詩莫顏
有時候對我們內心造成創傷的，往往來自於我們最關心、血緣最濃、或關係最緊密的人。除了親子關係之外，這樣的情形還在兩性關係中尤其明顯。
我在當專題編輯的時候，曾經有一篇投稿就敘述了一段發生在作者朋友圈內的真實悲劇故事：
故事的主人公是一對戀人：王力和飛雪，北京的普通小白領。飛雪性格文靜、內向，王力開朗、豪邁，兩人因為工作而結識，性格互補，感覺還不錯。隨後戀愛、同居。看上去，他們的戀愛關係發展的還算順利。
但與很多悲劇戀情一樣，起初我們看到的往往是對方最美好的模樣，享受戀情最甜蜜的時刻，直至情感危機的痕跡逐漸浮出水面，悄無聲息地越過了安全線。
週末王力總是葛優躺，讓飛雪包攬一切家務。工作日飛雪要是晚一會回家，王力從剛開始的冷言冷語發展到現在的大吼大叫，因為王力覺得飛雪沒回家給他做飯，是因為飛雪心裡已經不重視他了。不再像當時那麼死心塌地愛自己了。
每次飛雪總是獨自忍受。其實飛雪的晚歸，只是因為工作上的需要，現在的經濟環境，誰不得加個班，表現出自己愛崗敬業的態度。
鄰居也跟飛雪差不多大，有時聽到王力又因為這事跟飛雪吵的雞飛狗跳的，就勸飛雪說：“加班晚回來，不是挺正常的嗎？他王力難道不加班？你還是多跟他溝通溝通吧，免得因為這點小事總吵架，傷了感情。”
飛雪聽了之後，也不搭腔，只是笑笑。
這事，真能通過溝通來解決嗎？從兩性相處的角度來看，問題的本質並不在於溝通，而在於一方希望凡事都按照自己的意願和喜好來，因此他會要求犧牲另一方的利益。
所以，這並不是單純通過溝通可以解決的問題。因為這是雙方的一種權力之爭：“你愛我，你就得放下工作，按時回來給我做飯”，也就是我的需求理應高於你的。
用直白的話來講：“你不按照我的方式去做。我就肯定會讓你不太好過”。這是一種打著感情的掩護來壓榨對方的勒索者。
這樣的感情和生活，逐漸讓飛雪難以承受，但情感的勒索者並不會那麼輕易地放手。王力的胡攪蠻纏讓飛雪在萬分糾結的情況下終於下定決心提出分手。王力發現這次飛雪提分手很堅決，他憤恨地說道：“你這麼冷血，放棄了我們的感情，放棄了我們之前共同規劃的生活。是不是你認識了比我有能耐的男人，所以你要離開我？你記住，我不會讓你好過”。
情感的勒索者非常瞭解我們是很珍惜與他之間的關係，同時他也知道我們的弱點，更知道我們內心深處的一些秘密。
第二天，飛雪上班時感受到了同事一樣的目光，聽到了同事們的竊竊私語。原來是王力把他們的事情寫成郵件群發給了飛雪的單位同事、同學、家人。除了控訴飛雪是個貪慕虛榮的出軌女，更是爆了飛雪因為自身作風問題而導致在大學時期被人強姦。
這是一件非常隱私的事情，飛雪在同意跟王力同居前，因為不想隱瞞王力，所以跟王力說了這件痛苦的往事，如果王力能夠接受，兩人再繼續發展下去。
當時王力表現出的大度與對飛雪的憐惜，讓飛雪相信自己是找到了真愛，沒想到這卻變成了王力往自己心口插上的一把利刃。
飛雪當即請假回家了，去菜場採購後給王力燒了一桌的菜。王力以為飛雪是妥協了，但飛雪在王力的酒裡下了藥，隨後打開煤氣同歸於盡。屋中，王力與飛雪相戀時購買的一對倉鼠成了殉葬。
在這個故事裡，王力作為情感勒索者，不斷以感情為名向飛雪索取。如果飛雪不順從，王力就用爭吵的方式來威脅，來指責飛雪對於這段感情是不忠貞的。
在蘇珊·福沃德所著的《情感勒索》中提到在很多這種勒索式的情感案例中，都可以發現一個共性，那就是:對於情感勒索者而言，不論你付出了多，他總是要求更多；如果你不順從，那你就是情感的背叛者。
而所為被勒索者，可以發現即使你非常艱難的下定了決心要逃離，但對方是絕不會放手的。
我們能夠從王力與飛雪的故事中，看到情感勒索的模式：
1. 提出要求（你要一下班就回來做飯。）
2. 遭遇抵抗時的施壓（當飛雪沒有做到時，王力就會通過冷言冷語或吵架的方式給飛雪施壓）
3. 威脅（當覺得對方沒有重視自己的要求時，王力就會質疑飛雪對感情的忠貞，迫使飛雪為了證明自己而滿足王力提出的要求）
4. 屈服（在經受了施壓與威脅後，飛雪屈服了。）
這樣的模式一旦形成，會不斷進行負面循環，直至造成內心的創傷，甚至發生像飛雪與王力這樣的極端事件。
你可以通過以下幾個問題來初步測試下自己是否處於被情感勒索的婚姻狀態中：
1.你常常不能堅持自己的立場
2. 你已經放棄與對方據理力爭
3. 你無法自己決定自己的生活，因為對方經常干預你
4. 你很難保持身體與心理健康
5. 你很少有機會表達自己的真實想法
6.你對目前的戀情/婚姻生活有些絕望
如果你發現自己的情感生活已經陷入了這樣情感勒索的怪圈時，你可以怎麼做呢？
你可以嘗試著打破既往固有的處理模式：
一、暫時離開壓力源
遠離壓力源，這是為了給自己一個緩衝期，可以平復自己的心緒，不受對方的情緒、思想幹擾，隨後理清自己想要的到底是什麼？
試想，如果我們正站在一個滋滋作響，彷彿下一秒就要爆炸的高壓鍋前，我們很難去思考問題，因為我們的理性已經被恐懼、焦慮情緒所壓制了。那一刻，我們很容易就被嚇趴下（屈服）。
但如果你能夠離開高壓鍋，到一個安全的空間，你的恐懼和焦慮值就會下降。此時，你的理性會回覆到原有的水平，你可以有能力來思考、搜尋有利於你的資源。找出問題解決的方式，這會讓你心情舒暢。
二、拆除身上的定時炸彈
每次發生情感勒索的時候，被勒索的一方總會感到身上彷彿揹著一個“滴答滴答”作響的定時炸彈，你的腦中會自動產生一個念頭：“來不及思索了，趕緊解決這個問題吧”。
當你發現自己有這樣的念頭時，你就要告訴自己：“我現在什麼都不管，我要先把這個定時炸彈給拆掉”。
可以把這想象成拖延戰術。你可以試著告訴對方：“這個問題，我需要更多的時間或我現在沒法做決定”。
此時，對方一定會焦急地問你：“那你想要多久？你難道認為這個問題不重要嗎？”
如果你經受不住這樣的“定時炸彈”，那麼事件又會重演。
你可以重複的說：“我需要更多的時間”。或許對方會變得惱怒，但至少你沒有完全放棄維護自己的需求，你的態度也足夠向對方表示你這次是認真的。
沒有什麼比你的身心健康更重要。從此刻起，重新覺察自身的需求，愛自己，告別情感勒索者，擁抱更高質量的生活。
沒有什麼比你的身心健康更重要。從此刻起，重新覺察自身的需求，愛自己，告別情感勒索者，擁抱更高質量的生活。閱讀《情感勒索》一書，也能讓你瞭解到更多擺脫被情感壓榨的方法與理念。
心理諮詢師許燁
正巧最近剛讀了一本書，名字就叫做《情感勒索》。不妨來和大家探討一下。
一、先來看三種日常生活中常見的情景
第一種：你本來已經打算週末和朋友出去玩了，父母雖然知道，但是他們要帶你去走親戚，你試圖和父母溝通，父母卻說：是你和朋友出去玩重要還是我們重要？怎麼這麼不孝順？
第二種：你的男朋友做了一件讓你很不舒服的事情，你希望他道歉，最起碼能認識到自己的錯誤，但是，當你和男朋友溝通的時候，他卻說：我這都是為你好！你要是不理解我，我們就分手！
第三種：你已經連續加班很久了，996，特別累，想休個假，當你和頂頭上司提出來的時候，領導說：現在是項目的關鍵時期，你想請假？可以啊？那你好好考慮一下你有沒有責任心！考慮一下你今後在公司的前途吧！
二、何謂情感勒索？
上面舉的例子，就是典型的情感勒索。大家是不是很熟悉？是不是在生活中常常遇到這樣的情形？
根據調查，情感勒索主要發生在三種關係中：
父母與兒女之間
情侶與夫妻之間
領導與下屬之間
如果下個定義的話，情感勒索很好理解，就是：在人際關係中出現問題時，沒有道理、拒絕理性溝通，不以解決問題為出發點的一方，用道德（你怎麼這麼不孝？自私？）、愛情（你不順著我的意思就是不愛我，如果不聽我的我就離開你）、責任（你不按照我的意思辦就是對工作不負責）來綁架對方，逼迫對方不得不主動退縮，甚至會令明明沒有過錯的對方產生一種錯覺：“我是不是的確很自私？我是不是不夠愛你？我是不是不敬業？”，從而在心理上陷入很深的痛苦。
三、我們既是情感勒索的加害者，也是受害者
我想，讀到這裡的讀者，多數會下意識的把自己帶入到受害者的角色中，事實上，仔細觀看，我們在很多情況下也是情感勒索者，是加害者。
因為，人際關係是相對的，在這種關係中你是加害者，另一種關係中可能就是受害者；同樣，今天父母可能會以“你不聽我的就是自私不孝順”來對兒女進行情感勒索，明天可能兒女會以“你們不順著我就是不夠愛我”來對父母進行情感勒索。
此外，情感勒索並不是一種罕見的現象，而是經常的、無意中發生在這些人際關係中。很多加害者不一定是故意的。
因此，既然我們每個人都可能是加害者，又在日常生活中常常遭遇，所以，我們每個人要經常反省，不要對自己的親人進行情感勒索，不要把自己擺在加害者的角色上。
四、如何應對他人對自己的情感勒索？
設想一下，如果有人在金錢上勒索敲詐你，最好的辦法是什麼？
最好的辦法肯定不是逆來順受，因為你今天被敲詐，明天他還會用同樣的方式來敲詐你。所以，最好的辦法是把你們的問題擺出來，拿到陽光下，你自己不害怕了，對方也就無法敲詐你了。
金錢如此，情感也一樣。
對待別人的情感勒索，最好的辦法就是把問題擺出來，不要怕激怒對方。回到最初的例子：
第一種：當父母說：是你和朋友出去玩重要還是我們重要？怎麼這麼不孝順？
此時你不應該真的認為自己自私不孝，更不應該服從，因為如果你屈從了，那麼有這一次，還會有第二次。你應該說：爸媽，我已經和朋友約好了，在你們安排你們的事情之前就約好了。你們有新的安排，卻不問我的安排，這樣是對我的不尊重。我很愛你們，並不是不孝順，我只是希望我也有自己的空間。
第二種：你的男朋友說：我這都是為你好！你要是不理解，我們就分手！
此時你不要害怕，認為他真的要分手，事實上，把分手掛在嘴上的男人也不值得交往。在這種情形下，你應該問：你說都是為我好，那你能詳細說一下嗎？我確實不太理解你說的“好”在哪裡。另外，我們是戀人，你不應該拿分手威脅我，這樣對我們的關係是不利的。
第三種：領導說：現在是項目的關鍵時期，你想請假？可以啊？那你好好考慮一下你有沒有責任心！考慮一下你今後在公司的前途吧！
在職場裡，很多人面對情感勒索最大的擔心是怕得罪上司。事實上，如果你真的已經比較敬業了，已經問心無愧了，那麼，面對上司的情感勒索，你要銘記：“如果他不怕得罪你，那麼你也不必害怕得罪他”。所以，此時你應該說：我已經連續加班很久了，這是有目共睹的事情；如果我不休假，我的身體很可能出問題，這樣對公司的影響也不好吧。
當然，以上只是舉例，現實生活比這些問題要複雜，很多人可能心理有問題，一般性的說服也可能不起作用。但是，這不能成為我們任由他們情感勒索的理由。
只要你認為遭遇了情感勒索，就一定要積極應對，主動出擊，解決問題，否則，你會被對方的情感勒索越捆越緊，直到你精神崩潰，一個人偷偷的哭，而這個時候，那些勒索你的人，是沒有人會來安慰你的。
danyboy
很多時候，“我最愛的人，傷我卻是最深。”
為什麼親近的人反而會互相傷害？
因為我們會有意無意的使用一個武器——“情感勒索”。
什麼是情感勒索？
從字面理解就是，利用咱倆之間的感情，逼迫你去做一些事情。
但要說到對“情感勒索”專業的解讀，就不得不提《情感勒索》這本書。
“情感勒索”這個概念是蘇珊·福沃德提出來的，她是美國著名的心理治療師，有20多年的心理治療經驗。她擅長通過大量的案例來解釋人的心理感受，因此她的書通俗易懂，從字裡行間，能感受到她對諮詢者處境的同情和理解。
在《情感勒索》中，蘇珊·福沃德首先介紹了情感勒索的來龍去脈，隨後提出了破解這種相處模式的策略和方法，以幫助讀者擁有高質量的人際關係。
你是否已深陷人際關係的泥淖
“我竟然還和他在一起，你太讓我和你爸爸傷心了。”
“你是唯一能幫我的人，你要是不幫我，我就會破產的。”
“你看看鄰居家的小桐，每次考試都在前三名，你太讓媽媽失望了。”
……
這些話，聽起來熟不熟悉? 其實，我們在生活中經常會聽到類似的話。
我們的家人、朋友和同事，都會向我們提一些要求或者請求我們幫忙，我們也會向身邊的人求助，但並不是所有的要求都是情感勒索。
舉個例子，如果父母關心得詢問一下小夫妻什麼時候準備生孩子？這是很正常的。但是，如果媽媽一把眼淚一把鼻涕的說：“你們為什麼還不生孩子，我都60多歲了，別人的孫子都快上學了，我多沒面子啊。”這就變成了情感勒索。
如果對方用情感勒索為手段迫使你屈服，他們通常會有以下行為：
• 試圖掌控你
• 不理會你的抗議
• 堅持他們在性格及動機上絕對優於你
• 對於你們之間真正的問題採取逃避態度
從上面的行為可以看出，情感勒索的本質是一種控制行為。對方只想達到自己的目的，完全忽略你的感受，這會使你感到委屈、自責和氣憤，這也表示我們的關係已經陷入了情感勒索的困境。
情感勒索者的四種手段
情感勒索者無法接受別人拒絕自己，所以他們會採用很多的手段來迫使我們屈服於他們的要求。
1 二分法。 二分法本來是指，看待問題的時候非黑即白的分類方法。在情感勒索者這裡，就變成把自己的需求說得理所當然、天經地義，如果你不能滿足他們的要求，就是你性格有問題，你就要對雙方關係的惡化負全部責任。他們永遠是對的，責任都是我們的。
2 病態化。情感勒索者的需求被拒絕時，他們會認為我們不是病了，就是瘋了.我們之所以不順從他們的要求，是因為自己情感無能、玻璃心或神經質。他們會因為了解我們的過往、我們的恐懼、責任心和罪惡感，通過舊事重提，來傷害彼此的關係。
3 聯合陣線。如果情感勒索者自己無法令我們屈服，他們往往會尋求外援。因為他們瞭解我們在乎和尊重的人，他們會通過向這些人尋求支持，來證明自己的合理性。比如，有的婆婆自己逼婚、逼生不成功，就會聯合起親家公、親家母，一起來逼小夫妻生孩子。
4 消極比較。“別人家孩子”是我們最熟悉不過的說法了，和“別人家的孩子”相比，我們從頭到腳都是缺點。情感勒索者，也會採用消極比較來迫使我們就範，因為這會讓我們產生自我懷疑和恐懼之心。
如何重建良好的人際關係
俗話說：硬幣都有兩個面。情感勒索的發生，受害者也負有一定的責任。受害者的責任在於，他們讓情感勒索者如願以償了，他們沒有堅守住自己的底線和原則。要從情感勒索的人際關係中走出來，最重要的就是改變。
受害者首先要在觀念上改變，告訴自己：我受得了（壓力、非難、自責、罪惡感）。
當情感勒索者提出要求的時候，我們應該怎麼應對？
針對這個問題，蘇珊·福沃德提出了SOS策略：即停下來（stop）、冷靜觀察（observe）、制定策略（strategy）。
這個方法，仔細想想的話，不僅適用於情感勒索，很多問題的解決過程都可以借鑑這個策略。
1 停下來，給自己時間思考：
情感勒索者提出要求後，受害者可以通過以下的回答，給自己爭取時間：
• 我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考。
• 這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想。
• 我不想現在就做決定。
• 我不太確定我對你的要求有什麼看法，我們稍後再談好嗎？
情感勒索者可能不會乖乖就範，接受你的拖延請求，但是，不管情感勒索者如何催促和施壓，都要堅持住，告訴他們你需要時間考慮。如果在這個過程中，你可能感覺到不適，走出舒適區是一種挑戰，這說明你們的相處模式正在發生變化，方法正在起作用。
2 冷靜觀察，發現自己的情緒：
在這個階段，我們必須從這段關係中跳出來，觀察對方的要求和自己的情緒，然後做出理智的決定。
首先，需要思考的是，對方的要求是什麼？他是怎麼表達的？當我們要求停下來考慮時，他有什麼樣的反應？
其次，我們要觀察自己在整件事情中的反應。 當對方提出要求時，我們是怎麼想的？是不是覺得自己可以做出讓步，付出的多一點也沒有關係。在溝通的過程中，情感勒索者他讓我們產生了什麼樣的感受？是氣憤、自責、焦慮......？我們情緒的引爆點是什麼？對方的哪些語言、表情、手勢等，啟動了我們內心做出讓步的感覺系統。
搞清楚對方的要求和自己的情緒後，我們才能制定策略，來應對情感勒索者的要求。
3 制定策略，用非防禦性方式促進溝通：
想象一下，火花飄落到溼地上會怎麼樣？
非防禦性溝通，會讓情感勒索者的威脅、指責、憤怒，像火花一樣熄滅。 最不具防禦性的一句話就是：你絕對沒錯。相信沒有人能在這句話面前勃然大怒。
非防禦性溝通的難點在於，我們可能和情感勒索者一樣，情緒激動、氣憤難當。在這樣的情況下，我們仍然要保持理智和平靜的狀態，確實是對自己的一個挑戰。但是，我們不妨想一下，想要改變相處的模式，如果不能改變他人，從自己這裡先退一步，先做出改變，是不是更好一點的辦法？
情感勒索是人際關係的破壞者，我們都可能遭受過情感勒索，我們都明白其中的難過和壓力，但是，同樣需要警惕的是，我們不要無意之中成為“情感勒索”的發起者。
林目丁
情感勒索，是一種以愛的名義進行的操縱、威脅、自私自利的行為。這個心理學詞彙是蘇珊·福沃德博士首創的。她早年是一名演員，後回校讀書，獲得心理學博士學位，成為一名知名心理治療師，有著25年的從業經驗，解除了無數人心靈方面的困擾。她還是一名暢銷書作家，用女性特有的敏感筆觸和人文情懷，寫出了《恨女人的男人和愛他們的女人》、《中毒的父母》等暢銷書，長居《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》這本書中，通過分析大量的心理治療案例，闡述了何為情感勒索，它是怎麼發生的，如何擺脫它，這三個主要問題。目的是幫助深受情感勒索困擾的人們，認識其危害性，採取有效行動，打破原有的行為模式、情緒模式，建立全新的健康的情感關係。
一、兩條標準甄別情感勒索
《情感勒索》描述的26個案例中，16個案例發生在夫妻或情人之間，5個案例發生在父母與子女之間，另有兄弟姐妹之間1個案例，朋友之間2個案例，老闆與下屬之間2個案例。很顯然，夫妻或情人之間發生情感勒索的概率最高，父母與子女之間次之，其他親密關係再次之。可以說，關係越密切，發生情感勒索的可能性越高。
俗話說，舌頭和牙齒也有打架的時候。一段親密關係發生矛盾、衝突是正常的，夫妻之間會爭執今年該去哪方父母家過年，孩子會因為暑假補習班的事兒鬧情緒，兄弟會因為借錢買房子而爭吵，等等。這些情形都是情感勒索嗎？不一定，關鍵是看是否符合下面的兩條標準。
標準一，情感勒索者只關注自己的需要，不惜犧牲對方的利益。
人們想從對方那裡獲得關愛、支持、安全感等，這些都不是問題，問題是他們獲得的方式。如果雙方意見分歧，爭吵不休，而也只是一般的情感矛盾，並不是情感勒索。如果一方堅持認為他（她）的品格和動機優於對方，問題的責任全在於對方，無視對方的尊嚴、人格和利益，那麼情感勒索就呼之欲出了。
簡而言之，情感勒索是一種強有力的操縱方式，勒索者會威脅我們：如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。
以這個標準來觀察，日常生活中表達自我感受和聲明原則的行為不屬於情感勒索。當一方提出不合理要求，另一方不願違背自己的意願，聲明雙方的權利和義務，拒絕對方無理的要求。這種表達和聲明行為，並沒有損害對方的利益。當然，如果另一方的反應是懲罰性和控制性的，那麼被勒索者也可能變成勒索者。
標準二，情感勒索有六項致命特徵和四種形態。
可以說，從一般情感矛盾上升到情感勒索有6個發展階段：要求、抗拒、施壓、威脅、屈服、重複。滿足這六項特徵的行為，可以認定為情感勒索。
比如書中的例子，吉姆為了搬過來和海倫一起居住，通過懷疑她的真誠和暗示結束交往，讓海倫感到內疚從而屈服。吉姆發現了海倫的柔弱，只要施壓她就必然退卻。而海倫則發現，向吉姆屈服是減輕壓力最迅捷的途徑。於是一種需求、施壓，然後屈服的關係模式便固定了下來，一次次的勒索就此不斷地重演。
在不同情境中，勒索會以施暴者、自虐者、悲情者、引誘者四種形態中的一種，或者多種出現。就像是川劇中的變臉，他們會戴上幾層的臉皮，一計不成又施一計，不達目的決不罷休。
通過辨別情感勒索的特徵和形態，我們可以判斷自己是否正處於情感勒索之中。當然我們也要自省，自己有沒有以這樣的方式勒索過別人。在情感勒索中，勒索者與被勒索者身份是可能互換，一方威脅懲罰，另一方加碼報復。
二、雙方共同促成情感勒索
勒索是一曲雙人舞，而不是獨角戲。勒索者的脆弱和被勒索者的縱容，共同促成了情感勒索的發生。
從表面上看，勒索者性格強勢、自信堅硬。他們最瞭解對方的弱點、隱私，他們在親密關係中掌握更大的主動權和主導力量，他們可以使用的手段也是多種多樣、咄咄逼人的架勢。包括：
二分法，情感勒索者為自己的所作所為罩上光環，卻嚴厲的質疑對方的品格、動機。
病態化，有些勒索者會撒謊說，你之所以拒絕他們的要求是因為心理有問題，或者頭腦“燒壞了”。
聯合陣線，勒索者還會找來“外援”，把被勒索者關心的或尊重的人都拉攏過去，共同施壓。
消極比較，樹立一個比較對象，“你看看人家……”，讓你產生競爭性心理壓力，著急證明自己並不壞。
但實際上，勒索者內心是脆弱的。蘇珊·福沃德說，許多勒索者童年時遭遇過重大損失和失去情感依賴的人，成年後為了不再有被拒絕、拋棄或者被忽視的感覺，經常會變得貪婪和過分依賴。一旦他們意識到自己可能會被剝奪什麼，他們就會驚恐不安。特別在面對諸如分居、離婚、失業、疾病或退休等危機時，很多勒索者把自己視為受害者，極度敏感，自我保護意識強烈，情感勒索的可能性顯著上升。
那麼，我們是否可以下個結論：由於勒索者的自私自利，造成了情感勒索的發生？答案卻是否定的。
許多被勒索者根本沒有意識到，在這場情感的“拔河”角力中，自己應該負重要責任，是自己允許了勒索的發生。你要明白，情感勒索是建立在一系列試探的基礎上的。當你第一次放棄了自己的原則、尊嚴，向壓力屈服時，是你自己確定和準確地告訴勒索者：這個對我有作用，我總是會屈服於這樣的壓力。每一次你讓別人損害自己的尊嚴和原則時，你就是幫兇——幫助別人傷害自己。
蘇珊·福沃德告訴我們，許多人無法抗拒情感勒索是因為“情緒鍵”——人體內促使情緒生成的神經束。恐懼感、責任感、罪惡感，這三個“情緒鍵”就像三個充電電池，積蓄著我們的仇恨、內疚、不安全感和脆弱等豐富的情緒。這些都是我們的弱點，是由我們的基本的性格氣質和幼年經歷共同塑造的。
為了避免激活“情緒鍵”，我們養成了許多特殊的自我保護性質的人格特質，比如：對認同的過分需求、對憤怒的強烈恐懼等。具有諷刺意義的是，正是這些特質為情感勒索打開了大門，因為勒索者有機會通過各種方式，發現你的“情緒鍵”所在。當勒索者感到安全時，什麼都不會發生，但是當遇到拒絕後，你的“情緒鍵”信息就成了勒住你的脖子的韁繩。
三、兩步跳出情感勒索的怪圈
情感勒索也許不會危及生命，但會傷害我們的自尊、健康和快樂，傷害與朋友、愛人以及家人之間深厚的關係，特別是它剝奪了我們最珍貴的東西——自我完整性。為此，《情感勒索》一書給出了詳細的、實用的解決方法。破解之道是被勒索者要通過練習，改變行為模式和情緒反應模式；同時，離不開勒索者的反省和改變。
第一步，改變條件反射式的行為模式。
當你感覺快要陷入情感勒索怪圈時，趕緊發出一個SOS的信號：停下來（stop）、觀察（observe）和制定策略（strategize）。
你需要做的第一件事就是遠離壓力，並給自己時間思考。你需要學會說一些爭取時間的話，讓局面緩和下來。一旦你抽身其外，你就使自己處於了一個收集信息的觀察者位置，分析對方的要求，這將幫助你決定如何應對勒索者。
有四種終結情感勒索的行動策略可供選擇：非防禦性溝通，化敵為友，條件交換，以及應用幽默。這些方法都離不開與勒索者的溝通、談判，爭取共同解決問題。我們要相信，大部分的勒索者並不是惡魔，他們只是被心魔所驅使的，一時迷障了心靈。這是破解問題，從而重建健康親密關係的基礎。
正如書中我們看到的，當莎拉鼓起勇氣向弗蘭克念出自己的信時，弗蘭克從開始的試圖反駁，到驚呼：“你為什麼不早說？”採取有效的溝通策略，有可能解決掉多數問題。一旦對方同意參與到解決問題的過程中，美好的親密關係將再度重現。
第二步，改變由於錯誤信念產生的情緒反應模式。
每一次由情感勒索引起的焦慮、悲傷、恐懼和內疚的感覺，都產生於我們的錯誤信念。具體過程是：首先腦海中閃現出一個信念，自己想要什麼不重要，別人比自己更重要。隨後便產生出諸如內疚、責任、同情的情緒。最終反應在行為選擇上——退讓。
過去的經歷已無法改變，但我們可以改變對這些過往的反應方式。首先你必須找出哪個情緒鍵最能引起你的不良反應，恐懼感、責任感、罪惡感，這三種情緒中的哪一個或哪幾個是你必須努力應對的。
如果是恐懼感，要讓自己不再恐懼他人的不認可，你必須瞭解自身的價值，堅持自己的信念和渴望。要克服面對憤怒的恐懼，你必須以一個成年人的身份行事，鼓勵自己不要妥協，甚至不惜放棄一段有害的關係。要克服被遺棄的恐懼，只能依靠自己的力量，主動縮減投入這種黑洞想像的時間和注意力。一種有用的訓練方法，就是對最近一次因為害怕而屈服的情境進行重演，讓自己扮演一次勒索者，會減輕恐懼的壓力。
如果是責任感，要通過諮詢和練習，摒棄過時的觀念，解開自我的道德束縛，重新界定自己責任的邊界。如果是罪惡感，要仔細甄別是自己的粗心、不體貼等過錯，還是他人的惡意指控，採用退回罪惡盒、空椅子對話、寫童話故事等療法，發現荒謬，釋放自己的心靈。
蘇珊·福沃德像一個優秀的教練和富有創意的問題解決者，幫助備受情感勒索煎熬的人們重新找回高貴無比的自我完整性——自尊、原則、獨立與信念。如果你感到自己深陷“情義之網”，欲罷不能，那麼你需要從這本《情感勒索》書中，汲取力量，找到正確的方向，衝出層層的情感迷霧。
阿芃六郎
情感勒索的概念最早是由美國心理治療師蘇珊·福沃德（簡稱蘇珊）提出來的。它的定義就是：在一段親密關係中，一方為了達到自己的目的，完全不顧及另一方的利益、想法與感受，利用情感手段或對方的情緒弱點，來使對方屈服。
比如：父母為了自己的利益而不停向子女索取，子女只要有不順從，他們就會給子女貼上不孝、無情的標籤，並以斷絕關係或讓子女身敗名裂來威脅，從而逼迫子女妥協；丈夫要求妻子不能外出工作，只能在家做家庭主婦，如果妻子想要發展自己的事業，丈夫就會說妻子很自私對家庭不負責任，並以離婚和孩子做為威脅，從而迫使妻子屈服；................
為此，蘇珊有專門寫了一本關於情感勒索的書叫《情感勒索》。在書中，蘇珊有對情感勒索做了深刻的剖析，並給出了應對方法，有興趣的可以去讀一下。
蘇珊在書中有表示，人們之所以被情感勒索的真正原因是在於：我們的無意識反應與情緒之間的聯繫，而勒索者正是通過這種聯繫來對我們進行控制的。
所以要想真正的擺脫情感勒索，從根本上就是需要控制自己的情緒。
暗夜思考
先來看一個案例：廣州道德模範尚丙輝，十幾年如一日地救助流浪人員。他經營著一家小小的廢品收購站，將全部收入的三分之一都拿出來幫助別人。對那些想要回家的流浪者，他給他們買票，送他們走上回家的路。那些無家可歸又喪失勞動能力的流浪者，他給他們提供長期住所，每月給糧給油，每次都拿好幾百給他們當生活費。要是出現疾病，他上下奔走籌措醫藥費，竭盡全力。後來，尚丙輝做生意虧了十幾萬，手頭十分拮据。春節時，他請所有的流浪人員一起吃飯，每人送了100的紅包。一個被他救助三年多的黃老伯大為不滿：以前都是給500，現在是不是名氣大了，看不起我？於是，黃老伯直接到當地派出所報警。 警察找到尚丙輝後，尚丙輝好言好語勸慰了老伯一番，又拿了200元，這事才算完。不僅如此，尚丙輝後來因腿傷住院，老伯聯繫不上他，直接跑到他的廢品收購站大吵大罵。
什麼是情感勒索？
走進情感勒索者的世界
衝出迷霧，更好地工作和學習
火涅國度
人類是情感動物，正因為人們表達感情的方式多種多樣，因此人類的生活也比其他生物有趣的多。情感的表現與表達是生活中十分常見的一種顯現。
而對於一種不好的現象——即情感勒索，也越來越頻繁的出現在人們的視線裡。其實情感勒索用一個通俗的詞語來解釋那就是“恃寵而驕”。
所謂恃寵而驕的意思就是仗著自己受到主人的寵信而驕橫不可一世，並且憑藉別人所給予的恩澤和寵幸而驕橫。這和情感勒索的解釋是大致相同的。
當說到這個詞語的時候，大家應該都能夠猜到這種情況多出現在情侶或者家人之間。在情侶之間，人們都說戀愛是平等的。
然而能做到平等的其實不多，而且這樣也顯得太過生疏。男生一方在戀愛中確實應該寵著女生，但是女生在男生的寵愛下一定要掌握好一個度，可以恃寵而驕，但是萬萬不可無理取鬧。
其實，有時候情緒勒索者，也並不是完全的一種加害者，他有時候連他們自己也不清楚，連他們自己也被自己的情緒跟焦慮做綁架了。
根本上是有很多的時候也是對方恐懼的來源，害怕不被愛，害怕失去愛，所以強力的索取控制，只想回到以前最好的狀態。
因此在愛情中每個人都有自己的底線，男生更是如此。在觸碰到這條線之前他可以一直包容你、寵著你，但是一旦過界，女生日後一定會後悔。
希望我的回答對你有幫助
關注小明的兩個原創頭條號。《趙小明心理團隊 》與《心夥伴》~被頭條網評為2017年度最火的心理類專欄。
趙小明丨央視財經頻道特約心理專家
心夥伴
情感勒索是親密關係的定時炸彈。
“你是唯一能夠幫我的人……”“我可以讓事情變得簡單，只要你……”我們能夠聽到類似的話語，被逼著做出一些行動，總是感覺到“我又沒能說出自己的想法！”或者是被一些狀況左右。即便如此，內心感覺到的是挫敗感和無力感。說出這種話的人可能是你的伴侶、父母、朋友、同事……但是感覺真的很不好。
很多時候，我們最親近的人總是以關心和體貼的方式來情感勒索。為何定位為情感勒索，是因為我們有我們的當初的堅持，但是對方拋過來的要求是違法原則的，如果我堅持自己的原則，他們會變向指責我們。但是，如果我們迎合他們，感覺依舊十分糟糕。
不過，在關係中無論是向我們情感勒索的人還是我們自己，都是受害者。是雙輸的情況。相信“勒索”這個詞是不好的，確實是不好的。雙方的感覺都不會好。即便是勒索者獲利了，當下，依舊不會好。
蘇珊·福沃德，是美國著名心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講家，她指出，這種情況是“情感勒索”，而我們是情感勒索的受害者。她在《情感勒索》一書中指出“情感勒索是控制行為中的一種最有力的形式，通常發生在親朋好友之間。勒索者會用直接或間接的手段，告訴我們若不滿足他們的要求，就會有苦頭吃。其中以各種面貌出現的威脅、恐嚇。”並從情感勒索的診斷、情感勒索的危害、擺脫情感勒索的方法三個方面教我們識別出情感勒索、勒索者常用的手段以及幫我們擺脫情感勒索，重新建立健康的雙贏的關係。
首先，情感勒索的診斷。情感勒索有六個致命的特徵，要求、抵抗、施壓、威脅、恐嚇、屈服和重啟。首先提出不合理要求，無視我們的抗議不斷給我們施加壓力，並用“恐懼感”“責任感”和“罪惡感”通過各種的手段來威脅和恐嚇我們，直至我們屈服，答應他們的要求。
其次，情感勒索的危害。勒索者在意的是自己的需求和慾望，無視我們的需要和這樣做的後果。而受害者因勒索者的手段被按到了情緒鍵，如追逐認可、和平主義、自責、毫無底線的憐憫等導致。危害我們的自我完整性、對幸福感的損害、賠上心理健康。暫時安撫的勒索者和一個做出讓步的受害者的看似平靜的表面下，其實正有一條裂痕在不斷擴大，讓任何親密關係不再安全可靠，喪失了親密。
最後，擺脫情感勒索的方法。
一份約定是對自己的約定，約定承諾自己不再讓恐懼感、責任感和罪惡感左右我的決定。
一份有力的聲明：我受得了。一系列自我肯定的話。
停下來，冷靜觀察。關注自己的想法、感受和引爆點。對要求進行分類，有意識的讓步，對影響自我完整性的要求，要聲明自己的立場。自問：這真的是愛嗎？在一些風險高的要求先宣洩再做決定。
策略是：一是非防禦性溝通宣佈你的決定。面對對方的威脅、負面評價、誘導解釋和沉默等情況先改變自己的口吻，試試這些句子“對不起，讓你這麼生氣”“我理解你的心情”“你絕對沒錯（即使並不那麼認為）”。通過非防禦性溝通，會緩和緊張的氣氛，為後面的溝通打下基礎。
二是化敵為友，邀請對方一同解決問題，用“猜想工具”來鼓勵對方跟你一起想象改變後的樣子，通過傾聽找出解決之道。
三是條件交換，希望對方改變行為時，要先改變自己。
有時候，情感勒索者的要求是他為了緩解內心的不安而提出的，有的要求是合情合理的，但提要求的方式讓我們難以接受。會讓我們感覺自己一直在被迫付出。這時，不妨採取條件交換，我答應幫你做這件事，反過來，你也要幫我一個忙。這樣，既滿足了雙方的需求，也可以體會到收穫的樂趣。
四是運用幽默。抒發對對方行為的感想。
縱觀應對與擺脫情感勒索的整個過程，最重要的核心就是要改變：改變我們固有的思維想法、改變過往形成的行為模式、改變潛意識的情緒觀念。
《情感勒索》指出，這不是一個兩難的境地，而是對我們的考驗。我記得有這麼一句話，所謂的狀況是我們的靈魂層面的選擇。沒錯，死穴一旦存在，說明這是我們曾經受過的傷。不去療愈，不去看見，它就一直在。這種狀況就不會好。我們要學會去看見我們的傷。不僅僅是關係上，而是在關係中讓我們更能夠去看見我們的傷和死穴。面對它。把它療愈好，之後才能夠正確的去處理外界的所謂的問題。問題之所以是問題，是因為它是包裹著包裝紙的禮物，只有我們去面對，忍痛去覺察到傷痛，我們才能夠從中獲益。
‘改變’是最令人害怕的一個詞。沒有人喜歡改變，幾乎每個人都對它心存畏懼。大部分人，都想盡量避開它。然而，如果不改變行為模式，我們的世界不會有什麼不同。光有想法並不會起任何改變，就算我們知道不該做出那些自我毀滅的行為，這種想法仍然不能阻止我們的行動。不斷地嘮叨或祈求另一方改變是不會奏效的，我們必須有所行動，必須率先朝著新方向勇敢邁進。”因此，要想徹底脫離情感勒索，完全按照自己的想法與感受生活，我們就不能坐等別人改變，而是要從改變自我著手，你會發現，奇蹟是真的會發生，我們真的可以把生活過成自己想要的樣子。希望每個人都把生活過成自己想要的樣子。
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陳藤予116
你最親密的人正在勒索你！
隔壁家的孩子就是神一樣的存在，他們跨越了時間，超越專業，從小到大，無論是大事小事，我們的父母始終把他們當成我們的榜樣。
成長在這種榜樣的影子下，我們並不快樂。穿著別人鞋去走自己的路怎麼會舒服呢？
表面上看起來父母為了我們好所以才會拿我們與隔壁家的孩子做比較，但是，這種“以愛之名”的為你好就真的是為你好了嗎？蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中就首次點明瞭這種形式的愛與要求實際上是——情感勒索。
蘇珊·福沃德在美國是一名著名的心理醫生，她不僅開有自己的私人診所而且還擔任多家心理諮詢機構的諮詢師。她寫的書《有害的父母》曾登過《紐約時報》暢銷書榜首，豐富的診治經驗和過硬的專業知識是蘇珊·福沃德的一大亮點。
《情感勒索》主要分為兩個部分，第一個部分詳細且系統地介紹情感勒索的特徵、形態，情感迷霧的組成要素，情感勒索者和受害者的內心世界。第二個部分把理論化為實踐行動，從事前準備到選擇策略，告訴我們怎樣擺脫勒索者，走出困境，找回自我。
接下來，就讓我們走進情感勒索的秘密世界，探索情感勒索的奧秘。
1、不一般的秘密基地
歡迎來到情感勒索的世界，這裡藏著關於情感勒索的許多秘密，有些秘密哪怕是情感勒索者和受害者都不一定知道的秘密。
情感勒索的世界裡有六根擎天柱，它們不但是情感勒索基地的標誌性建築，而且是情感世界的六大象徵物。六根擎天柱象徵著情感勒索的核心要義，是區別於其他世界的主要標識。
(1) 要求：情感勒索者會想方設法地向受害者提出要求，也許會表現得光明正大，也許會表現得非常隱晦，不管表現的方式如何，勒索者們都會大言不慚地提出要求。
(2) 抵抗：在最初，我們知道勒索者的要求後，面對毫無準備的要求與條件，會一臉懵逼，一旦要求引起我們反感和不適，我們就會勇敢地舉起反對的大旗。
(3) 施壓：當情感勒索者看到了我們的“起義”的大旗後，他們不會考慮我們的感受，只會一味地向我們施加壓力，發射各種“為你好”的理由炮彈。
(4) 威脅： 勒索者發現“為你好”炮彈不太管用，我們頑固的抵抗意識已經築起了高高的堡壘，勒索者豈能眼看著我們在封閉堡壘裡逍遙快活呢？勒索者會放狠話，讓我們知道忤逆他們的下場。
(5) 屈服：勒索者的壓力、威脅等各式花樣炮彈，讓我們防不勝防。最後無奈之下，我們就被迫舉白旗投降。
(6) 重啟：與勒索者的戰爭以我們的投降而告終，但是，告終的只是這一場戰役，我們與勒索者之間還有無數場戰役要打。後面每場戰役的模式似乎已經註定：一方施壓，一方屈服。
接下來，我們可以瞭解一下勒索者的四大門派。
施暴派：施暴派是所有門派中人數最多的，他們的髮型是怒髮衝冠，他們的口頭絕技是“不聽我的就滾吧”，此技一出，聞風喪膽，無人敢滾。受害者都乖乖地聽話屈服於施暴派的石榴裙下。
自虐派：自虐派是所有門派中受傷率最高的，絕食抗議是他們的家常便飯，為了讓對方答應他們的要求，自虐派的弟子會使出渾身解數——自殘甚至自刎。自虐弟子通過自我傷害直擊對方的責任感，想讓對方為他們的傷害負責。
悲情派：苦情戲是悲情派的拿手好戲，一旦唱起來能再現六月飄雪的自然奇觀。如果我們沒有滿足苦情弟子的要求，他們會向我們潑苦水，憶辛酸，讓我們受傷、憤怒，最後舉手投降。
引誘派：引誘派是四大門派中藏得最深的，他們藏在黑暗中，伺機出動，一招命中。引誘弟子拿著關於金錢、事業和愛情的美好承諾，如果違背了他們的要求，我們就與美好的未來無緣。引誘弟子拿著“香腸臘肉”，受害者就像狗一樣追著肉走。
瞭解了四大門派之後，我們就要進入情感勒索世界的核心部分——迷霧閣。
當受害者進入迷霧閣，濃濃的迷霧會沁入大腦，迷惑心智，受害者分不清前方的路，迷失於閣內，陷入勒索的陷阱中。
迷霧閣中有三大羅漢鎮守，碰到三大羅漢，尋常人難以逃脫，異常兇險。
第一個羅漢的法寶是
恐懼感。恐懼感會調動受害者全身的恐懼分子，並把恐懼值放到最大。並且還會用恐懼感專門攻擊受害者的脆弱之處，讓受害者在恐懼中臣服。第二個羅漢的法寶是責任感。俗世紅塵中的倫理道德給我們這樣的凡夫俗子規定了太多的責任與義務，責任感利用本就模糊不清的責任感進行威逼利誘，把受害者打入償還債務的無底洞。
第三個羅漢的法寶是罪惡感。在正常的人格身上，罪惡感是必不可少的一種要素，法寶罪惡感的核心就是：什麼都是你的錯。罪惡感給受害者背上一口大黑鍋，讓受害者連氣也喘不過來就撲街。
三大法寶齊上陣，密網羅布朝你來。
這個時候，也許有人抱有僥倖心理，萬一成了漏網之魚呢?在瞭解迷霧閣背後的神秘操作之後，你就會知道成為漏網之魚的幾率會有多小了。
二分之法，政治學的“二分法”在這裡得到了充分的運用，所謂“二分”就是把勒索者和被勒索者分開看待。勒索者就是正義與光明的化身，受害者就是邪惡與醜陋的代表。在此法的威力下，受害者的自我信心快速瓦解，懷疑自己，相信勒索者的判斷與評價，走上迷失自我的道路。
病態化法，如果我們違背了勒索者的要求與意願，勒索者就會為我們戴上神經病的帽子，意欲將我們變成“病人”。當一個正常人被關進了瘋人院，你覺得他離變瘋還有多久呢？你一邊走在病態化的路上，一邊享受迷霧的朦朧美。
聯合陣線，勒索者發現人單力薄後就會召喚外援相助。你的朋友、家人通通上場支援你的敵人——勒索者，你的小胳膊最終擰不過他們的胖大腿。擰得紅了臉的你還拼命地呼吸著迷霧。
消極比較，勒索者經常會搬出“隔壁家的孩子”與你的“矮窮矬”進行對比，你懷著不蒸饅頭爭口氣的鬥志，傻乎乎地聽從勒索者的安排，變成勒索者的免費奴役。進入迷霧最深處。
2、主角來了
情感世界是圍繞著兩大主角而展開的，一是勒索者，二是受害者。
首先，我們來看看勒索者的內心世界，瞭解勒索者的“心機”。勒索者十分渴望勝利，討厭失敗，他們不在乎怎樣取得勝利的過程，只關心會不會取得勝利的結果。倘若失敗發生，就會勾起勒索者內心深處的挫敗感，失落與挫敗感會倒逼勒索者採取行動，減少相關的損害。
為什麼勒索者會有強烈的挫敗感呢？這往往與他們幼時受過巨大創傷有關。在童年階段，失去了重要事物，在憂慮和缺乏安全感的環境中長大，成年之後會渴望重獲安全感，害怕失去。所以勒索者會利用一切手段取得勝利。
有時利益衝突也會成為導火線，引出勒索者心中異於常人的佔有慾。勒索者的眼中只要自己的利益，絲毫不會關心他人的感受，更不會考慮做事後果。
周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨。受害者為什麼願意配合勒索者的勒索呢？受害者的動機可以簡單分為五類：
(1) 渴求誇獎類：勒索者是受害者身邊親密的人，如果能得到勒索者的稱讚誇獎，無疑是一大幸事。受害者會對被誇獎的滿足感上癮，也願意為了得到誇獎去聽從勒索者的安排。
(2) 和平大使類：這一類的受害者希望世界和平安定，眼睛裡容不下戰火紛飛的場景，為了避免出現與勒索者交戰的激烈場面，他們往往會對勒索者屈服妥協。
(3) 大管家類:大管家類的受害者像一個負責的管家一樣，什麼都想管，什麼都要管，責任心極重。這一點正好中了勒索者的下懷，一旦勒索者不高興了，問題就絕對出在大管家類的受害者身上。只要順從勒索者，問題就會迎刃而解。
(4) 聖母心類：這一類的受害者的同情心與憐憫心簡直氾濫，他們像大俠一樣四周拯救生活在水深火熱中的“難民”，勒索者就喬裝成“難民”，藉助聖母心受害者的同情達到自己的目的。
(5) 懷疑者類：懷疑者一直懷疑自己，重視自我評價，寧願相信他人的批評性評價，也不肯相信自己對自己的判斷，缺乏信心。勒索者便會乘火打劫一番。
3、走出迷霧閣
五類的受害者在與勒索者的對峙中都失敗得一塌糊塗，難道受害者就一直處於下風，沒有扭轉時局的機會嗎？大鬍子馬克思早就告訴我們:世界是辯證發展的，哪怕是在這個情感勒索的世界裡也不例外。
受害者如何進行反擊，終結勒索者的噩夢，走出迷霧閣呢？
工欲善其事必先利其器。在反擊之前，需要做好以下準備工作：
（1）約定承諾
寫下一份約定承諾，不要再對勒索者讓步，不要懼怕勒索者的威脅，不要相信勒索者對你的負面評價。
（2）改變輕易妥協的行為
想象妥協時你的囧樣，回憶屈服時的感覺，然後再嘗試想象與妥協相反的行為——堅守，反覆試想堅守帶給你的自信與無畏，多次練習，為拒絕勒索者做好準備。
（3）停下來，冷靜觀察
面對勒索者的要求使用拖延戰術，多爭取時間去思考讓你感到不悅的要求，不要在勒索者的逼迫下輕易答應。冷靜觀察勒索者的企圖，用理性思考去看待勒索要求的本質。
勒索者提出的要求無非有三種類型，一種是雞毛蒜皮的小要求，一種是會違背自我原則的要求，還有一種就是事關重大的要求。
雞毛蒜皮的要求可以做出一定程度上的讓步，違背自我原則的要求需要你的堅守，事關重大的要求就要仔細思考，做出利益最大化的決定。
準備工作做好了，就要拿出殺手鐧了。
殺手鐧一：非防禦性溝通。顧名思義，非防禦性溝通就是打破常規防禦，主動出擊。讓勒索者放下防備之心，讓後申明自己的立場和要求。
殺手鐧二：化敵為友。能策反成朋友就儘量不要做敵人，多一個朋友就是少一個敵人。
殺手鐧三：交換條件。雙方通過溝通達成共識，交換條件，彼此做出讓步，達到共贏的局面。
如果你打敗了三大羅漢，破解了迷霧的神秘製造法，使出三個殺手鐧，你就會走出迷霧閣，可以打敗情感勒索者。
《情感勒索》這本書就是一本強大的過關攻略，讓你衝破情感勒索者給你設置的重重關卡。不管外界對我們造成了什麼樣的影響，我們都還有翻盤的機會，通過一些策略調整自己，再影響周圍的人。重新建立良好的人際關係，不再為了向勒索者妥協而委屈自己，甚至傷害自己，找回屬於你的自信與自尊，找回那個健康的你。
幸福瞭然後呢9011
