孫玉斐
在兩性關係當中，情緒控制始終是一個繞不開的話題。
我平常接到過很多分手的諮詢，其中真正因為客觀現實或是原則性矛盾而導致的分手只是少數，更多的都是作死：因為很小的矛盾卻無法控制情緒逐漸鬧大或是頻繁爭吵，直到一方消耗完感情選擇分手。屁大點事開始吵，越吵越氣越吵越氣到最後一發不可收，可笑的是還有人吵到要分手但甚至忘記一開始吵架的原因。
尤其是是女性群體，可謂是情緒無能的重災區。其實大多數人在事後也是後悔的，平靜下來以後她們也知道自己處理得很糟糕。但是更多時候她們僅僅歸結於一句話叫做控制不了自己。
那麼本文列舉三步來控制情緒維持感情：
1.瞭解男女思維差異
男性思維方式偏理性，以道理為導向；女性的思維方式偏感性，以情緒為導向。兩性相處中的很多矛盾，說到底無非只是思維方式上的矛盾。
舉個例子，如果問男生打遊戲的時候該不該回女生消息？本身這問題沒有什麼標準答案，女生能說出一萬個該的理由男生同時也能說出一萬個不該的理由。但如果女生硬要把男朋友沒及時回消息解釋為他不愛你，那就是不合理的，因為你沒能理解對方的思維方式。
如果你能站在對方的角度思考問題，你就會知道男生只不過覺得來不來接你從結果來看都是一樣的不存在安全問題，而且頻繁接機消耗自身很多時間精力沒必要。我敢說九成以上男生是這麼想的，像問題高票那種天天接送的都是個例或者唬人，當雞湯聽聽就好。以別人的標準去要求自己的男朋友，到最後吃虧的往往是自己。
2.共同協商解決方案
在瞭解問題所在以後，你就該知道這是小事本就不值得生氣。但是心理總歸還是有些不爽也不能完全一味妥協啊。理解，那麼接下來就應該要找解決方案：商量出一個雙方都願意接受的方案。比如上面接機那的例子，兩個人坐下來心平氣和談一談。男生覺得每次接太累，女生覺得完全不接不行，那麼就各退一步一個月接一兩次。一旦說定就嚴格去執行，切勿反覆，也不要再提起來說事。
這種情況還算好的，還有一類問題是不可能有解決方案的。比如兩人偶然聊起之前的感情經歷，男生表示前女友很優秀自己以前也對她很好，然後女生就炸毛吵了一架。即便之後男生再也不提及前女友，但這就像一顆定時炸彈一樣在女生心裡，三天兩頭拿出來說事，莫名其妙發火，搞得雙方關係越來越差。那麼這個矛盾的來源是取決於客觀事實：男生有一個優秀的前女友，且之前對她很好。客觀事實不容變更，況且從男生角度是無法解決問題的：他不可能把說過的話收回去。那麼對於這類問題，還是要從女生自身來解決，遵循上一條男女思維差異：他只是在闡述一個事實而已，他們已經分手了，他現在和你在一起愛的是你，所以就不要再去計較了。
3.養成有效應激反應
在你明明知道不該發火卻又剋制不住的時候，先冷戰。是的你沒聽錯，先冷戰！
但這裡的冷戰不同於平常理解，更合適的詞應該叫冷淡，不要吵也千萬別完全不理他。可以先通過對他漠不關心或者嗯嗯哦哦的應付來發洩心中的情緒，然後你可以約閨蜜逛逛街或者弄點其他活動來轉移注意力。男人是講究道理的，這樣子他能明確感覺到你生氣了，但因為你也沒有煩到他所以不至於讓他反感。
當然在這個過程中你要回頭去理清楚上面兩點：吵架有沒有意義，問題的根源在哪裡，怎麼樣去解決問題。以我的經驗可以很負責任告訴你，百分之九十九的吵架都是無用功，對解決問題毫無幫助，只會消耗彼此的感情。
想清楚以後，結束冷淡狀態（一般不要超過一天），可以主動和對方交流一下你的感受以及解決方案。當然如果期間對方主動來道歉示好，那麼也千萬不要得寸進尺，欣然接受並提出解決方案。
如果是那種單方面的沒有解決方案的矛盾，還是要靠自身去消化，要清楚哪怕是戀人也沒必要為你的負面情緒的負責。
長期堅持以上思維模式，不僅感情上不易受挫，對自我心性而言更是一種成長。
吶平Steven
您好！關於這個問題我們從三方面與您探討：
1. 戀人吵架也不完全是壞事。相對於一些以為沉默是和睦，以為假裝同意就能換來和諧的情侶，通過吵架去溝通的情侶更真實，更積極，說明還十分在意對方的舉止，只是溝通的方式急切了一些。如果這些情侶能在平素有意識地構建一種和平的溝通方式會更為彼此真切的戀情錦上添花。
2. 如何能快速控制好情緒？
首先說為什麼會有情緒？
戀人間產生的不良情緒主要來源於兩個方面：外部與內部。
外部原因不是戀人間產生的問題，而是由於某一方的事業受挫、工作壓力、人際衝突等造成的心情沮喪、生氣等不良情緒，這種不良情緒需要宣洩，於是戀人成為了那個宣洩口，在焦躁的情形下兩人發生了爭吵。
內部原因來自與戀人間，由於雙方帶著各自的成長經歷走到一起，性別差異、為人處事的差異肯定存在，這些差異如果沒有得到彼此的接納，就會堆積情緒，爆發爭吵。
如何快速調適好情緒？
與快速控制好情緒相比，我們更願意說“如何快速調適好情緒”，因為調適更多了一些智慧與柔軟的感覺。知道了問題產生的緣由，問題已經解決了一半。上面說到了情緒產生的原因，我們就會對戀人想爭吵這件事多了一份理解與包容：
如果戀人的焦慮來自外部的壓力，如果心中真的愛戀對方，我們自然想與他共同面對遇到的“麻煩”，體貼、關懷、耐心油然而生，怎麼可能氾濫出暴戾的情緒？
如果情緒來自於兩人之間發生的問題，因為我們知道了即使是戀人也是存在差異的這個客觀事實，那我們就會清楚戀人間發生的矛盾並非是因為我們的戀人罪大惡極，而只是由於彼此看問題的角度不同，這是每對戀人都會面對的常態問題，需要用一生的時間去面對和解決，這樣你就會平和而理性的去面對了，因為畢竟人的體力和精力是有限的，吵架的熱情更是有限的，如果認定一個人了，誰希望一生都是用吵架去解決常態問題是吧。這個客觀認識，會讓戀人間的相處模式由“幼稚”走向“成熟”富於理性去面對。
3. 如果還不能一下子達到平和麵對，吵架在所難免的階段，建議戀人間達成如下共識：
不留積怨，在發洩完情緒後，給對方將事情完全表達清楚的機會，併力求達到雙方的和解；
不實施冷暴力，拒接電話、拒絕聽對方說話、鬧失蹤等等；
打盆說盆，打碗說碗，不翻舊賬；
不侮辱對方親人；
絕不動手，絕不摔東西。
既然爭吵在大部分戀人中無法避免，那就祝願我們能不忘初心地爭吵，每一次的爭吵都是已不分手為目的。
媽媽的布袋
已經吵架，比較激動，首先控制自己不要說傷害感情的話，或是直接做決定，例如分手吧，離婚吧，或是什麼事情直接推倒，吵架時智商下降，決定往往是錯的；其次，正面表達你的想法，心情，對哪裡不滿意，不開心，覺得對方哪裡錯了，而不是一味發脾氣，遷怒於他；第三，不要讓情緒持續影響你，左右你，想想具體的事情，嘗試找到問題的根本，分解問題，表達自己的需求，與對方健康溝通；第五，如果自己在情緒裡不能自拔或者對方比較抗拒時，保護自己，愛自己、自己開心最重要，去做些愛好興趣之類的令自己開心起來
趣恐龍
吵架時，一方趕快離開現場，不然都不冷靜，越說越來勁，什麼也不考慮，傷害不傷害的先圖了嘴上痛快，口不擇言，句句傷人，說出的話將如覆水難收，讓事態越發不好收場，無法收場。一方如果素質修養高，也可以閉口不說，保持沉默，讓對方說個夠，等靜下心來的時候再做解釋，總之不能對著幹，有事說事，沒事別無理取鬧。
蘋果27339
在自己快要發火前，先讓自己沉靜30秒。
小打小鬧可以怡情，但是三天兩頭的吵，倆人都會疲憊，怎麼說呢，吵架是難免的，但是凡事退讓一步，並不是代表你就輸了，而是讓對方有了冷靜的時間。
總之倆人在一起也是緣分，多想想對方的好，對方身上的優點，除了自己父母，也就是這個沒有血緣關係的人最關心自己了，你說是不是，想到這氣也就消了一大半了，所以，還是珍惜吧。
小miao714
戀人在吵架過程中，如何控制自已的情緒？
冬至152131624
避免兩敗俱傷需要一個高智商。😊
精分親屬
這個時候雙方都很鬱悶，作為男方應該大度一點，主動休戰，一塊出去散散步，看場電影，找朋友聊聊天，俱樂部打打球，很快就過去了。
永平安7o368886
尋找明天明天的你
吵到最兇的時候，突然問對方要不咱們去吃飯吧，吃飽了再說。哈哈哈
