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①剛剛在樓下買水，發現老闆在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老闆說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這裡，老子拜了幾天才發現是奧特曼。
②大學第一天報道，老媽陪著我交學費，辦入住，辦飯卡，一路上一言不發，直到我排隊填寫表格的時候，筆掉地上了，我彎腰去撿，老媽一腳將我踢倒！我還沒搞清楚怎麼回事兒，老媽就嚴肅的說道：“這一腳把你踢疼了吧！我想讓你長點記性！我不可能天天陪你，下回彎腰時，記得用手捂住胸口...”
③小學畢業後，老爸託關係把我安排進市一中。開學第一課，老師點完名，說之前是班長的站起來，一下子站起來6個…… 副班長站起來 ，又站起來7、8個……當過小組長的站起來,這一下嘩啦啦一片，全站起來了。看了看周圍，只有自己坐著，頗有種鶴立雞群的感覺，我就是那頭鶴……
④小明的臉很像屁股，有一次開學，同學們都笑話他，她很傷心，然後就跑到井上，想去照照自己的臉，沒想到井正在檢修，下面的人說，你™敢把屎拉下來我跟你沒完！
⑤老公的大伯母去世了，回老家奔喪時，為徒省事，我老公就穿了條運動褲！結果埋人那天遇上下暴雨，山路泥濘不堪，泥都沒過了我的小腿，再加上大雨，褲子吸飽了水，腿重的走都走不動！好不容易到了山上，孝子孝女是最後給新墳添土的，我老公哭的稀里嘩啦去添土，還沒走到墳前，褲子突然掉到了小腿上，只剩一件全是泥的孝褂還能勉強遮醜......
大堂姐先控制不住，笑了，然後所有的孝子孝女都笑了，場面一度十分失控......
⑥公司組織去附近山上玩，結果我不小心，碰到了馬蜂窩！馬蜂“嗡”就飛出來蜇我，我當時都懵了！看見老總離我不遠，啥也沒想，直接鬼使神差的掀起來他上衣，一頭扎進去，結果老總被馬蜂給蜇昏過去了，最後被同事抬下山！我感覺我攤上大事兒了……
⑦男友打電話說被馬蜂蟄了！眼睛腫的就剩下一條縫了！我告訴他冰敷可以消腫，果然我下班回到家時，他眼睛稍微好些了，只是臉上好幾道血印！我：你這是咋了？？男友：我在冰箱裡找不到冰 塊，只好拿凍了半年的鹹魚捂眼睛上了，誰知道咱家貓咪看見了了，一個餓虎撲食，我臉就這樣了，額……
⑧給異地男票發了一張照片，男票:你的長髮真好看。我:我已經決定剪掉。男票:千萬別剪，短髮顯老。我:短髮精神、年輕。誰知他來了句:光頭精神。我:也可以的，我想嘗試一下，沒準回頭率百分百。男票:切！你要敢剃我出一萬。我:有啥不敢的，我的字典裡就沒有“怕”字。男票:那我給你轉賬一萬，明天發個光頭照來。我現在就想問問姐夫們，我是不是該錢到手了再去剃頭？
⑨孟婆在熬湯
她突然想嚐嚐鹹淡
她嚐了一口
她突然想嚐嚐鹹淡
她嚐了一口
她突然想嚐嚐鹹淡
她嚐了一口
她突然想嚐嚐鹹淡
她嚐了一口
她突然想嚐嚐鹹淡
她嚐了一口
她突然想嚐嚐鹹淡
……
⑩我侄子暑假玩遊戲認識了個差不多大的小夥伴，天天連麥，上個星期小夥伴哭著跟他說，他得了很嚴重的病，很難治，要坐飛機去很遠很遠的地方，花幾十萬治，這可能是最後一次和他玩遊戲了，我侄子準備問深入點的時候，他說我要走了，再見，我侄子當時就哭了，到現在都沒上線過，唉！！！小侄子才小學三年級。
①①有位大爺牙齒不好，就去街上江湖牙醫那裡拔牙。由於年事已高，他自己也說不清哪顆是壞牙。那牙醫更奇葩，打完麻藥後一不做二不休一口氣幫他拔下了五顆牙，然後滿嘴塞滿了止血紙。恰巧大爺的兒子經過，看到老爺子便去問緣由，聽完後整個人都不開心了，我爸總共才六顆牙，你給他拔掉五個，叫他以後怎麼吃東西？你賠我爸的牙齒，不！你得賠錢，三千，少一分都不行。牙醫一聽這話當時就懵逼了……
①②有一次小明去洗牙，醫生以為他要拔牙，就給他拔牙，拔掉第一顆之後，小明說：我牙了？醫生說：是，你牙了。拔掉第二顆之後，小明說：我牙了？醫生說：是，你牙了。拔掉第三顆之後，小明說：我牙了？醫生說：是，你牙了。拔掉第四顆之後，小明說：我牙了？醫生說：是，你牙了。……直到之後，小明的牙全沒了……（這個是隻有河北人才知道的段子）
①③記得我讀五年級的時候，放學到家特別餓，就自己燒水泡方便麵。一個不小心就把腳給燙了，疼得我是哇哇直哭，這時正好我爸爸回來了，我爸也嚇了一大跳也不知道怎麼處理，隨手拿過一瓶醬油就倒我腳上，然後就帶我上醫院，醫生邊消毒邊說，你們有沒有聞到紅燒豬蹄的味道。直到今天我還是沒弄明白，我爸為什麼把醬油抺我腳上。
①④男孩女孩鬧矛盾，約定背對背各走100步，回頭時如果還能看見彼此就不分手。走到99步的時候女孩終於忍不住蹲在地上哭了，一雙手臂從背後圈住了她。男孩說：“我一直在等你回頭，這輩子我不會放你一個人走！我們不要天長地久海枯石爛，只要一個懷抱彼此溫暖，就夠了！”女孩停止了哭聲：“你輕點，別勒壞了我肚裡的孩子，不然孩子他爸跟你沒完。”
桔子吳
剛剛在聽停車場，看到一位開著奧迪Q7的哥們在停車，怎麼停也停不進去，我就迅速把車停好去給他幫忙，而他卻死活不讓！
我就說：哥們，你也看到我的停車技術了，剛剛的，肯定不會給你刮花的！
沒想到那哥們回都沒回我，直接把車窗關上了！
哎！如今的社會啊，人與人之間信任都去哪了呢！？
我憤怒的上車就走了，給我氣的，NND車鏈子都蹬掉了。。。
和一個漂亮MM第二次見面，MM老是捧著自己的手機玩，也不和我說話。
我靈機一動，裝作沒有玩過愛瘋手機，各種請教她，突然發現她的通訊錄中有一個叫“備胎”的人，我就想逗逗她：“你朋友裡面還有姓備的人啊？”
MM很緊張：“快換給我！”我故意假裝不給，她一下就撲了過來，不小心撥了出去。
這時我的手機突然想了起來。。。
搬了新家，找個師傅幫我移裝空調，我一再的提醒他“安全第一！”
師傅說：“沒看出來你年紀不大，還挺謹慎的嘛，放心，出了事我也絕不找你麻煩！”
剛說完，就從窗臺上滑了下來，一屁股坐到我養了6年的仙人球上！
那一刻，整棟樓1到15層的聲控燈全亮了。。。
一女同事，家不是本地的，和一個比較GAY合租了一套小型公寓！
一天這女同事，失戀喝多了，然後那個GAY就很貼心的給她做熱湯麵，倒溫水，她就覺得很溫馨，感動的說道：要不然咱倆湊合湊合得了？
那個GAY聽見這話，一下子蹦了起來，說：那可不行，你沒男人要，我可有男人要。。。
星期天，跟媳婦逛完街，我忽然鬧肚子，就去了公園廁所。
媳婦就在公廁外面的樹下站著，閒來無聊，就尋思逗逗她
我就給她發信息說：媳婦，我手機掉廁所裡了怎麼辦？
媳婦回到：是S在給我發信息嗎。。。
妻子為了試探自己的老公，用同事的手機給自己老公打電話，存心換了一種聲音
妻子：你猜猜，我是誰？
她老公一聽，立馬興奮了起來，說：我的好乖乖，你是星光舞廳的莉莉吧？
妻子一聽，馬上回復原來的聲調，說：你說誰？莉莉？
他老公一驚，馬上也換了一種聲調，說：你猜我是誰？。。
一同事，單身久了，不知道從哪聽說某寶客服。。
一天忙完手頭工作，就看見那廝在逛淘寶
同事：請問大促銷包郵嗎？
店家：您好，請您稍等，我這就給你聯繫客服專員。
同事：你怎麼不喊親？你這服務態度絕對有問題！
店家：啊啊，，不好意思，親！我們全場包郵哦，親！
同事：嗯嗯，那沒事了，記得下次注意。。
店家：。。。
汴城三少
說到搞笑的段子，有時候沒事看看也是純屬娛樂下，放鬆下身心也是可以的，但是不建議花太多的時間看段子，畢竟看完你啥也不知道了，建議還是多花些時間看看書，學學其他的技能哈，所以在這裡我只是簡單分享一些搞筆的段子，僅供消遣：
1、叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。
2、小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！
3、我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？
4、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了…
5、失戀算個啥？輕輕的，你走吧，千萬別後悔，因為只要你一揮手，就會發現，已經有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！
杭州博廈裝飾提醒，段子歸段子，適當取之，不要過度入迷為好！
公裝匠
上小學的兒子寫作文，其中有一句話是:光著屁股去河裡洗澡，真開心...！ 老師批覆:沒有主語，要把我加上！ 兒子修改成:語文李老師，光著屁股去河裡洗澡，真開心！ 這下好了，我被老師懟了半天。
氣死我了，剛才去理髮，剪到一半突然跑過來一個小屁孩對理髮師說:爸爸給我十塊錢。理髮師邊掏錢邊說: 天天要錢，天天要錢，我剪個j8頭能掙多少錢？ 我……
剛才接過外賣小哥手裡的外賣，我說“辛苦 啦，快過年了還得送外賣”，小哥笑笑和我說，“您也辛苦啦，快過年了還得吃外賣”
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在路邊稱餅乾，實在太香了，忍不住就一邊裝一邊吃，老闆看見了說：帥哥，小本生意。我：我吃的是我袋子裡面的。老闆：噢!我：好了，老闆，你稱一下。
一個朋友，淘寶用戶名是“我爹”。每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：“你是…我爹嗎？”、“你是我爹吧，下樓取快遞。”、“是…我爹…吧，這有你的快遞…”後來……快遞員:“喂，你好，你叫我爹對吧？”朋友: ”你……是？”快遞員: ”你是不是叫我爹？”朋友: ”你是誰？”快遞員: ”我問你叫我爹對不對？”朋友: ”你到底幹啥？”快遞員: ”你要是叫我爹，我就把快遞給你送過去。”
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老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
眼霜要帶，指甲油要帶，還有我的洗面奶，香水面膜·····統統放進去”，聽著老婆的指揮，正在收拾行李箱的老公忍不住抱怨道“我放不下”話音未落，“啪”就是一記響亮的耳光，妻子冷笑說：“沒有什麼放不下的，痛了就自然放下了”。
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當我做飯的時候，我發現沒有鹽，所以我讓兩個孩子去買。他們倆都不願意去。只能石頭剪刀布，輸的人去。連續七八輪，兩人都是一樣的。我急了。把火關了，自己跑出去買。我一出門，就聽到兒子高興地說:“姐姐，這真是個好辦法。以後我們就這麼辦，分不出輸贏媽媽自己去買。"
親愛的，又是一年情人節。我不知道你都吃過多少顆我送給你的巧克力了，但我分明看到了。。。。。今年我可不可以改送------減肥茶。
有兩隻青蛙在公園談戀愛，公青蛙對母青蛙又摟又抱，母青蛙嘆氣道：唉，真懷念你小時候，沒胳膊沒腿的，哪像現在，一見面就動手動腳的。
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今天惹女朋友生氣了，她瞪著我說話，我機靈一動就把手放在她胸上 ，我說：我現在這個動作就可以形容你現在的表情！女友：？。我：真兇！
老闆，你這水果新鮮嗎?”“放心，絕對新鮮。”“我這是買給生病住院老婆的，你這水果打農藥沒?”“哎呀，沒打，你回家自己打吧。”
和男友出去玩，那貨一上地鐵就低頭玩手機。我不高興的跟他說：你女朋友在旁邊你卻只玩手機合適嗎？然後那貨抬頭幽幽的說哦了句：這樣啊，我只是覺得在大庭廣眾 的玩女朋友不太合適。
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老子剛到家看到兒子的成績，十分生氣上來就是一個耳光，兒子自知理虧，什麼也不敢說，心想趕緊讓老子去吃飯吧，就說：爸爸，你妹吃飯吧......。老子一聽更火了，啪啪又是兩個耳光：小子嫌我沒吃飯打的輕了是吧。
最近出差，昨晚實在想女友，就叫她給我發一張大尺度的照片。對於這個要求，她剛開始不能接受，最後還是勉強理解了，給我發過來一張。------果然尺度夠大，是2048x1152的。
本人比較黑，昨晚和男票在小樹林親嘴，第二天閨蜜跟我說：昨晚看見你男友在樹林啃樹皮，他是不是有病啊！
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今年錢不好賺，車也不好跑，我現在為了增加收入也開始順路拼客了，今早送老婆上班，順路拉了一個女孩，一路無語，老婆到單位下車走了。車上那女孩隨問：剛剛那女的怎麼沒給錢呢？我說：哦，她昨晚睡我家了，這星期的車費就免了。女孩沉靜片刻小聲說：我今晚也有空......?咋整，這活接不接？接了腰疼，不接心疼。
剛交了個女友，是農村的。今天到她家去玩，為了給她爸媽留個好印象，順便幫著幹了點農活。幹完之後太熱，就去洗了洗臉，然後拽著頭頂繩子上的 乾毛巾，直接擦了擦臉進屋和她爸聊天！沒一會，她媽進屋說：今天真是活見鬼了，這麼熱的天，早上洗的大褲衩居然還是溼的。
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
胖胖的愛情
不管幾次都會笑出聲，只服它
向左往北
這裡是花式觀點，笑出聲來別怪我啊~~
1.人生無非兩件事，一日三餐！
2.昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
3.親戚：你是學什麼專業的？
我：服裝設計
親戚：裁縫啊，來給我做個衣服。
我··············
花式觀點
神回覆系列：
A：這首詩是辛棄疾寫的
B：我怎麼知道……可能是星期天吧
A：“我做錯了什麼？竟然上了這麼一個爛大學？”
B：“你做錯了題。”
A：比“宇宙”更大的詞是？
B：考試範圍。
開掛灬凋小秀
動物搞笑視頻
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