很討厭公婆,怎麼辦?

陸科民


我也想跟公公婆婆好好處,只是他們做的事情比當面罵我還讓人難受,結婚美其名曰給我錢,結果我開車拉著他們去銀行,直接存他兒子卡里了,我連錢影都沒看到,老公奶奶給1萬,他爸扣下了3千說是給交採暖費,我們是低能,不會自己交?,我和他兒子鬧矛盾,還有兩天就舉行婚禮了,來給我上政治課了,從來沒說來幫忙收拾一下婚房,結果都是我孃家來人收拾的,結婚我自己孃家40多桌,他家據說來了六桌,我家承擔的婚宴錢,也沒管他要六桌錢,我媽覺得太少了,都是一家人了,也就沒計較這些,更可氣的是結婚給我們的炕被是用舊棉花做的,兩年後我才知道,他家有新被!他們這麼做事比罵我都讓人難受,我就是二婚結婚,我該用新的也得用新的吧,結婚後還來管我借錢,意思就是他當初給了多少錢,讓我借給他們多少!並且,老公表哥,表弟,二姑都來向我們借錢,我覺得他們做人有點過份,我們剛剛結婚成立一個小家,結婚也就收了那麼點錢,怎麼好意思都來借錢呢?而且我老公公還給我說嗑子聽,說什麼老公表姐會過日子,老公大姨家娶的媳婦花的錢少,,,有一次去他家吃飯,問我想吃啥,我說吃蘑菇吧,結果我婆婆讓我自己炒的,婆婆來我家聞到他兒子腳臭,意思沒直說但是就是在我旁邊說給她兒子整點洗腳水,我缺爹伺候了?之前我不知道他家這麼做事的時候,我對公公婆婆真的是真心對待,我媽去外地回來都會給我帶好吃的,我都會想著分給婆婆一些,我們結婚的時候我花了4千多給婆婆買衣服,結果呢,結果到現在兩年多了,我婆婆一雙襪子都沒給我買過,過年了也想著給他們買點衣服啥的,結果呢,他們做的事情真的把我噁心到了,,,從此以後除了逢年過節我是不會去他家的,和他們儘量少在一起,他們這樣做事,讓我和我老公也沒少打仗,有的時候想想心裡就憋屈,就想找茬跟我老公幹仗,所以現在他們這麼對我,我對我老公也是可有可無,有他是一種負擔,沒他生活反而自由,也許就是因為還有一點有他在的習慣,所以才沒離婚!之前吵架也說過好多回離婚,是他不想,我也沒有那麼決絕,,,,


大楠妹3


我今天特別想吐槽一下我公公。

結婚不久懷孕了,快生娃時公婆住進了我家。我公公,身上一股怪味兒!我婆婆說是人老了都有味,因為就算是剛洗完澡也有味!

然後我老公查出有幽門螺桿菌,他說可能是我公公傳染的,我們正打算一家人週末都去查查。最擔心的是我家寶寶不要被傳染上!嚴重懷疑我公公身上的味兒就是幽門螺桿菌引起的,很有可能一家人都被他傳染上了。

再說說他的腿。五六年前摔斷了,他不去醫院,說養養就好了。耽誤了半年,我老公帶去醫院拍片子,大腿骨折。做手術吧,人家不做,信中醫不信西醫。好說歹說,同意做手術。去了一個親戚介紹的破私立醫院。新農合報銷不了,最鬱悶的是手術兩三年後發現手術失敗,骨頭都開始壞死了。人家還在那住柺杖練習呢,白練了,手術也白做了。

這時候68、9歲了,咋辦,換髖關節。又做一個大手術。這又半年過去了,在屋裡不住柺杖能扶牆走了。每天還出去曬太陽溜達,和小區裡的老頭聊天。


但是呢,今天晚上上廁所我看我婆婆在那倒洗腳水倒刷牙洗臉水倒尿。特麼不是會走了麼,小區都能自己走出去,還在屋裡尿呢???

更不用說,每天早晨睡到七八點,起來我婆婆給按摩,揉肚子,弄得不舒服了還罵罵咧咧。開個窗充個電拿個東西都得喊我婆婆,睡醒了疊被子也喊我婆婆。我和我婆婆說腿不好手也不能動麼。對家庭沒一點貢獻還淨是事兒你說媳婦能不討厭麼。

我公公知道我討厭他,我平時看都不願看他一眼。所以他每天早晨問我婆婆,都走了麼?我婆婆說走了,他再從屋裡出來。我現在就特別想看看他這個腿還能不能好了。


蛋媽的小窩


做為剛升級成為婆婆的我,聽到“討厭”兩個字,很不舒服!

父母花了幾十萬娶個媳婦回來,就是讓媳婦來討厭的嗎?也不知公婆做了什麼讓你不滿意的事,令你那麼討厭,孩子都不想讓他們帶!

公婆也許是為你好,認為你年輕帶孩子沒經驗,或者想讓你們多些二人世界的空間,或者想趁著他們還年輕幫你們帶孩子,讓你們多玩玩!

你應該換位思考!你也有兒子了,如果你花幾十萬娶個媳婦回來,媳婦不讓你帶孩子,不願意和你一起住,你怎麼想?上行下效,你不怕將來你的兒媳也這樣對你嗎?

你應該多和公婆溝通溝通,一家人其樂融融的在一起該是多幸福的啊!

如果覺得實在無法在一起,可以分開住啊!只是要經常帶孩子去看看爺爺奶奶!不管怎麼也是一家人吧!

我呢如果媳婦不讓我帶,我高興都來不及!跳跳舞,打打牌,出去旅旅遊,那日子真美!


簡單快樂besos


做為公公婆婆,我也認為他們很討厭,為什麼這樣說呢?我來分析一下:

一是再無油水可取。現在的孩子結婚,從買樓到買車,已經將其一生的積蓄耗幹,再也沒有利用的價值了,所以就是很討厭。

二是代溝太深。父子兩代人,思想觀念已發生了根本性轉變。以前是勤儉持家,現在是有錢就花。以前是黎明即起,灑掃庭除;現在是不叫不起,叫起來著急。以前是剩菜剩飯下頓吃,現在是剩菜剩飯不能吃。以前的衣服是補丁打補丁,現在是今天買了明天扔,後天就嫌不時興等等。新舊觀念的碰撞,老人自然會被討厭。

三是婆媳地位翻轉。以前的媳婦,只要一結婚,就是生是男家人,死是男家鬼,婆婆自然說一不二。現在呢,媳婦一句老了不管你,就足以讓公公婆婆噤若寒蟬了。

四是沒了掙錢能力,只能靠孩子養老了。人老了,就失去了創造價值的能力,花一分就得給孩子要一分,成了人家的累贅。兒媳婦討厭你,那也就無話可說了。

但是,做為兒媳婦,你也有老的那一天。當你小媳婦兒熬成婆的時候,你把一生鮮血都奉獻給你的孩子,卻收到一句我討厭你的話時,也許你的情緒會比你的婆婆還要悲傷吧。




石韮花開放的季節


我是婆婆,讓人討厭的婆婆,每天早點做早飯,叫兒子兒媳小孫女起床,他們八點上班,七點叫起床,然後我去送孫女去幼兒園,回來開始打掃衛生,幹到十點半,我開始吃早飯,中午我老伴自已吃點剩飯,我們倆人把家收拾的一塵不染。下午兩三點鐘開始準備晚飯,三點半接孩子,再送到英語班後回家做晚飯。做完飯再接孩子回家,我們衣服全洗,被子全疊,衛生全打掃,飯菜全做,孩子全管,我們真煩人,是不是有點賤。這就是煩人的,管了三人世界,還不討好的煩人的婆婆。


輕舞飛揚1486921


求同存異 得過且過

我也不喜歡我的婆婆,因為她沒啥文化,習慣不好。性格又強勢。成天對我指手畫腳。

但是有啥辦法,我需要上班賺錢。我自己的爸媽能管好他們自己就不錯了。不可能指望我父母來帶孩子。

所以,只能求同存異了。經過幾年磨練,我總結了幾點心得。

第一, 少說話多做事。

言多必失,儘量少和婆婆說話,在她說些不中聽的話時,我趕快抽身去做家務,不接話。

真是忍字頭上一把刀啊,我經常忍出內傷的感覺。心情不好的時候,也會跟老公去羅嗦訴苦,但是有啥辦法。婆婆就是這個脾氣,我老公也拿她沒辦法。只能自己想辦法轉換心情,追追劇,買買東西。

第二, 少要求多讚美

婆媳矛盾很多都是因為育兒觀念的不同,生活習慣的差異。

求同存異吧,只要對孩子沒有傷害。婆婆做什麼,我不是說“挺好的”就是說“隨便你”。反正我知道,就算我提出我的想法,我婆婆也是不會聽的。

我婆婆最近還新出了花樣,讓我心煩。我們家本來就兩個孩子了,婆婆竟然要幫鄰居帶孩子。家裡出現了3個孩子的畫面。一個1歲不到,一個2歲不到,一個8歲不到。哎,為了一天70元錢,我們還得管那個孩子的吃飯呢。

要知道,我們雖然窮,但是家裡各種開銷我們全包,每月給幾千買菜錢,隨便她用。

第三, 少比較多算賬。

有啥辦法呢,我自己要上班,有沒有給力的孃家。

有那麼幾次,我被氣得不行,我就上網查了查育兒保姆的市場價格。算算賬,我馬上就冷靜了。

為了錢,為了孩子,我只能一忍再忍,百忍成鋼了。

但是,哪裡有壓迫哪裡就有反抗。我本來一心一意和她好好相處,也挺感激她的辛苦的,但是她這樣欺負我,得寸進尺,那麼,我也就不再心存幻想了。反正就忍她這幾年。


玩英語


我現在也有點討厭他們,更討厭自己了。有錢能解決的問題都不是問題,關鍵是沒錢,我討厭他們大多跟錢有關。他們幫我帶小孩,這點,我很感激,所以我也會幫著老公侍奉他們。但是不能因為你幫我帶了小孩,我就得忍受所有。


  1. 買房時,自己東拼西湊交完首付,公婆沒出一聲要幫我們出一點,他們沒出就沒出吧。這事過了沒多久,他們女婿要做生意差幾萬塊錢,公婆就開口向我們要,我那時就氣了,我們沒錢付首付,聲都不吭下,女婿要錢了,就會幫著張羅了,真懷疑老公是不是撿來的了。


  2. 在我們那,公婆帶小孩得自掏錢買奶粉尿片的。我們家是個特例,奶粉,尿片都是我們買好,心裡雖然鬱悶(公婆帶外孫的時候就會自己掏錢買),但想到自己的寶寶永用媽媽買的東西,心裡就釋然了。

  3. 穿衣打扮他們也得說。有次在淘寶上買了件外套黑色的,剛穿在身上,我婆婆就說了,難看死了,別穿了;還有件是他兒子買的,穿了幾次了,她看了沒忍住說,不好看,扔了吧,我給你買好看的,說說別人穿得幾漂亮怎麼怎麼地。我也就聽聽不說話,忽然覺得我穿衣礙著誰了?

天天育兒666


雖然你很討厭你的公婆,但是在我看來你的確是身在福中不知福,為什麼這麼說呢。


舉例子來說,我也有孩子。但是由於工作原因我跟我老公都比較忙,並且週六天都很少休息。理所當然就特別想讓孩子的爺爺奶奶過來幫忙但是無奈,老人說幫忙可以但是需要讓孩子回老家。

其實我很理解老人,沒有強求,因為我也知道沒有理由讓老人離開他們生活了一輩子的地方,拋棄家拋棄朋友來到這個陌生的環境!這對於他們是很不公平的事情。

但是又不想讓孩子缺少父母的陪伴以及教育所以,活該自己要累。且跟老人沒有絲毫關係!

另一方面,我不知道你為什麼想全職在家當寶媽!可能你的家境比較殷實且你的老公愛你入骨總不會變心!但是我真的建議你還是要上班的,至少我們能夠豐富自己的生活以及頭腦!


家有男寶初長成


說實話,越是長期待在一起,越是覺得這個關係很難再緩和,因為首先他們不會把你當成自己的孩子。對你的要求總是比對自己的兒女多、苛刻。去年跟老公吵架,很嚴重,我回來準備把孩子帶走,公公竟然來一句你有什麼資格把她帶走。半個月前跟婆婆口頭吵了幾句,他又跑過來:差不多了,注意分寸。昨天甚至微信給我一段莫名其妙的視頻,就是那種洗腦的內容就是:父母有多苦父母有多累啥的。說真的我不否認父母為孩子做的比孩子為父母做的多的多,但一:幾乎所有的父母都是這樣的不是就你一個。二:我自己也是兩個孩子的母親,我從沒覺得自己生了她們養了她們就是多了不起,多不容易。生孩子也完全是為了讓自己的生命有個延續,為了讓自己有一種希望,孩子也能夠讓自己覺得幸福。為什麼生個孩子就覺得父母偉大的不得了了。最看不得那些道德綁架的,你對孩子好,孩子能夠感受到,不會對你有多差,但我作為媳婦,憑心而論,做公婆的為我做啥了?現在發這種什麼要報娘恩啥的這種視頻給我幹什麼,應該給你自己的兒女,把你自己的兒女教育好就行,我還真輪不到你們來教育,說一句不自吹的。你教育出來的孩子還真不覺得比我好在哪。如果覺得我對你們不好,先找找自己的原因吧。


雙娃媽


我也是討厭公婆,甚至於有點恨。坐月子她沒來幫忙,帶孩子我老公去叫他來幫忙帶孩子,我上班,她偏偏的不要,不工作也不帶孩子,孩子上學了沒接送過,用在孩子身上,就是過年200一孩子壓歲錢,以至於我都不收他們的壓歲錢,留著給他們自己,真是恨到骨子裡


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