笑藏刀886
如果再來一次，我還是會和他分開。
我們是高中同學，同級不同班。
那時候不像現在不準公佈考試排名。每次考試，不管是月考，期中考還是期末考，都會在教學樓旁邊最大的那塊宣傳欄上張貼成績和年級排名。
我們的名字經常出現在年級前十名的位置。所以，在沒認識他之前，我已經對他的名字非常熟悉了。
一次在食堂排隊打飯 ，突然聽到有人在喊那個熟悉的名字。回頭一看，一個瘦高個的男生站在那裡，明亮的眼睛，乾淨的白球鞋。
沒想到的是他竟然對我笑了笑，說了一聲＂宋黎，你好！＂
這是我們第一次見面的情景。
那時候學習緊張，學校是禁止早戀。
我們經常假裝在路上碰到，然後一起到食堂吃飯。
後來班主任發現了點我們早戀的苗頭，語重心長的旁敲側擊，我們就只有從地面轉到地下，靠小紙條來傳情達意了。
在我眼裡，他哪都好，學習努力，有理想。這可能是他最吸引我的地方吧。
我甚至開始計劃放棄自己想報考的大學，和他考同一所大學。
後來的一件事徹底改變了我的計劃。
一次重要的模擬考他考了年級第一名，獲得了不少獎金。
排名榜剛張貼出來就出事了。
有人到教務處舉報了他，說他考試作弊，還不止這一次。
很快，他這次的成績被取消了，包括以前的多次成績也被取消了。獎金自然被要求退回去。
第二天，他沒有來學校。
我拉著好朋友去他家裡找他。
為什麼不去學校？為什麼要作弊？
我有太多的問題要問他。
他怎麼回答我的呢？我記得很清楚。
他說作弊怎麼了，那麼多的人都作弊，為什麼就我被舉報了？
當時的我一下子呆在那裡，我不相信這樣的話會從他的嘴裡說出來，我一下子感覺不認識眼前這個人了。
二十年前，考試作弊是多麼丟臉的一件事啊，我寧願交白卷也不願作弊，這是我做人的原則。
＂你成績這麼好，難道就沒有抄過？＂
我沒有想到他會有此一問，原來在他眼裡我也是為了高分作弊的人。
就這樣，一場考試讓我和他分手了。之後他轉學了，我再也沒見過他。
原來我喜歡的一直是我想象中的他。多年之後看那些年我們一起追的女孩，瞬間被沈佳宜對男主說的那段話打動。
＂我怕你喜歡的是你想象的我，我也有起床氣，我也和妹妹吵架，如果你發現我和你想象的不一樣，你還會喜歡我嗎？＂
所以，戀愛中我們要多瞭解對方，你愛的應該是真實的人，而不是你想象中的人。
想象最終會破滅，只有真實永存。
西奧2018
謝謝“悟空問答”的邀請！今天的問答題出的“有意思”！您還別說，我還真的曾經有過這樣（注：指問答題）的想法！我這樣想，並不是說妻子有什麼對不住我的地方，又或者說是妻子“惡待”了我！不但不是，我反而還一度想過，如果那時候真的“頭腦發熱”娶了我“所謂的初戀”（注：見2018.08.05與09.18我之“悟空問答”的答題）的話，她是不是也能像我的妻子一樣的賢慧、勤勞、善良以及“牽就”於我（注：我總認為自己的“脾氣壞”），我還真的是心裡“沒有底”呢！
人生短暫，初戀美妙！誰都年輕過，誰都青春飛揚過。有男歡女愛，那也是再正常不過的事了！愛的朦朧讓人興奮，愛的羞澀讓人臉紅！愛的無奈，又讓人無所適從！
因著我1980年18歲高中畢業後回到了農村，苦活、累活、髒活我從未逃避與嫌棄過，但家庭的貧困與自己的人生出路不能不使我“有想法”！那個年代，農村的知識青年“走出去”的最大希望就是能被受聘為當一名鄉村教師了！
有了想法，我一邊參加農村繁重的生活勞動，一邊就跟著中央人民廣播電臺一天三次（注：早中晚～05：30、12：30、22：30）學習英語，直至從初一到高中三年級的英語課程，可以說那是我最難忘的一段青春歲月！還有就是我熱愛看電影，特別是裡面的插曲以及那個年代的流行歌曲，對此我簡直是如痴如醉！我是一聽就學，還一學就會，後我不但學會了吹口琴，還彈得了一手（注：八度）好風琴！此或在現代看來似乎是“蹩腳”的，但對於那個年代來說我可算是“多才多藝”的人了，更不知道引起了多少人的羨慕呢？！
我只所以不厭其煩的說這些，就是因為我的這種所謂的“多才多藝”，而引起了一個“小女孩”（注：或那時她僅16歲，我已22歲）的傾慕與熱烈的追求。她雖然身材高挑（約1.65米），長髮披肩，面目清秀白皙，只可惜的是她與我乃同宗同姓，且又長我一個輩分，按理我還應該喊她“姑姑”才是！雖我們既不同村也與“五服”不“沾邊”（注：當然按《婚姻法》結婚並不違法），但就我這“封建腦袋”與“頑固的宗族觀念”，你就是“殺了我”，我也是不敢“越雷池”半步的！此——，只能是無果而終了！
或許讀到這裡有的友友會有所想法：唉！微塵友，此愛、此情，你當時沒有抓住真是可惜了！但我——，可不這麼看！如果我真的與我所謂“初戀的姑姑”成婚了的話，雖然說法律上支持，但就我皖北地方的“風俗和習慣”以及我王姓的“宗祖觀念”的“極大壓力”，我不被“淹死在唾沬之下”，或身上也會被“剝下幾層皮”來，這一輩子的“負罪負疚”感，以及這“心理的控告和陰影”我還哪來的幸福而言呢？！
所以，我要說：“就是再回到從前”，“我和我那所謂的‘初戀’照樣會分開！”我愛我的妻子！我愛我的家庭！！！
王漢超暱稱微塵
秋日的那朵紫雲
愛對了是愛情，愛錯了，就當做成長吧，無須糾結
“感謝他讓我體會到戀愛的幸福，終歸是不合適，再來一次，還是如此。”看到短信，我默默嘆了口氣。
——（一）——
一個朋友，叫翔，長得甚是甜美，尤其她那長秀髮，散下來更加讓她嫵媚動人，說話溫聲細語，心地善良，手工活很厲害，什麼都會織。曾經還送我繡著兔子的紅色披巾，我著實喜歡，陪伴我多年，後來我搬家不知遺落在哪，挺遺憾的。
那些年流行網戀。
朋友頭像也著實能讓一般男生喜歡。 有一個男生就加了我朋友，男生頭像也夠帥氣。比我朋友大三歲，平時男生對我朋友呵護有加，早上打電話叫起床，晚上打電話道晚安，有事沒事都和我朋友聊天，時不時再寄點小禮物給我朋友。唯恐朋友被別人搶了去。朋友心動了。
十六歲的花季，是最美的季節。 能在最美的年紀，談一場不分手的戀愛，是我們這些老阿姨的遺憾吧。
很快朋友陷入這份愛戀，時不時拿起手機看有沒有消息。畢竟是網戀加上異地戀，溫柔又帶有磁性的聲音，親切的關懷，加上帥氣的圖片，很容易讓人把他的優點無限放大，給他帶上無限光環。但人畢竟是有缺點的。
他們約定三年後想見，朋友會去他所在的城市找他。
——（二）——
半年之後，他們卻出了問題。朋友的同學也看中了這個男人，和他聊的火熱。朋友也是幫她同學拿手機，才知道這件事，然後就打電話給他，得到的答案就是他以為那個同學也是她，朋友信了，和她同學鬧掰了。
後來我和朋友分開了，偶爾聯繫，她告訴我說，他們關係還是很好。
三年後，我們再聯繫，她告訴我，他們分了。就在一個月前。
——（三）——
她說，他們見面了，雖然整體形象比想象中有落差，但自己愛他，無所謂這些。
她說，他要像她父母提親，這著實讓她開心。
可朋友的父母不同意，不想她嫁到那麼遠的地方，也不知道他的為人怎麼樣，朋友和父母吵起來，離家出走了。
她和他一起走了。但一星期的相處，她就對他不耐煩了。
以前，他惹著朋友生氣，會說各種好話哄朋友，畢竟見不著面，朋友也就原諒了。但現在見著面了，自己犯了錯，為什麼不改呢？“你就只會一味地敷衍我，你知道我為什麼生氣麼？你為什麼總是這樣？”
原來他愛打遊戲，愛和遊戲中人聊天，做事情卻總稀裡糊塗的，醬油當醋用，洗個衣服，在水裡泡一下就完，自己臭襪子亂扔，和朋友聊天也總心不在焉。
原以為是兩人見面沒幾天原因，再後來吵架越來越頻繁，只能不歡而散。"離開了，發現我是如此的輕鬆！"
分開一定有分開的理由，不管是哪種理由，肯定是合適分開的理由，哪怕很無奈委屈不得已。為什麼不朝前看呢？過去的又無法再回去，把那份美好記憶藏在心裡不好麼？難道自己知道未來的愛情不會幸福嗎？一切都未可知呀。
就把過去的愛戀當做一次成長吧。
柯醬粉
如果回到從前，回到我們相遇的那個車站，我一定不會放開我愛的人的手，絕不讓她從我的視野裡消失，不再讓她淚兒在臉龐滑落，不再猶豫不決，也不會聽從父母的擺佈，絕決的離去，我要聽從我內心的呼喚，做一回真正的自我！敢於承擔起愛你的信心和責任，即使拼盡生命的最後一絲氣力，我也絕不放棄對你的愛！即使失去全世界我也無怨無悔的去愛！用最真的愛守護你一輩子，守候那你若不離不棄我必生死相依的誓言，讓我用我的一生作陪，來償還欠你的情債。我負你的我加倍償還，用我一世的情來懂你的靈魂，用我火熱的心重新把你的愛火點燃。用我赤誠的心來溫暖你那顆被我傷透了的心！如果上天再給我們一次重來的機會，我真的會加倍的愛你呵護你，給你我愛的貢養，給你我一世的情緣，讓我們的世界只有我們倆個人的世外桃源，攜手走過人間的繁華和璀璨，看遍千山萬水的色彩斑斕，一生有你，是我三生的福氣！
寧靜以致遠888816666
分開證明不合適：
1、年輕、閱歷淺，喜歡一個人往往由於外在因素，這樣的初戀一般難以長久！以後，面對生活中的各種問題，父母是否同意、能否負擔起房租或首付，雙方性格是否真的合適，這些都會成為在一起的阻力！
2、看身邊的朋友成雙成對，自己形單影隻。這時恰好有人追求，而且身邊遇到的異性暫時沒有比他（她）更適合的，有些將就的意思，一旦遇到動心的人，難免會有些動搖！如果兩人已經談婚論嫁了或結婚了，這就是對責任心的考驗！
3、即使步入婚姻的初戀，也會存在所有婚姻中普遍性的問題。為柴米油鹽、雞毛蒜皮的小事也會爭吵，或者有一方不顧家，沾染了不良的嗜好，或者和對方的家人無法和睦相處……這些，都會是分開的導火索！
4、都不再是最初的模樣！隨著相處時間久了，雙方都不再會對自己的行為多做掩飾，節日送花送禮物也會忘記或懈怠，真實的一面更多地暴露出來，對方會對自己之前的眼光產生懷疑，猶豫是否要走下去！
所以，初戀與分不分開沒關係，最多是有些曾經的小美好。重要的是遇到對的人，可以是初戀，也可以不是初戀，在一起開心快樂，彼此扶持，彼此珍惜，攜手共度一生，白頭到老！
元問心
關於這個問題，提主問，如果能回到過去你還會和初戀分開嗎？
人生是沒有如果的，更是不可能回不到過去的。既然是已經過了去了，那就讓它過去吧。
假如能回到了過去，能走到一起起的，自然也就不會是過去了。該分手的也是會分手的。更是已經回不到過去了。何況，人生是沒有如果的，面對現實吧，接受事實是最好的選擇了。
不知我的回答是否另您滿意和有所幫助。
我是人性本善之人，如果我的回答那對大家有所幫助的話，本人樂不思疲，願意為大家奉獻。
人性本善之人
不想回答假設性問題。
從前的所有經歷都是成長，過去了也就過去了沒什麼好留戀。不經歷以前怎會遇到現在成熟的自己，和現在優秀的他。知足常樂向前看。謝謝！
寧寧吶寧寧
當然會，紀念一下5年的初戀以及分手後的感悟及糾結~四個多月後的更新 小么 2014-04-21 17:47:42 8月31號 快半年不來了，算起來，分手都快一年了呢。現在的我已經找到了比較滿意的工作，換了個離家比以前近的城市開始了新的生活。 以前以為不能過去的事都過去了，也很少像以前了，想起來也沒有太大的情緒波動了，想告訴在這個小組裡失戀的姐妹們，一切都會過去的，人生不是會按照我們的意願來，只會比我們想的更精彩。 現在的我，有了一份滿意的工作，每天的培訓很累，但是內心是喜悅的，一直在學東西。這份工作給我帶來了一份很大的安全感，我不怕以後的分離還是其他。離了所有人我都有能力再站起來，能夠找到自己。 依然是一個人，開始打算找男朋友，可能會去相親，可能某天在轉角處就遇到了那個人。不再執著以前的那個是生命中的唯一，只是曾經唯一過而已。 比以前更懂得生活了，愛笑了，更成熟了。但是知道自己不足的地方還有很多，仍在前進的路上摸索，內心的鬥志也一點點的被激發出來了，原來的自己沒有靈魂，現在也還沒有，但是已經在尋找的路上了。 亂七八糟的寫了這麼多，就想給這個組的小夥伴們些正能量，時間是良藥的前提是你先放過自己，然後給自己成長的機會。 ……………………………… 好了，這個貼不打算更了，基調太悲傷了。希望半年或者一年後的我在回來看這個貼會有不一樣的心情！ 很高興在這裡認識了很多豆油，謝謝你們的鼓勵和支持，也謝謝你們的信任，讓我們一起加油吧！ 最後送給我們這些失戀的人一首歌----梁靜茹的《接受》。 5月13號 突然間覺得自己太過自怨自艾了，就是分了個手，就是被人甩了，好了，夠了，在這樣每天悽悽慘慘的就沒頭了。我也反思不出什麼了，所以決定這個帖子不再寫了，我打算另開一個關於生活養生美容的小帖子，記錄每天的幸福生活，讓這段失戀痛苦的傾訴到此為止吧。真的夠了，我要是一直沉寂在這種思緒裡不好。 其實每天看這個帖子很喜歡跟你們交流，讓我知道我不是一個人，失戀是一件平常的事情而已，我不用不自己整的跟個怨婦一樣。但是那些回憶只會讓我更難過就想盜夢空間裡的那樣沉浸在夢裡不想出來，醒醒吧，現實世界歡迎我！ 我確實被人甩了，被一個我認為會跟他一輩子的人，教會我的是：除了自己別人沒有責任為你負責，在困難的境地都不會最愛一個積極向上人的腳步，你痛苦只能說你太懶惰了，太low了。好了好了，用五年買個教訓挺值得。 今天我決定痛哭一場，至此這個事就過去吧，其實早該過去了，是我不願在夢中清醒。 最後希望看到帖子的豆友都可以直面生活給我們的考驗，相信我們值得擁有更好的人（前提是你變成了更好的自己！） 我愛我自己，我覺得自己是個好姑娘。 …………………………………………………………………………………………………… 我今年已經27了，大齡女青年，可以說是剩女了哈，初戀來的比較晚大三談了，14年的元旦正好5年，以前覺得會跟初戀一直走下去的，第一次牽手初吻初夜都是和一個人分享是多麼美好的事情，一輩子就這一個人沒有不滿足也沒有遺憾，相反會覺得完美。可是事情發展到現在是我已經失戀5個月啦，徹底不聯繫一個月，初戀徹底的結束了，現在還是會痛，還是會難過，一個人在你生命中5年，他一下子走了，你的心會不適應吧，就算他走的時候把你整的沒有尊嚴一邊狼藉你還是忍不住的去想念那些美好的時光，以及不可以實現的未來。寫在這裡算是自己的一點發洩吧，希望一年以後或者若干年以後的自己看到這個帖子會有不一樣的回憶，畢竟那段日子在美好或者邪惡都是我經歷過的。2008年聖誕節他的表白很浪漫，長那麼大沒有人用心的那樣對我，我很感動，但是當時我的我沒有立刻答應他，原因很臭屁，當時心裡還有個暗戀的男生，他說他會等我，還跟我分析說我和那個男生不可能。 2009年元旦算是在一起了吧，我們一開始是我很飛揚跋扈吧，他忍了，但是有一次我們吵得很兇，朋友告訴我沒有人應該無緣無故對你好的，跌跌撞撞的初戀。 2009年的夏天他打球被人磕壞了牙，我陪他去醫院拍片子，當醫生說他的牙根斷了的時候我哭的太厲害了，他後來還時常還笑話我。我不知道當時的自己為什麼會那麼傷心，還跟一聲說狠話說他們不專業什麼的，搞笑的要死。我們沒有暱稱，可能我太大大咧咧了，覺得這些都無所謂，可能以後我要多學會撒嬌才行。 暑假我們一塊準備考研，南區的109房間，他找的位子，夏天很涼快很舒服，我們每天過著有規律的生活，每天過六次天橋，晚飯不在飯店吃，等人少了的時候在南區食堂二樓單點菜，地三鮮才五塊錢。 2010年我們一塊去考試，帶著對為未來的憧憬，我記得那兩天我吃不下飯，還暈車了，還好有他在。2010年的4月我們一塊來這裡複試，我表現不好，出名單的時候他哭了，我覺得這件事情我會記得一輩子，在那個破爛的網吧門口，他抱著我哭，呵呵。後來還是一塊讀研，他因為我耽誤了找老師，這是我欠他的，現在心裡依然過意不去，。 本科畢業前夕我生病了，他日夜照顧，東奔西跑，我整天輸液吃不了飯，誰都沒法喝，我鬧情緒他就用小瓶蓋為我喝一口，還叫我聽話，給我買的意林的雜誌，我都記得。 暑假裡見了父母，我很開心很開心，去他家的時候很緊張，但是依舊很暖心，我不知道4年後的現在是這個樣子，如果知道我會怎樣，應該是不相信吧，我以為我們是佳偶天成，是我太自負了。去青島的八大關影響最深刻，那些照片很美，謝謝他帶我去極地海洋世界，雖然相機不給力但是我都記得。我最喜歡企鵝和海豚，表演很精彩，我也很知足。 他心疼我太累給我補的臥鋪這些想起來依舊很清晰，以前真真的以為都忘了，現在卻又一件件的想了起來。在這裡的三年是平淡的，每天上課或者上班，然後吃飯，晚上有時候會出去逛街，單調的生活，我竟然不知道越是平靜越有危機，一點危機意識都沒有。我以為不管我怎樣我的身邊都會有你，所以我停止了前進的腳步，我懶惰，不修邊幅，我以為這樣你會喜歡，現在想來極大地錯誤，誰會希望自己的女朋友越來越土，你經常說我有鄉土的氣息，我以為你只是調侃而已，也許你覺得我太不注重打扮了吧，可是你知道嗎？現在我每天花20分粥的時間化妝，畫眼線畫睫毛，我覺得很漂亮，我穿的打底褲，踩著高跟鞋，多想讓你看到我美麗的蛻變，只可惜我們無緣再見了。 我知道你喜歡我跳舞，喜歡我去健身房練瑜伽，只有那時候的我讓你覺得有活力吧，才會讓你覺得我是一個獨立的個體，我有我自己的追求，一個不獨立的人離被分手已經不遠了，可是我卻不知道。我以為我是好好的在計劃我們的將來，其實是把所有的壓力給你了，你說出國我就出國，你說讀博我就讀博，我以為這樣很自然，其實你這樣會覺得累吧，你不希望我被動，你希望我主動一點有自己的想法，是一個獨立的人，可以做自己想做的事，可是我以為只要你滿足了就好，我丟失了我自己，然後丟掉了你！ 13年8月底Z去了日本，我還專門去送他，分別很匆忙，我給他買了搜有出國的必需品，給反倒是的禮物也給他準備好，還留了我喜歡的一塊金銀讓他戴在身上，每天帶著他就像看到我一樣。整整一個月我們都是電話聯繫，或者QQ。我忙完一天告訴他幾點回宿舍然後他給我打電話，我覺得一切正常沒有問題，但是卻不知道危險將至。 那個月他告訴我她去買餐具了，都是雙份的，等我去了就不用麻煩了，他學會了蜜汁雞翅等我去了做給我吃，他去大使館問了，我去了我們就可以領證，他還問了在那邊生孩子貌似福利不錯，我們還計劃讀博期間生個孩子。 10月初他要辦入學手續什麼的，開始幾天不聯繫我了，我比較著急怕他出事了或者是生病了。我還找到在那邊的好朋友找他，看他怎麼樣了。晚上才接到他的電話，我就有點生氣了，說了兩句就把電話掛了，他就沒有再打過來。四天以後我在人人QQ各種能留言的地方給他留言（平時我們吵架基本不冷戰的都是一會就好了），他才給我打電話，說覺得我們不合適，我太強勢，霸道不講理，一直以來都是他在忍受我。我很生氣就問她是不是認識了別的人他說：算是吧！我聽了都不以為然，怎麼可能，他哪有時間去認識別的人。 第二天晚上他給我打電話說想好了，不糾結了，要跟我分手，他受夠我了，現在有一個懂他為了他毀了婚約的女生愛他，他覺得那個女生是他想要結婚的人。 我的天都要塌下來了，知道嗎後來他告訴我他跟我說分手的時候那個女生就在旁邊，那些話都是那個女生讓他說的。那你們知道嗎？當時我求他跟他說我以後不會那麼任性了不會那麼強勢了，我離不開他，我求他卻不知道那邊是兩個人，現在想起來都發抖。就這樣被分手了。後來跟我說認識那個女生沒有半個月，因為一塊交資料什麼的，那個女生主動勾引他就上床了，然後那個女生跟他說因為Z她已經跟訂婚的男友分手了，還說不用Z負責，越這樣Z越想負責吧。 我以淚洗面，整晚得睡不著覺，我不知道這究竟怎麼回事，我發了很多條短信給Z，他回沒回我都忘了，我就一直髮一直髮，發了一夜。沒有他我覺得我活不了。我求他聯繫我，求他跟我說話，我就想聽聽他的聲音，就想知道他不可能對我這麼狠心。 分手的第三天我們還視頻了，我沒有責怪他，他也沒有說這件事，我們聊了家常，他告訴我他很矛盾，他覺得自己做錯事了不可彌補了，想喝醉了酒一樣。我還安慰他說我希望他清醒，我只是覺得他意識糊塗，我等他。當時我不知道他倆上床，只知道他倆曖昧，那個女生一直主動。 太天真了，兩個寂寞的人怎麼可能不上床。10月中旬發生的事，他與我糾纏了3個月，這3個月他每天給我打電話，就是不想提決定，每次都是說沒有決定好，不知道怎麼辦，我離了他的電話QQ沒法活，一整天就是等他的消息，跟他說完話心情平復了一點就寫點畢業論文，晚上看到他說晚安才能入睡，等待的時候就一個人哭，整的自己人不像人鬼不像鬼，整天的哭，吃不了東西，剛分手的那兩週吃東西就吐，完全厭食了。這樣的日子是三個月啊。從90多斤瘦到80多斤，我真的沒有人型了。 聖誕節元旦節我還給他做了回憶我們過往日子的PPT，我寫到：願得一人心白首不相離“他跟我說他看到後哭了，哭過之後呢，還是去跟那個女生上床了。 寒假回到家提不起精神，我沒有告訴父母這件事，他們就偶爾會問Z在那邊怎麼樣了什麼的。聽了就不知道怎麼回答才好。春節的前一天我跟他說不要再拖著我了，我等不起了，我過年就28了，真的等不起了，我想聽真相，然後他告訴我他來一開始就上床了，並且沒有分開過，就是無恥的一直在一起，因為以前他都說沒有上過床，偶爾一週見一面的。我信了他，是我太天真了，劈腿的人怎麼可能一週見一面。他傷害了我第二次，我這次真的崩潰了，刪了他所有的聯繫方式，還跟父母說了這件事情，我吧特別對Z特別滿意，開始不相信，後來就說：我們想與別人同甘共苦人家不願意也不用強求了。2014年的春節我是在眼淚中度過的，Z總是能給我最好的禮物，春節禮物。他最後說的話我還記得：她比你更懂我，有時候我不說什麼她都能猜到，你要是有本事就做個女強人，要是沒本事做個小女人比較好，留下這幾句話讓我消化。 今年3月份我還是去了日本，但是我已經決定不出國了，我只是去看看他，我想有些事還是需要當面說一下，還有我真的很想見他，但是我知道我們已經不可能了。 我用朋友的電話給他打電話，他第一句上來就是：你到底想幹什麼。我的心都涼了，我說我不想幹什麼，就是想見你一面，你欠我的錢需要給我，還有我送你的東西我也想要。約好晚上見面，見了面立刻什麼情緒都沒有了，我沒有了仇恨，他沒有了防備，兩個原本親密的人怎麼可能放得下，他帶我去吃牛舌，說是他覺得比較好吃的東西想帶我嚐嚐。給我買了一盒巧克力，帶我去吃甜甜圈，在路上我拉起了他的手，他握緊了我，我看到他眼眶紅了，我知道我自己的也紅了。他問我怎麼來的，幾點到的，有沒有買化妝品（他知道我喜歡買化妝品），說我現在會穿衣服了，比以前漂亮了，就是瘦了。 他送我回去的時候我上前吻了他，我是寄住在朋友的朋友家，他是住在離哪裡很遠的宿舍裡。他沒有拒絕並且問我是不是想他了，他說第二天想過來接我，晚上太晚了公交車沒有了，騎車不讓帶人，他明天早上早點過來想陪我幾天。 在分別的時候他跟我說：要是再有一次機會的話，我肯定選你，我頭一不會的走進去了，我知道他在外面站了很久，我也知道他哭了。 人都是複雜的，怎麼可能會只有一面，他哭或者後悔，都是真的，這些情緒過後他還要衡量怎麼樣他才能利益最大化，別人的死活管他什麼事。 後來的幾天我就住在他那裡，我們滾了床單，兩個人大哭了一場，那個女生我始終沒有見到，但是她有打電話進來，問我倆有沒有上床，Z說上了，呵呵，然後他倆晚上就分手了，親們這不是結局，後來我走後，他倆又複合了（一部分原因是Z要借那個女生的錢交學費）。 這三天他給我做了很多好吃的，我吃了生魚片，哈根達斯，還有他自制的蝦仁雞蛋，早上的三明治。他為我吃飯，我還幫他剪了頭髮，他給我見了手指甲。這三天的生活就是我們以前幻想的一樣，我們一起睡覺，一起早餐，一起出門逛街，可是以後再也不會了，也再也不能了。 除了錢以外，我沒有帶走任何東西，看到他宿舍裡全部都還是以前我給他買的東西，衣服是，鞋子是，洗面奶，牙膏牙刷都我買的他帶過去的。我不知道他把我拋棄繼續用我給他買的東西的時候是怎樣的心情，可能根本就沒有想過吧。只有被拋棄的一方才有時間想這些無聊的東西。我想要回的金塊也忘了開口，那是我們第一次去日本的時候我留給他的東西希望他看見就想到我，他也沒有說給我。我的尾戒還忘在了他的書桌上，那是我2月份買了自己帶的彩金尾戒。我們在一起後他給我買的項鍊我還給他了，他說如果我們還有緣他就用這個項鍊求婚，呵呵。走的時候是朋友送的我，Z在前一天去開會了，我一個人拖著一個超級重的箱子離開，沒有任何遺憾了。 在他那裡看到了他在國內用的手機，桌面還是我倆的合照，裡面的照片都是他給我拍的，還有我倆的幾張合影，他說有時候想我了就會翻來看。你看他還是會想我的，我怎麼可能在他心中沒有位置，其實我想要的不是這些，也不止這些，但是還能怎樣，我趁他出去，用手機自拍了一張，又錄了視屏，跟他說：好好看看我吧，以後再也沒有機會見到我了，我們就這樣吧，最後一次，我賞你一個笑臉！ 走的前一天我們聊了很多，他說我們之間真的就是親情了，愛情的成分少了，我去看他他很高興，謝謝我還去看他，讓他內疚的心有了一個出口，在日本的日子他也不好過，他剛去跟所有的人都說他有個國內的女友（就是我），現在這樣子，他抬不起頭，像過街的老鼠。他承認自己太自私，總是考慮自己，沒有考慮我的感受，他說我們都是初戀沒有嘗試過別的人，我們用兩年去嘗試，到最後發現彼此才是最好的，我們就結婚好嗎？我跟他說，跟他在一起的時候我就覺得他是最好的，現在我覺得我以後可以找到更好的。 事已至此，這一生都不會與這個人再有任何瓜葛了，心還是疼的，但是你能怎麼辦？他愛過你，也傷過你，你愛過也哭過，結局就是這樣，有時候想起來還是會痛，怎麼能不痛，怎麼不心疼，那個人在你生命中5年，一以為這輩子就是他了，有一天他跟你說我要走了，你自己再作打算。我為了他延期半年，為了他出國，結果是我被拋棄，沒有出國，到現在還找不到工作。又是一個遇到渣男的故事。 ………………………………………………………………………………………………… 4月22號 他一直都希望我發篇文章，我與他在日本分開後的第二天，導師給我的郵箱裡我的文章online的鏈接，呵呵，造化弄人，就是這樣。這些喜悅便沒法與他分享了，失戀意味著你失去了一個你最信任的人，在你最需要傾訴的時候不能找他了，有事只能與他分享的事情不能繼續了，你哭你笑你難過你悲傷真的都不能告訴他了。 天在碼字的時候接了一個電話，大學同學打來的，五一結婚，讓我去參加婚禮。我不知道怎麼去面對這些，我和Z的朋友基本上是完全重合的，有些人還不知道我們分開，但是早晚會知道的，大學的時候宿舍六個人，三個人戀愛，都是初戀，包括我，現在另外兩對都結婚了。研究生的時候我倆是別人羨慕的神仙眷侶，我以為誰分手了我們都不會分開。現在我獨身一人，每天在這些回憶中度日，想起來便覺得心傷。 晚上做夢了，夢到一大圈人在聊天，沒有Z，說著說著我竟然對著另一個朋友喊Z得名字，瞬間大家就安靜了，夢裡的情景，但是確實那麼的真是，當時的自己很無措，扭過頭去什麼話也沒有說，怎麼說呢，說什麼呢 …………………………………………………………………………………………………… 4月23號 這兩天在豆瓣上看到了很多留言，開始的時候以為我最慘，我遇到了前所未聞的背叛，覺得比電視劇裡演的還精彩呢，後來發現都一樣，總會有一個人放不了手，想不明白，但是關係真的已經結束了。 謝謝親們的安慰，現在覺得內心的那團迷霧慢慢的可以看見一些陽光了，馬上就要驅散了呢。 以前的我很自卑，發現不了自己的優點，也不關注自己，現在開始關注自己的內心了，越來越可以接受我自己，開始剖析自己，發現自己的閃光點也為以前的錯事羞愧，才懂得那句話“人貴有自知之明”。 現在的脾氣也平和了很多，以前愛發脾氣，總是想人猜透我的心思，猜不透便會發火，特別是對最親近的人，現在時刻提醒自己沒有人有義務對你好，也沒有人會時刻關注你。 發現有一群關心你的朋友親人真的是很幸福的事。幸好在這幾年我還交了這麼寫好朋友，沒有隻經營我們的這段感情不與外界聯繫。 我現在開始相信命運或者是輪迴了。什麼事情都有因果，發生了就合理，心地向善是沒有壞處的。失戀意味著上天是想給你更好的人。過年的時候陪媽媽去廟裡燒香，我媽讓我也去拜拜，跪在那裡心裡想的一直是：讓我做我自己就好，別無他求。還求到了一本了凡四訓，也許是緣分吧。 那些失眠的夜晚我都快忘了，但是我還記得那個走到陽臺想跳下去的我，我多想現在走過去跟那時的我說，謝謝你沒有跳下去。 謝謝你們的傾聽！以後如果有時間我還會更新吧，我希望自己越來越好。
用戶83268924840
初戀你我赴城堡 終生攜手亦難料
懵懂朦朧花骨朵 豈知這天高地厚
那日忽聞女大嫁 嚇煞菡萏臉煞紅
偏偏年少充熟男 楞楞嬌虓歡暗藏
嚴父警備似軍令 惟夢纏綿思卿我
煦風驟雨交替侵 膽顫魂飛恐箍咒
惶恐小心崩崩跳 五味狂襲飆風起
君問虓歸那初戀 欲言又止意惘惘
