邸苗苗

大學時候一個人吃飯一個人看書一個人騎車去玩一個人喜怒哀樂，也不是沒有朋友，只是大多時候道不同不相為謀。

以前高中時候發誓不玩遊戲，到了大學實在無聊，便去圖書館裡看書，上午一節課時，下課後就往圖書館跑，看到中午快要下課再回去吃飯，下午晚上再來。回到宿舍室友照例在打遊戲，也不跟我說話。

在大學經常就是室友睡到中午或者下午，一天吃兩頓飯，半夜凌晨幾點睡覺。我早上去圖書館中午吃飯回來時他們還沒起來，常常都是這樣。有天晚上沒拿傘，從圖書館裡冒著暴雨回來，而他們依然無動於衷。

後來發現跟他們不是很好交流，就很少說話，手機也懶得玩，把看書看電影當做樂趣，然後寫日記，寫影評。

四年過去室友打了四年的遊戲，而自己悄無聲息地看了幾百本書，寫了上百萬的散文。現在擁有自己的各大平臺頭條號，女朋友也有了，因為自己後來的工資比室友都高，所以有能力帶著女朋友到處去玩。

現在想想，也許大學前三年就是最孤獨的時候，而我選擇了看書思考，到大四的時候才發現，這段經歷原來根本不算什麼。

生活是美好的。以後再遇到什麼挫折困難，只要想到這段經歷，我想沒什麼是不能克服的。

娛樂風雲大事件

最孤獨的時候，反而不是一個人的時候。

網上常常流傳著一些段子，把孤獨分成了幾個等級，譬如：一個人去逛超市，一個人吃飯，一個人看電影，一個人去醫院，一個人生孩子，一個人做手術，等等。

可是，無論是小到逛超市，還是大到做手術，真的在做這些事情的時候，你的精力難道不是專注在這些事情本身上嗎？你難道不是一直在想，購買什麼東西？點什麼菜好吃？做手術要注意什麼事項？

一個人有事做，而且是很重要的事情，怎麼會寂寞、孤獨？

已經去世的阿桑不是這樣唱過：

孤單，是一個人的狂歡；

狂歡，是一群人的孤單。

越是在人潮洶湧、喧囂擾攘的地方，越是在鮮花著錦、烈火烹油的時候，越是會忽然感到孤獨。譬如：

大學畢業的時候，一群兄弟姐妹喝到天昏地暗，跑去唱K，醉眼朦朧之際，忽然感覺到，這些今晚的快意，用不了幾個小時就會煙消雲散，然後大家各奔東西。甚至就是今晚的乾杯擁抱，又有多少是真的呢？一些平時關係很一般的同學也在觥籌交錯，他們真的相信嗎？想到這裡，忽然覺得自己和所有人都格格不入起來，孤獨感瞬間襲來，酒，也醒了。

以為這就是最孤獨的時刻了。直到有一天，上班了：

那是我的第一份工作，是一家眾所周知的央企總部，初出校門，確實沒有人生閱歷。我的部門是辦公室，整個部門有近兩百人，死氣沉沉，特別是一把手，像個弱智一樣，一開全體大會就講一些沒有人會相信，聽起來都會覺得尷尬的東西。我是這樣認為，也自以為別人的看法和我一樣。有一次看全體大會，他又在臺上侃侃而談，臺子下面的人都低著頭，沒有人看他。等到快講完的時候，我和旁邊的同事說，”講的什麼亂七八糟的啊，一點 水平都沒有“，本以為同事會回應我，至少也是默許。沒想到，這位睡了大半個會議的同事一臉嚴肅的說：我覺得講得很好啊。

我頓時語塞，因為遇上了傻逼。散會後，我把這個對話和另一個平時還不錯的同事說，沒想到，這位同齡人居然也說：我也覺得講的不錯啊，咱們領導水平還是很高的嘛。

我這才明白，你無法叫醒一群裝睡的人，在一群裝睡的人那裡，不裝睡，就會孤獨。

以上。

danyboy

深愛了三年的女孩 因為買不起房 嫁給了別人 自己暗下決心混出個樣子 借了幾萬塊 自己和朋友一起合夥開店 辛辛苦苦努力做了一年多 最後還是失敗了 事業愛情的失敗對我打擊很大 不敢回家 覺得沒臉見父母 不敢聯繫朋友 不想任何人看到我失敗的樣子 自己一個人在外面 都是自己扛著 一開始在家待了一個多星期 整天就足不出戶 埋頭睡覺 情緒萎靡 一到夜裡就睡不著覺 拿著手機卻也知道幹啥 到現在還欠了外面很多錢 連吃飯都沒錢了 最近整理好情緒 找了份工作 努力去上班 給自己打氣 生活不就這樣麼 至少自己一個人還能抗住 還沒倒下 一切都會過去的 結果都是好的 如果還不好 那就不還是結果！加油！！

陪你度過漫長歲月Y

2010年8月16號早上麻藥醒來，左手打著石膏右手打著點滴右腳瘸著，加床睡在走廊上，沒看見熟人和護士右手拿著點滴瓶靠著牆挪到走廊盡頭去上廁所點滴瓶裡全是倒回去的血。

2012年夏天左耳邊上長了一個囊腫請假兩天天加一個週末一個人去做手術，在醫院觀察三天出院。

2015年1月16號右腳跟骨骨折，開始以為是扭著了擦了點跌打藥，一個星期沒見好23號晚上去私人醫院照片才知道是骨折了，24號早上一個人去公司合作醫院，騎自行車到醫院掛號排隊回出租屋都是我一個人。

浮生如夢3086480

今年四月六號和孩子她爸爸離婚了，協議離婚孩子跟我，他不給撫養費，共同財產平均分。當時我依然抱著和他還會復婚在一起的想法，一直以來我覺得他是愛我的，畢竟他從初中就喜歡我啊，畢竟我曾放棄一切跟了他啊 ！呵呵。。。有時候真的是我以為啊，離婚不到半個月他就和別的女人住在一起了，那段時間在離家萬里的城市中無助與孤獨終生難忘，我不敢相信當初皺了皺眉都會心疼好久的人，和現在抱著別的女人的人，是同一個人；那時候小心翼翼握著我的手說覺得我哪裡都好的人和現在對我指責不斷的人是一個人？曾經那樣的美好，走著走著，就偏了。回首過往，再多遺憾和不捨，那些你丟掉的熱情，都撿不回來 了。那段日子以至到現在我想不通，想不明白，為什麼？我曾那麼不顧一切的跟了他，我為他生了孩子啊！我是他孩子的媽媽啊？他怎麼可以這樣對我呢？。。。太多的想不通啊？可終究回不去了！我永遠記著他那句“他會拋下她”，呵呵。。他可以拋棄結髮妻子和親生孩子而不能拋棄她？也許心疼透了就沒麻木了！曾經也許我們都曾付出真心，以不同的方式，至此，愛情無需緬懷，你是那些年月裡最烈的酒，我是真的認真醉過，濃香散盡，一碗酒渣。我相信我曾經所有的孤獨終有一天會有回應！

鳳凰涅槃227

男朋友上個月提親，下個月開車就出事共計賠款40萬，東拼西湊借了12萬，餘下的還沒有處理！總認為他都那麼慘了我不能拋棄他！沒有婚禮就嫁了他，他媽知道我懷孕還一定要炒加黑米辣椒的菜給平時一點辣都不沾的我吃！他大白天在家把防盜門反鎖怕事主找上門來會捱打，結果有人來敲門他和他媽都不動，讓懷孕4個月的我去開門！生娃兒前一天都是自己開車（孃家的舊車)去上班！後來生了她媽沒有帶過我的娃兒！他媽自己去別處租房子，不上班的住著玩去了！現在他每天早出晚歸的在外面賺錢，小孩子生病了他都沒時間卻只能掙回來房子(還是他媽爸的名字，他還有個親哥，但是我們在住)的月供錢！家裡每個月4.5千(奶粉，尿不溼)的開支全都不管！說到離婚他就說當然可以呀，但是他要一定要小孩！遇到這種無賴感覺生活都沒有指望了！

天地不仁萬物皆為芻狗

2013年，非典時期，大概3月份，回老家應聘，回到學校後，出現了疹子，學校以為是感染了SARS病毒，對我進行了隔離。

一個人，單獨關到一間宿舍裡，每天，宿舍同學按時給我帶飯來，打開門前，我們都戴上口罩。

整整關了一個星期，每天在房子裡，沒人說話，看到窗戶外面大家打籃球（宿舍外面是籃球場），走路的同學，突然覺得，人的一生，自由太重要了，我什麼都不要，只要自由，真的，把你關一個星期，沒有人的地方，沒有人跟你說話，都快要瘋了。

每天只好看書來打發時間，我記得，那一個星期，看了十幾本外國名著。記憶最深的是《基督山伯爵》。那一個星期看的文學著作，相當於我一個學期看的名著。

關了一個星期後，好了，把我放出來，我出來就找宿舍同學說話，感覺一天都有說不完的話，宿舍的同學都覺得，我有點不正常了。我是要把一個星期沒有說的話，都說出來，不然，人都要得病了。

那一個星期，算是人生最孤單的一次，雖然過去了15年，但想想那一個星期，在我的人生中，留下了不可磨滅的回憶。雖然只有一個星期，但挺過來了，也挺不容易的。

其實，最後就是患了麻疹，醫生說，為了以防萬一，把我隔離了，哎，麻疹來的不是時候啊。

烏魯木齊那些事兒

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我今年29未婚生育，現在兒子半歲了，懷孕5個月跟孩子父親分開的，當2015年12月20日晚上22點，孩子父親帶著他家人子女到我租房處時，我才知道他不僅有個前女友，還有個家庭我該是有多笨？！之前幾天發現他又跟前女友好上了，我們大吵一架，結果換來的是他帶家人抄我的家！後來在我哥的干預下他們願意出資10萬讓我引產，可我執意留下那會兒還未出世的寶寶，當然我也猶豫過，做過很多心理鬥爭，後來終於堅定了自己的心。並且承諾不會找男方索要一分錢的撫養費，今年5月兒子健康出世，現在身邊的朋友，親人都不理解我的選擇，我只想說，人之所以為人是因為我們要有責任和擔當，不能因為大人的錯而扼殺一個無辜的生命，我現在的日子都很苦，包括以後的日子也會很苦！

你我離去後會無期6

我17的時候爸媽車禍去世 那時候感覺天塌了……我還有一個12歲的妹妹，爸媽去世後我就輟學出去打工了，妹妹在姑姑家，我要賺錢 年紀小很多工廠都不要 只能去幹些小活 粉刷 工地搬磚 搬鋼筋 水電工 開挖掘機 修理汽車哪裡去刷車 直到遇到我生命中貴人 他是大老闆 來我們這洗車 看完年紀輕輕就出來打工就和我聊了聊 然後就問我願不願意跟他幹。我當然願意 和大哥一起帶了5年 從什麼也不懂的小屁孩到現在有車有房的青年 ，感謝我大哥這麼多年的照顧

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