chengguangwen4
其實這個問題很難回答 ！
每個人最不希望就是自己的親人去世，也害怕自己的親人去世。因為走了那是真的走了，再也不會回來了。
有一年，我去上海和幾個發小，就是因為聽到上海是一個可以值得去的城市，有發展。
所以我們去了，那時候我們去的時候母親還很好，我也沒有多想就走了，走的時候看著母親，依然這樣的平靜。
有一天，我打電話回去還在和母親聊天，她問我在上海習慣嗎？能聽懂他們說的話嗎？《我母親是一輩子在農村生活大半輩的人，基本沒有去過大城市》我說能，那時候我感覺有點奇怪，但是也沒有當一回事。
隔了一段時間，我又接到我叔叔的電話，我奇怪為啥，我爸不打電話給我，他說你媽出車禍了，你回來一趟吧！那時候我驚訝，之前不是好好的嗎？
當我趕回去的時候，母親已經聽不到聲音了，我在照顧了幾個月，醫生說你母親的大腦已經死亡了，確定已經無救了，我當時腦袋懵的，在ICU重病監護室，我看著醫生拔掉氧氣管，宣佈死亡的時候，我哭了。
之後的一段時間，我整個人好像掉了魂一樣，時間隔了好久，當我再次踏上返回上海的火車的時候，我整個人都是在空靈的狀態，時間又過去一段時間，我經常夢見母親 包含看見母親的照片都會流淚，會像她。
在一段時間之後，我在逼自己，逼自己去面對這個新的事實，我需要接受這個事實。我開始去做銷售，我開始讓自己忙碌，我開始為自己去著想未來。
時間過去了8年了，我依然想她，不管現在有了後媽，可是總感覺那個家不再是我之前那個家，缺少了那個家的感覺。但是我現在依然可以自己去面對自己的生活，完成自己的夢想。當然我依然還記得那次她我說的最後一句話。
仁脈圈交流中心
半年前剛剛經歷婆婆去世，這是我最不想面對的事，送到醫院，還好，吃飯聊天，老人要留遺言，我拒絕，我說媽這是小病沒事啊，老人擔心錢不夠帶的，我拿出銀行卡，告訴她，這裡很多錢，不怕，但記著回家要還我的，其實老人83了，我真的怕。所以銀行卡里，備了，幾萬塊錢不敢動，吃飯時還好好的，一會就不行，搶救，我跑著去取藥，當我回來，醫生已經再做復甦了，當時我癱在地上，醫生過來抱著我，安慰我，最後人走了，我走到跟前，讓老人放心，然後和親戚把老人帶回家，守靈自己，然後遺產大戰，最後花錢了事，讓兩個老人順利合葬，這半年過的渾渾噩噩，努力調整心情，種花。種菜，，而這卻像噩夢一樣，有時夢到老人回來了，其實老人走了，肯定難過，但真正能救贖你的，真的是自己，別人怎麼勸也不管用，養你的都走了，但你要為你養的負責，所以必須振作精神，為了生活，沒有辦法，因為你有責任
平平淡淡才是真正的自
生老病死是自然之規律，是人之常情！誰也避免不了″死亡"的到來，坦然地面對父母的離世，更多是緬懷對最親近的人難捨和惦念。
倘若父母能健康幸福地百年歸天，這當然是作為孝順兒女最希望看到的結局。但往往事違人願，年幼時便父母雙亡，可能更多的不是懷念父母，命運的坎坷促使自己在現實中更堅強，畢竟彼此相處時間不長，父母只留在印象中，談不上什麼悲痛欲絕。青年時父母的離去是人生最悲哀的事情，這時自己對父母的愛有了感受和依賴，失去雙親對整個家是天塌地陷似的崩潰，美好的前途憧憬會成泡沫破天，對父母是痛苦疾首，難以割捨的依戀。人到中年，已明生活是非，父母離世而去，內心只剩愧疚和憐惜，自我感嘆沒能讓雙親享福和感恩他們一世的兢兢業業，沒有父母，傷心的一些時日，也能很快做回自己。暮年，你和父母都是一個群體的人，他們的逝世會對自己打擊很大，會悲愴得自己想隨著而去，雖淡然世事，更多的懷舊紀念加重思想的憂愁，盡在回憶中。
茅屋老叟
首先說面對親人的去世，作為子女都會感到萬分的悲哀，這是很正常的，但仔細想想，人命由天，作為我們是不可能左右父母生命的，生老病死是自然界的規律，我們每個人都應該遵守，也應該理解。但即便這樣，可能每個人的心情都會很沉重，畢竟相處了幾十年的長輩突然離世，對自己來說是一個不小的打擊，所以在這個時候，重要的是擺正自己的心態，不要過度的悲痛，要理解自然規律的殘酷。
有的人喜歡在長輩去世以後大辦喪事，買豪華墓地等等，以此來顯示自己對親人的孝敬，其實我個人覺得要想孝敬自己的父母，應該在父母在世的時候，而並不是在父母去世以後，只有在父母活著的時候，好好孝敬自己的父母，善待自己的親人，這樣在老人去世以後自己才能夠不後悔，我覺得這才是最重要的，否則把錢財都花在了墓地上，這對於父母來說又有什麼用呢？
另外還有一點我們需要理解，那就是人活的是質量而不是數量，有的人在臨去世的時候飽受疾病的折磨，一點生活質量都沒有，可以說是在煎熬中度日，勞民傷財，一點尊嚴都沒有，與其這樣過下去，倒不如說是活受罪，如果是這樣的話，老人的離世可以說是一種解脫，作為子女，此時應該理解。雖然說醫學發展到今天，已經很發達了，但在面對疾病的時候，醫學總會顯得那樣蒼白無力，這也是沒有辦法的事情，這同樣也需要我們理解。
總之，老人的去世從感情上說，確實感到很悲哀，但從現實上講，還需要作為子女多多理解，我想只要是父母活著的時候，自己能夠盡一份孝心，做到問心無愧，那麼父母的離世，自己也會很安然。
人總有一死，為了讓父母死後自己能夠不後悔，那麼就請在父母活著的時候，多多理解父母的辛苦，感激父母的恩情，好好的善待自己的長輩吧。
我曾寫過一篇文章《母親》，下面把它貼到這裡，供大家欣賞。
兒時的搖籃曲,
如今已成為,
繡在母親額頭上的五線譜,
那被歲月駁滿老繭的雙手,
時常在燭光下,
拼補著兒女的年輪,
憔悴的生活,
伴著母親,
一起走過蹣跚的日子,
直到頭上的黑髮,
過早的脫去土地的光澤,
唯有那隻纖細的手臂,
依然承受著愛的重菏,
,
有一天, 我長大了,
終於從母親那佈滿滄桑的面頰上,
讀懂了 ,
我所有的童年.
驕然
今天哥哥的二胎兒子出生了哥哥是普通工人 月薪2000嫂子教師 月薪3000 十八線縣城 父親 不務正業 吃喝嫖賭 欠債40萬母親環衛工人月薪2000 姐姐 會計月薪3000 離異帶2個孩子7歲4歲孩子上一年級幾乎不花錢吧 ，幼兒園每年花銷一萬。姐夫擔保公司 倒閉進入監獄被判13年我25歲 研究生在讀 母親志向我一定讀研 我 中間工作一年 炒股賠1萬 研一 信用卡盜刷2萬 每月生活費1千 ，每年➕學費2萬。這個家庭 就是真實的樣子過年回家 吵罵聲充斥，來自父親，他會與所有人吵架，並且堅信別人是錯的，母親 永遠在謙讓，妥協，凌晨3點半起床 工作，中午回來給他做飯，晚上做飯，我回家天天都在 罵屋裡亂不收拾，院子髒不打掃，一切雞毛蒜皮，像黑社會一樣吵鬧不停，一天到晚，人心惶惶！ 一天到晚不是很開心，負能量爆棚，而他吃飯讓人端到跟前，他健康人，吃完午休或者出去打麻將賭博，一天就過去了！ 這個家庭簡直狼狽不堪，新生兒的降生，我沒去醫院，我在家看家，因為總有人來。 還有13年啊 ， 梟神，母親在未來一週都不會回家，而我每天面對這暴戾恣睢的父親！ 很煎熬，想想頭疼！ 昨天某一刻我覺得家裡真的太貧窮了，貧窮到限制人身自由，貧窮到暴戾恣睢，貧窮到惡性循環！ 我沒有覺得新生命的誕生是快樂， 我感受到了，無與倫比的壓抑，我總是後悔應該早點去工作，當初不復讀也應該早早賺錢補貼家用，但是我沒有，我讓家裡越來越貧窮，這種經歷一點都不快樂。 從05年開始，我就飽受父親謾罵之苦，本來很陽光的小夥，被莫名其妙謾罵成了抑鬱症，13年來所有痛苦不愉快的根源都是來自 父親，痛苦不愉快全部產生於他的狗嘴，所有不愉快無非是 家裡不收拾，院子不乾淨，他永遠要求 桌子乾淨，院子乾淨，他又隨便亂扔，亂放，雙重標準！ 而我一度覺得確實是亂，一度覺得他說的沒錯，只是語氣不恰當，反抗過，爭吵過無數次，就是吵不過他了，懶得計較，總是不愉快，總是抑鬱，只要有他沒地方總有爭吵，謾罵，總是軟弱！ 對真希望趕緊死了真的希望父親趕緊死了 父親死了是我最大的心願
開心de薰衣草
是這樣的：
人及人生對任何物與任何事呈：喜歡時則失去必悲傷，煩厭時失就失去了，甚至有解脫感。
因，對老人或父母也如此，不可能有例外。
從而，順老人或父母的，只服伺，不逆著，不追問，不論理不理的，忍耐忍忍忍後，若亡故，心無欠，情泰然，少悲愁悲傷了。
僅怕，沒服伺，無忍歷程，悲及傷自然而必然，甚至悔，心虧欠了。
味哎兒
小時候我很少想這個問題 因為不懂 也覺得這個事情離自己很遙遠從小時候趴在媽媽邊上 看見媽媽眼角的第一條皺紋開始 我對這個問題有了更多瞭解真正的恐懼是從第一次夢見媽媽去世開始的在那時我就哭得不能自拔在夢裡第一次體會到難過到窒息是什麼感受上了大學以後 在外地讀書 回家的頻率變慢了又似乎每回一次家都覺得爸爸媽媽又老了一點深感人生一輩子時間那麼長 但留在父母身邊的時間又是那麼短 我可能無法陪他們度過週末無法關心他們每一次的身體不適無法知曉他們每時心情如何 就無法去逗他們開心總感覺無法接受父母的老去 所以就更無法面對父母會去世只要想一想 就會覺得難以接受 心痛的難以自拔我無法接受這樣的事情這比我接受自己死亡還要困難初中的時候 一個同班同學的媽媽得了癌症號召大家為他媽媽捐款只是看著通知單我就哭得不行該有多難過啊他才初中 未來的無數個瞬間 喜悅的 驕傲的 難過的 失落的 瞬間 無法和他媽媽分享 自己的未來 媽媽永遠也無法再參與想想就很替他難過說起來可能我真的是一個很矯情的人吧我真的覺得父母對我的影響太大了爸爸媽媽培養了我這個看著獨立 實則一點也不獨立的 很依賴他們的人也想過 父母去世的話 自己可能也難過的無法生活下去了 會選擇結束自己的生命畢竟這個世界 所有的事情 只要能想起來的 都會和父母聯繫起來 但物是人非了 一定會非常難過躺下來 會想起媽媽也和我這樣一起躺在這裡坐起來 會想起從門口望向客廳裡媽媽爸爸的身影吃飯 會想起曾經爸爸燒的魚看電影 會想起右手邊媽媽看電影專注的神情公園散步 會想起為了搞怪同時挎起的爸爸媽媽的手逛超市 會想起爸爸推著購物車笑眯眯的和媽媽挑菜大概做什麼都能想到他們什麼都不做也都能想到他們這要人如何生活這要人如何正常的生活呢這在十九歲的我看來我完全無法接受現在十九歲的我 在2018年2月24日晚9:30敲下這個回答記錄一個這樣不成熟的自己真的很愛我的爸爸媽媽很努力的想要做最優秀的人給他們最好的陪伴爸爸今天和我說我是要成為他的驕傲的嘻嘻我一定會加油的！小時候爸爸媽媽總努力給我最好的將來我一定也要拼命給他們最好的陪在他們身邊
鐘山之神
前輩罕，後輩孝。
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我也是，整半年工夫。
