御·隱
我現在好多了，抑鬱六七年，之前一直都憋在心裡，後來終於爆發，在親人面前撕心裂肺大哭，然後每天都會哭一兩次，沒有原因，癱在床上不想動，絕望，感覺整個世界都在壓迫自己，周圍一片漆黑，被壓迫到窒息。或者就像溺水了，無法呼吸到新鮮空氣。崩潰，想自殺。還有極度自卑。覺得這個世界上怎麼會有我這樣的異類存在，我的存在使完美的世界不完美了。走路不敢抬頭，不敢和人交流，覺得別人所有對我的好都是施捨。後來因為抑鬱休學了。我爸媽被我突如其來的爆發嚇到了，因為我經常莫名其妙就哭起來了，一哭好幾個小時。後來訪問了好多心理醫生，最後還是吃了藥才好了很多，現在沒有完全痊癒，不過比以往好太多了
小哥哥絕緣體jr
我想說，我是抑鬱症患者的家屬，被抑鬱症折磨的痛苦不堪。
我老公抑鬱了，不說話，不笑，負能量多多的。
每天我回家都得在車裡呆一會，做好心理建設再上去。
不敢說太多，怕激怒他。
不敢袒露自己的壓力。
不敢這個不敢那個，感覺我就是欠他太多的。
自責。失眠。頭髮一把一把掉。
還得忍受他父母春天般的關愛。
不敢跟我自己父母說，我怕我爸媽擔心我。
朋友都不明白。都讓我堅強努力。
我特麼不想努力。我就想正常的活著。
閨蜜也有勸我離婚的。
但是婚禮誓言不是說了麼，無論疾病與痛苦都不分離，
好吧，那我忍住。
但是抑鬱症，這個病太糟糕了。痛苦的不僅僅是患者，
家人也難受。
最大的感觸就是，
我感覺我要是去我的愛人了。
哦，對了，之前我是自主選擇丁克。
現在看來，我真明智，
不生孩子確實明智太多了。
不敢想象未來，
感覺不會好了。
我不會好了。
真不好。
年景書
我也不知道回答這個會不會有人覺得我是傻子
15年下半年的我毫無徵兆的患上了所謂的抑鬱症和思想混亂，知道了這個結果的我，非常平靜，甚至於沒有一絲感覺，父母在知道了這件事後，生意都放下，母親每天陰陰沉沉的，那個時間我家裡的菸灰缸經常會有好多菸頭，可以看得出來他們非常焦慮，但不知道為什麼，我就是沒有一絲感覺
那個時候的我總是喜歡把自己鎖在一個房間裡，把窗簾拉上，記得最狠的一次便是三天沒有吃飯，躺在床上看著天花板想非常多的事情，大到星球，小到螞蟻，每天面無表情，我爸媽在聽說了那些其他抑鬱症患者承受不了自殺的新聞，便開始變得更加關注我了，家裡的各種刀子，帶尖的，帶刃的，都收了起來，甚至於玻璃桌都要加上邊緣防護
那段時間裡我自己很難熬，悲觀厭世，不知道我活著還有什麼意思，我當時曾經被強迫加過一個群，群裡全都是抑鬱症患者，每天我們都是相互鼓勵的度過，可是，還有一個李姓的管理員受不了，喝農藥自殺了，群主帶我們在群裡祈禱後，便把群解散了，當時每天靠著 氟西汀和帕羅西汀這類的精神藥物維持我的精神狀態，甚至於心理醫生都對我用了催眠的地步，可我不知道為什麼，沒有一絲情感，也沒什麼觸動，催眠根本起不了作用
當時的我不知道怎麼想的，翻箱倒櫃的找到了一把削皮刀，一下子割了下去，沒感覺，我就又換到了手腕，流血了，很多很多血，但是我一點疼痛的感覺都沒有，只是覺得時間過得很慢……最後出去買菜的媽媽回來看到我躺廚房裡，便把我送進了醫院那段時間幾乎是悲觀厭世，負能量爆炸的心態後來我提出，想出去走走，爸媽又怕我想不開，說要陪著我，起碼有一個人要陪著我，我拒絕了他們，一個人走過來了很多城市，從最開始的悲觀厭世毫無情感，到現在的希望社會正能量滿滿的我，用了好長時間我想說抑鬱症不可怕，可怕的是自己的眼界和心態沒有調整好，抑鬱症也很可怕，讓自己覺得沒有活的機會希望各位抑鬱症患者都能健健康康，平平安安 裝麥子的麥兜
去年夏天，我有個最親的朋友群，人數不多，算上我4個人。其中一位好友消失了一個多月，但因為大家平時都有自己的生意和工作要忙，再加上他是紋身師，工作的時候不能看手機，miss消息，不回消息都是常有的事，就沒人把他消失放在心上。
直到有一天，他在群裡和我們說他抑鬱症病發了。
（附聊天記錄—————）
後來陪聊，聊到了王者榮耀
這就是輕度抑鬱症的症狀。朋友因為以前間歇性犯過，所以對這個突如其來的病狀有自我意識。
在圖中我也提到了我也得過抑鬱症，而且症狀要嚴重得多...
好像是4年前，夏天，我和我的intern在一起了，對。就是為情所困。
中間的曲折故事我就不多說了，反正最後她去了意大利，我留在了中國，在吵架吵得不可開交的時候，我向公司提了辭職，回家呆了兩個月。
辭職第一天到第三天：我一直在床上睡覺，沒有看手機，沒有看電腦，沒有走到過客廳，沒有吃過一口飯就在床上睡覺。
因為我和父母一起住，她們白天去上班，晚上回來我騙他們說我吃過飯了，父母以為我病了也沒來多煩我，就這樣三天，我從62kg睡到了60kg，掉了2kg肉。
第四天到第一個月：我依舊以之前的樣子騙父母說吃過飯了為藉口不吃晚飯，不過會喝點涼白開，偶爾父母沒去上班，會在家裡陪他們吃兩口午飯，裝裝樣子。反正除了喝水就是抽菸。
那時候我已經開始厭食，不是我沒有嘗試去吃東西，是覺得吃進嘴裡的東西沒有意義，也不覺得任何東西是好吃的。第一個月我體重從62kg跌到55kg。
第二個月：我開始思考我們這類人最喜歡的思考的問題——活著的意義。開始一本正經得翻閱我以前買的幾本書，試圖從中找到答案，《第二性I》《第二性II》（說真的，這書真的不是給人看的）。開始喜歡吃麵包，那種切片面包，就這麼揪著往嘴裡塞的那種吃法，單一的吃法，並不是時候麵包有多好吃，是覺得這樣的舉動，讓我自己看起來會更有存在的意義？（我也不知道該怎麼形容那種感覺，就是覺得吃麵包是我必須要做的事）；開始厭惡一切有聲音的東西，開始在最安靜的環境下找出細微的聲響，通過腦子去分辨這是哪裡發出來的聲音（就。。。你可以理解為一種自娛自樂的行為吧）
第二個月結束的時候我體重只有52kg了，最低的時候50.2kg；厭食，妄想，研究自己的身體，研究自己的精神狀態，嘗試禁聲，嘗試靜坐；會看一支菸自己燒完的過程，會看一朵雲從左邊飄到右邊的過程，會看一鍋水燒沸的過程。
之後有一天，朋友路過我家，打了電話給我，說如果我在家就上來找我聊兩句，就此，打破了我2個月沒見過外人，沒出過大門的記錄。
那天的場景是這樣的：
“叮咚~”
我開門...
朋友：“臥槽！”
我：“嗯？”
朋友：“你怎麼跟個乞丐一樣！你怎麼披頭散髮的，鬍子怎麼這麼長！多久沒剃啦？你不會一星期沒洗澡了吧！”
我：“。。。你要不要進來”
朋友走進屋子...
朋友：“白天干嘛不拉開窗簾”
我：“刺眼”
朋友：“見光死啊你”
我走去拉開窗簾...
朋友：“你頭髮怎麼了？我看看...”"你怎麼掉了這麼多頭髮！禿頂拉你！”
我：“ 頭髮長容易掉”
其實那時候我因為精神狀態和營養不良導致的脫髮真的很嚴重，不誇張得說。。。2個月掉了我1/3的頭髮，我自己不照鏡子不知道而已。。。後來他讓我陪他下樓去逛逛，這才出的門。。。走出1嘍電梯的那一瞬間，我覺得一切都是那麼不一樣，一個全新的世界，至少感官上我是這麼覺得得。但是心理上並沒有覺得這樣的“外面”有多好，還不如我的小被窩。。。
就這樣，我又持續了大概小几個月的樣子，後來去了朋友推薦的公司面試。也是個有趣的經歷
本來他推薦我去面試是因為她們公司確認，老闆下達了命令說每個人必須推薦一位覺得靠譜的人來面試。我是為了幫他完成kpi的其實...
面試資料我都沒填，就冷冷得丟下一句我的簡歷上都有。
面部門老闆的時候老闆問我
老闆：“介紹下你自己吧”
我：“簡歷上節本都有”
老闆：“恩....那你為什麼這個造型，你覺得你這個造型符合我們工作職位的要求嗎”（那時候我的頭髮很長，很枯，肩部以下的長度，帶著眼鏡，鬍子有3個多月沒剪，帶著圓眼鏡，就很像斯文版的金毛獅王）
我：“造型和工作沒關係，我比較直接，我現在還有厭食症和憂鬱症，我建議大家都好好考慮下”
之後就被錄取了
呵
╮(╯▽╰)╭
其實我中間有太多事件和細節沒有追加描述。
自殺傾向：有出現過很多次，但就像有部分層主說的那樣“讓一個憂鬱症患者不去自殺的原因就只有一個，那就是家庭”。
歇斯底里；在最早期的時候持續過2個星期，在我辭職前。
長期失眠：從第二個月開始，我其實就是一直處於閉眼20分鐘當睡過了，直到下次犯困，就再閉眼20分鐘。其他時間基本都在思考或者循環做著同一件事情。
從辭職的第一天開始算，我應該是用了1-2年的時間才走出來，恢復正常。
抑鬱症的第一年，我作為一個需要出門social的廣告人，在上海，只用了15000，用了一年！其中包括請人吃飯的錢和所有的開銷
我恢復工作的第一個月，平均每3天吃一個包子，還嫌多。
作為一個過來人，我很清楚得知道，抑鬱症的感受，也很清楚得知道該如何去有效處理。
請儘量多陪伴你身邊的那個人，給他點事情做，不要讓他獨自思考，大量投食。
寫的有點亂，有空會來調整或者更新。
劍1482788402
我男友一直認為我心理有疾病，什麼時候開始的?從我胃檢查出有病的時候開始的。那段時間胃疼天天吃藥，我本來就身體不好，一年到頭不是這病就是那疼的吃藥，胃難受的時候晚上睡覺總感覺胸口悶著一口氣怎麼也無法呼吸出來，特別的難受，我好幾次都難受的哭了出來，就一直使勁的呼吸，怎麼也喘不出壓抑在胸口的一股氣，難受的想拿把刀從肚子捅死自己。那段時間一整天一個小時吃一餐，有時候剛吃完半個小時又餓了，我真的很崩潰，不吃胃就疼，我根本沒辦法專心工作。我本來就屬於消瘦的體型，我高一米七幾一百一十幾斤的體重，一個多月折騰的整整下降了十幾斤體重。去醫院我每次都會稱一稱，我覺得自己糟糕透了，我開始不想上班不想出門不想接近人群，不想說話，只想一個人玩手機，整天的玩手機，衝男友發火，疑神疑鬼，跟個潑婦一樣揪著男友一點錯就無限放大。出門去玩我人多的地方我就是不去，別人不小心碰到我我問我男友半天怎麼碰到我的確定只是不小心等等，我很恐慌，我總會想到碰我的人是不是故意的，會不會把什麼東西扎我身體裡了，我害怕的不像自己。那時候我情緒很低落很消極總是對一點不如意就惶恐不安，有次和男友吵架時，他說帶我去看醫生，我說我沒病，他就是認為我心理生病了，我很瘋狂的咆哮我沒病，覺得他嫌棄我。有次我想想我現在都後怕，男友工作忙，我一個人去醫院，醫生說吃兩個月藥就可以，可我這都將近三個月了，我還是感覺胃不舒服，我拒絕檢查就換了藥吃，走出醫院那一刻我說不清楚當時的感覺，就覺得自己什麼都不想了，什麼都不重要了，負面情緒洶湧而來，腦子裡全是親朋好友對我的各種不好，一些為我好的事情我都能歪七扭八的想到有別的目的等等，回到家男友說加班叫我自己煮吃的別餓著，我覺得他不愛我了，沒意思，活著沒意思，他以後肯定會找個女人結婚，那我又算什麼?笑話麼?既然這樣幹嘛對我那麼好?！人性是自私的，即使關心一句問候也成了別有目的，嘴巴一張一合誰不會，到底心裡是笑話還是事不關己不過說兩句而已。每個人都在為自己過著自己不想要又不得不過的生活，我覺得很累，很疲憊，我拿水果刀的時候，那時候就感覺置身於一團迷霧裡，而我就是個懵懂無知的孩童，手裡的水果刀就好像我心愛的玩具。這時候我好友發信息來問我出去玩麼?我叫他來我家，他買了一大堆吃的來，陪我玩遊戲，嘰嘰喳喳的跟我說話，那幾天他天天強制性拉我出去玩，好像個幼稚的小孩，我雖然笑，可我心裡總有一股消極的情緒，藏在我內心深處，等待一個人的時候就會爆發出來，只有不給我一個人獨處的時間，我才不會亂想，那段時間我的好友一直陪我，把我男友擠到沙發睡他陪我一塊睡，跟我說他遇到的笑話談天說地東扯西扯。我心裡告訴自己不能這樣下去，朋友待我的好我記得，就因為我男友一句話說我情緒很低落要他來陪陪我，他就請假不上班來陪我，又想到爸媽的各種好，以及男友對我的點點滴滴的關心呵護，想到他因為我就做個胃鏡，我都不害怕，他卻害怕的眼眶發紅，我覺得自己不能再消極折騰身邊關心自己的人。我開始走出門去上班，下班了出去打球運動，我一直覺得自己心理沒有病，我討厭別人說我有病，只要男友說一句去醫院我就很生氣，後來漸漸的自己從消極情緒走出來了，再去看病，醫生說不用吃藥，每天早睡早起多運動開心點，一個月我的體重絕對增加。我現在讓我放兩天假不出門我會很煩躁，我要出門去玩，哪怕去走走呼吸下清晰空氣。
憂傷的傻乎乎
15歲，抑鬱四年多，每天唸叨著一個不存在的人（幻想出來的），然後自己就坐在那兒說話，發呆，也跟那個“朋友”有說有笑。我知道自己有病，一直都清楚，但是我從別人那裡聽到我是個瘋子的時候，就很想打人。每天不知道在被窩裡哭了多少次，想死了多少次，但是我必須活著，因為這裡有我牽掛的人。我們家裡父母離異，哥哥姐姐學習不好，只考了專科，所以全家人就把靠重點去國企的希望寄託在我身上，給我報了很多補習班，我想要做的事情全部都荒廢了。我只是渴望被理解，渴望他們尊重我的夢想，哪怕不幫我，也不要反對我罵我，當我找到一個機會需要他們幫助的時候，他們都會叫我按照他們的路走。這樣的人生，我不知道該怎麼過。我沒有朋友，所以我幻想出了一個跟我年齡相當又對我很好的人，我總是自言自語，有些親戚覺得我是瘋子。我真的不想要現在的生活了，越來越嗜睡，因為我覺得睡著了，就沒有那麼多煩惱了。如果能一直睡覺過我想象的生活就好了。
神撼嚼屹酪攣
只是想著從十三層的樓上跳下去，從窗戶一躍，也許就解放了。我從網上看說從那麼高的樓層摔下來，痛神經還沒有傳達人就死了，或許對我來說天生恐高的我只是害怕下落的時候心裡七上八下。可是已經是吞下過很多雜七雜八的藥，手臂和腿上被劃了幾十道傷口來說，這又有什麼可怕的呢。 抑鬱症伴隨了我五年，整整五年啊。終於在去年十二月徹底崩掉，整個人內心前所未有的絕望，我走在路上面無表情，我看著來來往往的人，自己就像是木偶，無力，無法掙扎。就像是被綁著石頭沉在水底，偶爾想要掙扎卻也無能為力 去年十二月呀，確診為雙向情感障礙，並伴有精神病性的重度抑鬱。然後住院唄，然後治療啊，然後做了電休克啊，然後現在依然痛苦啊。住院期間因為狂躁被綁起來過，現在想想也是好笑。我是情緒的奴隸，它要變的狂躁或抑鬱，我只能低著頭卑微的應和著。自殘，摔東西，想要打人，想要抓著自己的頭髮尖叫。我的體內住了一個徹徹底底的瘋子和一個對生存沒有一絲留戀的魔鬼。它們交替著出現，也交替著控制著我。 五年中那個不想活下去的惡魔常常是勝利的一方。抑鬱時，倚在床頭，心就好像是慢慢腐朽的木頭，我也情願啊它慢慢腐爛。曾經放不下的手機，左劃劃，右劃劃，現在卻不知道要幹什麼。 治療期間做的電休克啊，短時間讓我忘記了很多事很多人。可是慢慢的我每天開始做夢，夢見不同的人，那些帶給我悲傷和痛苦的人。每晚迷迷糊糊迷迷糊糊半夢半醒，在夢裡心也在抽痛著，難過到想把自己的心挖出來。回憶像放電影一樣一幕又一幕。心一抽一抽的依舊很痛。 電休克做的讓我的反應變得很遲鈍，剛做完八次電休克的時候，我連說話都會結巴，沒有一點語言組織能力，不知道怎麼表達自己想說的東西，也總是說了上一句想不起來下一句要說什麼。看一段長點的文字都沒辦法理解，要去看好多遍才理解它的意思。和閨蜜聊天經常重複說好多話，因為我根本不記得我和她說過什麼，後來說話之前會去查找聊天記錄，看看我有沒有說過這樣的話。有些人給我發信息，可我根本想不起他是誰，只能禮貌的正經的接下一句。記憶慢慢恢復可終究回不到之前的樣子。對反應力和記憶力的傷害是不可逆的，我現在就好像是個不想活著的傻子。 現在的我不知道為什麼不知道為什麼難過，我只是想早一點結束這種痛苦。我也不想再去住院了，住了兩個多月的院花了十幾萬，沒有必要為我這樣一個不想活的人浪費錢，這錢倒不如讓我媽去多買幾個包，好歹還實用哈哈哈。 曾經我內心偶爾也想開心，現在已經沒有任何念頭了，大腦一片空白，可是我的心為什麼始終揪著疼，我好想把它挖出來，活著好痛苦啊，好痛苦。 也許過段時間趁他們不看著我，我就從樓上跳下去，啊，真好呀！
HUAYRA90
人不像人，鬼不像鬼。無法正常工作。離職很久了，離職之前一直隱藏的很好，工作類型也是不需要怎麼接觸人的。在外地工作，一次晚上在家割了兩個小時的手腕胳膊，失血過多睡著了，醒過來的時候發現一屋子的police，還有醫護人員在給我清理傷口。所有公司同事、我的父母、老家的一層一層的派出所都接到了電話。凌晨強制送到了醫院。週一被公司通知讓我辭職。胳膊割的皮都變厚了很多，還有很多拿菸頭燙的傷疤。參加面試會被追問，大多數公司是不接受的。情感淡漠。即使全家都去世都不會覺得難過，有養貓，但是每次想離開世界的時候擔心貓沒人照顧甚至想抱著貓一起跳樓。覺得煩躁的時候甚至想傷害別人莫名其妙的流淚，哭到眼睛發炎。“每日三省吾身”，我是每日省無數次，覺得自己什麼都不好，什麼都錯。整個人敏感又脆弱，經受不起小小的問題。很對不起家人是真的，他們不明白我撐不下去。。也不知道還能說什麼，每天渾渾噩噩，極其憎惡白天以及人群。甚至每天只願意躺在床上，不願意洗漱不願進食，邋遢的不行。
丶Paprika
作為一個抑鬱好幾年的人我也很難受啊。
先寫幾件這幾年遇到得一些小事，有的溫暖，有的陰霾中帶著一些小快樂。知道看這個問題的同學都不容易，如果能給看到這個問題的你帶來一些小確幸，我就很知足啦。
1.在家這裡一家醫院第一次見我的一位心理醫生。當時狀態很差，第一次見面都有點牴觸，我就低著頭說自己怎麼怎麼不好，沒有朋友巴啦巴啦。然後當時那位醫生看著我很認真的說了一句，我真的有那麼醜嗎？連看都不看我一眼？當時心裡就覺得特搞，但是為了維持一個抑鬱患者的高冷，我硬是崩住了笑容。後來跟她聊開了，一直現在都在跟她做治療，還不錯。
2.後來去香港留學讀研，也不太好。跟一個男諮詢師說自己異性緣怎麼怎麼差，沒朋友。然後我就問他，你們學心理學的男生是不是都超會把妹哦，他說也沒有啦。然後停頓之後裝作很認真的樣子想了會對我說，但是比你還強了那麼一點點。然後我就笑了，哈哈哈哈~
3.在香港打電話給求助熱線，第一個接電話的是個香港人，在很認真地用不太標準的普通話跟我交流。後來打電話接的是個英國妹子啦（這是叫多語言熱線，要不然是粵語，聽不懂）。我學翻譯的，碰上她之後就好像職業病發作了一樣，跟她一邊打電話一邊想這個怎麼講，那個該用什麼樣表達好一點。講到後來是慢慢好了。但我都不知道是她安慰好了，還是我自己講英語把自己講好了，汗-_-||
4. 我在香港讀書時候有一段時間超差，每天放學出去，都想跳下去算了，不過馬上又想跳下去很快就給來往汽車撞個稀巴爛吧。想想還是不要死這麼慘比較好。後來想還是去南丫島（一個風景不錯的小海島）比較好。結果一想自殺一下還要跑那麼遠，真麻煩。所以後來就沒有了，這算不算因為懶成功挽救了自己呢-_-||
今天先寫到這裡吧。改天有空慢慢寫~~晚安了各位。
許茹瑩
今天是確診抑鬱症的第52天。昨天的體育課，所有人都在做遊戲，很不幸單出來了一個人，很不幸，我就是那個人。上晚自習前稱了體重，180，然而三個月前的我，只有98。暴飲暴食真可怕啊。十分鐘前，班上做ppt進行了分組，沒人選我，感覺自己像一個被甩來甩去的包袱，有點傷心，發了一條說說，朋友開玩笑罵我是廢物，眼淚刷的就流出來了。在學校外面單獨租了房子，藉口是神經衰弱睡不著，媽媽有點擔心我自殺，我怎麼會自殺啊？反正人活著跟死了差不多，何必讓父母傷心啊。大概有十天沒有找我最好的朋友說話了吧！，她在復讀，春節也放不了幾天，她是不是覺得我的抑鬱症是假的？不然為什麼會說 你自己要不開心別人怎麼幫你？下輩子不太想當人，做小鳥，野狗都好，可能煩惱會少很多很多。想回家，回家也只會被罵逃避和沒有責任。在學校裡，每天說話的人不超過三個，說的話不超過十句。幾乎都要忘掉以前的我是個播音主持的特長生了。真的是自己不夠堅強，太脆弱才會變成自己這個樣子？不知道以後會不會變，但我當下，不太想戀愛結婚生子，人活著這麼累，沒辦法做自己喜歡的事，成為自己想要成為的人。這樣的人生，真的是有意義的嗎？
