福鑰匙
很多人會跟親戚疏遠，反而和朋友比較親近，是因為朋友是可以自己選擇的！
一、何謂親戚、朋友？
親戚是跟自己家庭有婚姻關係的家庭或其它的成員。例如：老婆或老公的親屬，爸爸媽媽的親屬，子女的親屬。
也就是說，親戚是客觀存在的，無論感情深厚與否，這關係是脫不了的！
朋友是彼此認可、信任，相互尊重，相互分享美好或傾訴苦惱，並在對方需要的時候能自覺地給予力所能及的幫助。
二、往來的頻率不一
親戚間相聚，多是在特別的日子裡。或是春節後串門，或者誰家裡有什麼特別事擺酒，才會聚在一起見見面、聊聊天。
有的甚至一年或幾年才見上一面，對親戚的瞭解只侷限在表面或從別人聽來的消息，沒有感情何來親近？
朋友間的感情建立在共同的興趣、愛好或話題上，有時間就會聯繫對方，聊訴衷腸。就算不能常見面，但彼此間的感情不受時間、空間而影響。
三、溝通障礙不一
與親戚交處處受約束。出於對於長輩尊重和敬畏，言行要有規矩，說話要謹言慎行，得小心翼翼。
所以很多時候乾脆少說為妙，以免說多錯多惹長輩不高興。而對於小輩，也不能關切過度，太八卦了會讓人心生厭煩。
而與朋友在一起，談天說地隨便聊，有樂共享有悲同擔，輕鬆自在無壓力。因為彼此瞭解和的信任，不用擔心戳到對方的痛點。
有書君身邊很多人都偶到這樣的尷尬：與親戚聊天很容易把天聊死的。而與朋友是不用擔心聊天的空氣會凝固。
不管什麼關係，之所以會親近，那是因為彼此間用心去溝通，真正走進對方的心靈，理解對方，才會惺惺相惜，彼此越走越近！
有書課堂
俗話說得好:“遠親不如近鄰”。朋友一般大多數是自己的同窗、同事、室友、網友等等，互相來往得多，走得近。
其次，朋友一般在一起聊得來。因為在一起學習、工作，或者同住一間寢室，或者打開手機、電腦就能“見面”。有共同的話題，聊得到一塊。
其三，朋友聚多分少。因為，學習和工作的關係，朋友之間相處的時間遠遠超過親戚，甚至比家人還多。所以感情深於親戚。
其四，朋友禮常往來多。這個是不爭的事實，小張家喬遷、小李家生子、老王家娶媳、老劉升職等等，一來二往，愈來愈親近。
其五，親戚相處太多的“客套”。平輩人關心的就是你的工作、職務、薪水等等，長輩人就是囉嗦:“孩子呀!給你爹媽爭氣，好好幹當個大官"，或者是“找個好媳婦，早點生子，要孝順你父母”等。聽多了，聽膩了，聽煩了。
其六，過分“客套”，禮節太多。在長輩面前恭恭敬敬，說話不隨便，喝酒有講究，把人約束的太緊。哪有朋友在一起那麼豪放，想喝就喝、想唱就唱，隨心所欲。
其七，朋友願“兩肋插刀”。在最需要的時候，隨叫隨到，不叫自到。不像有的親戚，狗眼看人低，沒錢誰都不沾你。
言勸
我和親戚不熟，和朋友比較熟。
吃飯這麼私人的事情，當然要和熟人一起做啦。
M是個獨生女，離家已經10年。在外面的這些年，除了每年回家過年親戚有機會在她面前閃現一下，其他時候他們基本屬於失蹤人口。用她的話來說，親戚就是比陌生人多了一層血緣關係而已。誇張的是，有一年M參加家庭聚會，一大桌子上的人除了爸媽，其他人都不認識。那一晚她內心最強的咆哮就是：“老子這裡不拼桌、不拼桌！”而這些年M一個人在外，和她最親密的莫過於朋友。無論是在她水龍頭爆炸，導致水漫金山的時候還是因為房東臨時終結租房合同，她淪落街頭的時候，幫她撫平毛糙情緒的都是朋友。在她看來，朋友的存在拯救的不僅是她的肉體，還有靈魂。
其實，不僅M，現在很多年輕人都有類似的感受：和親戚感覺疏遠，和朋友感覺親近。在我看來，這是有客觀原因的。
第一點就是：旁系血親的減少，造成血緣維繫的弱化和消失。
不同於我們的父輩，他們那時候還沒流行計劃生育，家裡有大姐小弟。生得多的，還可以湊桌麻將。他們從小一起玩耍，一起長大，有強烈的家族情結。而處在“只生一個好”時期的我們，成長的關鍵詞就是：孤單。朋友說，她小時候總愛自己扮演老師，拿著小黑板給洋娃娃上課，一整天都是自問自答、自言自語。在她的概念裡，個人是高於家族的存在。比起願意和家族成員保持密切來往的上一輩，她更傾向於把自己的時間分配給朋友。如果說父輩的血緣維繫是穩固的網狀結構，那我們這輩就是脆弱的線狀結構。
再來，就是因地緣的弱化而引起的血緣維繫感情的不穩定。
當代年輕人，大多都愛異鄉超過愛故鄉。別看他們整天說北上廣的壞話，但這都是假的，要是北上廣真的這麼壞，為什麼他們還不回家？所以在他們的心底，故鄉就是一個回不去的地方。通俗地說，故鄉就是備胎，只供利用，不能留下。故鄉里最多的情感來源於血緣，而異鄉的情感捕獲，大多來自擁有彼此認可價值觀的朋友。人一旦選擇離開故鄉，就意味著選擇了一種不再主要依靠血緣維繫的感情。
對我來說，親戚完整的偏正短語表達是：麻煩的親戚。
麻煩1：世上大多數親戚都是娛記出生。
“什麼時候談戀愛？”“什麼時候準備結婚？”“結婚以後要幾個小孩？”這三個問題當屬親戚最愛使用的開場白。這還不是最要命的，要命的是，親戚的傳播能力巨大。俗話說，好事不出門，壞事傳千里。我覺得，壞事的傳播速度能這麼快，親戚是最大功臣。比如，朋友表哥和他老婆最近在鬧離婚，沒想到這個事情被表哥的嬸孃知道了。明天過來，整個村子都知道了。
麻煩2：因為是親戚，所以借錢是義務。
“借錢”這件事發生在親戚之間，有時候竟然是義務。朋友的表妹問他借錢，直接給他發了一串銀行卡賬號，留言是：缺錢，給我打錢。啥玩意兒？請這樣的表妹，原地爆炸一百回。
麻煩3：龐大的親戚關係，需要站隊。
親戚關係的複雜程度不亞於一個勾心鬥角的高級辦公室。別看大家表面上一片祥和，你好我好大家好，其實在背後人人都拿著一把如意小算盤打得噼啪響。人前是笑，人後是刀哈。C家在整個家族裡算是家庭條件最好的，所以C從小就深得各種親戚的喜愛。後來，C家因為生意失敗，潦倒了一陣子。親戚們開始和L親近起來，因為L家變成了最好的。求C的心裡陰影面積。
當然，以上都是奇葩的親戚們，但是不能不說這是普遍存在的，只是程度不同而已。如果要在僅靠血緣維持的感情和用價值觀維持的感情選擇，我會毫不猶豫地選擇後者。雖然我無法決定周圍的親戚是我喜歡的，但至少我有權選擇和志同道合的朋友在一起。
如果人生最大的快樂是“和喜歡的一切在一起”，那從這刻起，我拒絕親戚聚會，只接受朋友邀約。
福鑰匙
我們常說“血濃於水”，用來形容親情對於我們的重要性。
但現實生活中，許多人很喜歡和朋友多親近，反而和親戚的關係比較一般，常見的有以下幾個原因：
一 親戚是因為血緣關係而形成的，有著不可選擇的先天性。
而朋友則是我們根據脾氣性格等因素，後天主動選擇交往的人。
沒有人會去交往自己不喜歡的，所以和朋友在一起一般都是很愉快的，而親戚間的共同語言未必很多，有時只是簡單的應付。
二 親戚關係是家庭性質的，涉及到家中每一個人
來往要考慮的因素很多，有時處理不當，容易引起家庭間的矛盾。
也許將本來的小事發酵成裙帶雪球，惹出一連串麻煩，而又不能置之不理，剪不斷理還亂，處理起來勞心費神。
朋友就相對簡單很多，合則聚，不合則散，如果把親戚比成面與面的接觸，朋友則是點對點的觸碰。
三 親戚間禮數比較多，涉及到經濟上
有的人將親戚間的照拂當做理所當然，感恩之心相對弱些，容易生了嫌隙。
而朋友間一般都會比較有分寸，都知道沒有什麼是應當應份的，來往間反而相處越來越親近。
四 人與人的關係並非走得越近越好，而是彼此都舒適為度。
親戚間因為有血緣關係反而界限不是很分明，有些本該自己做主的事情會受到干預。
雖然是出於好心，可能因為過分關心反而添亂，起不到什麼實際意義，只是徒增煩惱。
朋友間的距離則是可以有意識的去調節和控制，加上三觀彼此吻合，所以相處起來比較舒適和放鬆。
五 親戚間互相家底比較清楚，如遇到逢高踩低的或者比較勢力和嫉妒者，不如少些來往。
和朋友則隨性很多，志趣相投不說，大多已經經歷過俗世考驗後才相處成為朋友，志不同者必然早已不相為謀。
除了上面的因素，有人也因為工作和學習當中與朋友交集多些，或者年齡上相仿有共同語言等等原因和朋友顯得更親近。
其實親戚有親疏，朋友也有真假，不能一概而論。親戚間畢竟有割捨不斷的親情存在，老話講“打斷骨頭連著筋”，關鍵時候，很多人都是靠著親情的支撐渡過難關。
朋友間更是有患難見真情，數不勝數的例子，不是手足勝似手足。
親情友情並不矛盾，我們不管和誰相處，都要真誠以待。願我們在漫長歲月中，親情在左，友情在右，共渡人生中的風雨和彩虹。
幸生
親戚只是名義上的親人，但真正做到是親人的沒幾個，有些因為毛頭小利而不相往來的大有人在，也有些因為份子錢的事責怪人一輩子的隨處可見。和好的鄰居相比有時親戚只能算半條毛，若你有錢有勢親戚串門絕對的多，若是窮光蛋必定門庭冷落，就算你去親戚家串門也未必受歡迎，這些事見過也遇到過。特別是父母輩姐或妹的子女，爺爺奶奶在世的時候，不是這個表回來住又是那個表回來住十天半個月的，叫姥爺姥姥叫得多麼的親切動聽，表們長大後爺爺奶奶也到了暮年，但沒見過那個表回來看過一次半次的，總是說忙沒時間，或者說有父母看就成了。一表姐四歲開始在我家住了八年，直至上初一才回家，然後再沒回來過一次，爺爺奶奶最疼愛她，那只是白疼，奶奶臨死時還念著她的名字，過兩年又到爺爺走了，表姐也沒有回來，這就是親戚。
朋友則不同，能處則處，不合遠離，知心的無話不說有忙必幫，沒有親情的約束只有情義的永存。煩了悶了共聚分憂，喜了樂了共享窩窩頭。一句話，人未到聲先到，友是酒，但不宜喝醉，更不能無盡的取求。
愚人也會笑
親戚和朋友的差別在哪裡？親戚有血緣關係或者姻親關係，有更多的人情世故，有更多的是非長短，有更多的世俗攀比，這些都會讓人很不舒服。其實主要的問題是邊界感不清晰。我的理解，邊界感是一個人作為個體的完整性。不能隨意侵犯他人的時間、空間和利益，也不允許他人隨意侵犯自己的時間、空間和利益。而親戚之間做不到這一點。
親戚之間，從情感的理性來說，應該是互幫互助、團結友愛的一個群體。但事實上並不是如此，彼此之間的攀比、傾軋處處皆是。聽一個人說，在家族的過年家宴上，堂弟找了一個浙江大學的研究生女朋友，堂弟自己只是一個二本大學的本科生，這一下不得了了，嬸嬸簡直是兩眼放光，一心想要留住兒子的這個女朋友，當場給這個女孩送了一個大大的紅包。
爺爺奶奶也想著這是一件讓人榮耀的事情，也趕緊隨禮送了一個紅包。坐在家宴上的另一個嬸嬸看著雖然心理酸酸的，但也不好意思不隨禮吧，也送了一個紅包。他媽媽本來是一個雲淡風輕的人，但也受不了這樣的場面，也只好礙於面子隨禮送了一個紅包。坐在家宴上的他情何以堪，如坐針氈。
一個來訪者說，他們家只有兩姐妹，沒有兄弟。重男輕女的奶奶，從小就不喜歡她們姐妹倆，和母親也是如同水火，爭吵不斷。叔叔家有一個兒子，奶奶當他是一個寶，奶奶一門心思放在叔叔家，什麼事都偏袒於他們家，弄的母親和嬸嬸也關係不好，互不搭理。這哪是什麼親戚？連陌生人都不如。
相比較而言，朋友關係就簡單得多，有比較清晰的邊界感，聊得來就聊，聊不來就散，沒有什麼牽扯。但親戚關係不能說散就散，還得應付著。
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青音約
遠親不如近鄰，這句話不是隨便說的，是實踐出來的！
當你家門興旺，有錢有勢的時候，你是看不出來家裡的親戚不好的，全都是對你傢什麼事情都上心，無論何時都是好言笑臉相對，想看人情冷暖，那就當你混得最差，最不如那些親戚的時候，這個時候，你就能感受到世態炎涼了！
記得我小時候，家裡是做生意的，相對於以前家裡那些種地的親戚，還是要富裕很多。
那時候親戚經常大老遠來我家走親戚，也經常找我爸媽借錢幫忙，真是你好大家好！
可是到我記事後，我爸得了一場大病，把家裡的積蓄都花光了，幾年家裡都生活很困難，可是那時候，家裡真的再也沒什麼親戚來串門了，我看都是怕我爸媽問他們借錢吧！
我前年買房子，還少點錢，我爸媽說要麼問親戚借點，我沒搭理，默默的去找我的好哥們去借好了，過幾天，我爸媽就默默的說，家裡親戚手頭都不寬裕，就不借了吧，我能不知道怎麼回事嗎？
那幾個親戚拆遷，每個人家裡都分了好幾套，這樣的親戚，不來往更好！
現在在我看來，身邊的好朋友就是兄弟姐妹，比血緣更親！
唯愛才是永恆
時代變了，處處充滿銅臭味。
一切以經濟為中心的時代，部分貧窮、落後的普通老百姓會遭到世俗的異樣看待。
親戚也一樣 ，喜歡富貴人家。俗話說：貧在鬧市沒親朋，富在深山有遠親。
當一個人飛黃騰達的時候不論親戚不論朋友都會殷勤獻媚，即使這個有錢人放屁，也有人說好香。
當一個人事業失敗，家財道中落，曾經的親戚朋友都會躲避三舍，唯恐粘上瓜葛。躲的越遠越好。
所以，人生要淡定，無論你窮與福一定要過後屬於自己真實的生活。
不要被世俗腐化打敗。
坤哥故事會
人常說：“親戚不如朋友，”看來不假，我想，大家都是這麼過來的，也都切身體會，但有一點，說了大家別見氣，張嘴說人的人，有時自己也好不了多少，只是應了那句：背後說人或人後被說。
親戚之間其實有時並沒太多的感情，有時，只是血緣關係的一種延續，那麼，在這個圈子裡，有扯不完的關係，說不盡的廢話，咕叨的都是張長李短，誰親誰疏，長幼尊卑，禮尚往來，難免矛盾重重，心機多多，如此下去，再多的親情也如過眼雲煙，飄渺而去。
而朋友之間似乎就沒那麼拘謹，可以無拘無束談笑風聲，沒有相互算計的陷阱，更可以無私的以心相對，相比親戚之間的繁雜，朋友之間簡單明瞭。
倚夢閒話63233292
有句話這麼說的，親戚不是你可以選擇的，但朋友是。
先說數量。
相應的，親戚這個數量算起來也是非常龐大的，往前數三代往後數三代，主要是稍微能搭上一點關係的，什麼大姑家的表姐的女兒的，什麼姨媽家的孩子的姑姑的老公，這些統統可以稱為親戚了。那麼這麼多親戚，出現一個甚至幾個奇葩也不足為奇了，畢竟基數大。
朋友則不同，和則交往不和則散，所以數量上看來，真正的至交不會太多。
再看質量。
我看到很多人都是用極品親戚去和好友一起來比較的，極品親戚誰都有，用田忌賽馬來說，就是用劣馬去和優馬比賽，勝負自然可定。
但是親戚中一定也是有很多值得我們用心去對待的，最簡單的比如父母，這個算是親戚中最親的人了吧，他們是永遠無條件支持子女的，比如說你需要買房了，你認為是父母可以幫你出資還是朋友會幫你出資而且不求回報呢？
另外一個方面，朋友能走到一起，自然是三觀相對更加契合的，能說到一塊玩到一塊的，大家交往，也是輕鬆愉快的事情，親戚就不同了，有的時候稍有不慎，容易落下話柄，被人在背後指點，那滋味想來也不好受。
所以，不能一句話就輕易概括了，孰勝孰劣，選擇更合適的親戚和朋友，適當遠離一些合不來的，就會簡單很多。
