2018-12-03 06:37:26 佚名

曉爺說

有時候晚上睡不著就思考一個問題。人的一生，說長不長，說短也不短，都已經二十幾了，現實中還覺得自己是個孩子，做什麼都還來得及，或者就抱這種態度，無所謂啦，何必那麼拼，再難的事，過了今天，都不是事。

但每一天的舒坦註定平庸渡一生，這樣真的甘心嗎？“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”。趁年輕，什麼都來得及，讓我們在美好的年華，發掘自己的潛質，等到年暮時才不枉度餘生

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怎樣的人生才值當！

人不輕狂枉少年，不再彷徨時候也就白了少年頭。每個人都是生活的導演，正劇喜劇悲劇，就看個人功底啦，把一副好牌都能打得稀巴爛，還拿什麼懷疑他的能力？根本不需要高手的支招，僅僅提供一個參考，因為拿主意的還是自己，出對三，還是王炸，都是一步步打出來，都有因果聯繫，今天的一切都為明天打埋伏。一切都有個來龍去脈，關鍵節點，表象和本質，趨勢和發展規律。可憐之人必有可恨之處，可恨之人必有可愛之處。還是以前踏實，最起碼心裡是苦的，不管是無病呻吟還是苦大仇深，透著一股勁，一股無處釋放得勁。是猥瑣的人生還是萎縮的人生，是燦爛的人生還是破爛的人生，暫不去管它，讓它自由發揮好啦。算卦，知道結局的人生還有什麼咬頭，很少人看書，會從最後一頁倒著翻看，果導因，這個人的一生，是黑白片，可能是一部無色的默片，身邊找不到同類。只能獨處著，一出聲，就會被另一種聲音淹沒。

不吹不黑，不依不靠，讓自己開始就寫好自己的結局，大多都揮揮灑灑，讓他反著演繹一遍，大多又都過成了狗，而劇終。

如果這輩子註定窮困潦倒，窮困潦倒就是我存在的價值。不伸手，不張口。做不到灑脫，圖個自在也行。信命，但不服命，知其不可為而為之的悲壯。救人一命，救人者被救，想過什麼樣的人生自己就做，摔倒了爬不起來，就爬。怎麼不是一輩子。苦的，更值得回味。也是人生一種資本，可以炫耀的資本，苦，都能玩出花樣來，甜又算得了什麼！

用一句不恰當的話，莫為老子作遠憂，老子自有老子福！莫愁前路無知己，天下誰人不識君。不羈的一塊半頭磚，生在廁所旁。

不多說啦，天終於下雨了，朋友喊我，讓我去給他收拾爛癱子！

背菜刀的混混

怎樣過一輩子才是最值得的，相信很多人會有很多不同的想法。而我認為，我這一輩子能夠努力去追求並完成自己喜歡的事情或者是目標，這一輩子就沒有白過了。

但是我們的生活並不是時時刻刻都是那麼美好的，我們總會遇到很多困難和挫折，但是我們就是嚮往著美好的生活，有著遠大的目標和理想，我覺得在我們追逐理想和目標的道路上，時而風平浪靜，時而狂風驟雨，關鍵是要看自己怎麼去面對，有些人懷著滿滿的信心去追逐夢想，但是卻一直遇到困難，此時的我們，有的時候是一蹶不振，有的時候是越挫越勇，直到最後，你開始覺得自己已經做得讓自己滿意了，這就已經很成功了。

這一輩子過得值不值得，我想最終還是取決於你自己對自己在這輩子所做的事情是否滿意，這一輩子你是否是開心的時光多於悲傷，是否還對某些人還帶有愧疚，是否都把自己想做的事情都做了？

知心小金毛

什麼樣的人生才是最值得的？也許值不值得本身就是我等結果主義的芸芸眾生們為人生去做畢業論文的論調，因為我們肉眼所能及的世界裡不唯結果論的人少的可以忽略不計。其實人到了一定年齡回頭看的時候，年少時很多不計結果的輕狂之舉都是不值得的，你不願提及和感傷的初衷是因為在心底根本沒有沒有任何悔意，也正應了那句：不悔夢歸處，只恨太匆匆。因此，青春裡所有沒結果的花，開過消失後沒有留下什麼無法彌補的傷的輕狂就沒有值不值得，可能值不值得的人生原本就是在冬季回頭去想春天開的花美不美、好不好，卻忘了時間才是最猝不及防的東西。

原本值得的人生就是在最合適的年紀做了最匹配的事，越少遺憾的人生都是值得的，不值得的東西都是最傷悲的，最後送上一首《不值得》，聽過後希望都懂了。

心如魚肚白

做自己喜歡的事情，跟自己喜歡的一切在一起。

做最真實的自己，問心無愧。

做自己該做的事情，只有值得。

做自己必須要做的事情，因為責任。

生活中總要有點期待，這樣才能活的精彩。

可以為愛而活，也可以親情而活。

人麼最重要的就是開心啦。

面對一段感情，不委曲求全，也不將就，寧缺毋濫。高傲的為自己活著，要活的優雅，要活的漂亮。

培養自己的興趣愛好，平常有空多看看書。

想去旅遊的地方就儘早去。

有想吃的東西就去吃。

漂亮的衣服那就買。

人的一生很短暫，為情為愛而活，依然是對的。

最重要的是在什麼樣的年紀就做什麼樣的事情。

你要相信通過努力把自己變優秀了，想要的都會得到的。

濤聲一片笑

這個問各人有各人的想法，一個長期未吃過飽飯的人，他做夢都想，如果每天都能吃飽飯就心滿意足了。但有些人酒足飯飽之餘，他又想天天都風花雪月。有一部分人也沒有太高的要求，只想有一定的收入，有個賢淑的老婆，子女聽話，有車有房就心滿足了。但有些人不擇手段，踩著別人的肩膀往上爬，他做夢都想能攀上最高的位才能心滿意足。哈哈:看耒我真是比豬還蠢！在國營單位時，逢年過節很多人大包小包的排著隊去跟領導拜年，我就學不懂做這種事，甚至領導發信息和我拜年我連信息都不回，不過領導也知我蠢，所以從耒都不會責怪於我。我今年69歲了，現在還每天都在上班，這也是上天對我這種蠢人的懲罰吧。

車仔佬42104839

“對酒當歌，人生幾何？”

“比如朝露，去日苦多！”

人生也就三萬多天，該如何過？

有人，借酒消愁；有人紙醉金迷；有人，燈紅酒綠……

我覺得:人生短暫，怎麼快樂怎麼過。找你真正感興趣的事和人，和快樂所在，好好的過。

人，來到世上不容易，應該有所追求，有所理想，並努力為之拼搏過，即使沒有實現，回過頭來想，至少你奮鬥過。

知識分享者—老吳

關於這個問題，很不好回答，每一個人有每一個人的活法，每一個人有每一個人的滿足。承蒙“曉爺說”瞧得起，不忍拂他的好意，暫且將自己活到現在的一些情況，簡單回顧一下，順便說說生活的酸甜苦辣。

一、童年時代，應該說是一個好學生和一個壞孩子的複合

說是好學生，不是一般的好，而是好到把老師的話，聽到“骨子”裡去了。讀一年級那年秋天，放學回家，正趕上生產隊晚稻收割之後犁田，整壟後種麥子或者栽油菜。爺爺叫我跟著他犁田的後面，把泥土中翻出來的泥鰍、黃鱔撿進簍子裡，好做一道吃飯的菜。我不聽，說：“我不撿，還怕隊裡不分吧？”我說這話是聽了老師的話，熱愛集體，相信集體。可是這話卻叫集體裡的社員們，聽了捧腹大笑，還在以後好長的時間裡，個個遇見了我都要笑我一番。我雖然內心急得很，卻又無可奈何。沒有話反駁。

稍大，學會了打架。男孩子嘛，調皮一些是可以原諒的，但是，我卻把生產隊犁耙上的耙齒敲下來，似乎就不是原諒的事了。我把耙齒磨得光光的，鋒利無比，成了一把彎刀匕首，打架的時候作為近攻的武器……後來我長大了暗暗後怕，脊背上常常冒出冷汗，這樣的東西，萬一失手殺死了人怎麼辦？所以，我感嘆而又僥倖，平安度過了懵懂無知而又無法無天的童年時期。

二、少年時代多悲傷，鬱悶而內向

悲傷的根本原因在於生活的苦難。常常吃了上頓沒下頓，清早起來，家裡常常指使我去挨家挨戶借米，感受難堪。

初中讀書就在大隊的帶帽初中。那是學費不高，就八九元錢。有一年差了兩元錢的學費，一直拖著，拖到校長要調任了，再沒有辦法拖了，被校長逼著，回家借錢還了學費，校長才罷。

高中時到了縣城一中，一個學期學費、寄宿費、生活費也就是五十多元，沒有一次交齊過。常常是一個月到了尾上，學校逼一次生活費，就在食堂前面掛一塊黑板，將欠費人的名單寫上。於是，我就不能讀書了，回家去拿伙食費。

回家，伙食費是沒有給你準備的，照樣沒有著落，只好幫著家裡幹活。第二天清早，仍然趕回學校讀書去了。好在一中不是黃世仁，沒有逼著退學退餐，多少給人留了一點面子。

我們家的情況非常特殊，外婆風溼關節炎，長期臥病在床，根本沒有餘錢看病買藥。我們兄妹三人，僅僅靠父母出集體工掙工分，年底算賬，年年都是超支大戶。小兄弟是慢性腎臟炎，常常住院。就在我讀高中的那年暑假，外婆痛疼得嚥下了最後一口氣。僅僅兩個月之後，我的年僅八歲的小兄弟，腎病復發也沒有救過來。家庭一下子減員兩人。

我們那個時代，學制比較短，小學五年，初中兩年，高中兩年，我讀中師的時候，十六歲，中師畢業十八歲，也還算少年時代。中師時評助學金的等次，按照家庭人口核定等級。我如實填寫我們家人口，結果，被評定為末等，而家庭情況比我這破衣爛衫好得多的同學，被評為一等。問他們的秘密，他們在填寫家庭成員時，把爺爺奶奶等人員，也寫上了，變成了人口多家庭負擔重的情況。而我也有爺爺奶奶，不懂得世俗，沒有寫，結果，拿最少的助學金，很是鬱悶。不過，我是苦水裡泡了的，還能夠吃飽飯，就感到很高興了，這一段日子，也不難熬過來。

三、青年時代，彷徨而不墜青雲之志

我是1981年參加高考的。我沒有填報師範學校志願。不過是那時的地委，重視教育，要優先滿足師範學校生源，於是，我們那一批中師生，就成了“騎驢”的人。俗話不是說，“人家騎馬我騎驢，後面還有推車的”嗎？我們雖然沒有上大學，卻是同批次中功底最過硬的。所以，我們那一批中師生分到基層後，直接上初中教書。我們的一些同學，個個都是業務好手，基本蓋帽了原有的師資。

可是叫人彷徨的是，我們得不到應有的重視。後來，一位領導吐露了心聲，說我們不是本地的人，遲早會要走的，因此，不被列入培養對象。

這對於我來說是很憤怒的事情，卻又無奈，根本不能改變人家的大腦。儘管如此，還是不墜“青雲之志”，還是不乏追求。業務上，在全縣教學比武單科中奪得魁首，教學管理上，也嶄露頭角。卻是因為前述的原因，進階遭遇瓶頸，堅持了八年之後，調離了原單位，從零開始。

在新的學校，我從班主任做起，然後是年級組長，而後是中層骨幹，第四年開頭不到一個月，教育局機關公開招聘，頭一天參加筆試面試，第二天就有了通知，國慶節後，就到教育局辦公室上班了。

四、機關工作，備受“機關”中傷

我天生一個直性的人，很聽信人家說的話，比如小時候我那個公家分泥鰍黃鱔的笑話，真的就是發乎內心的話。又從小家庭窮困，備受煎熬，養成了硬氣不求人的個性，也讓我經受了很多考驗。我還記得一年的暑假，外婆還沒有去世的時候，中午去到八里之外的澹坪藥鋪去跟她抓中藥，藥鋪一個人也沒有，藥鋪收錢的抽屜打開著，一抽屜的鈔票露在外面，我盯著看了半個小時或者更長的時間，硬是等著藥鋪的人來了之後，抓了藥才離開。

後來我想，當時為什麼就沒有把那些錢抓一些了悄悄地溜走呢？後來我多次想到過這個情景，想到當時心中的不安，慶幸當時抵擋住了誘惑。我也一直在想，雖然那個炎熱的中午，大家都睡午覺去了，偷了錢被人發現的可能性很小，但倘若恰巧被一個沒睡午覺的人發現了呢？不就什麼臉面也沒有了？所以，萬全的做法，還是正派行事的好。雖然那個時候一個抽屜的毛票子，對於我可能很重要，可是，再重要，我沒有得到過它，不是一樣也好好地活到了現在嗎？可見，把“根”留住，才是最重要的，沒有什麼比“本”更重要的東西了。

我這樣的直性，更多的時候是讓我吃盡了苦頭。

我能進教育局機關，完全是誤打誤撞進去的。一同進去的四五人，就我一個人沒有找人。還有的人，根本就沒有參加考試，也進去了。我大約就是一個另類，也比較大膽，闖進去了，能寫會說，恰巧被局長看中了。在那個時候，局長能夠給我這樣一個進階的機會，也算是開明的了。從內心裡，我是要感謝他的。儘管後來，夾雜了許多複雜的人事關係。也儘管後來，我有了一些人生的經驗之後，看這個問題，有了內幕背景，也許不過是我這一批莽撞的黑馬，打破了機關裡一些膠著的狀態。

局長給我的這個機會，是很脆弱的。與我的直性之下人生經驗的蒼白、慮事的簡單有極大的關係。不過一個多月的時間，我去省教育廳寫了半個月在我縣召開現場會的材料，回來之後就發生了變化，辦公室裡副主任的位置，就被別人佔領了。原來，別人在公開招聘之前半年，就已經在那個位子上了，如果不是我的“橫插一槓子”，蓋過了他，別人也不會那樣虛驚一場，現在人家不過是復歸原位，倒是我，空歡喜了一場。

我被調整到當時沒有人乾的紀檢監察室。這個期間，我又遭受了不少的暗箭。其中最滑稽的一次就是，我被機關中一個被稱為局長“軍師”的人，用八卦算出，我是對局長不利的人。這就有味道了，以至於我同局長的關係漸漸疏遠了。而後面，紀檢監察工作中，認真幹了幾件不惹人高興的事情，以後的情形，就更加糟糕了。

信訪紀檢工作，我們從來就沒有遇到過一件辦不成的事情，也就是說，基本沒有失過手。這與我們的大師傅有關，敢於給我們撐腰，敢於與局長抗衡；也與我們一個十分能戰鬥的集體有關。不過，事後我也有反思，或許在哪個時代，不該如此認真，應該多為自己的處境想想才是正經。同時，對於弱者，是不是也可適當手下留情？因此，有一個時期，我對自己也十分懷疑，心中十分矛盾、糾結。

比如，關於一起學生死亡事件的調查。

那是一個小學五年級的男孩子，在家喝農藥死了。家長說是學校老師的責任，是老師歧視孩子，懲罰學生打掃廁所時用手漚了尿池裡的堵塞物，因而引起孩子的自卑，想不通自殺了。我們通過調查，完全不是那麼回事，而是因為週末在家，她母親打罵之後，喝的農藥。但是，這樣的事實，難以取證，沒有證據證實，就沒有依據。

我們調查了一個星期。後來，從死者奶奶口中，我們發現了一點線索，又知道她們婆媳之間有矛盾，便不動聲色利用、擴大這個矛盾，特別抓住奶奶對於孫子的悲憫，打開了缺口，促使她說了實話，又錄音口供，固定證據，把事情調查清楚了，算是維護了教育的形象，維護了學校的利益。

死者家屬不服，把學校告上了法庭。法庭調閱了我們的調查報告，直接把我們的調查當做了判決的事實依據，判決家屬敗訴。

我後來內心的懺悔就是，對於死者家屬來說，學校和教育的利益、形象固然重要，但是，他們終究是弱者，學校給他們賠償幾十萬元錢，也是未嘗不可的。特別是後來這樣學校無責賠償的事情，又不是一例兩例。因此，我對自己認真和“厲害”的方面，在人性和是非的方面，進行了不少的反思。好在後來這家又生了一個孩子，算是一些安慰吧。

五、盡己之力，不問春秋

在教育局機關工作十多年，從來沒有向教育局領導提出過任何要求。一方面是我的直性作怪，另一個方面，是我不會適應這個社會，家庭又沒有一點社會資源和經濟上交往應酬的實力，唯有儘自己的能力，老老實實把事情做好。

那一年，一個學校接連發生了數起安全事故，死了好幾個學生，校長就地免職，教育局要我去收拾局面。那是一個山區學校，屬地面積66平方公里，老師散佈在山野溝坪，難於集中開會，我一個點一個點去鼓氣，我給他們撐腰，不要灰心。又積極想辦法改善引起安全事故主要原因的客觀條件——學校飲水生活條件。不到半年，我身體減肥十多公斤。

結果，一個學期過後，我又回到了機關，別人去當校長了。我不過是“百日維新”。

教育局要我臨危受命，我覺得他們是知道我這個做事認真的人，是能夠鎮得住一方的人，感謝教育局的信任。可是教育局的弄權，卻又叫我氣憤。其時，我也不是特別的氣憤，因為，我這是已經四十了，許多事情也到了“不惑”的時候。在做紀檢監察工作的時候，我接觸到了許多的事情真相，自己也曾借調到縣紀委工作過一年，見識了許多的權力運作，很多情況，叫我無力改變，也是很無奈的問題。

就這次下鄉任職期間，鄉里的主要領導，也曾提醒過我，我是一個過渡性質的角色，前任校長，就是不出事，也會免職的，不過是提前幾個月而已，把我作為過渡，正好可以把他們的事情理順。鄉里的這位領導的意思，一個方面也許是好的，是暗示我做做工作，把校長的位置穩住。另一個方面的意思，也許是示威，是暗示我他們權力的能量大得很，要叫我拜倒在權力的腳下。這而在我，就覺得有些不爽了，也覺得這些不可控的因素實在太多了，我不願意捲入進去，就沒有作為，沒有為了自己的一個“校長”職位，去屈居在權力的膝下，去進行所謂的運作。

只是讓人揪心的是，我剛剛一走，那個學校又發生了一起安全事故，又死了一個學生。

我又回到了教育局機關。當然，情緒多少還是有的，局長髮覺了，也沒有同我溝通，直接就在機關幹部大會上發飆。我也沒有理他。

不久換了局長。新局長叫人做工作，要我擔負新組建的綜治辦工作，許諾過年調整，讓我做綜治辦主任。地球人知道的，這個沒人做的工作，卻是要人做主任的時候，就有人來做了。這麼一點點小小的職位，正股級，都有人特別上心。

而我，則被調整到了現在的崗位，時在2007年2月，時年四十二歲。

現在的這個職位，當然不是校長。我這麼一個不通脾胃的直性人當校長，美的你！

開始做隱士。

但還是經常見到很多的老朋友。其中很多人要揭我的傷疤，說我太老實！說得我血脈噴張，恨不能找人幹一架！也說得我很羞慚，恨不能一頭撞死在牛胯裡。

我在現在的這個單位近十二年了，我的隱居生活基本愜意，這個協會那個協會邀請我當會員、理事，只是管事的領導除外，如此浪得虛名，竟有十餘家虛銜，我一概呵呵，秘不示人。這期間，每年有興趣寫寫性情文章，能發表就發表，不能發表不強求成名。出版長篇小說一部，獲地方性獎勵，在地方日報上開設方言專欄一年半有餘，在地方上電臺進行方言講座六十期。此後，為了研究方言的正規源頭，想在流傳比較廣的話本、戲劇、小說中去尋找有源頭而又現在還活著的方言詞，不期又研究起了《紅樓夢》等名著來了。

為了不讓領導誤會我是一個不務正業的人，工作上努力做出成績。分管一個年級，普普通通的生源，竟然屆屆都結碩果，2013年，我們那一屆1000餘人的畢業生，考取一中的正取生就有365人，加上備取生，達到了448人，竟然成了一個難以再行超越的記錄。我一高興，就說出了“一年三百六十五天，為一中送生源，一天一個，時時發”的話。這話沒有發我，倒是被別人聽了去，用了去，發了，升官的升官，進階的進階。當然，我也高興，看著年輕人一撥一撥成長，我完全交接的日子，也不遠了。

而我最得意的是，不是這些成績，而是每一天的生命過程。我仔細回想了一下，這近十二年裡，我基本上沒有批評過學生、老師，別人喜歡用分數說話，用統計數據較人之短長，我沒有用過一次。他們會的方法我不用，他們會說的官話我不說，要用，要說，就用他們沒有用過的、沒有說過的。

活到現在，我也不知道這老老實實的大半輩子，究竟窩囊不窩囊、值得不值得。但是有一點，當我看著我那現在已經四歲、兩歲的一男一女兩個孫輩，爭相叫我“聒噪”得心裡流蜜時，竟也覺得十分安慰，不思其他。