閆孫
曾經是個孩子，小時候的哪段經歷對我影響最大？ 看到這個話題的時候意味著要把心底不願提起的傷心事曬在太陽下。與其說它是如此的不願被觸碰，還不如說它深深地讓我感覺到父母對我情緒的忽視。
那年是小學6年級，女孩的發育漸漸成熟。 突然有一天，小內內上有了如玫瑰般的紅豔，我驚呆了，放學後趕快跑回家問問媽媽我是不是得了不治之症，內心在恐懼著，頭腦畫面不停地閃爍著各種悲傷的場景。那時候覺得回家的路太漫長像沒個盡頭。好不容易到家，媽媽看了一下我的情況，嘴裡唸叨著，“你怎麼這麼傻，怎麼來的這麼早，那肯定不能長高了.......” 在一連串的字符中，我意識到我不會死，第一次知道原來人在這情況下流血是不會死的。 我此時除了安慰自己不會死就好了，其他都是小事。
好景不長，一個星期後，月經沒停下來的節奏，反而越來越多，其程度已經讓我不願意離開廁所，因為只有在那裡才不會有機會被人看到我出醜。 媽媽只是說讓我自己去看醫生。 “去哪裡看呢？看什麼科？醫生要對我做什麼？”我拋出好多問句給媽媽。 媽媽只是冷冷的說“婦科，到XX醫院去，我要去做生意啦，醫生問你什麼就回答什麼就可以了。" "哦"，我機械式地回答，因為我怕說多了，眼淚就不自覺崩出來。
掛號，排隊，診斷，拿藥，注射。 對，還有我最怕的注射。 來到注射區，護士問，“小朋友沒家人陪你一起來嗎？” “我媽媽忙”“太懂事了，可是這藥水會很疼，得忍忍”“嗯” “這孩子的爸媽心真狠，這麼小就她自己來”看著旁邊那些有爸媽陪的孩子，我的眼淚終於止不住了，不是因為藥水太疼，而是我的心太疼。 多麼希望那時有一雙大手拉著我說不怕，或者一雙關愛的眼睛注視著我，讓我感到我不是孤獨的，我是有爸媽的孩子。
難道我不是爸媽親生的？ 所以才對我如此不在乎？ 這個可怕的念頭從那開始就一直徘徊在腦海裡，為此我還去問遍了所有人我是否親生的。這種被人忽視的情感，慢慢轉化成安全感的缺失深深地影響著我的生活。
熊貓界的小白
我上二年級的時候，父母鬧離婚，媽媽為了去抓小三，每晚留我自己一個人在家睡，我每天晚上都好害怕好害怕，遇到停電的時候，我就更加無助了。可是不管我怎麼說，媽媽還是雷打不動的每晚出門“做事”，我很怕早上起床睜開眼睛的時候媽媽還沒回來，我很怕媽媽這一走了就不會回來。成年後，我是所有人眼中的活潑開朗的女生，可是其實只有我知道，我是多麼怕孤單，多沒有安全感，多麼害怕被拋棄。記得做“上方卡”的活動時，當我看到一個盒子上面寫著“拋棄與拒絕”，光是看到這幾個字，我的內心就揪在一起，毫不猶豫的選擇了這個盒子，我是如此的害怕失去。談朋友也是，男友和女生談笑風生，我心裡就會胡思亂想，生怕他喜歡了別人不要我。在外人面前我只是用大聲說笑來掩飾自己內心的不安和不自信。
今天當我做了父母，我深深的知道安全感會給孩子帶來怎樣的影響。所以，我很注重孩子安全感的培養，細心呵護孩子，每天都要和他說很多遍“我愛你”，每天晚上睡覺一定會先跟孩子玩一會，然後講故事，然後聊一會溫馨的話題，讓孩子每天在美好，幸福的感覺中睡去。每天早晨看到孩子醒來都是給我一個大大的微笑我的內心就特別的滿足，當有一天，他主動在睡前跟我說：媽媽，我愛你，晚安！的時候，我的內心對我自己說，我缺失的東西 終於沒有再讓我的孩子再缺失！
Zita7166790266
初中畢業那年，中考成績不理想，父母費勁心思給我找學校，報了護校的我雖然暈血可是還是想成為白衣天使，然而父母卻通知我不讀護校改讀體校，理由是體校畢業之後有工作指標。
在我生日那天，全家人沒有給我一個笑臉，因為那天家裡人請體校的校長吃飯拜託我上學的事情。我一個人坐在包房外面哭了，沒有人想知道我為什麼哭，甚至覺得我不懂事，讓他們很丟臉。
順利進入體校學習、順利畢業、工作，媽媽的沾沾自喜卻是我的痛。或許他們從來不知道傾聽孩子是什麼。
最近我家小寶出現了分離焦慮的反覆，除了爸爸媽媽其他人一律不許靠近，醒來見不到我就哭，我下班回家也哭，每天睡覺前都會說不要媽媽上班或者要跟媽媽上班。我一直在找讓他這樣的原因在哪裡，雖然孩子的表達能力沒有那麼好，我也不要忽略他的情緒，不接納他，不傾聽他，不接受他的情緒。因為我知道，被“放逐的小孩”一直會在那裡吹著冷風哭泣。
靜待小花開到燦爛時
近日，40歲單身漢陳某在家中吃飯時，與父親發生爭吵。一氣之下，陳某竟然將盛有米飯的碗，扣到其父親頭上，其父報警。安徽績溪縣金沙派出所民警趕到現場後，其父卻私下告訴民警：你們教育下就行了，他還只是個孩子……
知道為啥40歲還單身了嗎，他還只是個孩子啊！
當看到這個事件的時候，內心既心酸又無奈。可憐天下父母心，不正確的愛會害了孩子一輩子。最可怕的不是找不到正確的方式和孩子相處，是意識不到自己的固有方法是錯誤的。
回憶自己小時候，感謝我的父母，雖然在教育方面所知不多，卻一直保持著無限的信任、自由和尊重。那時候，家裡窮，父母外出打工，從外地打錢也不方便。
從上初中就開始，媽媽就在外出打工之前給我留下一個學期的生活費，供我半年的花銷。那時候媽媽說：“這個學期的生活費，都在這裡了，自己看著花。”給過之後，一個學期媽媽不會問錢夠花不夠，用不用給你再打點，也不問錢花哪裡去了。
上大學了更是把學費和生活費一下給我，上萬元讓我自己支配。從那時起，我就學會了對金錢的管理，怎麼合理分配自己手裡的錢，如何預算。
媽媽的這個方式，可能媽媽當時也沒想這麼多，這裡面卻有著很多的學問。是對女兒自我管理能力的認可，是對女兒無限的信任，更是深深的尊重。
今天當我和孩子相處時，我也學會了媽媽的“金錢觀”，欣慰的是，孩子對待金錢的態度就像當年的我一般。
大李的媽媽團
有一天晚上我們一家三口在泡腳，爸爸和媽媽突然兇起來了，媽媽生氣地把水灑在地上，然後嘴裡一直咕嚕咕嚕地罵，爸爸氣得把喝茶的杯子摔在了地上。我記不清當時自己有沒有哭，我只告訴自己：“趕緊找個地方躲起來，他們要開戰了”。過了一會兒，媽媽摔門而去，我不知道這次又是要去哪裡？爸爸騎上摩托車，載著我，說是去找媽媽。
小時候，大人的爭吵也是造就今日我性格缺陷的一大因素，我遇事不鎮定，總是往最壞的方向想，動不動就發脾氣，我自己知道這樣很不好，但是我就是動怒了。
現在有了自己的孩子，每次和先生快要吵架的時候，我就會告訴自己，難道自己小時候的痛苦還要再孩子身上繼續嗎？不可以。
魔心魔音魔心
小時候，我家奉行的是懲罰式的棍棒教育。對於一次捱打的經歷，我到現在還記憶猶新，歷歷在目。
我爸是小學老師，三年級的時候，我爸教我語文。那時候我的個子很矮，座位在第一排中間緊靠著講桌的位置。
一次上課，我爸讓我站起來朗讀課文《一個粗瓷大碗》，當我讀到“趙一曼僅僅用過一次”的時候，【僅】字不會讀，這個字在前面的課文《群鳥學藝》裡面曾經學過，我爸就讓我把書本翻到前面去看，但是當時在《群鳥學藝》文章裡，我並沒有標註上拼音，所以還是不會讀【僅】字，這時我爸生氣了，就劈頭蓋臉的當著全班同學的面，把我打了一頓。
對於女孩子來說，雖然小，但是都有自尊心和羞恥心，被打了之後，我感覺很丟人，總有一種在同學中抬不起頭來的感覺。從此自己變得越來越沉默，不願意和別人交流，課間也不再和同學一起玩遊戲、踢毽子、跳皮筋了，而是遠遠的躲在一邊，默默地看著別人玩。
從那以後我變得越來越不自信，害怕和別人交往，性格也變得越來越懦弱，做事情總是想著別人會怎麼看怎麼想，只要別人認為好，我自己苦點累點多幹點活真的沒什麼。
即便是到現在我還是這樣。
我知道自己的性格有缺陷，成為父母之後，我不想自己的悲劇在孩子身上重演，所以我會細心地呵護自己的孩子，尊重孩子的想法，孩子犯錯誤之後採用溫和的手段，而不是用打來解決問題。我會和孩子分析原因，講道理，然後吸取犯錯誤的經驗，以後不再犯同樣的錯誤。
我想讓我的孩子有個健康的心理，作為母親，我要努力學習正面管教的相關知識，和孩子一起成長，一起改變。
媽媽錯了
我是獨生子女。雖然我認為我的爸爸媽媽是比較優秀的父母，但是在我的成長中，他們對我的打擊教育對我產生了不可磨滅的負面影響。
舉個例子記得上學的時候考完試，他們總要問成績，如果我說考得不錯，他們就說我吹牛；如果說不好，他們就說你怎麼一點信心都沒有？如果我說不知道，他們又說你自己考什麼樣，你自己都不清楚嗎？你平時學什麼呢？後來有一次我很生氣就和他們談了，結果他們竟然笑笑說：“是嗎？不記得了。”
還有也許你們小的時候也遇到過，就是父母經常當著你的面對外人面前說 我家孩子這這不好，那那不好的。這也不行，那也不行
是的，作為父母他們只是無意識的脫口而出，只是閒聊。但是對於一個孩子，卻產生了
很強烈的心理暗示：哦，原來我這裡也不行那裡也不好。長此以往產生了毀滅性的打擊，我開始懷疑自己的能力變的越來越沒有自信心。現在的我，就是一個很不自信的人。
目前我是全職媽媽在家帶孩子，我媽有時候說我“等孩子長大了，你去找份工作吧，就你的能力肯定沒有問題的。”但是她不知道，現在對我的肯定已經晚了，我的性格已經形成了，我已經是一個不自信的人了，雖然我有不錯的學歷，雖然我全職媽媽這些年一直在堅持學習，跟的上社會的節奏，但是我對自己真的是沒有任何自信，一直懷疑自己。
我現在是一個兩個男孩子的媽媽，我在平時的教育中就非常注意避免給他們貼標籤，心理暗示這些負面的東西。我希望我的孩子能夠有一個健康的心理和性格，知道他的媽媽愛他就是愛他，不帶任何的附加條件。
蜜思奇妙
之前一直和爺爺奶奶生活在一起，我12歲之後，才和爸爸他們一起生活。我們家是組合家庭，媽媽在我3歲時因病去世，在我8歲時，爸爸找了後媽，後媽帶了一個男孩與一個女孩，比我們小，我自己有一個姐姐和一個弟弟。與爸爸他們生活在一起的那段經歷對我影響特別大。在那個年齡段，正值青春期，有了自己的思想。剛步入這個家庭非常不習慣，還要與三個沒有血緣關係的人生活在一起。後媽那時候心態不好，自己的弟弟比較調皮，經常與後媽對著幹，我比較內向，有很多看不慣，受委屈的時候，默默的藏在心裡，把自己關在房間裡。久而久之，導致了我現在不善言談，害怕與人接觸，內心敏感，對人察言觀色，總是小心翼翼地像個刺蝟。現實中不敢與後媽對抗，前幾年有時候夢裡竟然與她吵架（多次），自己竟然不知道造成的陰影有如此深。所以現在我特別注重女兒的心理健康，讓她有一個健康的成長環境，一個完整健康的家庭對孩子太重要了。
劉曉燕166795283
看到這個話題，真的心裡酸酸的，小時候的事情很多，但打開這個問題冒在我腦海中的第一件事就是：我要特別的感謝我的父親。
我是來自一個小小的礦區的女孩子，父親是煤礦職工，母親是煤礦子弟校的老師。
記得小學時候的我是一個笨笨的、傻傻的、反應慢慢的、膽子小小的、引不起人們注意的小丫頭。那個時候我的學習成績很差，基本上在倒數。對於具體的事情，我忘記了具體的時間、地點，只模糊記得很多人和父親說：你的女兒這樣子以後可怎麼辦呢？我當時感到害怕、擔心，但當我聽到父親這樣說：沒關係，我們是大氣晚成。我一下子釋然了，很感動。
這件事情對我影響很大，可以說改變了我的一生。不知道哪裡來的動力，我一路從倒數到正數、從人們認為的只能上技校到考上大學。
我要在這裡真誠地對父親說：感謝有你。
晉城正面管教豔豔
我的原生家庭爸爸媽媽，我和弟弟。
在我弟弟剛出生那一年的那一段經歷對我來說影響是最大的， 弟弟剛出生，我在讀第一年，媽媽和爸爸全身心的照顧弟弟， 媽媽坐月子的時候，每天是爸爸給弟弟洗澡。
我看到爸爸媽媽對弟弟無微不至的照顧，但是我不知道這是每個新生兒都會得到的照顧， 我也不知道我出生時候有沒有得到這樣的優待，但是我知道我讀一年級的時候，作業不會做，沒有人教我，學校開家長會，沒有家長去， 下雨了， 也每個人給我送雨傘。
所以弟弟出生的第一年，也是我小學一年級的這一年，對我來說 影響最大，我自己的信念此時形成了，我要成為一個獨立的人，我是一個不會給別人帶來麻煩的人， 這樣大家才喜歡我， 所以從此，我走上了獨立自立自律的道路，同時也走上虐人虐己的模式。 太嚴格要求自己，擔心焦慮自己做的不好，別人不喜歡自己， 一直到我學習正面管教，我才意識到，還有不完美的勇氣這個理念。
