芝士大雜燴
給您提供一些好笑段子！
1 跟幾個姑涼關係挺好的，經常一起吃飯出去玩，還有一起通宵寫策劃之類的，其中有兩個是有男朋友的，然後我聽說這哥倆吃醋了要揍我，直到有一天他們見到了我本人，再沒聽說過吃醋的事。。。
2 有一次坐火車，站票很多，提起腳就放不下去的那種，當然，到了晚上大家都能想辦法睡下來。 有個女人不知道怎麼想的，居然趴在我腿上就睡了。這……我忍了，都是出門在外的，睡就睡唄，互相幫助應該的，可到了下半夜，這貨對她老公說，“來，你來這裡趴一會！舒服一點！”我望著一個300斤的胖子在慢慢擠過來。。。
戰鬥民族。。。
3 大學時代，一男同學約一女同學出去玩。玩的差不多下午回來時，男的問:“你餓不餓？想不想吃點啥？”女的就說:“嗯，是有點餓了，就隨便吃點吧！”於是男的立刻跑到附近包子鋪花了一塊錢買了2個包子回來。。。從此以後，人們再也沒見過此男成功約出過任何女同學。。。
4 老媽拿到駕照了，家人都很高興。決定出去慶祝一下，正吃著飯呢！ 老爸來了一句，你媽都能拿到駕照，以後外出的時候注意點……
掩飾放屁聲嗎
5 最近公司廁所`捲紙老被偷,經過一番調查,是打掃廁所的阿姨偷的。。。 阿姨 心疼道 :“現在天太熱,他們一蹲就是半天，我怕他們在裡面中暑…所以把紙拿了，讓他們少上幾次…”
6 兩個同學打架，被班主任抓住了。班主任把兩人帶到操場，看了好一會一群螞蟻搬著一個大蟲子。 兩個同學心中感觸，確實團結就是力量啊。便準備握手言和。 班主任這時候上前一腳踩死了這群螞蟻，對了倆同學說，“看到了嗎，我neng死你們就跟踩死這幾個螞蟻一樣容易！！！”
7媒婆給男孩介紹對象：“那個姑娘什麼都好，就是比你大一點。”男孩不好意思地道：“俗話說，女大三抱金磚，沒事的。”媒婆笑道：“抱兩塊金磚也可以嗎？“
8 中了五百萬，第一時間跟所有的親戚朋友打電話借錢。現在，我看著銀行卡里的六百多萬，以及面前的十幾萬現金，陷入了深深的沉思中........
放大招的妹子
9 一昨晚公司年會抽獎，一二三等獎都抽完了，一看沒有我的份，安慰獎都沒有，於是把抽獎號碼一扔，灰溜溜回宿舍睡覺。今天上班，同事說說我大 傻 b！我問咋啦！同事說，昨晚你剛走，老闆私人拿出一千五做彩禮，繼續抽，然後抽到的你的號碼……可是你不在……我好想哭！真的。
10夫妻倆參觀奶牛場。飼養員指著一頭公牛說：它一天交配10次。妻子碰碰丈夫說：你看看人家！丈夫問飼養員：是同一頭母牛嗎？飼養員說：不是。丈夫碰碰妻子，說：你看看人家！
11今天帶著侄子去超市碰到一美女，他走過去問：姐姐，你長得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑說：還沒有呢！你咋那麼可愛呢？侄子指了指我，我心想，這孩子還挺為我考慮。沒想到熊孩子說：我叔叔也沒有女友。但是你別找他這樣的，冰激凌都不給我買！ 就怕我把他的勞斯萊斯弄髒！
12鄰居搬走了，新來了一個女住戶，是那種女神級妹子，我經常勾搭她，一來二去也就熟了，所以她經常找我幫忙……比如修個電腦了，安個燈泡了，通個馬桶了，玩這麼多年段子了，我當然知道她什麼意思，於是有天晚上我穿著西裝，拿著鮮花，紅酒，邀請她來我家，妹子到了，我剛要起紅酒，她就來制止我了!讓我不要開紅酒，說她不能喝!然後我又給她我精心準備的巴西烤肉，她又說不能吃辣的，聽到這裡我立刻反應過來，於是找個藉口請她離開了，現在想想，我好機智!
這不是乾貨
請欣賞一下，幾個搞笑圖片
遊樂放蕩
欣賞一下學生作文
妖娛樂
哈哈哈，每次看到都想笑
大大大西幾
A：在不？
B：咋啦？
A：昨天晚上喝多了~
B：哦，去哪裡喝的？
A：在家裡，一口氣喝了一瓶礦泉水！
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A：你幹嘛？
B：我剛記起來，昨天中午你給我墊付了一瓶礦泉水錢！
A：我不是那個意思，你不說我都忘了。
B：親兄弟，明算賬嘛！
A：不至於吧！你看我是在乎那兩塊錢的人嗎？
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快樂的阿斗君
1. 雨天，請美女吃火鍋。進店後近視鏡片上全是霧，於是摘了。
模模糊糊的看到地上放了個墩布頭，為了在美女面前表現出自己素質高。
便把自己沾滿泥水的鞋底，在墩布上跺了兩腳。
尼瑪那不是墩布，是條長毛狗趴在地上！
哥以跑百米的速度，被那條狗追了半條街！
2. 那天太累，抱著公交上的杆子就睡了（下班高峰期，車上人多）。快到站時正好旁邊有個人準備下車，就在這時司機來了個急剎車，硬是把我甩進了那個座位，旁邊人嘀咕:這妹子動作真快！我沒好意思睜眼，於是繼續睡了
3. 急著去吃午飯，結果從樓梯上一路滾下去，怕沒飯吃趕緊爬起來繼續跑，又摔下去了，最後一瘸一拐的走到食堂，人送外號“無敵風火輪”
4. 剛上初一的時候什麼都不懂 ～看見很多女生脖子背後都打了個結～很好奇～上自習的時候就把前排女生的那個結拉開了～後來知道那是女生的吊帶～永遠忘不了那女生捂著胸回過頭來看我的表情
5. 坐公交，左手拿1塊錢，右手拿iPhone。上車正要投幣時手機響了，然後我神奇般的把右手的iPhone投進售票箱，然後淡定的把左手的一塊錢放到耳邊：喂。。。
6. 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老闆，來一瓶屁水！”………
笑到骨頭裡
老闆出軌被抓了，員工文案爆紅!
北漂66哥
1、軍訓時點名答到態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次‘到’。喊了一會牆塌了，伸進來一個卡車屁股，然後司機跳下車指著我鼻子‘你瞎指揮NMGB’
2、劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊“大哥你快勒馬。”劉備大怒道:我快樂尼瑪幣。
3、悟空問八戒:我的金箍棒在哪裡？八戒想了想:額，你的金箍棒就棒在很配你的髮型。
4、半夜一大哥帶著媳婦來生孩子，大哥像是道上的，一米八幾二百多斤，手指粗的大金鍊子，那紋身槓槓滴，弄得幾個醫生莫名緊張～兩點多的時候宮口開的差不多了上產床，忽然發現一次性床單沒了，助產士對大哥說，快！去藥房把床單拿來！大哥飛一樣跑著下樓了。然後砰砰的敲門聲，只聽藥房小姑娘一聲尖叫，就在我們納悶的時候，大哥拿著小姑娘睡覺的花床單上來了～～～這個倒真不是段子。藥房小姑娘都嚇哭了。
5、一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走...
6、現在發現身上到處都是紋身的人也不是壞人，今天坐公交車，有個紋身大金鍊子的大哥主動給一老太太讓座了，老太太很感激的說了一句謝謝，大哥說，你媽逼跟我客氣個JB啊！
7、姚明在場上罰球不中的時候總是大吼一聲西紅柿，歪果仁一直不明白是什麼意思。被拉特里夫定義為“很擅長噴垃圾話”的弗老大與莫老貓，便曾特意找過中國記者求證：為啥姚明總喜歡說“西紅柿”，是不是他特別喜歡吃這個。為此中國記者也是琢磨了好一番後才得出答案，原來但凡姚明罰球失手或失誤後。他總會來一句國罵。而“他媽的”與“tomato”的發音又如此相似，其實姚明說的是TMD！！！
8、某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：腳麻嗎？大爺：……麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？大爺繼續不說話，和他大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？
果子趣聞
抖音上看的，看一次笑屎一次😂
整蠱瘋人院
哈哈哈，給你好笑的段子合集
