如果你的公婆不給你帶孩子,也不出錢,你會有意見嗎?

悅楓JOE


我想,由我替帶幾天吧,可這一替就替到了孫女上幼兒大班,成就了開大奔帶小孫女的奇觀!在家時我一直帶著她,晚上也跟著我睡,孫女整天纏著我不放。



幼兒園上學時,我們共同製作了三次家庭作業,記得第一次是燈籠製作,是我與她一起做的,做了一隻兔子燈,我化了六個小時才做成,內裝電池霓虹燈,一閃一閃很好看,幼兒園評比授於一等獎,這孫女高興得整天合不攏嘴。還有一次是做一機器人,也得到幼兒園的一等獎。只是做小動物的作業時,因孫女屬鼠,我和她撕掉一件灰色的針織內衣,做了一隻老鼠,內塞絨毛,鼓鼓的很象一隻碩鼠,可是僅得到鼓勵獎。


現在,我出門在外,每天會收到孫女電話一二個,真象熱戀中的情人。這是天倫之樂!

但是話又說回來,爺爺奶奶到底有沒有帶小孫輩的義務?我認為是沒有的,憲法只賦予:父母有撫養子女的義務。可是從來沒有說過,爺爺奶奶有帶領孫子孫女的義務。這一點要拎得清楚,如果年青父母強迫爺爺奶奶帶領小孩,這是不公平的。爺爺奶奶有權說:不。

而年輕人贍養老人的義務不會因為老人不帶孫子孫女而改變,也不會因老人們有能力的情況下,不願意帶領孫子孫女,就可以減少或不贍養老人。


老蛇正宗


說實話,很多來找我做諮詢的女性朋友,在提到公婆不給帶孩子的問題上,火氣很大。

她們也知道孩子是自己生的,需要自己親力親為養育。

公婆確實沒有養育孫子的義務。

但是,人都是有情緒的。現實生活,也是有實際困難的。

現在的年輕人,生活壓力確實是很大的。高房價、高育兒成本、高強度的工作,是大多數年輕人必須面對的三高問題。

我有個女學生,外企白骨精(白領、精英、骨幹的縮寫)。

她已經算得上是很獨立的女性,也認為孩子必須由父母來帶,沒要求過她的父母公婆幫忙帶孩子。

但是,她和她老公的工作都很忙。

小兩口,早上七點就要匆匆忙忙地出門上班,晚上七點多才能回家。

找個保姆看孩子吧,一是經濟上壓力大,二是擔心保姆不盡心照顧孩子。

這個時候,兩夫妻肯定會想到雙方的父母。

如果父母幫忙照看孩子,那就是省錢也省心。

從這個角度想,兩夫妻還是想要父母幫忙照顧孩子的。

如果父母身體確實不行,或者父母本身就沒退休,還在工作,那強行要求公婆來照顧孩子,確實有點強人所難了。

在這種情況下,兒媳婦對公婆有意見,是沒道理的。

如果父母有能力幫忙照顧孩子,卻因為要跳廣場舞、要休息、要去玩,而不願意照顧孩子,那兒媳婦有意見,也是可以理解的。

人在困難的時候,是會很自然地想要親人幫助自己的。

這個時候,父母能幫忙,卻不幫,儘管在道理上說得過去,但是,從情感上來說,兒媳是很難接受的。

不幫是權利,幫是情意。

雖然,這個道理大家都懂,但是,能不能夠真的做到完全不介意,真的是因人而異。

就我所知,大多數兒媳婦還是會介意的。

如果父母身體健康,行動自如,在家也沒啥子事情做,兒媳婦也提出希望父母幫忙,此時,父母幫著照看孩子,確實是多方共贏的事情。

父母幫著照顧孫子,孫子得到了細心照顧,自己的兒子能安心工作,兒媳婦也知道感恩,整個大家庭就是和諧的。

在能力範圍內,公婆幫一幫晚輩,不是義務,卻是情意。

作晚輩的也該領父母這份情意,將來有機會還是要回報父母。

人心都是肉長的。

愛從來都是相互的。你對我好,我對你好。

既然大家是一家人,父母又有能力幫忙,那該幫忙的,還是儘量幫忙吧。

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柳柳很忙


有意見有用嗎,我婆婆沒給我帶孩子,也沒給過一分錢,還每年找我們要兩萬,我老公愚孝,婆婆在農村,五十歲就什麼都不幹了,找我們要錢養老,說不給她就喝農藥,我老公嫌丟人,要多少給多少,老公還有個哥哥,也在農村,一開始還給點錢,後來嫂子一氣之下回了孃家,說婆婆再要錢就離婚,一走半年,哥哥天天罵婆婆,後來婆婆妥協了,前年公公去世了,現在婆婆就只找我家要錢,一年兩三萬,不知幹啥用,每年還要給她買很多藥,我心裡不平衡,孩子一天沒給看過,一分錢沒給孫子花過,坐月子也沒伺候過,我得癌症做手術讓她幫忙照看一下我兒子他孫子一口拒絕,後來是我八十歲的老孃來給我照看的,不知道遇到這樣的婆婆誰有辦法,今年我婆婆才64歲,我老公有時說她兩句,她就尋死覓活,一哭二鬧三上吊,找她孃家弟弟,找村長,我老公的舅舅們都沒法說他姐姐了,求大神們支個招,反正我是一點不敢惹她。


董燕儒


我嫁到老公家已經有個20多年了,在我當時只有26的時候,那個時候家裡面實在揭不開鍋了,當時真的沒有錢,只有和老公決定出去打工了,可是當時還有孩子,我實在沒有辦法,只好讓婆婆去幫我帶孩子,婆婆說到:“自己的孩子自己帶,我們現在都自身難保了,怎麼幫你帶孩子。”



我聽了這句話立刻就急了,和婆婆大吵一頓,婆婆有個小兒子,還有個大兒子,我的丈夫屬於老二,聽丈夫說婆婆公公從小就不喜歡他,自然也就不喜歡我家,我親眼所見婆婆幫他的大兒子帶過孫子,還一直帶了兩年。

我沒有辦法,只好把孩子帶到姐姐家裡去,讓姐姐幫我養,當時每個月給姐姐寄500塊錢的生活費,這在當時那個時代已經算是很多的。

在外面打工2年後,我回來了,那個時候攢了不少錢,我接回了孩子。

誰知道我回來的幾個月當中,婆婆從樓梯上面摔倒了,直接被送去了醫院,我們一家人一起商量出錢的問題,小叔子剛結婚,沒有錢,老大家做生意虧了,也不願意出一分錢,他們都知道我家有錢,都要我出錢。

我怎麼可能出呢?先不說應該一起承擔,就憑婆婆當初那樣對待我,在我最困難的時候不幫我帶孩子,我就不會出這個錢的,出了錢還要去照顧他,我真的做不到。

你們說呢?


情感背對背


標題有問題吧,憑什麼寫兒媳婦要求婆婆給帶孫子,為什麼不寫兒子要求親媽給帶孫子呢?孩子不是兒子的麼?孩子不是男方家的,是兒媳婦和別人生的?如果說兒子不會提這種要求,那麼作為孩子的父親也可以僱個保姆在家看孩子啊,也可以自己辭職看孩子啊,為何一定要要求母親或者媳婦辭職帶孩子呢?為啥都把責任往女性身上推?

如果有孩子了,兩方家長都退休了,身體條件也還好,是不是可以婆婆或者丈母孃誰能帶,孩子就姓哪家的,這樣是不是都掙著帶了?別跟我扯什麼彩禮啊,車子房子啊,我結婚五萬彩禮,婚後全部帶回來了還有額外的陪嫁,房子車子都沒要,而且也不是所有女的都是高額彩禮的。這種情況是不是婆婆家和丈母孃家哪家能幫忙帶孩子,那麼孩子就應該跟哪家姓呢?畢竟人錢和愛都付出了。

再或者既然都沒人願意帶,小兩口為何不先奮鬥呢?給自己和未來的孩子多掙點錢,既然婆婆不願意幫忙帶孩子,那就請您別催著小兩口要孩子,自己生活費都掙不夠呢,到時候再把一大部分的錢給保姆?或者一個人辭職養家?更困難好吧。所以,不幫忙帶孩子可以,那就請您別催人要孩子,如果您一個勁兒的催著人要孩子,那為啥不幫忙帶呢?你催生的時候就口才好身體好了,讓您照顧孩子就這不好那不好了?把自己的想法強加到小兩口身上,只會讓小兩口的負擔更重好吧!現在他們工作已經很辛苦了,如果您不願意幫忙,那就別給他們增加負擔了。


皮皮29386073


我公公婆婆都才四十歲,天天在家裡閒著,一天到晚就是在床上躺著拿個手機一直玩,班又不上,沒錢用了就去借錢或者去鄉下給爺爺奶奶要錢用,實在沒辦法了就去上一個月的班,得了工資就辭職,小姑子還在讀書中午又不做飯,就是去買方便麵泡吃,或者就是天天炒一個土豆絲,土豆還是八旬老人在鄉下種的。我沒生孩子時婆婆一直叫我生說生了不用我管,她幫我帶讓我去上班,孩子滿月時她說等孩子半歲時在幫我帶,讓我去上班。孩子半歲了,她幫我帶了四天就不帶了,嫌帶著孩子不能去玩,這四天把我女兒下身給捂出膿了,我又帶到醫院去排膿。結果還吵了一大架,我還沒說什麼公公就逼著我老公做選擇,選我還是選他們。我老公也是特別恨他們的,因為他們生了他,卻沒有盡過做父母的責任,所以就選了我,至今都沒有聯繫過。吵這一架我特別氣,就氣回奶了,結果我女兒沒奶吃瘦了一大圈,還發燒了。如果說是我對他們不好,那他們怎麼對我我都不會說半個字,可是我對她們真的夠可以了,他家家庭條件很差,我家很好,我義無反顧的嫁到他家,一分錢沒要,就連酒席都沒有,就怕她們沒錢為難,我自己捨不得買一件衣服,給我公公買就是五六百的買,他過生日我還要買東西給他們,做一桌好飯等他們,可是最後卻換來人家的一句我不是他們家人。現在我女兒八個月了。等女兒兩歲我就把她送到幼兒園,我就去上班,等有條件了我就帶著女兒走,我不可能把女兒放在他們這種人家,我寧願自己一輩子不再嫁也要帶著女兒一起生活。我真的覺得對不起我媽,當初昏了頭不聽她的話,現在所有的苦和累自己扛。只希望我女兒一輩子健健康康,快快樂樂的!



我的寶貝👄


佳馨baby


我的孩子是姥姥姥爺在家中幫忙到3歲,爺爺奶奶基本沒介入。在孩子的生長過程中,公公婆婆除了過年過節給孩子一點壓歲錢,其他都屬於無為而治。

為何會如此?主要基於幾個原因:第一、孩子出生時,姥姥姥爺已賦閒在家,很樂意過來幫助閨女照顧外孫。而爺爺還沒退休,奶奶需要在家中照顧爺爺日常生活起居。我們又不願意讓孩子脫離父母,把他單獨送回老家撫養。第二、比起爺爺奶奶,姥姥姥爺的飲食習慣更合拍,由於女兒持家,跟姥姥姥爺相處也更自在,不需要顧忌太多。

當然,公公婆婆很善良,見面總會表達歉疚之情。公公婆婆的思維還是比較傳統的,覺得看孫子是天經地義,分內之事,這種觀念之下,很容易產生負疚之情。

但是,我的觀點是:父母幫助看孩子,不幫是本份,幫是額外的情份,對於前者,兒女無法抱怨什麼,對於後者,尤其是為了幫助兒女被迫跟老伴短暫分開的父母,兒女需要格外感恩並予以必要的物質和金錢上的回饋。因為我要孩子不是為了傳宗接代,而是基於我自己的情感需要。孩子是自己的,不是老人的。老人已經為兒女操勞一生,到晚年應該有一定的空閒時光,將重心放在自己身上,修養身心,頤養天年。


將心比心,換做我,退休後我不希望自己的人生再陷入一個無休止的循環:哺育培養孩子的孩子,過成天圍繞著孫子連軸轉的人生。


所以,不幫帶孩子我覺得都很正常,不給錢更正常,孩子已經成人,為什麼要讓已經辛苦一生的父母幫你承擔父母的責任?

一句話概括:父母幫帶孩子,並不是“必須與否”的問題,而是“樂意與否”的問題。作為兒女,需要清楚這點。


孫衛華


我的婆婆就不願意給我帶孩子,我產後病了三個月,實在看不了孩子,老公才求婆婆過來幫忙,來時寶寶已經兩個多月了,我的月子是老媽和老公伺候的,婆婆帶了4個月就回去了,如果說我一點怨言沒有那是不可能的,主要是婆婆對孃家人的一些行為讓我不滿。

但我明白一個道理:孩子是自己生的就得自己帶,婆婆沒有義務幫忙帶,她給我們帶,我們心存感恩,不給我們帶,那是人家的權利,我們即便是怨也只能放在肚子裡。

至於讓公婆出錢,那就更沒道理了,孩子是我們的,當然要由我們自己來養了,公婆沒有義務養孫輩啊!

當然,對於一些工薪家庭來說,沒有老人看孩子確實很麻煩,僱保姆又是一筆不菲的花銷,有些家庭承受不起,若此時公婆有能力又不幫一把,當然會心生怨言。所以,凡事要將心比心,公婆要替晚輩想一想,晚輩要體諒一下長輩,也許就不會有那麼多矛盾了。

但不管怎麼樣,公婆不幫忙帶孩子,不願意出錢,那是人家的權利,我們無權要求別人做什麼,公婆願意幫咱,那咱是上輩子修來的福氣,不願意幫,那是咱沒福分。


沛澤媽讀心理


如果公婆不給我帶孩子,也不出錢,我想我心裡一定是會不舒服。但有意見也沒用,我也不會去請求他們的。這個問題分為兩部分,我講一下我的想法:


首先是錢的問題。

我跟老公是雙職工,現在的經濟實力,雖然沒有大富大貴,但是就算我專職沒有去上班,也還算可以維持比較正常、輕鬆的生活,照顧和培養好孩子是沒什麼太大問題的。事實上我們從來沒有要過公婆的錢,連結婚的時候,都是我老公自己的積蓄。但是如果公婆不幫我們帶孩子,那我們每年給他們的錢可能也會有所減少了。畢竟我沒有收入了,我們家只靠老公一個人,在所有開支上就會有所計劃和收斂。

然後是帶孩子的事情。

公婆如果有什麼難處而不能給我帶孩子,比如疾病纏身、身體不好之類的,那就無可奈何了,畢竟他們是老人,我也不可能強求兩個需要別人照顧的人來照顧我的孩子。比如我同事的婆婆就70多歲了,公公身體也很不好,常年生病,同事生產後二老從外地趕來照顧她坐月子。但實際上,二老幾乎也幫不上太多忙。她公公不能勞累,每天就在家裡坐著看電視,偶爾抱一會兒孫子。婆婆高齡,不能熬夜,洗衣擦地做家務也是幹不動。每天晚上孩子長時間哭鬧,她公婆也權當沒聽見。最後不是同事坐月子,是同事月子裡來照顧1個嬰兒2個老人。

但如果公婆就是單純的寧願沒事做都不願意給帶孩子,那我是無話可說。擺開大道理來說,他們已經養大了他們的孩子——我的老公,付出了該付出的,給我們再帶孩子是額外的幫助了。但是每個人都有私心的,如果他們的兒子媳婦有經濟壓力,非常需要有人幫忙帶孩子,可他們力所能及卻又不肯幫忙的話,兒子媳婦還能說什麼?強壓著他們來帶孩子是不可能的。在以後的日子,待他們漸漸老去,我想我也不會去做不孝的事情,但是心裡一定會離他們越來越遠,不會有一家人的感覺。對他們的照顧也會變得例行公事、點到為止吧。

公婆如果真不給我帶孩子,那我也只能全職在家,自己過好自己的日子。


我和婆婆一起育兒


沒有意見,我剛結婚那會沒有買房子,我婆家是小二樓,但是我公公性格古怪,婆婆做不了主,我們婚後租房住,這些沒關係,婚後十個月我懷孕了,婆家說搬回來住,方便照顧,我父母想我公婆退休在家,兒子三十多了結婚,媳婦懷孕了肯定會好好照顧我的,我們把租房退了,就回去了,第一天交了伙食費一千,他父母都有退休金,因為懷孕後我不能聞辣椒,一點辣味都不能聞,婆婆頓頓放辣椒,我說了倆次繼續放,我讓我老公和他媽說,婆婆居然說放的是不辣的辣椒,頓時無語,晚上天天剩飯,大家別噴我懶,我做的飯公公不吃,所以我在婆家基本不做飯,天天洗碗,好吃就吃口,不好吃就出去買的吃,還有十幾天過年,我公公晚上告我老公讓我們搬出去住,說他的工資夠養活我,晚上凌晨我老公氣的哭,第二天我們趕緊找房子,高價租的一樓,因為我懷孕後早早的就帶些浮腫了,越來越腫的厲害,工作也請假了,搬出去後,老公經常出差不在,我一個人在家照顧自己,所有產檢都是我自己去,我都快生了,都是自己開車去醫院,後期都說我懷的男寶寶,婆婆忽然一週來看我下,我都懷疑是不是看我生男寶寶才來的,後來坐月子,整個月子婆家只給我吃了倆個雞腿,晚上婆婆從沒陪我看孩子,我剖腹產,因為孕期胖了太多,剖腹產後傷口特別疼,晚上還要起來抱孩子,衝奶!後來我我和老公平分出錢買了一套二手房,搬進去了,公婆不幫看孩子,單位領導催了三次該去上班,我對的大姑子和婆婆面問婆婆我要上班去,她看看孩子,我婆婆不吭氣,倆次不吭氣,我再也不問了她了,剛開始我很氣她們不看孩子,經常和老公吵架,產後一年,自己非常胖,原來那麼愛美的我都不想看鏡子裡的自己,更不要提老公了,加上心情鬱悶,都有些歇斯底里了,吵架,打架,鬧了倆年,後來我慢慢想開了,再不氣了,孩子是我的,也是她兒子的,她不看就算了,老人也沒義務,我開始減肥,美容,減了三十多斤,皮膚也沒皺紋,我越來越自信,我現在也經常回婆家,但是我已經和婆婆疏遠多了,以前我經濟上從來不計較,買衣服鞋,去超市都是我,現在我和她基本不逛街,維持面上和諧,在離婆家不遠的地方又買了套學區房,以後即使回婆家城市了,也不住她了。我對今天的問答題,回答就是不介意,但是老了,讓她兒子照顧她,和我沒關係,她也沒臉和我提


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