01
很多親密關係的破裂，
都是從不會道歉開始的
一直很喜歡劉嘉玲和梁朝偉這對夫妻。
劉嘉玲曾多次吐槽梁朝偉：不做家務，連燈泡都不會換，家裡裝修，他拎個箱子就走了，“我是媽媽、總管”。
不禁好奇，這樣一個“不食人間煙火”的男人，為什麼劉嘉玲能跟他戀愛 20 年、結婚 10 年，在一起整整 30 年還不膩？
直到之前我看到“梁朝偉道歉卡片”登上微博熱搜。
劉嘉玲在節目裡很自豪地說，她的櫃子裡收藏著一大疊梁朝偉寫的道歉卡片，她偶爾就翻出來看看，調侃梁朝偉：“哎，你那個時候說對不起的話……你做錯了那個事情……”
聽完劉嘉玲說的，我覺得“對不起，我錯了”這簡單的 6 個字，足以秒殺一切愛情保鮮秘笈。
《女人有話說》節目截圖
如果你進入了愛情會發現，一句“對不起”可能比“我愛你”更難說出口。
關係裡吵架後，我們經常習慣用錯誤的方式處理衝突，不懂什麼是道歉的正確方式。
- 有的人一味要求另一半道歉，不然就冷戰；
- 有的人喜歡用極端的方式強迫另一半認錯；
- 但有時候你越道歉，對方反而越生氣，關係越糟糕；
- ……
正確道歉是親密關係裡的基本能力，但很少人會。
今年 4 月在浙江溫州，一對情侶竟然在高速路上停車吵架，女生要求男生下跪認錯。
女生：“你是不是不覺得你錯了？”男生：“我錯了，我錯了。”女生：“跪！跪不跪？不跪你不要走！我要是死了你後不後悔啊？”男生被逼無奈，帶著滿腔怨氣下跪了。他說：“我給你跪了，我們就不要在一起了。”女生反問：“你是為了我們不在一起跪的是嗎？”男生說，是。女生崩潰大哭。根據他們的對話，男生已經不是第一次向女生下跪認錯了。
這種逼人道歉的方式，是典型的在關係裡無法控制情緒的低情商表現。
道歉的能力，暴露了親密關係的幸福力。
很多親密關係的破裂，都是從不會道歉開始的。
02
為什麼我們在親密關係裡，
道歉這麼難？
（1）“不願意道歉”的首要元兇：“錯不在我”的自我辯護心理在作祟。
電影《前任3》裡，孟雲和女友林佳因為小事吵架宣告分手，並且“拒絕挽回，死不認錯”。
很多人說，在電影裡看到了自己的影子。
孟雲向好兄弟吐槽，戀愛 5 年，每次吵架，“都是我哄她，我道歉”。
而林佳也跟好姐妹訴苦，“以前吵架，兩個小時內他肯定哄我”。
但關係不知不覺變了。孟雲一味的主動道歉讓他壓抑太久，耗盡了他愛的能量。他太累了。
“天子也有犯錯的時候吧，她沒有。”
孟雲覺得自己沒錯，是林佳太任性了。
林佳也覺得自己沒錯 ，是孟雲變了，不愛了。
這是“錯不在我”的自我辯護心理在作祟。
日常生活中的衝突幾乎都和自我辯護有關 —— 想方設法證明自己沒有錯。
美國著名社會心理學家艾略特·阿倫森在《錯不在我》的書中提到，只要自我辯護在發生作用，人們就會拒絕承認錯誤，甚至會為了逃避責任而不惜撒謊。
阿倫森也認為，自我辯護的原動力是認知失調 —— 指人們的認識與現實（或事實反饋）不一致的心理現象。
當實際結果不符合預期時，人會感到非常不舒服，為了平衡這種失調，就需要“解釋”甚至“捍衛”自己的行為，通常就會本能採用“堅信對方是錯的，自己是對的”來進行自我辯護。
（2）“不願意道歉”的第二個元兇：為了維護自尊。
很多情侶一吵架就陷入冷戰，完全零溝通。
孟雲覺得林佳鬧一會兒肯定會投降，他不相信林佳會真的敢搬出去住。
而林佳覺得孟雲一定會主動道歉哄她，偏要用搬走的方式試探孟雲的底線，逼孟雲道歉。
“Ta 如果在乎我，一定會讓著我”。
一個以為不會走，另一個以為會挽留。
在林佳搬走的前一個晚上，她一直等著孟雲道歉，故意從孟雲身邊走過去拿行李箱，一次，兩次，三次。
而孟雲在客廳抽悶煙，三番四次去偷瞄躲在房間裡的林佳。
但林佳一出房門，他就立馬假裝看電視、翻碟片、喝水。甚至上完廁所發現沒紙了，寧願翻垃圾桶找用過的廢紙，用手擦，也死活不肯開口叫林佳幫他拿一卷紙巾。
雙方每一次想開口，又欲言又止。因為，一開口就意味著“認輸”。
不願意“認輸”實質上是為了“維護自尊” ，也就是要面子。自尊關乎我們在他人以及自己心中的地位。
“承認自己錯了”意味著承認自己不夠好，損害了我們的自我形象，由此導致在對方心中“地位”的下降，從而給內心帶來焦慮和恐慌。
因此便萌生一種維護地位的本能衝動，進入關係裡比輸贏強弱的高度防禦狀態。
在關係裡，只關心輸贏，便只能催化出對手和敵人，而不是用“我們”的統一戰線去解決共同的問題，最終兩敗俱傷。
（3）“不願意道歉”的第三個元兇：擔心道歉無法收到理想回應，已經無力挽回關係。
離開的那天早上，林佳問孟雲：你還有什麼要跟我說的嗎？
孟雲躺在沙發上，淡淡地說：“既然你都決定了，我還有什麼好說的。”
林佳又說：“還有些東西拿不了，你寄給我，不要寄公司，我給你新地址。”
其實她是給孟雲下臺階，暗示他：我以後會搬到那裡，你想和好的話來找我。
而孟雲的回答是什麼呢？
只有一個“好”字。
林佳徹底死心了，輕輕地關上房門，離開了他們一起生活的家。
分手後，和很多戀人一樣，兩人還在等著對方主動複合。
- 多少次把對方的朋友圈翻了又翻；
- 多少次把兩個人的照片看了又看；
- 多少次打開對話框輸入文字，又逐字刪除；
- 又有多少次反覆翻看聊天記錄，悲傷地從過去的甜蜜裡汲取一點點複合的希望……
可就是不肯做先道歉的那個人。
因為，他們害怕道歉已經沒有用，也害怕自己會被拒絕。
《有效道歉》一書作者 John Kador 說：我們不願道歉，是擔心道歉並不能收到理想的回應。
“你都決定分手了，我們真的要完了吧？”“我們都已經變成這樣了，再道歉還有什麼用呢？”“如果我道歉了，你也不原諒我該怎麼辦？”
不肯道歉，不會道歉的林佳和孟雲，不就是現實中的你我嗎？
03
真正高級的親密關係裡，
都有一個會“認慫”的高情商伴侶
吵架的時候，往往兩個人都劍拔弩張，口是心非，翻舊賬，嚴重的會說出一些自己都沒想到的惡毒的話。這時，關係常常會陷入互不相讓的“冷戰”僵局。
只有打破僵局，才能改善親密關係。
如何打破？
有一個人先低頭，才能換來兩個人溝通矛盾的窗口。
先低頭道歉，表達的是你軟化的態度，讓對方看見你渴望關係變好的願望。
張傑就是出了名的和老婆吵架先道歉的人。
和很多人一樣，初期的時候他並不想道歉，“因為我覺得我又沒錯”。
但後來他想通了，不管吵什麼他都先道歉。
因為道歉不會讓自己失去什麼，反而可以讓“歷史的巨輪向前走”，不讓矛盾卡在那裡。
《妻子的浪漫旅行》節目截圖
吵架後男生先道歉，是很多女生的“共識”。
“先道歉並不代表輸，只是代表更愛對方”。這樣的人會讓伴侶在關係裡更有安全感。
但如果總是一味要求吵架後某一方先道歉，會讓親密關係雙方地位失衡，一方可能會習慣性得理不饒人，另一方長期壓抑自我，不利於維持長久的親密關係。
其實每一對戀人進入愛情的時候，都會在心裡為對方建立一個情感賬戶。
情感賬戶是會“透支”的，不要覺得對方的愛永遠揮霍不完。
當你道歉的時候，是在往自己的情感賬戶里加分。而你每吵一次架都要求對方先道歉，是在給自己減分，你情感賬戶的”餘額“就會越來越少，變成零的時候，就是對方頭也不回離開你的時候。
真正高級的親密關係裡，都有一個會適時道歉“認慫”的高情商伴侶。
Ta 懂得往自己的情感賬戶裡不斷地“存入愛”，而不是一味地“提取愛”。
最好的維持情感賬戶不斷”增值“的方式，是雙方都積極主動地往裡面“存入愛”。
日本著名演員山口百惠和三浦友和，連續多年被選為日本的“最理想夫婦”。
結婚三十多年，他們幾乎沒吵過架。
山口百惠直言：“我們也有不愉快的時候，生活中的摩擦誰也避免不了。但是我們有一個約定：輪流當天使。”
夫妻鬧矛盾時，先道歉的就是對方的天使。
我們彼此做對方生命裡的天使，才不會覺得累。
這次是我，下次換你，好不好？
04
說對一句“對不起”，
能換來“沒關係，我愛你”
不是所有的道歉都有用，關鍵是如何道歉。
有些道歉會讓人火上澆油， 越道歉關係越糟糕：
“對不起”“我已經說對不起了，你還要怎樣？”“我道歉了，接不接受是你的事情，我也沒辦法。”如何才能科學地道歉呢？
最重要的，是學會道歉的 5 種語言。
婚戀輔導專家蓋瑞·查普曼與著名心理諮詢師詹妮弗·托馬斯在《道歉的五種語言》告訴大家五種有效的道歉語言。
（1）放棄自我辯護，真誠認錯。
只有放棄自我辯護，真誠表明道歉態度，才可能進行更深一步溝通。
“對不起”之後不要說“但是……”，一旦口頭上推卸責任，道歉就變成了攻擊。
如果你能站在對方的立場上理解 Ta 的感受，你表達的出來的情感才會是真誠的。這就是心理學上常說的“共情能力”。只有用真誠的心去靠近，才能換來真誠的回應。
比如這樣表達：
“我對你發脾氣說的話太過分了，真的抱歉。”“我本來應該更細心一些的，讓受委屈了，對不起。”“非常抱歉，我當時沒有考慮到你的感受。”（2）放棄“不能犯錯”的錯誤信念，勇敢承認過錯。
從小到大，我們都被灌輸“不能犯錯”的信念，犯錯了我們會遭到譴責、懲罰或羞辱，自尊感降低，潛意識把錯誤和喪失自尊建立聯繫。
我們必須要主動切斷錯誤和喪失自尊的連接，生而為人，請接受人人都會犯錯的事實。學會承認“我錯了”，是一個成熟的成年人的必備能力。
我們可以這樣表達：
“我的做法很自私，我錯了。”“我又犯了一個我們以前爭論過的錯誤，是我的問題。”“我不該對你發脾氣的，是我太急躁了，是我的錯。”（3）用對方喜歡的方式彌補過失。
誠心誠意地用對方喜歡的方式去補償。比如用愛的語言肯定對方的付出、給 Ta 一個抱抱、送 Ta 一件喜歡很久卻沒買的禮物，甚至是回家路上買一袋 Ta 喜歡的水果……
記得陳建斌在《幸福三重奏》裡惹哭了蔣勤勤，他手忙腳亂地哄：先遞上紙巾、拉拉小手、主動承認錯誤、殷勤地搬凳子點菜、賣萌求自拍合影……
最後放大招：講詩歌，就把蔣勤勤給哄好了。
蔣勤勤最喜歡陳建斌為她寫詩、讀詩，對她而言，這就是最大的精神補償。
（4）“我以後不會這樣做了。”
受傷害的一方不僅想聽你說“我錯了”，更希望你真的有努力用行動去改變。
認識一對情侶，每次吵架男生都習慣性道歉。但道歉完，下次還會犯同樣的錯。這樣的道歉多了，女友反而覺得男友把道歉當兒戲，一點都不重視兩人的感情。
真誠悔改的人，會明確表達“我會努力不再做這樣的事”，列出具體的改變計劃並執行。
（5）”請原諒我，好嗎？“
請求原諒表明你希望與受害者的關係完全恢復。
當爭吵發生，在兩個人之間形成了一道情感障礙。有的人只需要你說一句”你肚子餓不餓？我煮碗麵給你吃“就原諒了對方。
有的人需要你正式說“請求原諒”的話才能清除情感障礙，那就必須要說出口，而不是單方面的意識，自己原諒了自己。
這五種道歉語言總結起來就是：
- 對不起。
- 我錯了。
- 我怎麼做可以彌補你？
- 我以後不會再犯了。
- 請你原諒我。
你在親密關係裡，說對一句“對不起”，很可能就能換來“沒關係，我愛你”。這個在關係裡最重要的能力，希望你能學會。
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