神夯籃階詬敝
現在的孩子好像都還沒有斷奶，男孩子女孩子都不成熟，凡事都要由著性子來，沒有一點責任和擔當，一點苦吃不了，這樣怎麼能行呢？在家是不錯，有父母慣著，有舒服的生活過著，一日三餐有人照顧，沒有任何可以讓他們生煩惱的地方，在那以盡情地玩耍，不用看別人的臉子，我行我素，想怎麼地就怎麼地，沒有一點約束，沒有一點不自由，渴了吃困了睡，簡直就是神仙的生活，這樣他們怎麼可能願意走呢，怎麼願意離開父母呢？
外面的生活很精彩，外面的生活也很無耐，在家習慣了，怎麼可能想要走呢？其實父母給的愛太多了，就像吃糖吃多了一樣，是要齁到的，過尤不及，凡事都要有個度，愛更要有度
熊貓生活家
今天做火車回學校，第一次感受了春運的返程高峰。
和回家時感受的不同，這次的車廂沒有回來時的熱鬧。
這次的列車是每個背井離鄉的人又一次遠離家的旅途。和第一次來時往常不一樣，這次我是一個人。沒有了父母陪同的我，開始了一天一夜的跋涉。
一個人的好處就是可以好好觀察周圍的人。
上鋪的兩個人應該是去上海做生意的商人，頭髮仔仔細細的往後梳，還用心的抹上了髮油。帶著的行李也只有一個大箱子，到了列車裡時就安靜的爬上自己的位置，好像不放過一絲休息的時間。
中鋪睡著一個和藹的大叔，我一到列車時就問我需不需要搬箱子。他更多的時間是坐在窗子前向外看，目光一直眺望遠方。
和我一起睡在下鋪的是一對母子。
媽媽看起來三十多的樣子，很年輕。孩子應該只有四五歲。可以看得出來，小朋友很懂事，他可以一個人安安靜靜的吃著餅乾向外看，不吵不鬧，媽媽說讓他吃飯他就乖乖坐著吃飯。水汪汪的大眼睛在圓溜溜的臉上顯得更加可愛。
列車開到了傍晚，興許是在車上坐得太無聊了，媽媽拿起手機和小朋友自拍。
媽媽說“我們一起拍視頻給外婆看呀”。拍著拍著我就聽到隔壁的床上媽媽的聲音有一絲哽咽，我偷偷扭過頭去。看到媽媽微微低下了頭，悄悄用手擦掉眼淚。小朋友看到媽媽在難過，就用自己的小手在媽媽臉上亂抹，好像是在幫媽媽擦眼淚。
小朋友說:“媽媽不要難過，明天我們可以接外婆過來上海過年，接外婆過來一百年”。
媽媽摸摸小朋友，和小朋友頭點著頭。
從我們大學開始離家，一年在家待著的時間不超過三分之一。如果以後在外地工作，一年回家的日子更是沒有一個月。
是什麼時候我們想要離家了呢？是年輕時的滿腔志氣，還是一腔熱血的想要獨立。
高中三年的努力學習，結果卻是離開了家。
準備走時，嘴裡一直在唸叨，說想吃辣椒，到了上海就沒有家長這麼好吃的辣椒了。
老爸一聽，第二天就大清早的去菜市場。買上最好的菜油，辣椒麵，花椒，豆豉，各種香料。給我弄了滿滿的一大盆，我用了一個塑料盒子裝了大半瓶。我爸問我怎麼不裝完，我說太重了到時候拎不動。
走的時候準備裝進行李箱的時候一看，塑料盒子裡的辣椒被結結實實的壓緊裝了慢慢一盒。
本來還沒有離家情緒的我，看到辣椒的那一瞬間鼻子就變得酸酸的啦。
我爸從來都告訴我的是“年輕人要多出去闖闖，爸爸不希望你眼界沒有打開，平庸的就過了一生”
可是每當臨走時，給我最多要求的是他，最依依不捨的也是他。
父母永遠都是這樣，不想你沒有看過其他的天空，卻又想你一輩子陪在他們身邊只做小朋友。
現在列車上熄燈了，夜深人靜的時候最想家。
#坨坨和你擺日常#
冰血無霜
20180223
大概是因為離開家是為了變成更好的自己 我還有好幾年的大學生活 心裡一想到開學離開家去那麼遠的地方上學就各種不想 因為我上大一貪玩 導致要早點回學校補考一科 錯過了母親的生日 想想就難受 不知道什麼時候自己會有長進 可是我會帶著勇氣繼續走下去
20180227
今天聽到棉花糖的那首你的肩膀我的遠方的時候真的哭了 不知道自己什麼時候才會對開學離開家這件事“神經大條” 但是現在一想到明天這個時候我就已經到很遠的地方去了 心裡就有點難受 大概和歌詞唱的一樣
可是我不能在他們面前流露出我不想走的情緒 他們會擔心啊 好難受 但我想讓他們看看我的成長 哪怕是裝出來的 昨天問我會不會想家 還說好捨不得我 我差點就想哭 可是還是笑笑說會想你們的 我會很好 大概就是這樣吧 真的後悔了離他們那麼遠 可是自己選的路就是要走下去啊
我會很快回來的
20180228
現在在機場大巴上 依稀記得上次坐上大巴的時候才剛剛開學 初來這個城市 也不知道以後會如此的不喜歡這裡 當時人生地不熟 第一次坐飛機 到這個機場 緊張的跟著我媽走 現在也可以自己一個人隨便瞎逛逛了 這也是一種成長吧
很羨慕一個回答下的大學生活 我也想過成那個樣子 大學就應該享受孤獨 然後學習一些在課堂上學不到的東西
我相信四個月半也很快就會過去
昨天晚上 也就是臨走前一天 我在空間上寫了一句英文“never say goodbye”倔強的不跟我的城市說再見 因為我知道我會回來 我屬於那裡
青柳龍羽
從小是爺爺奶奶帶大的，父母都在外地打工，在我上高三的時候爺爺去世了，在這之前我一直以為他們能陪我一輩子，起碼很久很久。。高中那時候住校，週末每次回家，爺爺奶奶就把他們給我留的他們認為的好東西獻寶似得給我，問我過得好不好，問的多了我很不耐煩煩，他們偶爾也會言語中透露說想我，我難以理解，又不是不回來了。。直到我在學校我媽給我打電話，我才知道。。。現在大三，大學離家坐火車差不多5個小時，帶轉車差不多回來就是一天車程，基本上一年回來三四次，暑假寒假，國慶元旦什麼的，除了暑假寒假都待不了幾天，家裡現在爸媽在外地，一年只回來一次，哥哥在上班，也很少回家，只有奶奶一個人在家裡，她腿腳還不方便.....我平時是一個很開朗的人，可以說是大家嘴裡的逗逼了，很喜歡笑，也喜歡搞笑，一般事情也看的都比較開，經常有人問我為什麼活的沒心沒肺，我笑著問她是不是罵我缺心眼？我不知道我是不是真的沒心沒肺，我曾經看到過一句話，說是要笑的更多，才是對所承受愛最好的報答。是啊愛你的人肯定希望你每天都開心。爺爺去世後，我明白了一個道理，有些事有些人在的時候你就要去做，要去珍惜，不然以後都沒機會了。今年過年爸爸哥哥都回來了，媽媽因為單位缺人沒回來，昨天送我哥走了去上班，今天送我爸走了，我買的明天的火車票，我送我爸的時候奶奶站在家後門口一直望著我兩走出村口，我回來的時候她在喂家裡養的雞，也不說話，臉上也看不出什麼表情。晚上吃飯的時候，她突然問我，這個時候明天的你也走了吧，我說對，我這個時候應該在火車上，她問我下次回來就放暑假了吧，我說不一定，今年大三暑假要實習，可能過年才能回來，我說完我就後悔了，說這些幹嘛，她說實習好，讓我好好學習。然後不說話了，過了一會，快吃完的時候，她突然說自己就是個獨鬼，，我笑著說您說啥呢，別這麼說。其實我心裡也很難受，很心酸。她今晚睡的比較早，反正燈關的比較早，現在十二點，我有點睡不著，腦子裡很煩，明天就要走了，下次再回來就是暑假或者過年了，不知道還能不能見到她，不知道還能見幾次。白天還好，到了晚上，比如現在，睡不著，胡思亂想，心裡也酸酸的，我不想她離開，我想每次回家都能吃到她醃的菜，她炒的土豆。等我以後上班了，給她買按摩儀，結婚了，生孩子了讓她幫我帶，，能長命百歲就好了。現在十二點二十了，心裡也比較亂，純粹是為了發洩一下，心裡好受了一些，睡覺吧，明天還要趕路，晚安。
baby魚花花
明天就要回學校了，雖然是省內學校，坐車只要三四個小時，但是，去年一整年實習加上考研只回來了一次，四天。這一次本來可以晚幾天去的，但馬上要複試了，得回去靜心準備了。大三之前，國慶，寒暑假，清明，五一，基本都會回來。可這一次，最後一個這麼長的寒假了。每次，去學校都暈車厲害，而回家卻不怎麼會。因為暈車跟心情有關係，心情越差，越容易暈車啊。所以，我在學校適應後基本不想回家，因為坐車離開的感覺太難受了。上大學之前基本沒出過省，大學在省內。沒想到考研我跑去了四川，剛開始是因為《成都》那首歌去的，後來發現，火車居然要二十個小時！沒辦法，十來天后要去複試，第一次坐飛機會是什麼感受？QAQ以後，要麼讀研三年離家更遠，要麼去找工作了，好捨不得！
叫我NvWang
多給他們講些豐功偉績的成功人士的故事，如：鐵杵磨成針等。他們自然就被啟發好了！
出點作品
我也是一個戀家的人，每次一想到要離開家，離開爸媽，離開我自己的小房間，心裡就好難過。初中時，不喜歡週日晚上回學校上晚自習，每次我都會請假週日不去學校。高中也是縣裡讀的，很近的距離也是戀家到不行。大學去了南方城市上學，坐火車回家要10個多小時（沒有高鐵），回家的次數變成一年兩次，每次開學都是提前幾天做心理建設。現在研究生了還是戀家…明天中午的車票，一想到明天這個時候我就不在家了…心酸。時間真的好快，我已經從1月2號在家待到現在了。戀家怎麼辦捏，我就是在家的時候，少玩點手機，多陪陪家人，和他們一起散步，做飯幫忙，陪逛街逛超市，這樣離開家的時候就會多一點滿足，少一點不捨。
青草愛吃羊哦耶
大學生戀家，不想開學。這種現象不好。我來略微分析一下。
有幾個原因：一是年齡比較小，在家衣來伸手，飯來張口。成習慣了。在學校雖然說是飯來張口，但是吃了飯要洗碗。要洗衣服。
二是怕學業的艱苦。懶惰厭學思想。也是在家養成的好吃懶做，養尊處優成習慣了。這樣的孩子多半是家庭條件較好的人家。
不願意離家上學，因為學校有紀律，時間概念強，容易受約束。在家庭無時間概念。可以任意而為。這樣下去不好。如果放縱不羈，會成為一個無用的廢物。
雖然說是高中畢業了。但這種懶惰思想會使你在以後的大學學習中得不到好的成績。以及在以後的生活和工作中處於不利的境地。
應該及早的加以改正。那樣的話，對以後自己的人生就有個輝煌的未來。
小滿577828
嬰兒斷奶的時候比這還絕望，但是你看，沒幾個成年人還叼著媽媽的奶吧？
什麼年齡做什麼年齡該做的事，小鳥長大了就是要離巢。
想解決這個問題，找個男朋友或者女朋友就好了，你媽都拉不回來你。
彷佛若有光
大四下學期，今天去學校，從中午11.50上車，到晚上10點才到宿舍。到了宿舍後情緒很低落，以前來學校的時候也沒有低落。心理空蕩蕩的，有點小時候戀家的感覺……現在躺在床有點明白了，今天的公交車，火車，地鐵，人都是滿滿的，尤其晚上坐地鐵轉公交車的時候，公交車40分鐘一班，本來計算好的結果我坐的那個地鐵在某站停了，讓我們坐下一班，然後錯過了公交車，可是碰巧某公眾號實時公交的信息也出了問題，我在雨裡等了一個小時，打車的話要50多，可是我為了省70塊放棄了高鐵改成又擠又慢的火車。所以不捨打車，同時公眾號又給我一點希望，讓我覺得40分鐘後一定有公交車來（公眾號會顯示最近的公交車有幾站和大約多久），等手機顯示車到了時候卻沒有車，心理瞬間感覺失望透頂的感覺……還有些不太順心的，但是又沒人傾訴（單身狗的悲傷），只能自己憋著。所以所謂戀家的感覺，就是自己需要一個溫暖的港灣。隨便寫，，反正內心很亂，估計也沒人看。說出來順心多了
