推你入海或者i
懵懂的年紀，根本不知道什麼是談戀愛，
有了男朋友吃飯不敢一起，不敢拉手，走在一起總是隔得遠遠的，班上朋友開玩笑，我總是紅著臉跑出教室，我受委屈了，他也不知道怎麼安慰我，我被人欺負了他都會帶頭去把那個人打一頓，後來自己自己又被班主任打了一頓，我冷了他會把自己的外套脫下來披在我身上，他有他的朋友圈，我也有我的朋友圈，有時出門逛街遇到了，都會很害羞，可現在想起來那時候真好，他用行動在呵護我，如果現在我回頭和我初戀一起了，我想我一定會很開心
陪我炸校園
我和初戀是13年在一起的.後來是因為他出軌.我們分手.其實也不算出軌.只是他喜歡上別的女孩子了.而那個女孩呢不喜歡他..最後我就傻不拉嘰的成了備胎.分分合合好多次 ..後來也是鐵了心的和他斷了聯繫.然後也搞了好多對象..反正一想到他吧就恨自己恨他.可能是因為我當時太傻了他太渣了.從15年開始他就主動加我之類的.但我當然拒絕.直到18年現在.真的覺得他是那種死不要臉型的.但是覺得這麼多年了他還能記得我所有的習慣.甚至他能猜測出來我的哪句晚安是真的哪句是假的.說過很多認真的話.甚至說過很多動情的話.他覺得我是唯一能管的了他的人.雖然我不知道這句話他有沒有跟別人說過.但我覺得他是認真的嚴肅的我曾經猶豫過.因為朋友覺得他是渣男.還是不要重蹈覆轍.所以也就聽了朋友的話.後來他的存在對於我來說成了一種習慣.後來拉黑他因自尊心吧.他快手私信和我說話.有一段時間不和我說了.很彆扭.主動和他聊天.後來知道他又搞對象了.莫名的難受.但是他說還是沒你好.我的天！渣男的性質又表現出來了？還是我被感動了？.我現在很後悔沒和他在一起.是因為我突然明白.和一個人舒服才是最重要.他了解我我也再也不用花費心思去了解別人.他陪著長大但是現在我知道我一開口他會回來的.但我覺得可能因為自尊心吧.我開不了口.我一點也不想讓他知道我現在離不開他.但心裡還有好多的不甘心。
king__燈火闌珊
我有個朋友，她的初戀是她的初中同學，後來因為畢業兩個人分開了，他們再見面已經是十年之後，幸運的是他們都剛剛從痛苦的婚姻中走了出來。
再次相遇後，他們非常珍惜彼此再次重逢的緣分，兩個人在一起經常回味從前的開心，也很憧憬今後的生活，因為都曾有過痛苦的經歷，所以更懂得珍惜和包容對方，現在他的在一起已經快三年了，準備明年結婚
也許初戀再次遇見幸福後幸福的不太多，但他們卻是很幸福的一對，祝福他們
笑熬情感小屋
First love。
第一次戀愛，是在懵懂最成熟時開始的—小學六年級。2008-2009
也不知道他是怎麼喜歡我了
突然有一天，卻引起了我的注意
有個男生故意在我搞衛生時 踩我的鞋子
有個男生坐在我後面 上課要脫我鞋子 我就很生氣！
有個男生天天給我紙條
直到有一天，我是真的喜歡了。
我們在一起了。
我們啊 會很靦腆很害羞 心跳可以跳得很快很快
他總是想牽我的小手 我總是害怕被同學看到
拒絕了又很後悔
日記：
那一次在電影院 他走過來跟我一起坐
大手拉著小手 也是第一次知道愛情是這樣幸福
好溫暖 不想他鬆開。
那一天下著雨，我們一把傘一起過馬路一起回家。
2009.04.16日記：
可是後來我們分手了
大抵是我不夠信任 缺少安全感吧
畢業了我們再也沒有見面了
初中高中也不在同一所。
也會簡單聯繫一下 有點淡然模糊感覺了
嗯就是朋友呢
後來到高中，他出國了。
找我複合一次了。
可那段時間是我最傷心的一段時期。
我又拒絕了。
直到一天
見到一個男生跟他長得好像
竟然會被他吸引住了
才發現我錯過他是不是有點久呢？
就找他了
從那刻起 去翻看他的空間
才知道他以前那麼那麼喜歡我
分手後兩年，寫了滿滿我的日誌
“晴晴晴”
還有13年朋友圈一段長長的文字
都是我
或許命運有時是陰差陽錯吧？
那段時間不見了手機 就再也沒看過空間了
也以為他只是簡單說說想我
寒假他回國了
我們見面了。（2018.2.10)
（其實吧是我精心設計 想見他 讓他幫我買口紅）
九年了，九年多沒見面了。
他變得很紳士很溫柔很有趣很貼心
還變得很懂我。
我還是喜歡他 更記得他身上的香水那味道
但我知道現在不是最好的時候
不能耽誤大家
可我還是很願意等他
2018.02.24記錄:
（他 00:30飛機）
嗯分手九年了，我沒有告訴他，我只談過一段戀愛。那個前任只有他。poney哥
高一，班裡有個特別漂亮、特別活潑可愛的女孩暗戀我，我其實懂得那種喜歡。可為了學習，我一直以冷漠的方式對她，一次次避開她看我的眼神，她偶爾會做著傻事來引起我的注意，我每次裝作視而不見，慢慢的消耗著她的勇氣和喜歡，我能體會到她的失望。 高二下學期，我最親愛的外公去世，那段時間心情跌到了谷底，意志消沉，根本無心學習。五月份，轉學，轉學前兩週我寫了封很長的信給她，表達這一年的愧疚之情，信中也表達我對她內心的喜歡。我不是冷血動物，農村來的孩子，略帶自卑，她家住在縣城，條件好，沒有勇氣和底氣去追求她。她很快給我回信，沒怪我，只要明白我內心如何想的就已足夠。之後，我卻做了件讓我現在依然不能原諒自己的決定，我向她表白了。她也欣然接受，說不在乎異地。然後接下來的兩週，我像度蜜月一樣開心，每天教室裡傳紙條，那時候流行照大頭貼，我帶她去照，照相時我沒忍住偷親了她一下，我記得當時她臉很紅。這些大頭貼和紙條我至今依然保留著，走到哪帶到哪。兩週時間過的很快，異地！接下來一年獨自在一個陌生的城市，幾乎每天在痛苦、壓抑、思念中度過，我們的愛情沒有像當時承諾的那樣堅不可摧，很快便在疑慮、誤會中土崩瓦解，我看到她空間有別的男生照片，留言中略帶曖昧，我提出了分手，互相沒了聯繫。她後來在空間留了言，向我解釋，可骨子裡的那股倔勁沒有去理睬，後來雖然也知道並不是我想象的那樣，可能感情基礎早沒了吧。 我高考失敗，復讀了一年，中間也斷了聯繫。只是聽聞她考上了河南一所重點大學，我繼續復讀，2011年，五一放假我回家了一趟，經過鄭州時竟然在回家的大巴車上遇見她，就坐在司機後面那個座位上，那是時隔兩年後的重逢，我至今相信那是老天故意這樣安排的，誰人也無法體會我當時那種複雜心情，竟然不敢相認。車停到服務區時我還是買了兩瓶營養快線給她，後來她坐在我旁邊那個位置一直聊到目送她下車，感覺陌生又熟悉。 再後來，我考上上海一所大學，我聯繫了她，問能不能原諒我所有的不對，再回到從前，她說已經有了喜歡的人，我道了聲珍重刪除了所有的聯繫方式。從那以後我感覺心死了，有了戀愛恐懼症。 而今，我已參加工作近兩年，至今未曾主動和她聯繫，手機號也換了好幾個，這也許就是每個人心中都住著一個不敢聯繫的人吧？信和照片偶爾會拿出來看看，每次看了前面幾張就不忍心再看下去，越看越不能饒恕自己，我沒有盡到責任，辜負了一個女孩最純情的愛，我甚至沒帶她去吃過一頓像樣的飯，沒給她買過一件喜歡的衣服。 這些年，我努力試著不去想她，可嘴上說放下了，內心真的放下了嗎？如果當時不那麼傻的去表白，也不會給對方都留下傷害，也許現在還能像朋友一樣聊聊天。可現在都變成了曾經，除了無奈還有心痛。我多麼想告訴你，你一直在我心裡從來沒忘記，時常想起你，夢見你，很想知道你現在過的好不好？在哪個城市？做什麼？今生是否還有機會見到？再見到該以怎樣的方式去問候？我是如此的期盼著你幸福！！！ 今天寫這個只是有感而發，也不單純是寫給她看的，我只是覺得寫出來會好過一點，願世人都能珍惜眼前人，大膽去愛。 對了，她有個很甜的名字，韓雨桐。
迷糊神經質
也不知道算不算初戀 初中玩得很好的同桌 高中不在一個學校 名義上在一起過 但是都不主動或許是沒那麼喜歡吧 高中畢業後覺得這感情太飄渺也名義上分了手 期間有人追但是都沒在一起 不是因為他 但還是會覺得懶得開始一段不熟的感情 所以好死不死初吻什麼都在 想想也是尷尬至極 現在大學畢業一兩年了 一直有聯繫也見過面 反而很坦然了 一點都沒有高中那會兒時的拘束 可能我一直對愛情這種東西也沒看得那麼重所以也沒那麼有想法 年後會在同一座城市 唉 隨它吧 等時間來決定 希望大家都會變好 還是喜歡正能量積極的男孩子 只是感嘆為毛就到了被催婚的年紀了 媽蛋
夢想愛爾蘭L
四年前說好填一個學校，結果陰差陽錯我差了幾分，三年多前分開，不知道是因為距離還是年少的幼稚，到現在也想不明白原因。三年來所有的朋友提起他都是沒有一個不字，包括我的閨蜜也覺得他很好，他的朋友也覺得我很好，可我們就是那麼固執又有點畏縮，我們三年都沒有正式交過男女朋友。現在大四了，幾個月前斷斷續續有了聯繫，幾天前的聚會又相遇了，三年來第一次見，還是心裡波瀾無數，我很快要去悉尼了，那天一夜沒睡我終於鼓起勇氣告訴了他我想找回他，他現在還在猶豫去美國還是悉尼，好希望，一起去悉尼，一起去看五月天的演唱會，一起去做許多許多我們當年沒來得及做的事，我在等他，我不知道還要等多久
kai461608733
發現一切都變味了，他再也不是第一次好時的他，而我也不是當初的我了，複合只是還捨不得彼此不想錯過再給自己一個死心的機會，結果幾乎都是重蹈覆轍，只是再也不會想複合好好過一輩子了，一點不後悔甚至都不會再想念，只希望對方也能過得開心幸福就好，或許是自己傻吧！
Ah6789
分開一段時間又再一起，首先比以前更珍惜感情，更懂得怎樣去愛自己的伴侶。
人間紅娘
老司機開舊車，輕車熟路。
