情感晗片
說一件“馬德現在想起來還是蠢哭” 的事情吧。 有一次坐動車， 在座位夾縫中發現500塊錢。 問了身邊的人，都說不是他的。 好吧。 在那一瞬間我承認我的確冒出過：“不然就把錢據為己有吧！”這種想法。 確實，我當時的品性， 還停留在需要救贖的階段。 但是因為我剛才問了一圈。。。。。 ……… 好吧，然後就我交給乘務員了 大家都看著我。有點小害羞。 邊上有個阿婆還誇了說。這小孩子真不錯。 我當然是， 保持圍笑。 然後這事就過去了。 大家繼續該幹嘛幹嘛。。。 。 。 。 結果後來快下車的時候。 我一摸口袋，忽然發現。 那500塊錢，好像是我自己掉的。。。。 。。。。。 。。。。。 沉默，是今晚的廈門大橋。。 。。。。。 。。。我這令人窒息的操作。。。 最後我沒有去把錢要回來。 畢竟我是個一個有偶像包袱的人。 我不能讓我的智商，配不上我的長相。
magic820
看到這個題目，讓我忽然想起一件，至今仍然讓我忍禁不止的真實故事。我一個朋友第一次坐飛機去貴陽，登機之前給我打電話，讓我去接他，並給我發來了到達貴陽龍洞堡機場的時間以及航班號。
朋友很長時間不見，我念友心切，提前將近兩小時我就到達機場。當我停下車不久，就接到朋友興奮的電話：“老李，我到了”
我很納悶的反問了一句：“你到了？”因為飛機一般都會晚點，能正點到達都很稀奇，可今天竟然提前將近兩個小時，我雖然鬱悶，但我也不懂飛機飛行的規矩。
我急忙向接站大廳跑，一邊打著電話囑咐他，讓他原地等著，千萬不要亂跑。因為我這個朋友，人是個好人，辦事很仗義，就是有點大馬哈、急脾氣，而且很少出遠門。上次在上海就鬧出過笑話。
我們兩個在外灘玩夠了坐公交回賓館，結果坐公交的人特別多，等到我們上車的時候只能擠進一個人。我朋友很仗義的說：“老李，你先走吧，我坐下一班”當時我也沒在意，就坐車先回賓館了。
我回到賓館等了一個多小時，朋友才罵罵咧咧的回來了，一問才知道，嗨，坐反了。原來我走之後，隨後來了一輛公交，他連看都沒看就上了公交，結果把他拉到陸家嘴去了，還和公交司機吵了一架。
這次為了不讓他重蹈覆轍，我連電話都不敢掛。我問他：“你在哪個出口啊？”
“九號出口”朋友難掩劉姥姥進大觀園時的興奮。
我急忙跑到九號出口，看了半天也沒看到他，就問道：“你再確定一下，是不是你看錯了？我就在九號出口，怎麼看不到你啊？”
朋友也著急的大聲回道：“我就在九號門口，我也沒看到你啊”
我又找了一遍問道：“你確定在九號門口嗎？你在看一遍上面的字。”
“我確定就在九號門口”朋友不耐煩地回道。
我唯恐朋友迷糊，就從6、7、8、9門口的裡裡外外找個遍，跑的我滿頭大汗，這個時候我有點急了：“你他媽的是文盲啊？連個‘9’你都不認識啊？你再確定一下。”
我朋友一聽更上火了：“你奶奶的，我在沒文化，難道我連個9字都不認識嗎？”
我怒吼道：“你站一個顯眼的地方，給我個信號”
朋友本來就是個急脾氣，我能想象到他有多著急，這時候電話就傳來了朋友的氣急敗壞的大喊聲：“看到嗎？我站到門口這個石球上了，光著脊樑，手裡搖著紅背心。”
機場候機廳門前的馬路，為了阻擋車輛穿行，擺放了很多石球當隔離帶。我把所有石球都看了一遍，也沒看見一個光著膀子，手裡搖著紅背心的傻缺。這時候就聽到朋友和人爭吵，隨後就聽到朋友焦急的說了一句：“我才到西安，來不及和你解釋了”隨後就掛了電話。
朋友掛上電話，我氣得七竅冒煙，一邊擦著滿臉的汗水，一邊狠狠的罵著”他媽的，你這不是玩我嗎？你到西安給我打什麼電話？害的老子襯衣都溼透了“
一個多小時候之後，朋友終於到了，我一問才知道，飛機在西安經停，飛機到達西安機場時，他誤以為到了貴陽，急忙下機。
聽完朋友的解釋，我是又氣又恨，狠狠踹了一腳：“你他媽在西安機場，我在貴陽機場，我就是千里眼也看不到你啊。”
從天堂看世界
我朋友初中就是一起的同學，他那時候發育早挺高挺帥氣的，大家都知道女生在那個時候思想方面比男的要成熟的多，所以談戀愛什麼的都是正常的。
初三時別的班有個漂亮女孩子向他表白，當時他們兩個成績差不多，上一個高中妥妥的，後續確實也是一個高中。然後我朋友直接回絕了，理由是我是社會主義接班人，我要好好學習建設祖國。我當時
兄die，你都初三了？你和我說要為社會主義添磚加瓦？
你以為結束了？高三的時候朋友總算開竅了，想著也要大學了可以談戀愛了(ps朋友成績足夠好)，不擔心考上好大學的問題。因為比較慫，不敢直接表白，遂在週末寫了一封情書，小紙條那種。週日回校的時候插進了喜歡女孩子的作業本，問題是那個作業本當晚交上去了，所以第一個看到情書的是我們老班。我還記得那個晚自習很精彩，老班在班裡宣佈了這個事情，但是沒說是誰。我朋友臉皮薄，臉紅的猴屁股一樣，然後人人都知道是他了。
於是我朋友斷了找女朋友的想法，大學沉迷於遊戲無法自拔，也沒談戀愛，現在是個苦逼的程序員，即將走上相親的道路。
你說顏值高不怕找不到？那是大學前，你去當幾年程序員試試。
韓綜大雜燴
其實很多事跟傻無關 只是一下糊塗而已 我最糊塗的是明明沒電看不了電視 卻說無聊就洗衣服吧 把衣服放洗衣機才一下清醒過來 想到沒電還做這事
嗜血的柔情2
剛好剛才刷某乎看到幾個笑話，貼上來給大家看看，應該是符合題意的。
初三中招報名要交戶口本複印件。 班主任再三強調：“一定要打清楚戶口本首頁！一定要戶口本首頁！！！” 我是班長，到了要交材料的那天我一張一張收過去，收到三十八號同學交上來的紙沒有表格而是黑糊糊一大坨，我仔細一看 辨認出了 國徽&居民戶口簿五個大字 我當場笑跪在地上。
——simple碳
學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，於是，星期一校長講話:“學校裡的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”
“兩朵！”一個聲音從人群中傳來。
——竹林
二手網站上。
賣家：“被女友甩了，禮物送不出去了，就此轉賣。”
買家：“求詳情。”
賣家：“情人節突然發信息把我甩了，我給她打電話她也不接了……”
買家：“不是問你被甩了的詳情，鏈子是18K還是鉑金？”
賣家：“鍍金的。”
買家：“尼瑪，活該被甩。”
——魅靈
劉備的的馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：“大哥，你快勒馬！”
劉備罵道：“我很快樂！”
——阿眉
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Panta小小馬
其實現在對於蠢的理解並不是像以前一樣說的就是很傻 現在的蠢多說都是反義詞 蠢萌萌的才會覺的很可愛 有句話說的好就是太聰明的女人不能愛 太傻的女人不敢愛 所以現在好多女人都在裝傻 其實說裝傻只是對於一些事情只是看透不說透而已 有些事情自己心裡明白就好
吃肥皂a吐泡泡
這個話題我太有經驗了！ 1.水壺接滿水放在底座上就走開了，沒摁開關。結果老公去泡茶倒了一杯涼水😓😓 2.煮水下面結果煤氣開關忘開了，想下面時一鍋涼水 3.吃飯時才發現熬稀飯的鍋是涼的，又一次想吃飯時才發現電飯鍋在保溫檔，做的燜飯，這會兒真成燜飯了😭😭😭 4.老公有一次喝完一碗飯起身去廚房盛飯，結果拿著碗就向廁所走，走到門口才回來😱😱 5.出門忘帶鑰匙，不小心把自己鎖門外，扔垃圾把鑰匙扔掉…… 😓😓😓本來腦子就不好使，生完孩子之後直接把腦子拉醫院啦
大頭
有的時候真的是被自己蠢哭了，就說一些真實地發生在自己身上的事情吧。
1、我陪同學去買東西，問她給誰買。她告訴我是弟弟。
然後我問她：“你弟弟比你大比你小啊？“她一臉崩潰地看著我。
然後我又問她：“你弟弟是男是女啊？”我真的不是故意的。
2、我和室友在一起吃飯聊天，聊到了她小妹。
我忘記她小妹叫什麼了。就隨口問了一句：“對了，你小妹叫安小什麼？”
哦，對了，我室友姓單。她為此要和我絕交。
3、和室友在一起說到以後。
然後我說，以後如果我沒有孩子，我就等八十歲的時候去孤兒院。孤兒院。孤兒院。
4、小時候家長說小孩子不能用刀，如果用刀就會把手劃破，我特別相信。
然後有一天我像嘗試一下削蘋果，我削了一會兒挺順利的，並沒有割到手，我覺得家長都是騙人的。
然後，我就用刀往手指上劃了一個大口子。對，然後我的手真的破了，流了好多的血。
最後我相信了我爸媽。
5、之前不大會削梨，然後哀嘆一聲。
以後只能吃帶梨的皮。梨的皮。的皮。皮。
6、大學的時候和同學嘮嗑，忽然問室友，“你說一米有多長”。我把胳膊伸開問她，“是這麼長麼？”
她們用這個梗嘲笑了我四年。
現在想一想以前的中二行為都要嘲笑自己一番，覺得被自己蠢哭了。但有時候卻很很懷念那時候的自己。果然還是最喜歡天真的翻著傻氣的自己，這樣說大概會被嘲笑吧。
（以上圖片皆來自網絡）
是林森
夏天到了，宿舍裡的的蚊子很多。餵了幾天蚊子，才想起自己掛了蚊帳。😤😤我。。。
第一次玩絕地求生的時候，同學說帶我玩。我看到人都不敢打，但是有一次！！！看他們扔雷，我也撿了。不知道5秒左右就會炸了，把自己炸死在一個樓上，他都找不到上來的路。😂
有一次洗頭，我把沐浴露當洗頭水用了，😐怪不得那次頭髮那麼的幹。
俊泰照明
雖然不想承認，但事實就是我蠢到無可救藥，有時候都想，能不能讓自己老媽把自己塞回孃胎重造一下，最起碼要把智商造出來😂。
就說前幾天的一件事:去銀行辦理一些事，出來要去別的地方面試，準備做公交，然後導航，導航提示向左轉，我還傻傻的向前走然後左轉，因為它說公交站在廣場嘛，自己記得廣場是在對面的。然後就轉了一圈過去，結果到那一看，沒有我要坐的車呀。
沒辦法，重新導航，這回老老實實的按導航的走，然後一看不就在銀行左手邊嗎？頓時暴揍自己一頓的心都有了，平白無故兜了一圈。不停的罵自己，怎麼腦子就不會轉彎，觀察懂不懂，就是一根筋只看得見眼前的路。
