這不是個悲傷的故事
給家長的建議
家長在與孩子溝通的時候，建立更加開放形式，從小時候就要讓孩子知道父母是可以傾訴的對象，讓孩子把自己心裡的話說出來。父母不應該聽到好的就高興，聽到不好的就責備他。他會幼稚，但非常合理的認為。令人沮喪的事是不可以說的結論。導致在被欺凌之後，抑制住這種情緒，害怕被責罵，不敢傾訴。
可能有許多人都曾在參與過校園欺凌。從小要告訴孩子多結交朋友，建立自信心，強者不應該欺負弱者，而是應該保護弱者。對施暴者寬容而不是縱容。對受害者給予支持與寬慰。
可能有一個孩子被冷落，曾經有人想要幫助他，但是，面對輿論的壓力，他不一定能提供幫助，還有可能會成為被冷落的下一個對象。就如同槍打出頭鳥，導致自己成為下一個被拋棄的人的人。
校長和老師在面對校園欺凌案件，有意識無意識的認為這是青春期的叛逆。可能會不給予理會。這卻給受害者造成巨大的傷害，因為他（她）沒有不一樣，都應該得到像一個人最起碼的尊嚴與安全。
貪戀自由又什麼都不怕
校園欺凌時相對於社會欺凌，出手相助者少。因為年齡小，沒有完整的道德價值觀。你有沒有發現，大學中的校園欺凌比起初中高中變少了？這是因為心智不成熟時，容易被環境左右。
1.班級裡一個學生(如果他人緣好的話)討厭另一個同學，漸漸地別的學生就會和他一樣開始討厭那個同學，這種情感是會傳染的。所以大家就會一起來欺凌那個同學。而旁觀者被那種“這個同學大家都討厭他”的情緒包圍了，自然就會承圍觀態度。2.爸爸媽媽要我不要管閒事，免得自己陷入麻煩。3.被欺凌的都是孤僻，和周圍人格格不入的人。因為在青年人眼中，那些不怎麼說話，孤僻的好欺負一些，而且那種人不和欺凌者玩，更為欺凌者欺凌增加了一條藉口。而旁觀者，也是這樣想的，我跟他又不熟，我為什麼要惹禍上身？4.中國式父母對孩子思想、道德的放養。把孩子往學校一丟，不管他思想上有沒有變質，有沒有在學校學壞。一日三餐早晚接送敢談盡責。不教他們將心比心去愛同學，結果就造成他們成了讀書強而道德低下的人。面對同學被欺凌，也便成為了他們津津樂道的飯後茶點。因為他們不懂得同學的“痛苦”，談何“愛”？5.老師的不作為。既然老師都不管，我為什麼要管？惹禍上身了說不定還要被老師罵一頓。(這種沒有師德的老師還真不在少數，尤其在小學，初中，那些初，高中老師都是資質比較差的，學校隨便花點錢請來的。你能期待那些說不定原本就是校園混混的渣滓換身皮就能變聖徒？) 
冰清說事
這些事我很少跟別人說，一是出於有些幼稚的自尊心，二是這些事已經過去很久，我也成年了，父母可能已經不太理解我至今耿耿於懷的理由。
看過心理醫生，收效甚微，可能我還沒有找到合適的醫生吧。 不知從何說起。我是個偏執執拗的人，性格很怪，很多人跟我吵架說我神經病。我想我性格是有點問題吧。
題目中說到校園欺凌，我想那的確是，但也並沒有電影裡天天拳打腳踢那麼嚴重。事實上，這些事更多的是語言暴力，【儘管可能在一些人眼裡那都是完全可以撕回去的小事，但我不會，我大腦中關於這部分如何保護自己的弦好像斷了，我被侮辱，但我只有憤怒，為了尊嚴被冒犯，也為了自己不知如何保護自己而感到羞辱。我為自己的卑微和愚蠢而怨恨不已。恨那些傷害我的人，也恨無能愚蠢的自己。 】校園生活很早就是我的噩夢。
小學時我轉到一個新的小學，陌生的環境，土氣的自己。後來慢慢適應了一些，我遇到了一個同桌，男生，我噩夢的開始。 他成績很好，但喜歡用腿勾我的腿，把鼻屎抹到我桌上，在我寫作業的時候搶我作業，等我罵他，他就回罵，我若打他，他就回打，往我身上潑墨水，看著我的樣子哈哈大笑。說什麼都沒用。
我一怒之下要去找老師，他張開胳膊攔在路上不讓我去。 有次考試，他一直扒我的試卷，我被他打擾地沒法做題，事實上他成績比我好，根本不需要看我的。後面的同學看到這一幕忍不住笑出來，班主任，也就是數學老師問怎麼回事，男生說XX一直看他同桌的卷子啊！
想不到的是，老師立刻對我怒目而視，點我名字說你給我過來蹲著！我嚇呆了，說不是我，老師立刻喝道，你還說？我嚇得不敢說話，快哭出來。後面的男生就解釋說不是的，是她同桌看她的。此時老師面目一轉，對我同桌說你看別人卷子幹什麼？考著試不準看。我同桌就一直笑。我在一邊要哭了。老師說兩句就完了。
後來我回家哭了很久，大人問我，我說老師都不信任我。 這以後我更加不願意去找老師說跟同桌的事。 當時班裡用統一發放的筆記本交作業。有幾次我發現自己的本子發下來時作業被撕掉了，當然也被判定為沒寫。
我拿著有明顯撕頁痕跡的筆記本去找語文老師，她看也沒看我一眼說，人家為什麼要撕你作業？我只好走了。後來有一天語文老師很嚴肅地說，同學A自己不寫作業，把別人的作業撕了粘在自己本子上交了，還好有同學B發現及時告訴我。然後表揚了B懲罰了A。一字也沒有提我。
我呆了很久，沒有再提。 小學快畢業的一天，語文課上，同桌試卷丟了，非要看我的，我不想給他，他就拽我的卷子，爭執中語文老師看到了呵斥我說你幹什麼？讓你同桌看看！我不肯，頂撞了她，她叫我滾出去，我氣憤地拿卷子走了出去。
過了一會兒她帶著同桌出來問我會不會好好說話，我氣氣恨恨地說會，大概是語氣惹毛了老師，她讓同桌進去，開始批評我。我說了想換座位被攔住的事，但沒提他勾我腿，感覺很難說出口了。批評的結果是，老師要我對她態度不好道歉，但仍然沒有換座位。
後來有次班裡有人東西丟了，班主任環視全班，突然叫我名字說，你知不知道他東西在哪？我一呆，真的只是下意識地說，我怎麼知道？因為我根本離那個同學很遠，我也不知道她為什麼單隻問我。班主任就發火說，我說是你沒有？我說是你沒有？你會不會說話？？
然後又同樣問了另一個同學，那人很乖地說，我不知道。班主任白了我一眼，說，看看人家怎麼說的。 後來我那個同桌呢？沒怎樣。他後來還是搶我東西，不讓我寫作業，我忍無可忍打了他，被他打，還打不過。
上了中學……被一個經常偷東西的賤男欺負，班裡剛開學凳子不夠，他趁我離開偷了我的凳子，等我回來找他要，他說你凳子壞了，還是我拿去修的。我說哪壞了我餓怎麼不知道，而且你為什麼不還給我？他不回答，說我去學生會開會了，然後叫他旁邊的男生說看好我凳子啊。揚長而去。留下旁邊的男生按住凳子嘲諷地看著我。
實驗課上另一個男生過來說你做的這麼慢酒精燈給我吧，拿了酒精燈就走。我說我還要用，你想要找老師再要，他根本不理我。我過去一直要，他就是不給，後來用完了他一起做實驗的同學才還給我。我正氣的難受，之前搶我凳子的賤男突然開口說，女生嘛，就不能那麼沒禮貌……
還有很多，不說了。怎麼說的完。 都是雞毛蒜皮的小事吧。但是我就是記著，現在想起來還又氣又難受。很可笑吧。【但我想我還是氣自己遇到這種事不知如何保護自己。我有時氣急了會打他們，但我打不過，還會捱打。我罵他們，又會被更惡毒地罵回來。】
我就是這麼沒用。 這些年啊。 我遇到很多人不喜歡我，也有喜歡我的，我沒有珍惜。 【我不會處理事情，不懂任何人情世故，不相信別人用最大的惡意揣測身邊的人而且寫在臉上，這些心態像毒素慢慢蔓延，我無法專注地做一件事，動不動就煩躁無比，類似的事不斷髮生。】我失去朋友，失去機會，失去很多人的好感，失去快樂的能力，直到現在，成年了，一事無成，像個小丑，真的。
我都二十多歲了啊。 還像十來歲一樣，像原始的小獸一樣，【滿身負能量，不知為什麼就遇到挑釁，然後用最愚蠢的辦法，默默忍受——裝傻，或者罵戰甚至動手，但我幾乎都是輸的——我反應那麼遲鈍。 】很想笑。我是個可笑的人。但我不想，為什麼？ 我想知道該怎麼做，才能擺脫這一切？
很多人說我性格很怪，神經病。也許是吧。其實我做過精神檢查——看心理醫生的時候。結論是沒有。說的也是。如果有，早就被發現了，而不是人家罵我兩句？
那我心理也必定是有問題的吧。
本來想說我是智商問題，我太蠢。
好吧，肯定有問題。
不管什麼問題都好，有沒有希望改善呢？
