那月7
李姨也是幫女兒帶孩子的，從孩子出生，李姨就過來照顧孩子和女兒，女兒上班了，孩子就是李姨自己看，李姨以前是幼兒老師，能歌善舞，對孩子特別溫柔，孩子最愛的就是他姥姥了，兩歲前，孩子奶奶都帶不出去，就連媽媽也是排在姥姥後面的。
孩子上三歲以後，跟姥姥、姥爺也很親，跟爺爺奶奶也很親。李姨有時候開玩笑說，這個"白眼子"，這長大了，就知道親爺爺奶奶了。
孩子現在上二年級，有時候我們也問他，你覺得是爺爺奶奶好，還是姥姥姥爺親好啊？孩子說都親好啊，我姥姥姥爺從小帶我，我爺爺奶奶給我買玩具，帶我吃好吃的。
這是一種很正常的情感，有時候也取決於父母跟雙方老人的感情。一般姥姥帶，會跟姥姥更親密，因為感情是雙向的，不僅是孩子覺得姥姥親，因為從小帶的，姥姥也覺得孩子好。
我們孩子是爺爺奶奶看的比較多，跟姥姥姥爺一年也見不了幾次面，跟爺爺奶奶會撒嬌耍賴，跟姥姥姥爺規規矩矩，大多數的孩子，還是誰帶就跟誰親。
小羽媽是國高級育嬰師，有十年的母嬰護理經驗，學前教育專業，多網絡平臺撰稿。關注媽媽健康和寶寶成長，同時也是兩孩的媽媽，育兒路上我們在一起！感謝您的閱讀和關注！小羽媽咪愛baby
媽媽姥姥帶寶寶到兩歲，寶寶卻和沒有帶過他的奶奶親，這事兒我也遇到過，有親身經歷：我媽幫我帶孩子到三歲，然後因為我姐姐生了二胎就去幫我姐姐了。我自己帶孩子，週末會去爺爺奶奶家。結果現在我孩子張口閉口都是“我奶奶”，昨天還說，爺爺奶奶和她是一家人，但姥姥姥爺不是。
唉，聽到這話時，我心裡還真有點難過。自己倒還好，只是有點替姥姥難過。最難最苦的時候都是姥姥在啊！
不過，想一想，這事兒也不難理解：帶孩子的人肯定是要給孩子立規矩的。不可能什麼時候、什麼事兒都依著孩子，對吧？可奶奶就不一樣了，不帶，還不住在一起，週末去了，那肯定好吃好喝的伺候著，孩子怎麼開心她怎麼來。哪個孩子會不喜歡？
還有，孩子小啊，前期的記憶有限，現在對他們來說，才是最能感知的。現在奶奶出現得多，離得近，他們可不是印象深嗎？
所以，這麼一想，我也就不生氣了。孩子會懂事的，我會給孩子多看看以前的照片，也會給她講姥姥以前的辛苦，她會懂的！
小公主變形計
通常情況下，誰帶的多、(寶ᴗ寶)和誰在一起時間長就會和誰親近，但同時要考慮帶孩子的方式。有一種說法是血緣，其實這是瞎扯，姥姥和奶奶對孩子而言都是四分之一的。
我同事孩子就是一個很好的例子：同事孩子從小就在姥姥姥爺家裡長大，上幼兒園也是在姥姥家附近，由姥姥接送，只有週末或過年過節才會在奶奶家，但在問到孩子和誰親時，孩子的排序奶奶總在姥姥前面，同事自己分析的原因是，姥姥脾氣比較急，管理孩子的方法也是簡單粗暴，而且態度比較強硬，而奶奶則比較寬容，孩子有什麼問題的時候，奶奶也多是和聲細語地和孩子講，而不會大聲呵斥或者高壓政策。
所以，是不是用孩子樂於接受的方法與孩子相處是非常重要的，這個和嬌慣孩子不能劃等號，正面管教中有一個概念就是“溫和而堅定”，換句話說，即使是原則問題，也可以有溫和的態度和強硬的態度，對於孩子而言，孩子對於不同的態度的接納程度也一定是不同的。
偶遇的娃娃
我只能說是血緣關係吧，我大姑子的女兒一出生，她爺爺奶奶就嫌棄她是女孩子，照顧了不到兩個星期，撇下還坐月子裡的大姑子回去了，還是我婆婆照顧她坐的月子，為了大姑子和大姑父不吵架，出了月子後，我公公婆婆就開始幫小姑帶女兒到六歲，她父母就是吃飯時候見一見女兒，吃完飯就回家了，女兒就是住外公外婆家裡，那可真是寵愛啊，當時我老公，小叔，小姑都還沒有結婚，對她也是千依百順的，要什麼給什麼，連稍微大點聲都沒呵斥過。而她奶奶從來沒有出來看過她一次，她爺爺是偶爾隔幾個月出來辦事，必須在我婆婆家住，才看看孫女，說得不好聽點，在街上碰見，他都不一定認識這個是他孫女，直到現在小孩已經十一歲了，也是每天都在外公外婆家吃飯，偶爾過節大姑父才帶回村裡去看下爺爺奶奶，可是就這樣，每次回村裡出來後，她都非常興奮，說爺爺奶奶怎麼怎麼對她好，有什麼都想著爺爺奶奶，反倒是外公外婆，如果她母親不提醒她是外公外婆養大的，她根本想不起喊一聲外公外婆，甚至回來吃飯也是一聲不吭，更別說主動喊人什麼的，吃完飯立馬走人，恨不得馬上回去，而從她爺爺奶奶家回來，又立刻問什麼時候可以去爺爺奶奶家了，在她眼中爺爺奶奶太辛苦，其實她奶奶直到現在，在街上碰見都認不出這個孫女。真的是有米不養外家孫，白養了。
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你好，我是天然媽米，如果你說的事實,而不是一時的主觀感受的話，那有兩種可能：
一是，孩子對奶奶有新鮮感：在這個時刻與奶奶親，等新鮮感一過，還是去找姥姥，和姥姥親！
二是，姥姥雖然帶了這麼久，但她不夠理解和尊重孩子，而奶奶雖然沒帶過，但奶奶能夠從孩子的角度去理解和尊重孩子！我們每個人都渴望被理解被尊重，孩子也一樣！
如果我們不理解這種現象，可以想象一下，如果是我們自己，會不會有時對某個不熟的人，感覺很新鮮很親切，更願意和他們講一些特別的事。另一種情況是，有些人一直陪著我們，但從未走進去過我們的內心，有的人可能第一次見，卻感覺那麼懂我們……
我們是喜歡總是陪著我們卻不怎麼懂我們的人，還是喜歡那些理解尊重我們卻不能總是陪我們的人呢？我想一定喜歡後者！
我想孩子也一樣……
鄭莉Lily
那說說我家的情況吧，我們的孩子雖然沒有姥姥帶，但是老大小的時候跟姥姥接觸比較多，老二是由我自己一手帶起來的，跟奶奶沒有過什麼接觸。
去年帶老二回北京見奶奶。奶奶當時就是問，要什麼呀？然後就會給你買什麼，平常就會帶著孩子出去吃飯。基本上是孩子想幹什麼就幹什麼，而且在跟奶奶接觸的這段時間，不需要上學，也不需要早起，早睡，可以完全自由的度假狀態。讓孩子把所有的這些福利跟奶奶自動地聯繫在一起，所以在那段時間奶奶就成了她最喜歡的人。
這個小寶寶有可能是不是同樣的原因呢？
而實際上，小朋友跟奶奶親並不見得，說明他不跟姥姥親，不過是不一樣的。說實話，小孩有可能是跟奶奶玩兒的比較高興，如果哪天他在生活中真正的，需要一些安全感，需要一個真正想依靠的人，也許他會想起姥姥來。
做老師的二孩兒媽媽
很簡單，姥姥沒有給孩子情感上的滿足，而沒有帶過他的奶奶卻無意中滿足了孩子的一些情感需求。
也許有人給出種種理由來解釋這件事：
姥姥屬於親戚，不如奶奶一家人血脈相連啦，這是奶奶一方的論調；
奶奶無原則寵愛，滿足所有要求，慣壞了；
孩子是白眼狼啦......
錯！
孩子是最沒有心機的，孩子的感情摻不得假，誰對他好，他心裡明鏡似的。
那為什麼辛苦帶大的姥姥，經濟上無償援助的姥姥，操碎心，累彎腰的姥姥，不能贏得孩子的心呢？
其實，這類冤大頭有可能是姥姥，也有可能是奶奶，跟親戚關係無關，跟教養方式，跟養育人與孩子的連接方式，有著至關重要的關係。孩子跟你不親，一定是在下面幾個方面得不到滿足：
一是孩子“被看見”的心理得不到滿足。孩子擺的積木造型喊你去看，你可能頭沒抬眼沒錚。
二是孩子希望陪伴參與遊戲的願望沒被滿足。孩子熱情招呼姥姥跟他玩遊戲，姥姥想著鍋沒刷，菜沒買，飯沒做，就不耐煩地讓孩子自己玩。
三是，孩子自主行為被阻斷。 孩子想爬行，姥姥擔心不衛生；孩子想玩枕頭大戰，姥姥擔心弄亂了房間；孩子想到花園登高，爬樓梯，奔跑，玩泥沙，姥姥怕危險，嫌髒，極力阻止；孩子自己吃飯，姥姥怕孩子吃不飽，弄髒地面，乾脆親自喂喂。探索實踐行為被阻斷，孩子會很暴怒。
四是，不尊重孩子的自我意識。一味用成人標準要求孩子，對孩子一些發育期出現的正常現象，比如秩序敏感期，婚姻敏感期，以及三次叛逆期等奇葩表現，視為大逆不道，極力壓制，訓斥。
沒有及時看到回應孩子，讓孩子感覺你不喜歡我，跟你在一起沒趣；沒有支持孩子的獨立自主行為，還追視你為破壞者，阻礙者，哪裡會喜歡你；
沒有對孩子的理解和包容，孩子跟你在一起覺得累，不輕鬆；
對孩子沒有尊重，跟孩子很強勢，孩子覺得你不可親。
相反，“看到”孩子，及時回應孩子，親切陪伴孩子，和孩子一起遊戲，做他們的玩伴，甚至甘做他的手下，隨著他的命令行事，讓孩子體會把握自己，支配環境的能力，體會獨立做好一件事的成就感，體會創意製造的成就感。這些都是滿足了孩子的情感需求。會贏得孩子的親近，眷戀。哪怕這個人代養孩子時間並不長，也會比那個長期帶孩子，卻不懂滿足孩子情感心理需求的人，更容易受到孩子的由衷喜歡。
想讓孩子喜歡你嗎？請研究孩子，瞭解孩子，按照孩子心理需求的方向去做。
親子溝通如何說
姥姥帶大孩子，寶寶卻和沒有帶過他的奶奶親，這樣的事情好多。所以人們也常常說“外甥是狗，吃了就走。”千萬不能帶外甥外甥女，都是狗，還是會和他們自己家人親，都是骨血關著呢！
其實我覺得不是這個原因的，雖說孩子多數都和父姓，和爺爺家人姓，但是孩子是媽媽生的，骨血也和姥姥姥爺有關聯啊，怎麼就不和姥姥姥爺親了？
我小姑子家女兒就是三歲前都是我婆婆在帶，也就是姥姥在帶，因為小姑子生了二胎，等二胎一歲，小姑子女兒三歲，就把她接回家小姑子和她婆婆一起帶。他們和婆婆住在一個村。小女孩兒和她奶奶去趕集，遇到姥姥，無論姥姥怎麼叫她她都不理，後來小姑子帶著孩子回家，玩一會，兩個孩子都要找奶奶。原因是什麼呢？是因為我婆婆比較愛乾淨，不讓小孩子上床玩，也不讓孩子隨便玩土。玩過的玩具必須放回原位。而孩子奶奶就不同了，孩子隨便玩，願意怎麼玩就怎麼玩，還總給孩子們買好吃的，孩子當然喜歡奶奶，不喜歡姥姥了。
同樣道理，姥姥帶大孩子，肯定要為了孩子的身體著想，各種飲食規矩要有，生活習慣上要培養，要教會自理能力。這些規矩很多，姥姥不但要疼愛他們，也難免訓斥他們。所以孩子一見到處處寵著他們的奶奶，就會更喜歡奶奶了。
如果是奶奶帶，奶奶總是很多規矩，我覺得孩子也會喜歡凡事都慣著他的姥姥的。
果林媽的溫馨天地
先來說說我觀察到的自家娃身上類似的情況。孩子一歲以內，我獨自帶娃，一歲以後由奶奶來到我們身邊帶娃，爺爺在老家。但孩子每次回老家時候，很喜歡跟爺爺在一起，吃飯要坐在一起，看電視要坐一起。
有人解釋為來自“自家人”的血緣親近，但根據我的觀察，我認為造成這種現象的原因很大程度上由老人對孩子的態度決定。作為孩子，觀察一個人對自己的態度是他們的本能和特長，誰“對我好”就投入誰的懷抱。孩子判斷“對我好”的標準，也往往是滿足自己的要求，對自己言聽計從，特別是在遇到家庭成員意見不一致時候無條件站到孩子一邊等，這也是日常管教中，遇到家庭成員立場不一致時候，孩子“鑽空子”的辦法。
對孩子而言，無疑是一種環境氛圍上的新鮮空氣——忽然有一個人是這麼對我的，我好喜歡。
不過，這種所謂的“親”，也只是待在一起的時候的表現，並不能上升到代替與日常照顧著之間形成的依戀關係 。經常與孩子在一起負責照顧的成人，也不用因此而心理失衡，覺得自己的辛苦付出打了水漂之類的。
成長觀察
在說這個話題前，先說一句看似無關的諺語。
升米恩 鬥米仇。
這其實說的內含一種人性的心理現象。
回到寶寶的養育上，我們也可以得到類似的心理答案。
寶寶因為與姥姥朝夕相處，在養育管教的上面，肯定限制比較多，雖然付出很多心血，但孩子是沒有太多認知的，只知道姥姥管教太多，並且在長期養育辛勞中，孩子對姥姥付出的愛覺得理所當然，習慣了去接納。一旦有一個要求沒有得到滿足，則心生抱怨。
而相反，在偶爾與奶奶的接觸中，處於一種新鮮的親情交流，孩子雖然小，卻能感受到奶奶處一種來自親緣的新的情感關心。為了多接納這種關心，也會相應做出討好的回應。以獲取好感。這是孩子的一種天生自我保護機制。從周邊多獲取有益於自我成長的情感物質儲備。
另外，還與周邊環境的影響有關。孩子雖然小，看似不懂事。但從家人的親疏歸屬的言語對話氣氛中，有時能感覺到自己的血緣歸屬認知。從而產生心理上莫名的親近靠攏。
這也是為什麼養父母養了一個孩子那麼大，而生父母從未養育過，但一旦相認，卻讓孩子內心底的天枰不知覺會靠向血緣至親的原因。
這其實也是有很深的社會環境心理暗示的影響起作用。
