吳小sa
無論婆婆做得再好，為什麼媳婦總會認為不如自己的親媽？
不是不如自己的親媽，而是婆婆不是自己的親媽。自己的親媽有養育之恩，有著相同的遺傳基因，“狗還是一窩親呢！”沒出嫁之前，親媽就是打罵自己，對自己再不好，那她還是自己的親媽，也不會與她對著幹，也不會跟她記仇。那怕親媽做錯的事，那也是做對的事。這是問題的主要癥結。
婆婆就大不一樣了。婆婆與媳婦沒有一點血緣關係不說，還有很多“利益”之爭。同爭家庭的一個女主人之位；同爭一個男人的“寵愛”；加上對同一個孩子“撫養教育”觀念的分歧等等問題，自然婆媳相互都看不慣。媳婦就會總拿婆婆的缺點和自己親媽的優點比較，越比較越覺得婆婆不如親媽好！
作為一個媳婦，當你邁進婆家門改口叫婆婆為“媽媽”時，你就要把自己當成婆婆的親女兒，對待婆婆多尊重一些，多理解一些，多關愛一些，多欣賞一些，多包容一些，你就會對婆婆做的什麼事情，都看得順眼！（圖片來自網絡）
言勸
婆婆做再好，這個好是怎麼界定的，同一家問不同的人結果是不一樣的，比如說我們家，在我看來我婆婆做的沒有一點好，人懶嘴勤快，就剛剛我在給我兒子蒸雞蛋，她坐那邊磕瓜子邊看電視，我兒子就跑她那去了，等我把雞蛋放鍋裡問她娃呢，她眼睛都沒抬一下說，跑出去了，我就趕緊跑院子外去找，不到兩歲的娃好動，蒸個雞蛋都裡外跑幾趟她都不會動一下的，這是沒出事，就前天也是相同事情相同場景，不同的事兒子自己在院子裡玩車子翻了跟頭，頭上摔了個包人哇哇叫她奶奶還是相同姿勢磕瓜子看電視，頭都不帶抬一下，我廚房還在裡邊她在外面看電視都不出去看一下，我抱著兒子氣不過說娃哭聽不到嗎。她說，那誰聽得到……
這樣的事情經常發生，給兒子洗澡我一手按著他一手拿放在板凳上的浴巾，兒子翻出來了，洗手間都是瓷磚兒子頭上摔了一圈包，她還是坐那看電視說聽不到哭聲，我洗衣服兒子從床上摔下同樣的理由，聽不到，……
太多太多，說不完，說幾個太傷人心的。
小姑子帶兒子住在一起，小孩在上學跟著婆婆睡，我兒子剛出生沒幾個月就說她們這裡興帶孫子，我是遠嫁河南嫁湖北，讓我把兒子給我孃家媽帶，我說我媽帶我弟的兩個小孩，小的才一歲多大的剛讀幼兒園，弟弟弟媳都在外邊打工哪裡有空帶我的孩子，她說，讓你弟媳婦把她小孩送孃家去不就行了，我就生氣了說，你想帶外甥你就帶，我兒子我就自己帶，我都沒說她帶外甥她還嫌我帶娃在家裡了，不知道是我太矯情還是太作，各位看客給評評理。
她從來沒有正常的給我兒子講過話都是用吼的，我公公有時候看不下會說兩句，她就哭天喊地到處全村說我壞話，每天就是挑事，挑撥離間家裡關係。
太多事了，比如我做月子，殺了三隻雞把雞肉都留給閨女和外甥吃，把水煮麵條給我，說吃肉不如喝湯，會把雞頭和雞爪子留給我，
在比如我兒子體檢醫生說可以加輔食了，我回去說明天開始蒸雞蛋給他吃，結果早上找遍廚房都找不到一個雞蛋，留著煮給外甥吃，在比如炒菜只要有肉的在鍋裡就要把肉挑到外甥碗裡，在比如外甥要吃煎餃，讓我買皮xian讓我包早上六點喊我起來給他做，吃了好去上學，在比如外甥想看我們電視跟我們睡，每天在我們屋裡看到十一二點，早上五點起來接著看，晚上跟著我老公睡我們屋裡，哦，這是放假休息的日常，……
說不完，但是我婆婆跟我小姑子嘴巴會說，會演戲，在外面天天說，說一日三餐做飯幾辛苦幾辛苦，說我幾難伺候，說她天天累的全身疼，是的，動不動一躺就是一個禮拜，指揮我做飯洗衣服，她就躺著，等她外甥閨女一回來就精神來了好吃好喝的去伺候了，你說在她閨女眼裡她這個婆婆能不好嗎，她外甥的羽絨服都是手洗，我兒子的口水巾她看都不會看一下，一次我把髒的口水巾剛丟到盆子裡，兒子要鬧著出去我就帶他出去了，想著回來在洗，結果回來看到她奶奶在用我泡口水巾的盆子洗她外甥校服，我就想著畢竟兩個口水巾順手估計給我洗了吧，就去摘菜做飯，隔了兩天我洗衣服把桶盆子什麼收了一下才發現婆婆沒有幫我洗只是把它倒進了一個很小的盆子裡，我發現的時候已經長毛了，……
在我婆婆的嘴裡，我在家裡什麼都不幹的，她閨女造業，其實只有我知道完全不是，早餐她從來沒做過，都是我，其它兩餐都是我有時間就做沒時間她和公公換著做，她閨女也只會做點她兒子自己吃的小東西呀打掃下自己房間，之前我懷孕的時候都是我打掃後來他們這樣對我我就沒動了，她閨女就造業了。
很多很多說不完也說不下了，只能奉勸不要輕易遠嫁，不要輕易和婆婆住一起，遠離姑子婆婆珍惜生病，我兒子還不到兩歲我才28歲，我頭髮都白了一大半了。
楊家四妞
問題：為什麼有人會覺得著無論婆婆做得多麼好也始終不如自己的親媽？
對於這個問題表面上看是做與不做的問題，實際上是婆媳之間懂不懂感恩的關鍵所在，這裡所說的有人指的是部分女人，那麼是什麼原因讓這部分女人對婆婆的付出不如自己的親媽呢？
1，不懂感恩。
都說人要有一顆感恩的心，尤其是為你默默付出的家人，愛人，親人，更要心存感激，不要覺得別人做什麼都是應該的，就心安理得的去享受這一切。
對女人來說婚前都是家裡的公主，都是父母的心頭肉，為你做多少都是他們心甘情願的，婚後就不一樣了，因為不知道會遇到一個什麼樣的婆婆，其實站在母親的角度來說婆婆也是女人，也都疼自己的孩子，哪怕是外來的媳婦婆婆也視為珍寶，她也願意為你做任何事情，作為媳婦要有感恩之心。
2，感情因素。
在婚姻中聽得最多的就是：婆婆不是媽。為什麼會有這樣的質疑？其實很簡單，就因為沒有感情，眾所周知，婆婆和媳婦剛開始是沒有任何感情關係的，唯一的關係都是因為男人。
在婆婆和親媽之間女人多半都是偏向親媽，並不是說親媽對她好，也並非親媽為她做得更多，有些時候婆婆的付出遠勝親媽數倍，付出的並不比親媽少，但因為感情的存在女人潛意識裡對婆婆的付出並不領情，甚至覺得婆婆的任何付出都是理所當然的。
3，不習慣婆婆的做事風格。
女人沒有結婚之前已經習慣了原生家庭的各種習俗，家庭裡每個成員的做事風格，哪怕是在別人看來不合理的她都覺得沒有任何問題，因為習慣了。
然而結婚後，因為女人從小受到的教育和家庭背景的不同，進去新的環境後適應不了新家庭的做事風格，特別是在婆媳關係的相處中容易產生分歧，導致了付出很多卻得不到認可的局面，在女人看來婆婆的做法背離了親媽的想法，付出再多都是無用功。
貓咪眯
1.婆婆再親近，也可能在生活中有摩擦，而你也不能像說親媽那樣直言不諱的說什麼。小事多了，也許就是隔閡。
2.親媽養育自己二十多年，加上血緣關係，就是你糊塗時在媽媽面前做的再過分，親媽也會翻篇，但是放婆婆身上就不一樣了。
3.再說絕一點，你媽可以為了救你傾家蕩產，婆婆會嗎？反過來，你可以嗎？
4.婆婆和媽同時重病時，你照顧誰？
5.婆婆和媽不要比，也不能比。
所以，不要糾結婆婆和媽的位置了，自己拎得清，生活過的好，就行！別和親媽比，做好友善的好親戚就成。
其實現在的婆婆也好多了，開通明理，也不會刻意刁難兒媳，所以見好就收。以人心換人心，以孝心敬她一尺，讓生活簡單幸福就好。
全職媽媽的碎語
冷淑華
婆婆是婆婆，親媽是親媽，兩位媽雖然都是媽，婆婆做的多麼好，始終是哺養了男人的媽，沒有哺育兒媳婦。親媽是哺養了自己的那個人。婆婆做的多麼好，關鍵時刻，生死關頭，親媽和婆婆:-也有區別。
比如，生孩子，兒媳婦從產房被護士推出來，婆婆做的好的，上前道一句“辛苦了”，親媽一句話不說，只是緊緊地握著女兒的手，但她心裡在流淚，親媽的焦急，心疼都從眼裡，臉上流露出來了，發自內心的感情不一樣。
沒生沒養和自己身上掉下來的肉，怎能一樣的？女兒身上流著的是親爹媽的血，沒流著婆婆的血。婆婆做的再好，也需要通過時間，通過小事一點點培養出勝似親媽的親情來才行。
伊蓮758
首先得明確，婆婆不是媽。
雖然有的時候婆婆和自己生活的時間要比媽還要長，但血緣關係不是時間能改變的。
明白了這一點不是讓媳婦疏遠婆婆而是更好地和婆婆相處。
在婆婆面前你永遠不要像對媽那樣隨心所欲，你說深了做過火了，媽會生氣甚至媽你，但當媽的永遠不會記恨女兒，但婆婆會，一點小事，她會聯想到一大片，所以對婆婆要尊敬，最起碼要做到表面上的，也許你的真心就毀在你的一句口無遮攔上。
對婆婆的要求不要太高，這也不能和媽相比，只要從婆婆的角色她做得好了，你就該知足。不要想她對兒子女兒比對你好，那也是自然的，只要不是太過份，你就別往心裡去。
婆婆和你是兩個世界的人，因為有了你的愛人才和她扯上關係，只要你愛你丈夫，你就要適應他的媽媽。
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媽媽再不好是自己的媽媽，婆婆再好也是丈夫的媽媽。人往往要把這種關係往一塊扯，大部分人都是被挷在一起的。其實媽媽和婆婆是有區別的，比如：你有錯誤，媽媽會直言不諱地批評你，婆婆不會。還有：婆婆把最好吃的東西留給你吃了，你會想，嗯，她們肯定都吃過了，所以不問青紅皂白的就吃掉了。媽媽呢？你會問：媽媽你吃過沒有？這個問題就這麼簡單。
夢溪筆談1955
婆婆怎麼能跟媽媽比，女婿跟兒子，也不能比啊，自己生的一個眼神就知道在想什麼，同樣的自己的媽媽，孩子在怎麼做錯，就算坐牢，老人也只會埋怨自己沒教育好，而婆婆肯定是隻會埋怨兒媳的。
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說這話的人完全是從一種婆婆或者丈夫的角度去解讀的，一個是生養自己二十幾年付出心血的人，是血濃於水的血緣。一個是因為一個男人才有的間接的關係，雙方愛屋及烏才對彼此好，根本沒有可比性。這個問題可以換一種方式問，為什麼丈母孃對女婿再好也比不上他親媽，就知道了。
