Corinthians
我聽過很多很短的笑話 如下:
1.“最近記性很差”
有多差？
“什麼有多差？”
2.昨晚喝多了，給喜歡的女孩打電話表白了20分鐘，今天醒酒了一看通話時間18秒
3.小燕子被綁了，皇后說“嬤嬤，打！”，容嬤嬤說“皇后麼麼噠！”
4.老師彈了一首貝多芬的曲子，小明問小華：“你知道老師彈得什麼嗎？”小華回答：“鋼琴。
5.執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
6.你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
7.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
8.我覺得你還是整容前好看
9.女子無才便是德，我想我一定是太缺德了。
10.我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
11.最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
12.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
13.別人都在談對象，而我卻在談菸灰……
木柚叔叔
這是聽來的一個笑話。
北方人洗澡，喜歡下到一個大池子裡，泡上一兩個小時，然後在水龍頭下打上洗髮露、沐浴露等後，再用水衝一下即可。
有一青年洗澡。泡完澡後，便找了一個水龍頭衝了一下，便開始抹洗髮露和沐浴露。等他打抹完畢，準備水衝時，忽見自己的水龍頭被人佔了。便開始與其理論。也許是人多噪雜，不管怎麼說，那個人就是不騰地方。
無奈，他只得去打開儲衣櫃，紮上皮帶，戴上帽子，雙手一叉腰，一副神氣的樣子。向那個人吼道：你看看我是誰？
這一喊不大要緊，浴池立刻靜了下來。大家一齊向他看去，噢，原來是個光皮溝敬茶。
石韮花開放的季節
最短的笑話是一個字：屁
這個笑話是紀曉嵐的說的。話說有一次紀曉嵐犯錯，被乾隆皇帝逮住了。紀曉嵐才思敏捷是眾所周知的，乾隆皇帝就故意“刁難”紀曉嵐說，你給朕講一個笑話，這個笑話只許有一個字，如果朕笑了，那就把你放了；如果朕沒笑，就不放。
紀曉嵐略一沉思，開口說了一個字：屁。放也由你，不放也由你。
於是乾隆講紀曉嵐放了。
第二短的笑話是兩個字：從前
紀曉嵐博古通今，大臣們要老是要他講笑話，有一天，一個公公找到紀曉嵐，說要他講個笑話，只許講兩個字。
紀曉嵐開口說到：從前。
公公等了半天，沒聽紀曉嵐繼續說，就問道下面呢？
紀曉嵐說，下面沒有了。
公公一聽恍然大悟，又羞又躁的捂著襠走了。
強強觀世界
1、王守義說你13香
2、愛情
3、昨晚喝多了，給喜歡的女孩打電話表白了20分鐘，今天醒酒了一看通話時間18秒
4、有一次，姚晨問我，世界上最短的笑話是什麼。我想了想說，請勿把燈泡放入口中。姚晨聽了就笑了。
5、小王成為植物人之後，家人每上網一小時就扭頭看他幾分鐘以緩解眼疲勞。
6、蒙古海軍總司令
7、海底撈小妹：“帥哥幾個人？”我：“一個...”（面帶微笑）
8、地上有一張50元，一張100元，你會撿哪張？答：當然100的那張唄....
9、從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰? 答：1懶惰;2勤勞。一不做二不休。
10、月薪1200元可以買什麼車？答：買副象棋得了（裡頭有四個車，還有四輛寶馬呢）
沒有方向處處都是逆風
我又來了
1.對不起，加2個什麼字會更傷心？
對三，要不起！
2.我給你講個笑話，從前有個太監。。。。。。
怎麼不講了，下面呢？
沒了！
3.“最近記性很差”
“有多差？”
“什麼有多差？”
4.一同事看到“佟大為妻子產下一女”新聞來了句：佟大真厲害！
5.“你有時間簡史嗎”
“有時間，我也不去檢！”
6.“海綿寶寶你唄解僱了”
“蟹老闆。。。。。。”
“不用謝！”
7.美國人因為尿急變成了姜國人！
9.阿三境內兩輛摩托車相撞，76人受傷！
10.劉備馬受驚了，眼看要掉下懸崖了，張飛喊道：“大哥，你快勒馬！”劉備：“我不快樂！”
11.小燕子被綁了，皇后說“嬤嬤，打！”，容嬤嬤說“皇后麼麼噠！”
12.從前有個人叫小明，小明沒聽見！
13.當年我背井離鄉，全鄉人都沒水喝了！
14.說出三條讓你活下去的理由。“我胡三六條，六條開槓了”
15.女性朋友竟然知道“勿炫己長，勿嘲他短”什麼含義！
16.oh shit ！
17.小狗問母雞：“你叫什麼啊”“我母雞啊”
18.黃易虎軀一震，金庸心中一蕩，古龍嚶嚀一聲。。。。。。
19.You have two brains,left brain has nothing right,right brain has nothing left!
20.1*2*3*4*5*6*7*8*9*10竟然等於10！
鄢遇嶺南
那時的農村，大叔大伯們識字少，更談不上文化生活，無聊時便聚在一起說故事，講笑話，講的也沒有現在文明喲！
笑話1: 有位叫德叔的，一輩子都是個“玩二"人，(土家話，幽默的意思)，某一天真的要走了，冥留之際還不忘“玩二"一下。
德叔 : 老伴…老…伴，快給我把…秤背來。
老伴一愣 : 你都這樣了，要秤幹啥？
德叔 : 背來…我再告訴你。
老伴無奈，只好把秤拿來說 : 拿來了，你要秤啥！
德叔 : 我好秤(伸)腿呀！(既是老去的意思。
笑話2 : 當日前，無時候，有一位叫張三的公子，總愛尋花問柳，忽然有一天想改邪歸正，徹底斷了那念想，便拿了一把菜刀，把那“玩意兒“放在門坎上，眼睛一閉，咔嚓一聲剁了下去……屁股本能的往後一縮，一刀剁空，張三 : 嗯？你也曉得怕死呀！
老兵哥188397276
1、最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文說的真好。”
2、正上班，公司的清潔阿姨一臉黑線、罵罵咧咧：“誰那麼變T，吃剩的雞骨頭亂扔！”我糾正她：“這是沒素質，不能說變T。”她：“我是在廁所裡看到的！”
3、下午吃著炸雞嘴裡跟閨蜜抱怨著：為什麼我每次吃飯只吃七分飽，還是一直胖？？？閨蜜看了看我冷笑道：你的七分飽在我這裡那就是撐到死的量。。。
4、電梯裡，一女孩手裡抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊？女孩：9樓。屌絲男：你快按啊，一會兒過了！
5、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。
6、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之溼潤，嗅之曰：SHIT！忽電來，尷尬不已，塗於饃，吞之曰：醬不錯！
7、女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。等她畫完，我不淡定了：“你咋把我丁丁畫沒了？”女友不好意思地說：“你有嗎？沒。。。沒看到啊。”
8、昨天去吃烤肉，發現肉沒熟，問老闆怎麼回事，老闆說：“可能這塊肉有很強的求生欲吧。”
9、樓道聲控燈不亮了，又是跺腳又是大聲咳嗽，都不行，關鍵手機還沒電，只能憑著感覺慢慢下。。。結果還是一腳踩空了，啪嘰一聲摔地上，燈亮了。。。
術木00
1孝子：“如果我考全班第一名，你會怎麼樣?”爸爸:“我會高興😃死的。”“爸爸放心，我不會讓你死的。”
2一男子在鬧市騎摩托車撞暈了一個陌生老漢！男子嚇到不知所措 圍觀的人越來越多，突然男子抱住老漢 聲淚俱下，“爹，你等著我，我這就給你找醫生！”
說完就跑了，老漢掙扎著憤怒😠的喊：臭小子，給老子回來。
眾人紛紛感慨，這當兒子的真孝順。
3國王想給自己的女兒找一個如意郎君，出了一個難題，誰能讓一頭牛🐮點頭，搖頭，最後再跳進水裡面，就把公主嫁給誰，好多人都來了，最後都失望的走了。
這時，來了一個屠夫，他走到牛前面問牛：你牛逼不?
牛：點了點頭。
屠夫接著問：你認識我嗎？
牛反應了一下，搖了搖頭。屠夫拿出一把刀就插進了牛屁股，牛撲通掉進了水裡面。屠夫問國王，我可以娶公主嗎？
國王回答:不能，你太暴力了。屠夫又把牛撈起來，問牛:你認識我嗎？
牛:肯定的搖了搖頭。
屠夫:你還牛逼不了?
牛驚恐的搖了搖頭。
屠夫嚇唬牛，你知道自己該幹什麼了嗎？
牛看了看水，自己跳進去了。
4內向的小張在酒吧看見一個漂亮妹妹，想撩她，就問她:我們可以聊聊嗎？突然美女大聲呼喊:不，我不和你睡覺！
酒吧的人都看他們，小張臉紅了，過了一會兒，漂亮妹妹過來說:“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想驗證一下人們在尷尬時的反應”
小張高聲叫喊：“你要兩百元?太貴了”
5那天把男朋友惹生氣了，打電話哄他，他說：對不起，您撥打的用戶不想理你。我煩了：好，你厲害👍，有本事，有骨氣這個月別上床睡覺💤。他說，：您撥打的用戶說，他沒本事。
6霍金教授走了。
什麼?_?我靠，他能走了?
7家裡鍋壞了，去買膠水，我問老闆：粘不粘不粘鍋?
老闆：買不買不買滾
橫批:不粘不買
8父親對女兒的男友不滿意，：你每天只帶我女兒去看電影，就不能做點兒別的事嗎？
男子又驚又喜:您是說可以做其他事兒了嗎？
9兩個醉漢騎車狂奔。甲：小心點兒，前面急轉彎。
乙:什麼?_?不是你在開車嗎？
10兩老鼠🐭結婚後，母老鼠越發囂張，公老鼠想嚇唬她，學貓叫，哪知，妻子不但不怕，反而柔情的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
11一個饅頭吃了一個肉丸子，結果變成了包子。
12一根火柴在路上走，覺得頭癢癢，撓撓，結果掛了。
13紅杏不出牆，堅決拽出來
14誰說天下烏鴉一般黑，一隻更比一隻黑
15我悄悄的來，悄悄的走，不留一個活口
16老鷹追殺兔子，卻因為一句話掉下去摔死了，你猜兔子說了什麼?_?他對老鷹說:你沒帶胸罩
17男女朋友住一起，女生在床上劃了一道線，：過線的是禽獸。醒來後給了男生一耳光，你連禽獸都不如。
18明月幾時有，自己抬頭瞅。
19男:疼嗎？女：嗯~男：算了?女：別~
20一對男女的對話……女：哥……你比咱爸強多了……男：嗯…咱媽也這麼說…
21你看我頭像屌嗎？像
22旅遊回來，水土不服，於是我把水土打了一頓
23哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
24一女子，開出徵婚條件有兩點1要帥2要有車。
電腦找了一下－－－象棋
25公園，兩人下棋，小夥子不會，略一思索，走了一步。
“小夥子，我在這下棋二十多年了，第一步就動老將的，你是第一個。
男子:不是都說，讓領導先走嗎？
張華小朋友看電影
1.表姐燉蘑菇
2.真的不是59
三石李三石
1、王守義說你13香
2、愛情
3、昨晚喝多了，給喜歡的女孩打電話表白了20分鐘，今天醒酒了一看通話時間18秒
4、有一次，姚晨問我，世界上最短的笑話是什麼。我想了想說，請勿把燈泡放入口中。姚晨聽了就笑了。
5、小王成為植物人之後，家人每上網一小時就扭頭看他幾分鐘以緩解眼疲勞。
6、蒙古海軍總司令
7、海底撈小妹：“帥哥幾個人？”我：“一個...”（面帶微笑）
8、地上有一張50元，一張100元，你會撿哪張？答：當然100的那張唄....
9、從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰? 答：1懶惰;2勤勞。一不做二不休。
10、月薪1200元可以買什麼車？答：買副象棋得了（裡頭有四個車，還有四輛寶馬呢）
11、如果我做了皇帝，就封你當太監。
12.我想早戀，但是已經晚了……
13.啥時硬件也可以COPY就好了!
14.我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。
15.爺爺都是從孫子走過來的…
16.把蘿蔔切成肉丁
17.拿著菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
18.睡得奄奄一息。
19.女人如衣服，兄弟如手足。我竟然七手八腳裸奔了20年！
20、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！
21、有什麼事儘管找我，反正也沒用。
22、長得真有創意，活得真有勇氣！
23、你想跟我賭，不是看你要賭什麼，而是看我有什麼。
24、當你穿上了婚紗，我也穿上了袈裟。
25、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
只為博君一笑。
