在生活當中，你有沒有覺得開口說話是一件很困難的事情呢？
很多人身處一個舒適區以外的社交環境時，通常都會遇到一個問題，就是無法放開自己壓抑的思想，說出自己想說的話。
例如別人開玩笑的時候，自己只能尷尬地坐在一旁，不知道怎麼插話；被別人不小心“冒犯”了，也只是強顏歡笑地敷衍應對，不敢辯駁；時常還很擔心自己會說出一些不夠得體的言語，弄得氣氛僵硬，從而一直表現得戰戰兢兢。
雖然說話是一種“外露”的技能，然而內在心理素質的提升，也是非常重要的一環。
當你的心理素質，還不夠強大的時候，你就會覺得跟別人說話，是一件很壓抑自我的事情。想要改變這種情況，你必須要培養出一種開放的態度——
就是自嘲。
什麼是自嘲態度？
自嘲，就是對自己吐槽，敢於把自己的缺點，用開玩笑的方式，先於別人揭露出來的一種豁達行為。
如果你是那種說話會感到壓抑的人，問一問你自己，你是不是從來都不敢對自己下手自嘲一番呢？
相信你肯定“沒這個膽量”！
也許你會反問我，自己經常跟別人說“我不會說話”，“我沒什麼能力”，“我人不是那麼聰明”這些話啊，難道這不是自嘲嗎？
當然不是，這只不過是自己沒自信的一種表現而已。
真正能夠自嘲的人，是不會用負面、消極的形式去揭露自己的缺點的。相反，他們會用一種肯定、積極的形式，去把自己的缺點揭示給別人看。
舉個例子。
我之前逛商場，期間途徑一家手機貼膜的店鋪。
看店的是一個戴著眼鏡，身材微胖，長相敦厚的小哥。他看到我後，就問我要不要貼膜。剛好我想換新的，就把手機拿給了他。
小哥一邊貼膜，一邊問我要不要買手機殼，說可以把我的樣子印在上面的。我說不用了，萬一樣子印出來效果不好看，那就很尷尬。
小哥於是接我這話說：“看來你對自己外表也挺有要求的。回想當年，我也是一個靠外表吃飯的人啊！”
聽到他這麼講，我就奇怪地問：“真的嗎？那麼為什麼現在要轉行做手機貼膜呢？”
小哥一臉正經地淡淡說道：“因為後來我快要餓死了！”
聽出言外之意的我，頓時笑了出來。
手機小哥這句話，就是正確的自嘲態度。
他敢於把自己自認為的缺點——外表，通過這種肯定語言形式的包裝，在你面前大方的揭示出來。你完全聽不出一點自貶的意思，反而還覺得他很可愛。
在小哥這句話的背後，透露出他自信、大方、無所謂的態度。他的自嘲，不是以那種卑躬屈膝的姿態說出來，也不是用唉聲嘆氣的樣子告訴你。和普通聊天一樣，他很自然地就隨口說出來了。
說的人和聽的人，沒有任何不好意思的感覺。
為什麼說“醜人多作怪”？
因為越是對自己不滿意的人，就越是用各種掩飾，各種證明，各種行為去告訴別人，自己不是那樣子的，否則就覺得這樣很不好意思，那樣又很不好意思，總是放不開，這就很容易給人“作怪”的感覺。
很多不會說話或不敢說出的人，與人相處時感覺壓抑，多多少少都有這種心理。
會說話的人和不會說話的人，其中最大的區別，就是在於他們敢不敢用自嘲的態度去“自我揭露”。
什麼限制了你的“自嘲”？
所謂“自我揭露”，不是說把自己的隱私毫無保留地拿出來給別人看。
而是指，你能不能把自己真實的天性，通過某種方式適度地釋放出來。注意，是適度，就是你檯面上和檯面下的性格表現，大部分時間下都是相同的。
當你的天性越是得不到釋放，你自然就會覺得越難受。
問題是，很多人都寧願這樣去壓抑自己的天性。他們與人相處的時候，往往喜歡把自己“偽裝”成另外一個樣子。
一個平時私底下經常說髒話、醜話、粗話的人，一旦到了某種場合，為了給別人塑造一個良好的形象，他們就會控制自己說出那些話的衝動，試著讓自己表現得斯文、有涵養一點。由於這不是本性，其結果肯定就是不適應和不好受。
正如平時那些習慣了沉默寡言的人，突然讓他呆在人群中，嘗試跟別人去聊天說話。為了讓自己看起來不那麼失禮，他的所有搭話和交談，肯定是強行要求自己做出來的一種行為。這種“偽裝”，自然就會讓他心裡產生一種不自在的壓抑感。
類似的這些偽裝，是迫不得已的，不是有心計的刻意。
正是對於真實的自我形象（這裡不僅僅指外表，還有由行為舉止構建出來的綜合素質），沒有足夠的信心，生怕被別人發現不好的地方，於是就用另外一個自認為比較“完美”的形象把它替換掉，以此獲得安全感。
這是一種無法自我接納的心理，連自己都無法面對那個真實的自我。誰願意會把這麼一個“糟糕”的自我，向別人展示出來呢？萬一別人不接受怎麼辦。
這也是我們為什麼只會對熟人釋放天性的原因，因為熟人接受我們的不堪，而我們並不知道其他人會不會同樣接受我們這個樣子。
只是，不敢社交的人，會更加在乎這一點。
所以、隱藏和壓抑，就成了這些人的選擇。在這種情況下，你還讓他把自己的缺點揭露出來，自嘲一番，有可能嗎？
無法自我接納這些缺點，就無法自我揭露。
這個“缺點”，並沒有涉及太多隱私的部分，僅是那些不影響大局的自我狀況而已，諸如開玩笑會臉紅，能力不夠出眾，說錯話容易尷尬等這些行為。
那些在社交環境當中感覺壓抑的人，會很在乎這些“缺點”。因為這些缺點，會影響到他們個人形象的評價，從而降低自尊。
在這種情況下，既無法袒露自己真實的那個自我，然後又要應付當下的社交環境，其結果只能讓自己處於一種“自我監視”的狀態之中，時時刻刻監察自己的“完美形象”。
生怕一不小心，就把那個不好的自己暴露出來，讓別人發現他們肚子裡的墨水不夠，邏輯不好，思想不深刻，說話不夠得體等等等等。
某程度上，這是一種“掩耳盜鈴”的行為。越是刻意隱藏，越是容易拘謹。這樣子，有什麼理由放鬆下來去再自嘲？
那既然這麼不滿意那個真實的自我，為什麼不去做出改變，提高自己呢？這就是涉及到另一種限制他們自嘲的原因：
認知失調。
認知失調的原因
從心理學的角度來說，所謂“認知失調”，就是觀念上的認知和行動上的認知，並沒有取得一致性。
例如你認為罵人不好，這是你的觀念，那無論什麼時候，你都不去罵人，這是認知一致性。
但你認為罵人不好，可一旦跟別人發生衝突，就破口大罵，完了後心裡還覺得愧疚、不安，這就是認知失調了。因為你的觀念和你的行動，並沒有取得一致性，於是你的認知思維就混亂，從而影響到自己的心緒。
一個覺得罵人沒問題的人，就算坐公車，也會罵得司機“措手不及”，而不會覺得愧疚的，這就是認知一致性。只是這種認知，是屬於負面而有害的認知。
然而，如果你覺得罵人不好，可當你受到挑釁或者侮辱的時候，你通過罵人去反擊對方，表達出自己應有的態度，完了後不會覺得自己做得不對，那這樣的做法，也是正確的認知一致性，畢竟你想得通透。
而很多內向又不善言辭的人，覺得自己習慣一個人獨來獨往，沒有社交生活也過得很好。可事實上，這真是他的觀念嗎？
你讓他們一個人吃飯，一個人看電影，一個人去逛商場買東西，他們心裡會有多樂意呢？吃飯的時候，可不是永遠都坐在不顯眼的角落處玩手機？想看什麼電影，有哪次首映是一個人去的？買點什麼東西，是不是寧願網購也不到樓下的商場買回來？
真正喜歡一個人獨來獨往的人，從來沒有這麼多顧忌；想做什麼，一個人也會做得很高興。一個人吃飯，找不到位置跟別人搭臺又怎樣？有電影上映，一個人凌晨看首映又怎樣？更不用說一個人去商場買衣服之類的事情了。
記住，你想不想做和你能不能做，是兩回事。
千萬不要把你不能做，當成是不想做。如果你覺得這樣做很傻，而“不想”做，那說明自嘲對你來說，也會覺得很傻，因為你放不開，做不了。
而這，就是很多不敢說話、不願意社交的人的常見心態：把自己不能做的，當成是自己不想做，然後以此獲得心理上的安慰，逃避進步。
當你真的覺得一個人不說話也可以很好時，即便你身處某個社交環境，你也不會有那麼多侷促和不安。別人怎麼說是他們的事情，你靜靜坐在一旁，任憑別人怎麼撩撥你，你都不為所動，這才是正確的認知一致性。
可是你一方面覺得自己喜歡一個人待著，不想說話，另一方面卻又容易被別人“批評”言語影響到自己，覺得自己處於這麼一個社交環境，應該合群一些，於是又強迫自己說幾句話，弄得自己左右為難，這就是認知失調了。
這種認知失調，就是導致你心裡壓抑的罪魁禍首。因此，你也無法自嘲，不敢把自己真實的本性，揭露出來讓別人知道。
總的來說，就是以下這兩個原因：
1，你過於在乎給自己構建的完美形象，生怕讓自己的本質暴露在人前；
2，你沒有透徹瞭解自己的思想，在想和做之間，無法取得認知一致性；
前者是對自己缺乏自信，後者則是想得不通透。
基於這兩點，想要改變自己壓抑的心理，培養出自嘲的心態，我有四條建議：
建議1：培養自我接納的自信
自信的近義詞，就是“自我掌控”。
你知道自己哪些地方很好，哪些地方又不是那麼好；哪些事你可以做得得心應手，哪些事你只能假手於人。
對自己有一個全面而清晰的瞭解和認識後，你就知道哪些缺點應該要改善，哪些優點你可以專注深挖。
你的自信，一定要有一個“源頭”。只有找到這個源頭，或者培養出這個源頭，你才會慢慢接納自己的一切。
明知道自己有這些那些缺點，又不想去改變，永遠把“接納自己”這個決定的交給別人，祈求他人對自己“大發善心”。一旦別人沒有這麼做，不是生悶氣感到鬱悶，就是不斷自我懷疑，弄得自己經常黯然神傷，何必呢？
做好自己，是我們面對人生的最基本前提。如果你連自己的一舉一動都無法掌控，那自信只會一直遠離你。
你也很難真正做到真實的自己。
建議2：修正你的認知一致性
認知失調，你對於很多事情，就不會想得通透，其後果就是讓自己思緒煩亂。
你不喜歡說話，不喜歡社交，就把一個人的生活過好，不管其他人的閒言閒語。如果你認為提高口才和社交技能很有必要，那就盡力掌握這些能力。
如果你喜歡一個人獨來獨往，但又覺得適當的社交也是很有必要的，就讓自己擁有應對不同環境的處事能力。無論是自己一個人生活時，還是需要跟其他人共同協作時，不要有任何抱怨的思想，扮演好當下的角色。
讓自己的觀念和行動儘量取得一致性，不要三心兩意。把一些對你造成困擾的事情，想得透徹一些；想不通就去學習，瞭解核心原理。
否則，不僅是說話，在其他事情上，這種不確定的思想，只會讓自己煩惱不斷。
建議3：學會用肯定的句式苦中作樂
前面兩條建議是內在素質的修煉，當然也少不了外在技能的提高。
無法自我接納的人，對於自己的缺點，不是諱莫如深，就是消極地對待它們。
嘗試轉變一下自己心態，學會苦中作樂，大方點，沒必要對它們遮遮掩掩，這樣自己才會更放鬆。
而轉變的第一步，就是從你的語言入手。
例如我每天洗頭，頭髮都會大把大把地掉，就算用很貴的洗髮水，還是如此。我都不知道怎麼辦。
有時候只能看著洗臉盆裡的頭髮感嘆一句：看來我距離出家又更進一步了。
用積極的句式，把那些不好的事情說出來，比起你動不動就用消極、抱怨的句式去說，久而久之，真的會影響到你整個人的心態。
下一次別人找你做些什麼，你又覺得無法勝任的時候，試著用積極的句式去拒絕對方。
好比一群同事去KTV，你一直靜靜坐在一旁，一個同事問你幹嘛不唱歌。如果你直接說“我不會唱”或“我唱歌不好聽”，這樣就消極了。
你可以一臉正經地說：“上一次讓我唱歌的人，聽完我唱之後就進了醫院躺了一個月，我可不想你們有事呢。”
這就是樂觀的自嘲了。
建議4：私底下試著對自己吐槽
吐槽，一般是用在你對別人言行的評價上。
當然，你也可以試著對自己吐槽。這種自嘲式的吐槽，平時私底下試著培養這個習慣，讓自己適應一下自我揭露的感覺，你就會慢慢不那麼在意自己了。
有次我炒雞蛋，不小心把醬油放多了，然後整個雞蛋都變成黑黑的一坨東西。這種簡單的事情都做不好，讓別人知道了豈不是很丟臉？
我就自我吐槽說：“果然了不起！能把一隻雞蛋做成這個樣子，這種功夫，沒有十年八年的傻勁，都做不來！”
遇到困難，不要經常怨天怨地，換個角度，自得其樂，其實很多事也沒什麼大不了。
當你習慣了這種對自己“不在乎”的感覺，以後當你到了人前，你就會知道怎麼找機會，輕鬆地釋放自己的天性，大大方方去說話了。
保持這樣一個積極的姿態，堅持實踐，你的心胸會慢慢變得越來越豁達，人也不會那麼容易神經緊張，進步就隨之而來了。
這就是自嘲的態度。
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