安又藍
丈夫每月給公婆三千元生活費，自己認為也該給岳父岳母三千卻遭到反對，到底是誰錯了？
其實都沒錯，問題出在你父母一個月有六七千的退休金上。
怎麼說呢？
如果你父母沒有退休金，想必你丈夫也不會吝嗇。
畢竟，你們加起來的月薪只有一萬二，公婆那邊去掉了三千，如果再給你父母三千，那日子就過得緊巴巴了。
如果說，你父母也沒有退休金。
想必，公婆那邊一個月也會縮減一些，恐怕不會有三千那麼多。
其實吧，要我說，你父母有六七千的養老金，再拿三千過去也只是錦上添花。
一個月給二老一萬的生活費。
你們自己考慮過沒有。
12000-3000-3000
難道你們兩口子一個月六千就夠了？
即使現在夠了，不考慮未來？
難道打算一輩子不生孩子？
其實，從你丈夫拿錢給你公婆可以看得出，他還算是一個懂得感恩的人。
如果你父母困難，他會毫不猶豫。
但如果過的比你們兩口還好，自己吃糠喝稀打腫臉充胖子，那就完全沒有必要了。
所以，我個人覺得，這個問題不用太糾結。
司暢Ailan
跟我遇到的情況竟是如此相似，稍微不同的是我7000老公5000，已經有孩子了。婚後十年老公和家人理所當然地享受我帶來的好處，毫不感恩。有時氣不過跟他理論下，他說“我養我媽，你養你兒子，很公平”“我花自己的錢，你管不著”。後來他買車問我要錢，就變成“夫妻共同財產”了。我告訴他:我愛你愛家，所以心甘情願為家付出，但你不能把我的付出當做理所當然。現在要麼各管各的錢，互相不過問；要麼錢放一起，花錢經過雙方同意。他肯定不幹啊，威脅我離婚。
我覺得樓主可能和我一樣軟性子，怕吵架怕離婚，然後步步被動。但是自己的合理權益還是要爭取，現在沒孩子，還是硬氣的時候。
linger8289
我可以明確的告訴你，是你錯了！
他能把自己每個月將近一半的工資給自己父母，並且沒有遭到你的反對，是沒跟你商量還是經過了你的同意？如果沒給你商量，那就屬於婚內財產轉移，如果給你商量了，你可以選擇反對。
既然沒有孩子，並且家庭財產清晰明確，並且前面也說了，之所以房子出一半首付寫他名字，是為了以後父母來住比較有底氣。這明顯的就是從根上就沒把你當好人看，對待這種窮橫之人，如果你有把握治住他們，並且自己夠軸，願意為此浪費生命，那是誰都無話可說的事。如果你覺得自己並不想在這種環境中生活，勸你趁早遠離，及時止損。
婚姻是自己選的，有勇氣選擇開始就要有魄力選擇結束。眼瞎可以治，並不是每一個瞎子都不能重見光明。請及時認識到自己的錯誤，早日改正。
唯晨說
你老公有錯，你沒錯，我是男的很客觀的幫你分析，你壓根就不該找這樣的老公，因為他父母和你父母多少有點差距，也就是門不當戶不對，城鄉差異估計是，而且你們父母都應該年齡還沒那麼大，按照小倆口的收入正常人家肯定不會每月都收孩子三千元，五六十歲絕對可以自力更生，說多了可能被噴就不說了，這一個月三千你算算二十年得多少錢，以後只有五千一萬，不可能比三千少了，而且你父母基本不會管你要錢，而且等你有孩子以後還會在幫助小倆口給小孩錢，沒辦法男人是你選擇的，這二十年你就按照一百萬往裡搭吧，如果我是男方我我肯定會按照你得意思辦，我家裡沒錢也不會掏空父母，就你家買房單寫你一個人名字，我也不會有啥想法，畢竟自己家裡沒那條件，以後夫妻共同努力在買屬於自己的房子，而且我會很感激岳父母能體諒自己家裡的情況。
玩轉東北365
誰窮誰有理？？？
不要臉！！！
看看他的說辭啊，爹媽為了他娶媳婦，掏空了棺材本，為了將來可以理直氣壯的來兒子家養老，所以拿出房款的一半，現在兒子每月給爹媽三千元養老。我去，說的冠冕堂皇一點兒這三千元叫養老錢，說直白一點，這不就是分期還房款嗎！既然是還房款，岳父母出的一半房款也得還，沒毛病啊。索取的時候講平權，付出的時候講按勞分配，臉在哪呢？要麼他就接受岳父母全款買房的建議，要麼就接受媳婦每月各三千的分配，很公平。
再有，他岳父母有存款，每月有工資，那隻能說岳父母靠自己的能力可以自力更生，可是這並不意味著，他可以剝奪他妻子對岳父母的贍養義務。
二三十歲年輕人，家庭收入12000，起碼也得是2線城市吧，2線城市一套房起碼得百八十萬啊，一般房款加裝修是不是得五六十萬，一次性能拿出五六十萬的家庭，需要兒子每個月拿三千養老？
我看評論很多人說，一個7000，一個5000，要講平等的話，男的還多出來2000千呢。這種論調跟這個男的思維一樣可悲的地方就在於既想回古代當老爺，又沒有當老爺的本事。
其實，這件事兒本質上講並不是三千元的事兒。而這三千元讓一個男人的心胸狹窄，自私暴露無疑，你說一個高薪的人已經淪落到為了三千元橫眉冷對的地步，是多麼可悲。做人，無論男女，對別人的，除自己以外的任何人的付出，都要心懷感恩。別人兜裡裝再多，那是別人的，他掏出來給你，你要表示感謝，而不是認為理所應當。
最後講一個身邊真實的故事，表妹和前夫剛結婚的時候，表妹的媽媽約了三五好友去蘇杭轉悠了一圈，天天發朋友圈曬美食，曬美圖，結果遭到了前表妹夫的譴責，並引發了小兩口的激烈爭吵，前表妹夫的觀點認為，憑啥岳母可以每天吃好穿好，而自己的媽卻還要每天起早貪黑的打工掙錢。奇葩嗎？和文中這個男人的想法一樣吧。可悲嗎？我覺得挺可悲的。
巫婆47
按照你描述的情況，你們現在的境況是很好的。父母健在，又有收入。你們兩個又有收入，有房有車。這應該是非常好的城市白領的生活。這麼好的一個家庭，卻在錢的上面產生的齟齬，那實在有點遺憾。你老公孝敬父母無可厚非，我覺得他說的話也有道理。你們都是獨生子女，都有自私和過分孝敬的一面。但是個人認為孝敬不應該愚孝，老人過得快樂，生活無憂，還有比這更重要的嗎？所以不一定要給錢多他們他們就會幸福。女方的父母像你說的那樣，每個月有不錯的收入，我想他們也不在乎你給他多少錢多少錢。你老公的父母沒有收入給多點則是可以理解的吧？所以我認為如果你們夫妻同心，就不要把他們看做你的父母、我的父母，而應該把他們都看作一家人。其實也應該這樣。你們就是典型的獨生子女的特徵，兩個人照顧四個老人，有孩子的話還要照顧孩子，這是你們的時代的責任。因此把雙方的父母看作是自己的至親吧。
小夕T遇見
我父母是農村人，沒有勞保只能靠兒女贍養，我們姐弟三人，我出錢，妹妹出力（父母跟弟弟和弟媳生活，農忙時妹妹和妹夫一定先幫弟弟播種、收莊稼），弟弟和弟媳負責照顧二老。
我老公是城裡人，公婆都有工作，老了有退休金，逢年過節都會給公婆一些錢以表心意。
從金額上來說給我父母的絕對比給公婆的多，但在照顧老人上，為公婆付出的絕對比對我父母多。
公公出車禍住院、但臨終前住院都是我在醫院全天候照顧，沒請一天護工，直至公公去世那一刻都是我在床前照顧，老公在醫院走廊上睡覺；婆婆因病住院，我媽媽摔倒致骨折與婆婆同時住院，我只能在婆婆床前照顧（婆婆只生了老公這一個兒子），自己媽媽都拜託給妹妹和弟弟照顧。直至今日，婆婆患老年痴呆臥床已經十多年一直由我照顧，只是從去年有了小孫女之後我主要照顧小孫女，老公主要負責照顧婆婆。
所以說，夫妻結婚後不止要過好自己的日子，還有贍養父母的義務，雙方父母也不是必須要一碗水端平，那邊有困難就多照顧一些。因為你老公家裡的情況在婚前你就應該是知道的，他父母沒有工作沒有勞保只能由兒子養老。在家裡什麼都算那麼清楚那你們的日子就沒法過好，夫妻感情也會在斤斤計較中消耗殆盡。
水墨詩韻6618
初看題目 你老公錯了
再看正題 你又錯了
繼續往下看 你倆都錯了
為什麼這麼說呢 因為你這問題點是多個 而不是一個
第一 你公婆沒有養老保險與生活來源 你老公有贍養義務 你倆是夫妻 所以你也有義務
第二 你父母有很不錯的經濟條件 你還要求與你公婆一樣的待遇 說明你情商不高 太幼稚任性 這裡並不是說不能給 而是要看自身條件 畢竟錢不是唯一能給予的
第三 你公婆的棺材本用來買房 他卻不說 只是為了在你那找尊嚴 導致他父母生活沒有保障 這種大尾巴狼和不誠實的行為 使我懷疑他的三觀和人品 當然你的情商畢竟也不高 可能也是因為你導致的這種結局
第四 你倆之間好像看不出愛情 一個要保住面子 一個要不能吃虧 這種無愛婚姻你在結婚前又沒做經濟分析或者資產保全 沒有風險意識 又是你的錯
綜上所述 我覺得 能離婚要趁早 你不包容 你老公不誠實 越來越麻煩 白惹一肚氣 要是不想離 就放下任性 別老黑眼珠死盯著白銀子 這個世界還是有許多美好的事物 多對你父母和公婆好點 沒有你公婆哪有你愛的老公 你老公盡孝道 又不是包小三
說說我自己 我結婚5年 有一套房 沒有貸款 房款一部分是我和愛人從戀愛開始就存下的 佔百分之四十 一部分是我父母給的 佔百分之三十 最後一部分是她父母的 去辦房產證時 我主動放棄 我覺得就算離婚 她比我更需要這套房子 我一大老爺們 怎麼都能活 愛就是這麼簡單 多為對方想一點
科司機
我父母是農民，養老必須靠我們子女，我每年都要出贍養費，當然姊妹兄弟共擔，沒有每月幾千，但也不少。我公婆有退休金，我們好好愛他們的方式就只有一顆真誠的心。
我先生從來沒說過半個不字，還讓我不要讓老人受苦，他情商高，也不會去跟他父母說我給了多少錢給我父母了。
我公婆度量也大，其實他們知道我養父母的壓力，卻從來不說。我給公婆買衣服，他們總要把錢還給我們，還說我們也不容易。
雖然我跟你的情況是反的，你也許會說你的心境我不能理解。但我還是覺得，既是一家人，就不能太計較。
在小家庭日子能得到基本保證的前提下，憑心意和自己的能力照拂一下日子不太好的血親沒有錯，何況是是父母。嫁娶之前就應該考慮好這個問題。
愚孝是自家日子不顧力所不能及地照顧其他人。
更理性的做法是鼓勵男人，讓他的能力變得更強，還怕沒有錢？有愛人的善解人意跟體諒，男人會更有奮鬥的動力，也會更愛老婆。
我就是為了想讓父母的晚年生活過得更好更加努力地工作和創收。
沒想到我的一答引來了各種評論，數量也多，沒有精力一一回復，深感抱歉。只好在此處另外貼上幾句小結，儘量以釋疑惑吧。好在我們都不是上門裁決的法官，只是一孔之見而已――
看到評論區裡有些人跟我差不多在同一頻道，不願在一事上論長短，看起來傻乎乎的，但好在傻人多數有傻福。也有人把婚姻生活搞得像宮鬥劇，心好累。這些人大多從結婚彩禮始，就展開了第一局談判。而我從那時起，就嚴重犯傻勁了，一點兒不希望愛人為難，沒要房，沒要半分錢彩禮，先生瞞著我給我買了一根當時很時興的黃金項鍊，還被我批評苦了，因為心疼他沒錢還得向人借，也實在不喜歡戴那些個東西。沒辦法，我就是個自信且自戀的人。愛人品性如何，對我的好與不好都在我的眼裡心裡，這點太重要了。想欺負我算計我的人、找我玩宮斗的人有多遠滾多遠，在任何時候。我的人生可不是用來跟無聊的人作鬥爭的。
天地因我而一色
婚姻要想公平，只有門當戶對。你老公給他父母三千，有2種可能，1合理的轉移婚內財產。為啥這樣說？因為50歲還可以打工的，不需要兒女給這麼多，給1000補貼就可以了。二不能因為自己父母有退休工資，就不該給。這是強盜邏輯。父母的錢，是父母的，兒女的錢是兒女的。我的觀點，不能因為窮，就可以不盡孝，也不能因為富，就該多盡孝。對父母來說，也是這樣。你丈夫給3千，你也可以給父母3千，這些錢我相信你父母不會用你的，會給你存起來，到將來會還給你。將來，你婚姻還在，這筆錢會讓你錦上添花，如果婚姻不在，你也沒吃太多的虧，也讓自己以後的日子有保障。扶貧的婚姻，是很可憐的，說白了，利用婚姻綁架道德，劫富濟貧。
