那啥了，可爽了！
老大又轉頭問老三：老弟，你做夢沒？
老三臉也一紅：我跟二哥做的一樣的夢，也是夢見跟美女那啥了！
老二老三一起問老大：哥，你做夢沒？
老大：我夢見我滑雪了！
一隻喜歡玩遊戲的豬精
小華帶自己女同事從公司出來，剛好碰到鄰居張大爺。
大爺：小華，你女朋友真漂亮！
女孩不好意思的邊笑邊扭捏著。
小華：張大爺，這不是我女朋友，這是我同事！
大爺繼續說：這姑娘真俊，有二十嗎？
女孩更不好意思了，嬌羞的紅著臉扭到一邊不說話。
小華笑著解釋道：張大爺，這個不能隨便問，你忙你的去吧，有空我去看您！
大爺笑著走了。
小華扭頭問女孩：你有二十嗎？
女孩笑的更害羞了，說道：討厭，我有沒有二十你還不知道嗎？
小華莫名其妙的說：你有沒有二十我怎麼知道，別磨嘰，我急著搭出租車呢。
女孩瞬間變臉了，從錢包掏出二十元甩給小華就走了，嘴裡還嘟囔一句：神經病！
小華一臉無辜，氣氛的說：有二十就二十，牛什麼牛！你才神經病！
哈哈哈哈哈。。。。。
青青子衿牽動我心
還是小時候聽過的。
一天，一個神父和一個修女去打高爾夫球，神父打出第一球，砰，球歪了，他罵了一句：“去tm的，打歪了。”
修女聽了很生氣，他她嚴肅的說：“作為一名神父，你怎麼能說髒話呢，這是不虔誠的，你要是再這樣，上帝是會懲罰你的。”
神父停聽了，非常後悔，禱告說自己不會再罵人了。
接著他打出第二球，“砰”，球又歪了，神父沒忍住，罵道：“tm的，又歪了。”
修女非常生氣：“你怎麼又罵人呢，難道你不怕我上帝懲罰你麼？”神父非常後悔，連連說自己再也不會罵人了。
接著神父打出了第三球，砰，又歪了，神父怒急了，破口大罵：“tm的，怎麼總是歪了！”
這時候天空烏雲密佈，天上降下一道閃電，啪的一聲，把修女劈倒在地。神父一看，哭到：“神啊，是我失言罵人，要劈就劈我吧，怎麼劈了修女呢！”
這時候天上響起一道威嚴蒼老的聲音：“tm的，我怎麼也打歪了！”
這輩子就指著這笑話了，哈哈哈哈哈
一柳與柳
一天，小明去上學，美女老師提問他“小明1+1=？”。小明費了九牛二虎之力搜腸刮肚也沒有想到答案。放學回家後就問媽媽。“媽媽1+1=？”媽媽正在做飯，忙的是腳打後腦勺就順口說了句：“滾”。小明就去問爸爸，爸爸正在看球賽，“爸爸1+1=？”此時正好一個球射門而入，爸爸興奮的說；“爽”。小明看爸爸專心致志的樣子決定去問姐姐。姐姐正在背歷史。小明問：“姐姐1+1=？”，姐姐正在背秦朝歷史口口聲聲說：“秦始皇”。小明看姐姐也忙，就去問哥哥，“哥哥1+1=？”哥哥忙著談戀愛，電話粥飽的壓根就沒有聽到弟弟的問題，他告訴女朋友：“親愛的，我在門口等著你！”小明悻悻的走了。
第二天到了學校，老師又問他:“小明1+1=？”小明就說：“滾”老師就打了他一巴掌，小明接著說：“爽”老師就問：“誰教你的”小明回答說：“秦始皇”老師生氣的說：“出去站著去！”小明說：“親愛的，我在門口等著你。”
五月清清
說古時候有一對老夫妻，家裡很窮。有一天晚上睡覺的時候，大門忘記關了。老太太叫老頭出去關門，老頭說家裡又沒什麼值錢東西，關不關門有什麼區別？
半夜的時候，有個小偷進門了。這個小偷在老夫妻家裡尋了半天，什麼東西都沒找到。在老夫妻睡覺的那個房間，有一張小桌子，桌子下面有一個米缸。小偷把手伸進米缸，發現裡面還有一點米。可這小偷又沒帶什麼布袋，怎麼辦？小偷靈機一動，他把自己前天偷來，現在穿在身上的一件新棉襖放在地上，轉身去搬米缸，想把米缸的米倒在那個棉祆上，這樣提起棉襖的四個角，就可以把米帶回家。
老頭在小偷進門之前就已經醒了。他見小偷鬼鬼祟祟，東瞅西看。在小偷轉身搬米缸準備倒米的時候，老頭伏在床沿上，輕輕地把小偷那件棉襖從地上拿了起來，放在枕邊。
小偷把米倒在放棉襖位置的地上，俯下身子準備提起棉祆的四個角，兜好米之後走人。可他摸來摸去，就是摸到一堆米，沒有摸到棉襖。情急之下，小偷小聲嘀咕道：“唉！怎麼沒找到我的棉襖呢？”聲音不大，但還是被睡覺的老太太聽到了。老太太推了推睡在旁邊的老漢，問剛才房間裡是不是有人說話，家裡是不是來賊了？老漢一臉平靜地說：“沒賊，沒賊。”小偷聽到這句話，氣就不打一處來，他衝著老頭嚷嚷：“怎麼沒賊？怎麼沒賊？沒賊那我的棉襖到哪裡去了？”
笑死我了。
一枝文筆
一天，兩個工地工人，在一起幹活，A說：“休息一會
吧，幹了很久了！”然後A又說：這有一桶方便麵，趕緊吃了吧，還有一天就過期了！
B到他身邊坐了下來說：“我們這樣幹活，這麼辛苦，還
掙不了多少錢，什麼時候是個頭啊?”
A說：我們要幹，就乾點大事吧，我前天遇見一個朋友，他說有
一個好項目可以幹。
B說：什麼項目？
A說：給長城鋪木地板！
B說：這個活我們可以幹？
A說：還有一個好點的項目，就是給珠穆朗瑪峰安裝電梯！
B說：行不行啊？
A說：不行，那就選那個最好的，給太平洋修個圍欄！
B：。。。。。。
少爺說車
一警察同志由於工作忙經常不回家，當中學數學老師的妻子經常領一夥女同事在家裡“作”。一天警察同志回家後看見家裡餐桌上杯盤狼藉，妻子卻在和那幾個女同事在打牌。本來他很生氣，但他很有風度的和大家打招呼：姐妹們夠辛苦的，你們都是教數學的嗎？大家說多數是。警察同志說，我給你們出一個猜數學名詞的謎語，我說謎面，你們猜謎底好不好。老師們齊聲說好。警察同志說：小夥子偷看大姑娘洗澡，打一數學名詞。女同事們開始活躍起來，大家嘰嘰喳喳的商量了半天也沒有猜出來正確答案。妻子看老公又要出去，就拉住老公問到底是什麼。警察同志微笑著從書桌上拿起一張紙一支筆，寫出了謎底交給妻子並吩咐到，我走了你再打開。老師們等警察一出門，馬上圍過來看謎底，只見紙上寫著：求絕對值（……絕對直）。大家都一臉茫然哭笑不得。
歲月有情樹有年輪
這個不算是笑話，因為是在新聞裡面看見的。是一個真實的事情，但是看完以後，在腦海中還原場景，笑的我肚子都痛了。
有一對年輕夫妻，年前開車回家過年，到了服務區以後兩夫妻都下車休息，離開服務區的時候，年輕的老公根本沒有看妻子在不在車上就直接開車走了。妻子從洗手間出來以後，發現老公已經走了，自己的手機又落在車上沒有拿下來！就坐在後面一臺好心人的車上去追她老公，並且，請對方幫她打個電話。
這個司機也很熱心，直接打
通她老公電話，她老公接通電話以後，他直接來一句：你老婆在我車上！那個年輕老公一聽以為是詐騙電話，就馬上也回了一句：你老婆也在我車上，你一家都在我車上，趕快拿錢來贖吧。後面那臺車的司機急了，再次說：你把你老婆丟服務區了你不知道嗎？年輕的老公，回頭一看，後座真的不見老婆了。
最後的結果都不用講啦，大家都知道啦！只是想起年輕的老公接電華的場景，我都會笑個不停。特別是反應這麼靈敏：你老婆也在我車上，你一家都在我車上，趕快拿錢來贖吧。你笑了沒有，笑了就 點個贊吧。
