不知道你們有沒有看過2013年大熱的韓劇《Good Doctor》，是周元和文彩元主演的。講的是一個有學者綜合症的自閉症患兒，從實習醫生成長為小兒外科醫生的故事。
裡邊有一段情節，是關於藝恩和周元的小互動，讓我很有感觸。
當時，做完手術的藝恩小朋友，和媽媽說傷口很疼。於是，媽媽慌里慌張地喊來了是文彩元醫生和實習醫生周元。
他們檢查了傷口，發現沒有什麼問題。可藝恩還是喊疼，還說每天晚上睡覺時，會聽到肚子發出咕嚕咕嚕的聲音。媽媽和文彩元彼此看了對方一眼，眼中充滿了疑惑。
還是周元說，這是傷口癒合時的正常現象。後來，藝恩送給他一根火腿腸，作為謝謝他的禮物。
乍一看，似乎是編劇給男主角開了金手指，讓他的同事和病人家屬都覺得，原來自閉症醫生比正常醫生還要厲害。
其實並不全然。文彩元是站在醫生和大人的角度，看到的只是孩子的問題。而周元，他首先是自閉症孩子，其次才是醫生。他比正常醫生敏感，更能從孩子的角度，理解他們的感受，發現問題的真正所在。
這點小啟發，是從最近剛看完的《看見孩子，看見自己》這本書上來的，作者是著名的英國心理諮詢師A.H.布拉夫曼博士，就職於英國國家健康中心。
多年來，每週堅持做兩件事。一是，組織五歲以下幼兒及家長的見面會；二是，主持倫敦大學醫學院心理學院的臨床培訓課程，積累了豐富的經驗。
《看見孩子，看見自己》是他從事兒童與青少年心理諮詢五十年之久的經驗之作。他用24個典型案例，從生理、身體和行為這三個角度出發，向我們剖析，孩子身體出現問題的原因，以及父母能採取的有效方法。
不過，整本書給我感觸最深的是親子溝通。因為溝通是雙向的。說的人，要把意思講清楚；聽的人，要理解對方說的內容。成年人之間，尚存在溝通不清的問題，更何況孩子與父母的溝通。
孩子太小，又很敏感，他們常常能從父母身上，覺察到父母都不知道的問題，譬如過於關心和保護，緊張的家庭氛圍等，只能通過嘔吐、尿床、便秘等行為，來表現內心的痛苦，希望引起父母的重視，得到他們的幫助和理解。
可悲的是，有些父母缺乏與孩子相處的經驗，有些父母原生家庭的烙印太重，有些父母冷漠無情，更甚者把自己理解的意圖歪曲成孩子想要表達的意思，往往出現雞同鴨講的情況。
或許，部分孩子在經過一段時間的治療後，表面上看起來與常人無異，但如果沒有找到真正的病因，採取對應的措施，以及進行長期的跟蹤反饋，很有可能影響孩子青春期的生長髮育，甚至一生。
《看見孩子，看見自己》雖然無法在短時間內幫助父母找到孩子的問題，更無法徹底解決問題，但能在一定程度上，幫助父母更好地理解孩子，這才是比較有效的親子溝通。
一、瞭解孩子的身體症狀
A.H.布拉夫曼博士說，面對問題的時候我們通常有三種反應模式：有些人只是聽從自己的直覺去採取行動，有些人會先徵求意見再採取行動，還有另外一些人會努力瞭解情況然後再去解決問題。
因此，當孩子的身體出現問題時，父母要做的第一件事，並不是立刻行動，也不是徵求意見，而是瞭解清楚問題出現的時間、發生的頻率，照顧孩子的方式，以及中間是否發生與平常不一樣的事。
整個過程，就像帶孩子去看醫生時，醫生問問題的過程。比如寶寶幾歲啦，哪裡不舒服，什麼時候開始不舒服的，有什麼徵兆，吃飯怎麼樣，家長有沒有給孩子用藥，藥用了多久，用藥前後又是什麼樣的情況，諸如此類。
我覺得《看見孩子，看見自己》好就好在，A.H.布拉夫曼博士在前言裡，就已經告訴了父母，怎麼樣去做能更好地理解孩子。
他雖然挑選了24個典型案例，每個案例的著重點不一樣，但幫助孩子的方法都是一樣的。而且，仔細分析一下，這些案例的類型大概有這樣三類，生理、身體和行為。
先說身體。主要有頭疼、便秘、尿床、尿褲子、大便拉到褲子上等常見問題。大多數父母會把它當做正常的事來看待，不太會引起重視。
再說生理。包括但不限於恐懼蜘蛛和恐懼死亡。很多時候是無解的，要解說起來簡單但也難。除了父母的正確引導外，大概只有時間能教會孩子了。
最後說行為。有嘔吐、咬人、夢遊和進食困難等。這部分的內容，相對來說比較少，也是這三類裡，發生概率最低的。
這些都集中發生在十二個月到十二歲孩子身上。通常這些孩子的原生家庭特點是，父母離異，容易吵架，過於依賴母親的保護，以及母親過於緊張外界環境，生怕孩子哪裡磕著碰著，不讓孩子適應環境。
也許你會說，這樣的情況不是很常見嗎？那是因為我們忽視了一個問題，即年幼的孩子，是需要安全感的。小時候，這些安全感基本都來自父母。
一個良好的家庭環境對孩子的成長，尤其在安全感方面，是非常重要的。而不健康的家庭體系，像美國心理學家蘇珊·福沃特博士說，就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。
每個人都是第一次做父母，難免會有做得不好的地方。我覺得這無可厚非，但萬萬不能把父母如何對待我們的方式，照搬照抄給自己的孩子，這極有可能引起“水土不服”。
說了這麼多，其實重點只有兩句話，遇到孩子的問題，先了解情況，再解決問題。
二、找到孩子“無理取鬧”的根源
咬人、嘔吐、便秘、尿床，這些看似是孩子在無理取鬧，其實背後的原因很多。在《看見孩子，看見自己》裡，基本上的原因，都和父母有關。
接下來，我們來一一說說。
第一個要說的是，主要原因：父母以為孩子有問題，孩子會誤以為真的有問題。
一般孩子身體出了問題，大多數父母都會第一時間，帶孩子去醫院看病。
就診的流程具體是這樣的，醫生根據你的描述，結合相關檢查的參考，會告訴你，孩子是不是有問題。如果有問題，那麼就進行下一步有針對性的治療。
如果沒有問題，分兩種情況。一種是如果問題再次出現，建議過六個月左右再來複查；第二種是，為了保險起見，應該再次做些其他檢查。
對於成年人來說，這些檢查，只是多一層保障而已。但對於孩子來說，他們會誤以為，身體的某個地方真的有問題了。即便沒有問題的也就變成有問題的了。
所以，在做這些檢查前，父母要安撫孩子，這不是他們有問題。如果有必要，建議把顯示健康的檢查單給他看一眼，讓他也安心。看不懂也沒關係，主要是給他安全感。
再者，要有良好的心態，相信孩子是能夠克服這些事情。把自信的情緒傳遞給孩子，他感受到後，也會充滿信心做好的。
第二個要說的是，直接原因：父母無法理解孩子說的，孩子會重複某種身體行為，導致陷入無限的惡性循環。
有些孩子很聰明，他們會選擇能引起父母注意的方式，以減輕痛苦。往往這些方式，都來自於照顧他的人，比如母親。
相反，有些父母則認為，這些只不過是成長過程中會經歷的，到了一定的年紀就會好。更何況他們之前經歷過，也沒有出現什麼問題，自然不當一回事。只是他們忘記了，當時的他們，也像孩子一樣，是渴望被人理解，被人幫助的。
最後一點要說的是，根本原因，還是在於父母的原生家庭。這點之前已經說過的，這裡也就不再重複，推薦蘇珊·福沃特博士寫的《原生家庭》。
這本書我覺得比較好的地方在於，她並不是在指責父母的不是，而是通過分析父母的行為，來告訴我們，怎麼做，能夠讓你從原生家庭的傷害中解脫出來，從而給孩子一份完整的愛。
其實，當我們看到孩子身上出現問題時（假設已經確認過沒有身體問題），做父母的，更多的要關注下自己的情緒與行為。可能你不經意間流露出來的，孩子會用自己的方式告訴你，因為你很難過，所以我也很難過。
三、改變對待孩子的方式
這本書還有一個最觸動我的地方是，父母竟然有治癒孩子的力量。
可以說，每個案例在接近尾聲時，孩子的情況都慢慢好轉了。A.H.布拉夫曼博士把功勞歸於父母，他說是因為父母小小地改變了照顧孩子的方式，所有的問題都迎刃而解了。
其中，給我感受最深的大概有三點，也是我認為在養育孩子的過程中，需要注意，卻往往被忽視。
1、每個孩子都是獨立的人。
第二章裡說到九歲的安德魯，大便失禁有三年了。當A.H.布拉夫曼博士告訴他的媽媽，這種把自己弄髒的感覺，會讓安德魯的自尊心受損時，他媽媽表示不相信，覺得自尊心是大人才有的東西，一個孩子懂什麼。
我始終覺得，孩子來到這個世界時，他是以人的身份而來的。只是很幸運地成了你的孩子。所以，孩子，他首先應該是個人，然後才是孩子。他具備成年人應該有的東西，甚至有些方面還會比成年人更出色。
2、讓孩子認識自己的身體
第七章中，六歲的溫迪，在弟弟出生後開始“自慰”。追其原因是，弟弟的出生，奪走了父母原本對她的寵愛。加之她平常還和堂兄弟一起洗澡，以為用這樣的方式，可以重新贏得父母對她的關注。
發現沒，這裡透露兩個重要的信息，同胞競爭和性知識。
所有的父母，在第二個孩子出生前後，一定要多關注大寶。關於同胞競爭，奧利弗·詹姆斯在《天生非此》就曾說過，孩子的出生順序，會影響父母用怎樣的方式對待他們。惡劣一點，就像西班牙電影《折翼蝴蝶》一樣，姐姐把弟弟悶死，造成悲劇。
而性知識，好像在中國社會是個難以啟齒的話題。很多父母，常常對此遮遮掩掩。其實，這一點也不羞恥。瞭解性知識，或者說了解自己的身體，對孩子來說，起到的只有保護作用。當孩子有意識地問你時，父母就可以慢慢地引導了。
3、養育孩子，是父母雙方共同的責任。
書裡提到過很多次，A.H.布拉夫曼博士要求父母兩人帶著孩子一起來就診。然而，常常見到的，只有母親帶著孩子，父親因工作忙碌缺席。
在養育孩子時，我們好像容易走進一個誤區，覺得母親應該承擔起照顧孩子全部的責任，父親只要賺錢養家就可以。
但其實這是不對的。既然孩子是父母共同要求他來的，那麼照顧孩子，也應該是父母共同承擔才對啊。也許父親的工作的確很忙，但至少在重要的場合，比如孩子生病的時候在場。因為生病的人，是最脆弱，也是最無助的，這種感覺，孩子更容易感受到。
我想，沒有哪個孩子願意看到，自己的成長中缺少了父母其中一人的身影。現實雖然種種無奈，但如果在條件允許的情況下，父母共同摸索著養育孩子，孩子也會更加幸福吧。
像這本書的封面一樣，在陽光肆意的森林裡，孩子快樂地朝著父母奔跑，父母微笑著朝孩子走來。
四、本文結語
《看見孩子，看見自己》這本書，雖然講的都是關於孩子的案例，但背後折射出來的，卻是父母的問題。與其說是父母的問題，倒不如說是溝通的問題。
英國資深管理培訓師尼基·斯坦頓在《溝通聖經》裡說過，溝通包括聽說讀寫四個要素。
當我們無法理解孩子時，除了用語言去引導孩子，還可以讓孩子畫下來，寫下來，再通過問問題來理解孩子對於某種具體情況的感受。
或許，換一種溝通方式，你和孩子的相處會更加愉快。
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