“有天,我爸開始跟我談錢。”
證明我已經長大成人了
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他剛註冊微信沒多久,加了我後聊了兩句後,就再也沒發過消息。
“女兒,吃飯了嗎?最近還好嗎?”
“能不能借爸爸一點錢,最近比較急用。”
像是解釋似的,他又發來一句:
“爸爸會還你的。”
家裡不是很寬裕,這點我很清楚。
但開口跟我談借錢的事,這還是第一次。
隔著微信,我都能想象到他猶豫了好多天都開不了口的樣子。
我很瞭解他的性格,也明白開口要錢的痛苦。
小時候,我最討厭的事情就是向他要錢。
以前家境不好,我留守爺爺奶奶家,他重組家庭。
學費、生活費,每次都是到萬不得已時,我才會拿起電話,猶豫很久撥出那個手機號。
“嘟——嘟——嘟——”
每次聽到這種聲音,就像被處刑一樣煎熬焦躁——
這讓我至今都有接電話恐懼症。
有次,班裡只剩我一人沒交學費,老師讓我站著上課,在所有同學面前責令明天一定要交齊。
被全班人注視的羞恥感,我現在還記得。
那一刻只想趕快長大賺錢養活自己,再也不用求誰了。
甚至還會暗自幻想等我有錢了,就當著他的面大聲說出這句話:
“我把花你的錢全都還給你,我不欠你,你也別管我了!”
現在我工作了,不用再向他伸手要錢了。
可看到他微信消息的那一刻,突然覺得——
微信那頭的他,好像小時候寧願被罰站也不願要錢的自己。
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開口談錢,不是件容易事。
特別是對於像我和我爸這種自尊心很強的人。
很多事情能自己撐著,就絕不開口。
我和他關係一向不太好,唯一維持感情的就是錢。
需要錢時,我才會給他打電話——
時間控制在3分鐘之內。
好像除了錢之外,我們對彼此的生活了解的都不多,也沒什麼機會和心情多瞭解。
自從上大學後,我跟他的聯繫越來越少。
因為理解他的難處,也受夠了每次要錢那種羞恥為難的感覺,大學時我瘋狂賺獎學金、做兼職賺學費、生活費。
當發現終於不再需要向他要錢後,就幾乎沒怎麼給他電話了。
時間久了,連他的電話號碼都忘記了。
偶爾有次他給我打來,抱怨道:
“怎麼也不打電話過來了?跟爸爸越來越生分了。”
我一時不知道怎麼回,只好打趣地回道:
“給你打電話就是要錢,不打電話你不開心嗎?”
好像不談錢,我們連關係都維持不住了。
我很少談論自己的家庭,幾乎不寫跟父母有關的文章。
因為對我來說,家可能是眼淚最多的地方。
即使是最親密的家人,也會有很多說不出口的話。
所以寧願跟朋友或陌生人袒露心聲,帶著這種愛恨交織的感覺,直至長大。
成長是件複雜的事情,它可能就發生在某個瞬間。
電影《狗十三》的導演曹保平在接受採訪時說:
“沒人注意到
我們在什麼時候忽然就長大了,
一切好像自然地發生了。
但那一天的到來其實是很殘酷的。
我想讓大家回頭看看這一天。”
父母可能不知道那個瞬間是什麼。
可能是一場在親戚面前的指責,一頓氣急之下的打罵,一次偶然忘記的承諾,一個被掩飾的謊言,一回回沒到賬的生活費,甚至是無意中說出的一句話。
但在那一刻,我們感到受傷了。
也曾試著跟父母發出求助的信號。
比如,跟他們講道理,故意不聽他們的管教,甚至哭鬧著反抗。
但這些嘗試,大多被這些常見的話懟回去了:
“你是個小孩子,懂什麼?”
“爸媽是為了你好,你長大了就知道了。”
“你委屈大了,你有什麼委屈你說,我聽著!”
就是在這樣一次次的失望中——
我們放棄依賴他們,選擇讓自己成為了一個大人。
突然想起去年春節的那個午後。
那天我在陽臺下曬太陽,玩手機。
隔壁屋裡,爺爺在給我爸打電話。
他先是說過節錢收到了,接著抱怨著老家這邊人情禮節費又花了多少錢,還剩多少,其他錢是怎麼花的……
開口閉口,講得都是錢。
恍惚間,覺這樣的畫面很熟悉。
原來我曾經歷的一切,爸爸已經承受了這麼多年。
退出聊天界面,我直接撥出了那個很久沒打出去的手機號——
原來這麼久沒用,這11位數我從未忘記。
作者寫得很好,很有感觸,出來工作三年了,每隔兩三個月,爸都會瞞著我媽偷偷給我轉錢,每次我都退回去,可是他總說“爸的私房錢,沒事,你媽不知道,自己去買點新衣服買點好吃的,照顧好自己。”末了再加一句“噓,這是我們的秘密”。每次想起爸媽心裡都是暖暖的,希望他們身體健康~在家也能照顧好自己❤️
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