_安凝汐丶
有時候並不是因為遭遇了何等嚴重亦或可怕的事情，才會絕望，悲觀到想要一死了之。
也許就是生活中一件微不足道的小事，只要是你深陷其中，長久的累積，也會壓垮你。
想想“壓死駱駝的是一根稻草”便是如此了。
前途的迷茫，親友的不理解……在我看來，精神世界的崩塌，即是我悲觀想要離世的時刻。
開水言
我從小到大就有過一次想到死亡，而且映像深刻，2015年我剛剛畢業，在學校裡在各方面都優秀的我，一來到社會工作，開始極其不適應。我的第一份工作是培訓師，本科4年畢業之後，找到那家公司應聘的培訓師，然後入職之前主管交代需要試用兩個月，然後我就被安排到某商場的櫃檯上賣手機，具體是哪個品牌的就不說了，賣了三天的手機，我感覺這不是我想要的生活和工作方式，因為當時進去的時候是培訓師。然後在糾結是否繼續留下的過程中，我人生第一次對自己產生了懷疑，是不是社會都是這樣的，只是我還不夠優秀，不能很好的融入社會，適應不了社會，然後那時候給父母打電話，聽見媽媽的聲音眼淚就止不住的流，覺得自己沒用。
當時真的一直覺得問題出在自己身上，想一跳了之，現在畢業三年了，才發現原來當時那家公司去學校校招就是衝著銷售去的，任何人他都願意留下，只要你自己想要什麼崗位，他都答應，然後讓你去做銷售。這也算是社會的套路了，我現在還年年回自己的母校和新的畢業生針對擇業進行交流，不希望他們走我曾走的彎路。
桂城世界
以前小時候想過死亡，不過是期末考成績不理想，怕父母責罵，然後狂吃草稿紙，覺得這樣可以死亡。後來我在讀高中的時候徹底崩潰過，好像被人詛咒，我所有的腦細胞都在瘋狂的找人生的意義。我每一天的生活就是“這個意義是什麼”，我沒有辦法說服自己，然後覺得只有死亡是解脫每一天精疲力盡思考的唯一途徑。
還好，我沒死。不是恐懼，是我在很深層的信念中，朦朧但又堅決的肯定，死亡的狀態是我在世的精神狀態的延續，而它的時間維度是很漫長的，我無法忍受現在，何況更久。
我再拿著利器打算一走了之的時候，突然腦中一片空白，精神狀態從崩潰直接進入難以言狀的寧靜祥和。
後來我覺得我不會死的，我得好好活著。
彼時影光
曾經，有一次我想過死亡就在11月份的一個冬季裡的一天。那一天，我真的病了。下雨/雪的天氣裡，我上學/上班遠騎車子很困難，我就賴在家裡不去了。
後來知道老師和同學都按時上學和上班，我很難過：一個人站在雪地裡，站了很長一段時間。後來，我害怕人們笑話我，我就加倍的工作，上學，上班。再後來就生病了，住院了，殘疾了。但是，我很少想到死亡。
我爺老想我那些想死的爸爸、媽媽在哪裡？後來知道他們過得也很堅強不屈，脆弱的不堪一擊。也被人笑話或是拍成了電視劇。
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死亡是人類懼怕的最嚴重的事情，不是因為對他的不理解才如此恐懼，而是對於世事的牽掛，也許只有父母才會百般愛我。曾經女友分手我就覺得崩潰，卻沒有想想父母多年的含辛茹苦，現在想想，當時的我真的事太幼稚。並其實人不應該悲觀，堅強樂觀才會事事通難難過！
高格局男題
感情傷害、痛心刻骨，這是善良人的弱點，
勞動人民民
被淨身離棄'
憶川71620922
在我生病的時候，去做手術時。
