咋啥都用戶存在呢
這個問題我相信一定困擾了很多的家長，當孩子不願意分享的時候我們也不知道該怎麼辦？首先我們要知道不管孩子願不願意分享這都不重要，重要的是孩子的感受。
孩子不願意分享這是很正常的事，就是我們成年人把自己心愛的東西分享給別人我們也是不願意的呀。不要孩子不願意分享我們就給孩子貼負向標籤說孩子自私，自我。我要玩做的是跟孩子溝通，引導他去表達自己的想法。“寶貝，這和玩具另外一個小朋友也想玩，你願意分享給他嗎？”如果孩子不願意，你可以繼續引導他“寶貝這個玩具你也很喜歡對不對，你也想再玩一會對不對？”孩子這時候表達了他的想法他還想在玩一會。我們要及時肯定孩子的想法和表達。“嗯，可以的，你可以再玩一會。那你可以告訴另外一個小朋友，你去跟他說:這個玩具我還想再玩一會，你可以先玩其他的玩具，等我玩好了我再分享給你玩。”這時候我們在教孩子當我自己的東西我不願意分享的時候我可以怎麼做。讓孩子知道 爭取是每個人的權利同樣拒絕也是每個人的權利。如何禮貌的拒絕也是他們要學習的能力。
家庭教育指導老師菲菲
該不該讓孩子把手裡的玩具分享給其他想玩的小朋友？
這是個很好的問題，也是前一段時間比較困擾我的問題。我家寶寶16個月，一開始我也會和這位寶媽一樣，別的小孩想要她手裡的玩具，我會直接分享給其他孩子，但多次以後我覺得對自己的寶寶是不公平的，也不利於她物權意識的建立。
1-3歲是孩子物權意識發展的關鍵階段，10個月的寶寶物權意識模糊，還沒有"你的""我的"的概念，看到自己喜歡的玩具直接就會直接去拿，但家長不能以此為藉口放任孩子不管，這個過程正是幫助孩子建立物權意識的很好的機會。
如果別的孩子搶玩具：我可以借給你，但決定權在我！家長先問問自己家寶寶"這個小朋友想要玩一會這個玩具，咱們給她玩一會好嗎，玩一會她還會還給你的"。如果孩子沒有反對的意思，那麼同時告訴搶玩具的小朋友："這是弟弟（妹妹）的， 讓你玩一會，一會你還給弟弟（妹妹） ，好嗎？"。讓自己家孩子逐漸知道，這個玩具是自己的，有支配權，借出去還能還回來，這樣孩子以後就會樂於分享。如果自家孩子不同意，也不強求。千萬不要強求搶走孩子手裡的玩具，讓他哇哇大哭，然後還要說他"真小氣！"。
如果是自己家孩子搶玩具：告訴自己的孩子玩具是別人的，不能隨便拿，如果你特別想玩，可以拿自己的玩具和對方交換，看人家同意不同意。如果對方不同意交換，也要尊重對方孩子，告訴自家孩子"這是別人的，不是你的，他現在不想跟你換，我們可以先玩自己的玩具"。如果孩子哭鬧不止非要玩，可以轉移注意力，不建議說要給孩子買一個一模一樣的玩具。和孩子說這些話她開始不一定能聽懂，但經歷多次以後，她的物權意識會逐漸清晰。
另外，平時父母在家中可以用“寶寶的”、“爸爸的”、“媽媽的”這樣一些詞讓孩子明白物品的歸屬概念。培養物權意識，給予孩子足夠的尊重和接納，增強安全感，自主意識和自信心。
Emma成長記
我一般不會為了別人的孩子，而把自己孩子手裡的玩具搶走，讓給別人的孩子玩。因為那本來就是我們自己的玩具，孩子有權利支配它給不給別的小朋友玩。但是如果是別的小朋友的玩具，人家要了，我不會不給，就算強制，就算我的孩子會哭，我也會把玩具還給人家，畢竟是人家的東西。
我的孩子們，我從小就教育他們，別人的東西不能拿，不是自己的東西不經人家允許不要碰。所以我家小寶很少搶別人的玩具。當然，我每次出去玩，都要帶一大包玩具，小寶也樂意分享給大家一起玩。
帶孩子玩時，經常遇見這樣的家長，他家孩子玩我家的玩具，我家孩子想玩了，可是他家就是不還，任憑我家孩子哭著追著，這種情況我直接就要回來了。如果是別人家孩子哭著要我家玩具，我一般都是說服孩子借給他玩玩。我的孩子們心軟，看到別人哭就給他們玩了。如果實在不給，最好抱孩子走開，不要讓別人孩子哭的傷心，也不要讓自己孩子為難。
果林媽的溫馨天地
孩子學會分享是孩子成長階段的一個小時期，不能小看這段時期。在這個時期的寶貝會將自己覺得有趣、好玩的東西或者自己喜歡的零食分享給自己的朋友和同學，因為從她進入幼兒園開始她就有了自己的小小朋友圈。如果家長不留意，你的寶貝可能變得霸道和無理，還有可能變得很“摳”(ღ˘⌣˘ღ)
這個時期會出現在3歲左右！
小寶貝有自己的小意識“我可以擁有自己的東西，爸爸媽媽可以給我買我想要的玩具，我喜歡吃的零食等”。這時爸爸媽媽就應該開始引導孩子學會和爸爸媽媽分享，和家裡弟弟妹妹分享自己的玩具和吃的東西了。家裡來客人了，一個小妹妹，小朋友，這時你應該引導他這是你的小朋友，小玩伴，你們可以一起玩玩具，一起吃好吃的。寶貝會覺得我有玩伴一起玩了，這樣的寶貝很歡迎其他寶貝一起玩耍，這樣他也就完成了一次完美的分享。
當然，並不是所有的寶貝都是這樣沒有限制的去分享，有的寶貝覺得既然玩了玩具就應該是我的，就順其自然的想拿走，對於這樣的寶貝我們的玩具可以分享和他玩，但不應該送給他。一旦有開頭，你家寶貝分享的樂趣就變得無趣了。
首先，玩具是自己的，我可以分享給你一起玩，但不會送給你。
然後，這個被分享的小朋友的家長更應該清楚自己的孩子不可以這樣做！必須制止這種行為，開導她這是別人的玩具，經過別人同意了可以玩，但不能拿走，如果他哭鬧你可以告訴她如果你喜歡這種玩具，爸爸媽媽可以給你買，但不能要別人的！
關於分享我還是很贊同寶貝分享自己的玩具，自己的零食，自己覺得有趣的事，這也是一種成長！(ღ˘⌣˘ღ)(ง •̀_•́)ง
毛老師的育兒寶典
尊重孩子。孩子小，就告訴他，別人的東西不要隨便拿。你的東西你可以分享給別人。聽不懂沒關係，孩子不願意，就不要強制把玩具給別人玩。若他搶別人的，我也隨手就一拍她的手。
大了些，聽得懂，也能說話，我會問孩子，你願不願意分享。他願意就願意，不願意就算了，不強制。久而久之，他玩別人的玩具，這會問，我可以玩你的玩具嗎？！！包括，我們喊人，遇到熟人，喊叔叔阿姨，婆婆奶奶的。不強制他喊。但是會告訴他，媽媽覺得應該禮貌的。然後，我們大人自己做到，孩子也會學的。一定要尊重他。
若是孩子一直不願意分享自己的玩具。特別自私，在孩子成長過程中，經常有一段時間偶爾會這樣。包括吃的東西。遇到別人不願意分享的時候，我就告訴他。因為你沒有分享給別人，所以別人也不願意分享給你。哥哥有一次不給妹妹吃他幼兒園拿回來的餅乾，等他吃完了，我馬上給一個麵包給妹妹，也不給他吃，我告訴他，你不給妹妹吃，那妹妹也不會給你吃。然後，他告訴我，他以後會分享。後來，每一次都特別好了，有什麼東西，都積極分享。
我是我面對面
你好，寶媽，我個人感覺孩子十個月的時候就是所屬權這個概念都是模糊的，應該是不懂得這個東西是我的。所以你要給他東西換了，給別人玩他表現出來的不是在意，也不是哭。
我很理解你的想法，因為我們都是這樣的媽媽，首先肯定是不會允許自己的孩子強行去搶別人的東西，但是也是怕過度歉讓給孩子留下影響。你提到的媽媽是生活中我們常遇到的家長，我就不對家長做法進行評價了，因為每個人有每個人的教育方式，只是說一下我個人的想法，希望可以給你做參考。
我一直覺得要觀察孩子的性格，如果孩子是個比較倔強的孩子，慢慢長大後那麼正常情況下他不去搶別人的東西也不會允許別人來搶他的東西。這時候我們需要做的就是跟孩子解釋分享的意義，也能給自己帶來開心。孩子聽與不聽我們都不需要強迫，尊重就好。如果孩子是個稍微內向的孩子，他本身應該也不會去搶別人的東西，如果別人沒經過他的允許就拿他的東西，我們也要告訴他這是他的東西，他完全有權利來維護自己，直接告訴對方我們家長說了不算，孩子不同意肯定是不能碰的。及時的去維護孩子權利並且告訴孩子該怎樣去做。
無論何時我們肯定是要站在自己孩子這一邊，或是引導或是理解，而所謂的歉讓也是需要孩子懂事之後再強調，孩子這麼小我也會擔心會壓抑孩子自身的想法。所有一切都應該建立尊重孩子並且不壓抑他表達自我上。孩子比我們想象中的要強大，等他漸漸大了之後他會知道慢慢知道怎麼解決這個事情，就讓我們的愛伴隨著他長大吧！希望我的回答可以幫到你。
莫莫花鬥鬥
這個我也覺得很為難，因為我並不想要教孩子謙讓或者說大方，因為我們畢竟不瞭解孩子的世界了！可能在我們眼裡無關緊要的東西，恰恰是孩子最喜歡的東西，像我們這代人，家裡的玩具或者自己喜歡的小玩意，多多少少都有被父母送人或者扔掉的經歷，其實挺難過的，而且我小時候，有個小朋友和我一起玩，每次她來我家玩，我媽都會說把你玩具讓給他玩，這樣我就更不喜歡他，更不想和他玩。我兒子小時候我沒交過他謙讓，或者說吧自己喜歡的東西讓出去，導致他現在就是我玩你的玩具可以，你玩我的玩具得看我樂不樂意，我覺得這樣也挺不好的，因為這樣他好像看起來有點不合群以及霸道的性格，我也教過他，不是咱的東西不能要，好在我兒子還比較聽話，假如他實在是特別喜歡的話，那我只能再給他買一個了！你說的這種情況我也很糾結，但是我想自私就自私一點吧，畢竟現在社會不是好人就吃的開，他以後會保護自己以及自己喜歡的東西就好了！或者等他大一點再教教他看看會不會好一些。。。
哎呀我去137190755
在我兒子這麼大的時候，孩子也常常和年齡相近的小朋友玩，也會出現你說的情況出現，那時候我並沒有去幹預什麼，主要是觀察他自己自身行為是什麼個狀態，我覺得在孩子那麼小的時候，他連話都聽不懂，生物生命本性和本能遠遠大於成人的社會認知，我沒有去幹預他，只是想去觀察他在這麼小的自我本能意識中會怎麼做，但只有兩種可能性我去幹預，他和別的小朋友“爭搶”中，孩子之間都不能控制了，這個控制是說“爭搶”過程中可能孩子沒有什麼意識反應，未哭未鬧等等，他們要鬧了，苗頭不對了，我會去幹預，第二種情況是，孩子對“玩具”關注度不高，比如孩子玩某個東西，逐一挑，但並不“熱衷”於某一個，這時候我會干預，並對某一個玩具自己“配音配表情包”，吸引他去玩，更長時間去玩這一個，然後再換下一個。
說實話，10個月的孩子不能懂，有時候家長這樣謙讓的時候我只理解“這個家長素質還行…”有時候就連別的孩子搶我孩子手裡玩具的時候我在第一時間是不制止的，苗頭不對才去，我這麼做主要是想了解孩子本能意識中是什麼情況，大概他自身的性格趨向是個什麼狀態，而隨著孩子越來越大，培養才在生活點滴中，不光是玩具，在之前成長中“角色”扮演比語言重要，而到2歲半開始，才對孩子一點一點去用語言解釋，相應的行為是什麼，單一邏輯的告訴他為什麼，不繞圈子，不烏拉烏拉的講一堆。
我總認為，“吃虧”是孩子生命成長中該去承受和麵對的，巴巴需要製造孩子的“吃虧”，更要引導孩子如何“站立”，當然還包括什麼謙讓、分享等等。
VERY跨界色集思
說說管理那些事兒
我不贊同一味的謙讓，把孩子培養成自備懦弱的性格。大人間的分享也是建立在關係很好的基礎上，我不就不信你生活中跟誰都能分享，那為啥要求孩子跟不一定熟悉的小孩分享？等他大一點兒，有了自己的好朋友，必然會分享給他認為關係好的或者他喜歡的朋友，你這樣一味的要求孩子分享，有點兒矯枉過正了，別等過幾年又來頭條問孩子在交往中總是吃虧怎麼辦
