Cindy說：
昨天土根又發生了一件“自虐”的事，讓我和土根爸都內疚反省了很久。
我們一家去超市，買了土根最愛吃的草莓，土根看到就一直喊要吃，我說要回家洗一洗再吃哦！土根不聽，開始唐僧念要吃！要吃！我說，回家媽媽洗一洗就給你吃！土根不聽，繼續唸叨，看我和他爸不理他，開始哭鬧，一直唸叨到買單上車回家……
到了家門口，土根搶著去拎有草莓的袋子，扒著袋子不肯鬆手，我和他爸已經無數遍告訴他回家洗洗就給你吃，土根的掘脾氣上來，非得在此刻吃上不可。我和他爸自然是不會在這件有關衛生的事上妥協的，鬆開土根的手，拿著袋子準備上樓。
土根在院子呼天喊地，要吃草莓！我一邊和他爸準備上樓（我們就住2樓），一邊和土根說，快跟媽媽回家，回家就能吃草莓咯！土根看著我，不為所動。我在二樓的窗口又故意去“撩”了一下土根，說你不來媽媽就要吃完咯！土根斜眼看看我，好像是猶豫了一下，但依舊不上來，估計在想“我喊了那麼長時間，你們竟然都不滿足我！！”
我當時也猶豫了一下，要不要下去把他抱上來，但是心裡又有點火，想著不能慣著他這臭脾氣！因為他爸已經下樓去拿剩餘的食物，土根說不定一會就跟他爸上來了。我就自己進了屋。
沒想到一會兒就聽見土根崩潰的哭聲，我趕緊下樓去看，此時他爸一臉凝重地抱著狂哭的土根說，傻瓜，怎麼那麼傻啊！好了好了，爸爸抱！安靜下來！安靜下來！
土根臉上有道黑黑的印子，我問發生了什麼？他爸說，你說有這麼敏感的孩子？土根故意在我面前摔倒，我假裝沒看到，他就自己鑽到汽車和牆的縫裡去，差點頭卡在裡面出不來……
天哪，我有時候難以想象一個兩歲孩子的自尊和想法，已經會用這種極端的方式來引起父母的關注。雖然之前意大利的醫生也和我們說過，這個年齡段的孩子為了引起注意撞頭摔地自虐都很正常，父母必須在娃3歲前保持權威（以前分享過：父母的4種教育風格，只有這一種能給娃幸福），但是看著哭得傷心透頂彷彿遭遇父母遺棄的土根，我和他爸都有些後怕，在愛與權威的平衡上，這真的是一個很微妙很難把控的難題啊！
孩子需要的，有時候只是一個臺階
土根爸溫柔地抱著土根，我上去逗逗他，土根竟然推開我說“媽媽走！”這傢伙真的是第一次對我說這樣的話，看來真的傷心了。土根爸說，別逗他，他需要平復一下。我立即意識到
我還在用對孩子的方式對土根，而土根這時候需要的，是一個像大人哭泣以後平復的過程，他需要父母溫柔的撫慰以告訴他我們在乎你。很快，土根冷靜下來，我說，我們去吃草莓好不好？土根說，好！之後像什麼事都沒發生過一樣，歡快地吃起了草莓，而我和土根爸都被這件小事弄得有些鬱郁，土根爸說，之前他聽意大利新聞，有個孩子因為和媽媽吵嘴，跳樓了……我們得小心啊！
我說，你別嚇人，跳樓的孩子一定是之前和媽媽有更多問題的積累沒有解決，這個太極端了。
土根爸說，是的，但是以後我們還得多一些耐心。
其實土根因為得不到自己想要的東西崩潰哭泣是常有的事（比如看小豬佩奇超過了時間還想看，比如吃了冰淇淋還想吃），但往往我哄哄或轉移一下注意力就好了，從沒有用這樣的方式來“懲罰”我們，並且哭得那麼傷心。
這回讓我有些自責的點在於，
曾經在我腦海裡有那麼一瞬間想要去把他抱上來，給當時“僵持”的關係一個臺階，但我沒有伸出這隻“友誼的手”，而是在那一刻跟一個兩歲的娃“槓上了”，心裡想：我還在生氣呢，你自己上來吧！把他撂在了那兒。我知道土根爸也在自責，之前土根摔倒的時候他假裝沒看見。
估計就是這兩個故意“忽視”，讓土根徹底崩潰了。
我後來想了很久，很多原則性的問題我們的確不能妥協，但要怎麼讓孩子覺得被愛的情況下又知道爸媽沒有讓步（很多孩子又是戲精，知道你在看他他又故意表演慘樣），不能過度關注又不能完全忽視——就是在守住原則的情況下，給孩子一個臺階下。這個火候真的要把握精準。
其實在我們拿走草莓之後，我完全可以下樓把土根抱上來（即已經用行動告訴他不能吃沒有洗的草莓之後，無需再用故意冷落的方式讓他覺得自己被孤立，他當時的眼神其實已經給我信號了：如果自己上樓了好丟臉，故意看看我有沒有要去接他），而我又故意耍著性子沒理他，其實這有點像談戀愛時候的故意冷戰，是最任性也是最傷人的，真沒必要去慪氣。
孩子最不可愛的時候，最需要愛
每次孩子崩潰哭泣，真的是對大人耐心極大的考驗。我們最常做的，要麼是責怪“你怎麼這樣啊！別哭了！”要麼是講道理，“不能這樣做！很危險！”而這樣說只會讓孩子哭得更驚天地泣鬼神，天哪，這個時候真的是養孩子最黑暗的時候，平時的可愛上哪裡去了！簡直是魔鬼！
但是我越來越多地發現，孩子真到崩潰的那一刻往往不是因為他們真的想要得到什麼，而背後也可能有其他原因——累了、困了、感覺被忽視了……這時候他們最需要的，是大人的輕聲安慰和擁抱。
其實在帶土根去旅行的時候我就發現了這點。有一次，土根一定要把龐貝某一個房子裡牆角的石頭撿起來放在路中央，那個房子是被保護起來的不能亂碰，我說不可以，土根一定要去撿那個石頭，我一把拉開土根，他就崩潰大哭起來，還帶著狠勁兒一定要去撿。那一刻我都覺得在公共場合特別丟臉。
本來要耐著性子繼續給他講道理，但我意識到在這一刻已經不管用了。我乾脆抱起他，讓他靠在我肩上試圖讓他安靜下來，我拍著他輕聲跟他說我們休息一下，雖然前一刻他還在哭泣掙扎，沒想到很快他就趴在我的肩上小聲抽泣不反抗了。
後來我意識到，土根每次哭鬧崩潰常常在臨近黃昏的時候，因為累了，他就會在一些很小的事上無理取鬧。他本來並不是一個不講道理的“熊”小孩，
累的時候，他就變得特別的敏感而容易哭鬧犯“作”，顯得異常“不可愛”，而這，恰恰是他最需要愛的時候，我不需要講任何道理，用一個擁抱和撫摸就能讓他安靜下來。可是很多時候，我們都沒有那麼做，而是選擇了怒目相對。
寫在最後
今天寫的這件事真的是育兒路上的一件小事，但卻是每個爸媽都會遇到的“尷尬時刻”。
育兒的過程真的像升級打怪，昨天還覺得自己的方法得當管用，今天就遇到了阻礙，又得好好思考一番。就像土根吃草莓這個事兒，以前我寫過父母在3歲前一定要給孩子立規矩，要在原則性問題上做孩子的權威，可是這句話真的運作起來，就是會遇到千奇百怪的狀況，比如娃忽然就去自虐差點把頭卡在牆壁縫裡……
但這不就是生活嗎？是時時刻刻的崩盤和不知所措。看到一句話說，這世上沒有任何關係是理所當然，孩子愛你不是理所應當，是需要你去經營的。當然也沒有人天生就是父母，做父母是要學的。
但幸好，有一種叫愛的東西讓我們及時思考和反省，把崩潰的娃及時拉回溫暖人間。
孩子不可愛的時候，先別嫌棄，想想自己不可愛的時候，孩子有沒有曾過來先擁抱不可愛的你？
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