趙羽冰彥十二1819
最近回答了好多類似問題！~這次就換個角度，哈哈，
說一個冷笑話吧，
有個漁夫，抓了一條魷魚，說：“哎呀，肚子餓了，正好把你烤了墊墊肚子”，
魷魚說話了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”
漁夫想了想說：“那這樣吧，我考你幾個問題，你答對了就放了你，好不好？”
魷魚說：“好啊，那你考吧，快考吧！”
然後漁夫就把魷魚烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一張搞笑的圖片供欣賞）
物以稀飯為貴
1 上初中那會，有次來了個新物理老師，他給我們做自我介紹:
“同學們大家好，我是你們的新物理老師，現在請同學們翻開課本，找到總編，就是我名字了”
同學們頓時不淡定了，總之非常驚訝沒想到這老師這麼牛逼。
老師看到同學們驚訝的表現，狡詐一笑:
“意外吧！他的名字和我一樣！！！”
2 那天有個同事跟我抱怨到:
“現在孩子佈置的作業真是太多了，每天三更半夜才寫完，真不懂老師怎麼想的，這我們夫婦還過不過生活了。。。”
說完，只見他憂傷的嘆了口氣。
3 一位女生雙手抱著一個箱子走進電梯，這時電梯裡還有一個男的
男“要到幾樓啊”
女“到二樓謝謝”
男按了關電梯說到:
“你怎麼不按啊！等下錯過了！！我到三樓啊！！！！”
愉快的貓75
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家電鋪子準備買臺電腦回來，好嘛，找熟人唄。終於，他來到一家熟人店面裡。熟人見了他那是可熱情了:
“喲呵老同學啊！來來來，我給你推薦一個，這個本本原來賣7000多的，咱們是多年的老同學了，我給你5800，便宜一千二呢！別人來了我都賣7000的。”
這隔壁大叔的小舅子嘩啦啦就開始數錢了。回到家以後心裡那個美呀，恨不得天晚上抱著電腦睡，心裡想著這老同學太夠意思了。
後來沒過兩天。另一哥們，是我樓下的那美女姐姐的男朋友，他倆是拜把兄弟呀，可親了。
我樓下的那美女姐姐的男朋友就問我這隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你這電腦花多少錢買的？”
我隔壁大叔的小舅子就說啦：“原價7000的，熟人那裡買的，才5800，挺划算的。”
我樓下美女姐姐的男朋友便問了一下他什麼牌子什麼配置什麼型號。一會兒我也上那買去了。
得，沒半天功夫，我樓下的美女姐姐的男朋友回來了。我這隔壁大叔的小舅子問買了沒？我樓下的那美女姐姐的男朋友他說“我沒買。”我這隔壁大叔的小舅子就問“怎麼不買呀？”
我樓下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你傷心”。我這我一去，你那熟人就說：“老闆進來請看看我們的新貨。我就指你那款機子問多少錢，你那熟人說：看老闆你真的好眼光，這款是最新版本的，原價5800的機子，我賣您4000得了！”
我隔壁大叔的小舅子一聽愣住了，也不知道要說什麼了。
開心壹站
1)半夜，我被寶寶的哭聲吵醒！於是我迷迷糊糊的把寶寶拽了過來餵奶...這時，我突然感覺不對，上去就給了老公一個嘴巴子，然後罵道：“說！你這是TM第幾次學寶寶哭，到我這偷奶喝？”
2)我氣哼哼的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：“一下午刷走16500，你幹什麼了？” 老婆惺忪的睡眼突然睜開：“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。” 我們一起出門準備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，只留下老婆的一句話：“我先回孃家，你氣消了我再回來。”
3)晚上下夜班，看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我，我心裡一暖，上前抱住她心疼的說道：“寶貝，這麼晚了還在等我，你這是想幹嗎？” 老婆打著哆嗦道：“幹你大爺呀，老孃出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了。。。”
4)一個女人端著一盒開封的牛奶在超市裡轉。這是超市裡有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來了！
5)昨天第一次坐飛機，買了頭等倉的票！在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去櫃檯問多少錢……問了兩遍沒反應！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的！第一次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！
6)半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：“你就不能提早點回家麼？” 男子滿口答應：“好，一定。” 於是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，衝上去就是一巴掌，將男子手裡提著的豆漿和包子打翻在地.....
7)婦人在公園裡一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：“美人兒，一起散散步如何？”“你好大的膽，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！ ”“那麼，”流浪漢說，“你在我床上幹什麼？”
8)一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼，女人繼續說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！ ”
9)兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
10)一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
我是搞笑幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！
優森樊浩
- 1、兩老漢聊天，一老漢說:“我兒子出息了，在城裡大公司當經理，年薪20萬。"另一個說:“我不知道我兒子年薪多少，但聽說誰能找到他，警↘察會獎勵100萬。"
![]()
2、昨天和幾個朋友去吃飯，吃得差不多的時候要結帳了，我們就說誰醜誰結帳。服務員一聽就說:"你們是不是要AA制啊？"![]()
3、"今天我和女神表白了！”"她怎麼說？""她說:我實在是配不上你這樣一個有著凌雲之志的男人！""什麼凌雲之志？""想吃天鵝肉！”4、前兩天，一個單身男同事洗了一大堆衣服。他在朋友圈發了圖片，並配了文字:"累死了，真得找個媳婦了。”過了一會兒，我看到數位已婚男同事在他的朋友圈回覆:"你是洗得少了，沒過癮。”![]()
5、學校食堂的阿姨最近弄了一個意見本，說同學們有什麼意見可以寫在上面。但沒過幾周就取消了，食堂阿姨解釋說:"太費紙了，一天一本。"6、上個月透支了，給媽媽打電話求救，媽媽開始跟我聊得很開心，我支支吾吾說想借點錢的時候，媽媽冷笑一聲:"哼，騙子，還想裝我兒子！”然後把電活掛了。。。 ![]()
‘![]()
‘
如願福星
1.老總請我吃飯說：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待會我請你吃頓飯？”
我說：“老闆，就兩個男的怎麼夠呢？要不我叫兩個女的？”
老總高興地說：“還是你懂我！”
然後我就打電話給我老婆，叫她叫上我媽一起出來吃飯……
2.我在淘寶看到我最喜歡的款式皮帶，但有點懷疑是假貨，於是我找了客服，她信誓旦旦地說：親請放心，假一賠三哦！
看到這我就放心了，立馬就下單買了一條。然而三天後快遞到了，我收到了四條皮帶。
3.女：我們分手吧！老師說異地戀不會有好結果。
男：我們不是在同一所學校嗎？
女：可是你是三年級一班的，而我是三年級二班的。
說完女的就嬌氣扭頭走了
男呆了：不就隔了一堵牆嗎？？
聽過的笑話真不少，看情況以後可能多多分享，也可能不再分享。
為Gd
我來分享一下我看到的幾個搞笑的笑話，希望也能逗你一樂：
1、今天早上路上特別堵 公交車司機感嘆了一句： 唉，一動不動 旁邊一乘客： 一動不動是王八， 司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客 ，鬆手剎 ，把車往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出門買東西 ，看到兩個人在一家店鋪門口打架， 我問店老闆為什麼不去勸架， 那位老闆無比淡定地對我說： 顧客就是上帝 諸神之戰，凡人怎麼可以參與？
3、女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：“老實點，劫色的。” 女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麼愉快的事情，被你們搞得這麼緊張，嚇死我了!”
4、語文考試，有一題是考文言文翻譯，大概是寫李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃輒沮止” 意思是說：唐玄宗想讓李白做官，楊貴妃阻止了。 班裡一個同學把“官”硬生生看成了“宮”，於是他寫的是：“皇上想閹了李白，妃子哭著阻止了皇上。” 老師上課讓他站起來唸他的答案，全班笑到不行。。。
5、記者：大娘，您腿腳靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的秘訣是什麼？ 大娘：風吹，日曬，起早，貪黑，一日三餐不定時，一年天天要保證天天在野外親近大自然。 記者：啊？大娘您做什麼工作的？ 大娘：內蒙放羊的。 記者：那您今年高壽？ 大娘：26了……
6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“幹嘛？” 男：“我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！ ” 女：“看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！ ” 男：“媽！ ” 女：“滾。。。”
7、女：“你怎麼不接我電話？！ ” 男：“我剛才在大便。” 女：“大便重要還是我重要？！ ” 男。。。
8、有一次沒錢花了，就在微博裡說：誰能借我點錢？ 這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，MD，200塊叫了那孫子半年爸！
你笑了嗎？還有什麼笑話大家在評論區發表啊！
一個尕小夥在路上
今天下雨無事，給大家說幾個搞笑段子，給大家樂一樂。一，《頭嫩》，一位理髮師，沒學幾天，就開門市理髮，來了一位老頭要剃光頭，才開始剃，就傷了幾處頭皮，於是停手不剃了，對客戶道，你的頭太嫩了，等過幾天，頭長老點，再來剃。二，《欏木匠》，一個木匠，幫人家安門，裝門閂，誤裝在門外。主人罵道為瞎賊，木匠道，你才是標準的瞎賊!主人大怒道，我怎麼瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不會請我這樣的木匠。三，《吐綠痰》，倆個怕老婆的人，都積憂成疾，一個吐紅痰，一個吐綠痰，同時去找醫生治療，醫生說，紅痰從肺出，還可醫，綠痰從膽出，不可醫，回去辦後事吧!那人問吐綠痰的原因?醫生說，嚇破了膽了，所以吐綠痰。膽都破了，如何醫得活。四《生二胎》，女的說，老公，生完這一胎，我還要再生一胎，男人說，你瘋了吧，這己經是第三胎了，你以為生豬崽子啊?女的說，難道你就不想要一個屬於你的孩子嗎?男的聽後，氣得差點一口氣上不來。五，《整容》，老婆花了巨資，做了整容。數天後變成美女回家，進門時對一臉疑惑的丈夫說，親愛的，怎麼哪?不認識我了?丈夫愣了一下，然後驚喜地說，快進來，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好個偷惺貓。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在過天橋時遇到一乞丐，便想奚落他一下，於是對乞丐說，如果你對狗叫一聲爸，我就給你一百元錢，乞丐說，我叫十聲是不是給我一千塊?富婆答是!於是乞丐對著狗叫了十聲爸。最後富婆把一千塊錢遞給乞丐。接過錢，乞丐對著富婆說，謝謝你，媽!
秋高氣爽菊花豔1
01
排隊中吵起來，
對方罵我：“你TM擠個JB!!”
我：“一個。”
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然後正巧朋友尿急，就考慮先吃飯還是先找廁所，朋友就大步走進去，面對著眾多顧客指著廁所大聲說：“這了有廁所，我們在這吃。”
03
有一次跟朋友一起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每個人發了一個小紙杯。只要是人就知道接上一點點就夠了，可是我那個逗逼的朋友真真切切小心翼翼端來滿滿一杯，向護士小姐走過去，護士姐姐愣住了，“哎喲，我操，你這是敬酒來了嗎。”
04
有次上課遲到，本想喊報告。一推門說了句“八嘎”。
05
大冬天。在某銀行一劫匪把刀放在人質的脖子上。才剛放上去。人質大聲喊，涼涼涼。整個銀行憋成內傷。我最近笑的肚子疼的笑話。
06
三歲那年，我問我媽是我是哪裡來的？我媽說我是家裡豬生的結果我竟然信了。過年我爸要殺豬。我哭著跑到鄰居家說，爸爸要殺我媽媽。鄰居一家十幾口，趕緊衝到我家準備勸架。衝進院子之間我爸拿著刀追著豬，這還不是高潮。高潮的部分來了，我抱著豬喊著。媽，我帶著人來救你呢！
整理不易，如果親覺得好笑，歡迎關注，還有更多精彩內容哦。
明天份清閒
哈哈 會/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在歐洲某旅遊城市的一條河上，非常美的一條河，河上有一條遊輪，
世界各地前來旅遊的人們在遊輪上有說有笑，
這時候一箇中國人當著所有人的面習慣性吐了一口痰在地上，
並且有三種聲音伴隨著這口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是暢快~~~
然後船上的老外們都驚訝的看著這個中國人，
這個中國人一看所有人都用異樣的眼光看著他的時候馬上意識到這不是國內啊 這是在國外啊~
這下如何是好，怎麼掩蓋這種沒有禮貌不講衛生的行為呢？
只見他靈機一動嗎，很淡定的說了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
