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那是一個過期的中午，之所以定義為過期，是因為食堂裡沒有飯了。
女友催的急啊，我只能把食堂剩下的一碗冰涼的豆子湯和蘿蔔鹹菜湊合吃了一頓。
時維五月，太陽已毒辣的狠，加之吃了一肚子的鹹菜，我果斷買了一瓶冰箱最深處的4元裝可樂！
咚咚咚...啊！隨著可樂的下肚，我發出了痛快的長嘯，順手將剩下不多的可樂扔進了垃圾桶。並使出一招“八步趕蟬”，直撲女友家。
到了樓下，女友讓我上樓，說自己先擼個妝，我說至於嗎，不就是看個電影，電話卻已經掛斷了。
爬樓梯的時候，我突然感覺到情況有些不妙，肚子咕咕的想了起來，不過女友也不是外人，當時我就想讓她嚐嚐我的威力！
沒想到啊沒想到，一進門，我便看見了我未來的岳母！哎呦，阿姨熱情的與我打了招呼，並說她來收拾一下孩子的出租房：“這孩子從小就能造！小王多擔待擔待......”我一面應承著一面加緊我的括約肌，還不讓一絲氣體外洩。好死不死的是女友在廁所，堵死了我的希望。
“哈哈...那個，阿姨，我下去等吧，正好買點東西！”我立即準備開溜。“誒？剛才聽你倆打電話不是沒吃飯嘛，正好阿姨帶了點蘿蔔餡的包子......”
“啊！？蘿蔔！！其實那個我....”
“快去臥室呆一會，我把這個地掃了，一會我掃臥室你再出來！”說完就把我推進了屋。
剛一進屋，我心中大急，還好以我對這間臥室的熟悉，又心生一計。這間臥室有一個陽臺，這會正用窗簾擋住了門，我隔著窗簾拉開陽臺門的一個小縫，伸出屁股去，再用窗簾圍住屁股周圍......
噗～～～噗噗～～嘭！啊，爽！這個屁不但長達四秒，而且略微透出一點的氣體就透出一股酸菜的味道。漂亮！我心想，天衣無縫！順手亂扇周圍的空氣......
就在這時，一波未平 一波又起，啊！為了加速屁的運動，我脫下褲子，裸著屁股，又伸了出去...若說上一串屁是連綿不絕，那麼這一串屁就是敲架子鼓了。便隨著嘭嘭嘭的聲音結束，我立即關嚴了門，我舒服了！
剛整理好衣褲，女友就走了進來，看見我依著牆角，故作帥氣的樣子，噗呲一笑，說到：“和我爸爸聊什麼了？”
“嗯！？爸爸、什麼爸爸？......”突然我心裡有了一種不祥的預感......
女友一邊走過來一邊說：“咦？你沒看見他嗎？我記著他在陽臺給花打藥來著......”說完一把拽開窗簾......
我滴未來的丈人，拿著個噴壺，目光略有呆滯的站在門口！此時我已經失去了思考能力,之間女友拉開門，並說：“嗨！您老挨著幹嘛......我的天，這打的啥藥啊，咋這個味...不行了...”
我死了
阿里波特與事實大盜
作為一名單身狗，沒有女朋友也沒有經歷過，去女朋友家的尷尬，倒是有幾段去女朋友家的搞笑段子！
段子1.第一次去老丈人家是夏天，坐下先吃了一會兒西瓜，切西瓜的到我在《古惑仔》裡見過，半米多長，刀柄上纏著布！
段子2.當年先認識的岳父，我跟他一起工作，我倆都是直性子，話不投機吵吵了起來，然後要動手被別人拉開，兩年後被媳婦領著第一次去他家。我就裝孫子似的賠不是，現在孩子兩週歲了。
段子3.沒跟老婆認識前，喜歡開車去把妹。當時丈母孃在某餐廳吃飯，剛好餐廳是朋友開的，裡面有我的股份，就去調戲她，說每天親我下，以後吃飯就不花錢了，果然每天一個吻。後來跟女朋友認識了就去上門，當時嚇我一跳，沒想到丈母孃看起來就三十多，閨女都二十一了。馬上就要結婚了，彩禮啥的都談妥了，就差婚禮了，感謝丈母孃不殺之恩！
段子4.今年新婚，正好還是岳父本命年，過完年第一次登門拜訪老岳父，席間小舅子大舅哥他們說今年狗年，用狗字說成語給岳父拜年！大家一絲不苟，狗運齊天，金豬玉狗，狗年亨通。到我了我說狗仗人！一出口就覺得說錯話了，大家尷尬的看著我，氣氛凝固了三十秒，著三十秒內我把所有帶狗字的成語都想了一個遍，卻沒有合適的！這時候丈人憋不住了，問我，你說的是我？？？我也不知道哪根筋搭錯了，尋思也沒有合適的成語乾脆就把這個成語說完吧，說了最後一個字，勢！
段子5.我第一次去丈母孃家也是挺慫的，她爸是一個很嚴肅的人，剛見面那會兒就更嚴肅了，本來我去之前我媳婦已經跟我講了她爸的愛好，喜歡的話題，結果一進們就緊張的啥也不會了，就會對著她爸傻笑......知道他爸抽菸的，就一個勁的遞煙，邊討好他，結果一開口就問：叔叔您好，您貴姓......她爸用很奇怪的眼神看著我。現在結婚八年多了，到現在她家還對我講這個梗，怎麼破....
作為一名搞笑創作者，希望我的段子和趣圖能給大家帶來快樂，搞笑我是認真的，記得點關注！
逗你笑的小強
第一次去女友家吃荷包蛋把我吃撐了，七姑八姨都在，下午他們去打牌，就我和女友還有她弟弟在家看電視，女友比我小差不多十二歲，我二十八，她十六，她弟弟十歲左右，看了一會電視，我就抱著女友親一下，女友有回應，然後我給小弟弟幾十塊錢讓他出去玩了，然後就開始了，又急又心裡慌的😂😂😂都沒進去直接交槍！第二天她送我回家，我們直接開房！
溫柔是硬傷
哈哈，本人是素食動物，從小就不吃肉，第一次去女友家裡的時候，看見晚飯餐桌上的食物，滿滿的一桌子大魚大肉，那感覺，別提了。吃飯的時候女友父母總給我夾肉，對於不吃肉的我來說，只能硬著頭皮往嘴裡送，直接嚥下去，不吃的話不禮貌，吃了的話自己遭罪，當時真是酸爽啊。還好第二次知道我不吃肉了，可以吃素菜了
愛看搞笑聯盟
去她家她媽媽做的餃子。那種燴麵的碗吃了一碗，丈母孃就說夠吃不了。我說：可以了！夠吃了！她就以為我客氣又用我的那個碗乘了一碗。又一碗啊！！！因為第一次去不好意思剩，問我媳婦要不要我媳婦也以為我沒有吃飽！、（本人平常飯量就大、）然後我就又吃了一碗。吃完以後還要給我盛呢。😭，這次說啥也不能吃了啊！一下午我的肚子都撐的慌。有點感覺一彎腰就會出來的錯覺！
現在她們家人還會那這件事來說我！
康講鬼故事0段子
第一去女朋友家，她姐姐開的門，門一開我就眉開眼笑的喊到：“阿姨好！”
她姐姐臉都綠了……
吃飯的時候他們不都坐滿，不敢入坐。他們不懂筷子，不敢吃東西……
七品書生
第一次去男友家的回答一個，我和我老公喜歡給對方起一個暱稱，我老公學外語的，給我起了個暱稱“達令”，英文親愛的的意思，有事沒事喜歡這麼叫我，而我老公的家鄉那邊的人喜歡給孩子起一個乳名，有很多時候，乳名跟學名是完全不一樣的。我的公婆就以為我的乳名叫達令，他們那邊父母都喜歡叫孩子的乳名顯得親切，於是也跟著老公這麼叫我。😂😂😂😂
今年一定要去東北賞雪
沒啥尷尬的，剛開始有些拘謹，老婆的七大姑八大姨都在，喝了幾杯酒就沒啥感覺了。當時的農村，對名聲看的很嚴格，也不會公然允許有啥提前的事情發生。喝完酒，老婆看我喝了不少，跟堂姐一起送我到了汽車站，我暈乎乎坐車回去了。讓大家失望了
江影疏雪
第一次去她家，突然大舅哥和她爸回來了，她上去抱了大舅哥，我一臉懵逼，喊了句叔叔好，然後她爸似乎沒聽見，大舅哥樂呵呵和我打了招呼，我熱情地說了句叔叔很年輕啊！她爸突然回頭看著我，場面一度尷尬。
人間走馬
高中的事談女朋友，有一天一起去女友家，女友告訴她父母我是她同學來家一起學習的，然後剛進去他爸讓我幫忙扔垃圾，等我扔完垃圾回來敲門，他爸就在屋裡喊：家裡沒人555555555
