“週末夫妻”是一種什麼體驗？

天荒49

不說別人，就我自己的性格而言，我本身就敏感，如果兩個人不經常見面，再見面我就會顯得的不是那麼隨意和親近，總是感覺我們倆中間有距離。總有一種陌生感。

借用樓上的一句話，從心理學講，一個人與另一個人的親密程度往往視為其與對方的距離而定。空間距離較近。心理距離也較近；空間距離較遠，心理距離也較遠。因為，彼此距離縮短的同時，雙方的戒備心理也開始放鬆，而且有產生親密感的心理傾向。

總之，如果可以爭取雙方一定要爭取不要異地，不然等到雙方都感到陌生了，或者一方不再那麼依賴另一方了，那也就不需要彼此了。對對方的依賴性越來越少，最後也就可有可無了。

胡椒日記

我的身邊，也有越來越多的朋友進入“週末夫妻”、“週末伴侶”的狀態。根據英國一項調查，據說有超過10%的伴侶都保持著“週末伴侶”的狀態。“週末夫妻”或“週末伴侶”到底是一種什麼體驗呢？以下給大家分享幾個真實的案例。

你們迴避過的所有問題，都會在日後再次面對
木，35歲，公司職員

我和老婆也曾經分開住過一段時間，那時剛結婚不久，工作隔著一個小時高鐵的距離。後來因為有了孩子的關係，我們也搬到了同一個城市。

現在回想起來，分開居住的那一段時間確實相對自由，彼此都退到了安全地帶，是會減少很多摩擦。但其實戀愛和一起生活真的是兩件截然不同的事。那時我們雖然已經領了證，卻還保持著戀愛的狀態，並沒有真的在一起生活。

所以，如果只是談談戀愛，我覺得做“週末伴侶”也很理想；但如果要更進一步，比如要真的把對方納入未來的人生去考慮，或者共同撫養孩子，真的在做任何決定時都站在整個家庭的角度上思考，那麼，曾經被你屏蔽掉的摩擦都是關係中非常必要的部分，曾經被逃避的問題終究需要被重新面對。

而且我非常建議，如果你們有未來長期共同生活的打算，不如更早地面對。只有面對它們、試圖解決它們、遭遇解決的失敗時，你才能知道你們是不是真的能在一起生活

再說一句題外話，雖然都說“出軌和在不在一起無關，該出軌的總會出軌”，但有一道心理約束，真的會比沒有要好。

恰恰是因為珍惜這段感情，才不願意離彼此太近
維尼/LING，33歲/30歲，互聯網從業者

我們絕對不是因為不夠愛彼此才選擇分開住的，恰恰是因為，我們都希望彼此之間的感情能夠更好，而不要被現實所消磨和破壞。

我們一起長途旅行過，也曾就搬到一起這件事情進行過討論，列舉了會出現的諸多可能，都不希望會因為可能出現的經濟糾紛、生活習慣不合等等情況而不愉快，最後還是決定保留彼此的住處。平時下班早的話也會一起去吃好吃的，週末沒事的時候通常會到某一個人家裡一起過，也會約好時間請年假去旅行。

至少就現在的狀態而言，我們都認為這段感情的狀態對彼此來說都是更理想、更純粹的。

偶爾見面和不在一起時的想念會令感情升溫，我們也還會為每一次的約會精心準備，也會發現對方身上新的魅力點。我看過一句話，說的是“牢固的籬笆能夠成就友善的鄰居。一扇能關上的門，也會成就一段好的戀愛。”深以為然。

也有想過，有一天我們可能已經無法維持這段關係，而要考慮分手。但是我們也希望，彼此到那個時候能夠完全從關係的角度來考慮，分手是我們真的不再適合對方，而不是因為別的什麼原因；不分手也是因為還覺得可以在一起，而不是因為牽扯到生活中其他的部分（共同的住處、財產、人脈）而勉強在一起。

我也曾是“週末伴侶”，後來發現自己只是不夠勇敢
KK，30歲，公司職員

曾經和男朋友維持了三年的“週末伴侶”關係，後來還是分手了。

三年時間裡，其實也相處得不錯，很少吵架，會規律性地見面。我們像預約會議一樣預約見面的時間，甚至還會小心翼翼地試探對方沒有別的安排。

但有一天，我突然發現這樣的關係有什麼不對。這種不遠不近、若即若離的方式看似是一種平衡，實際上是兩個人都不夠勇敢，不願意更進一步，害怕受到傷害。我們倆都是這樣的人，誰都不願意先向前一步。（可能也是不夠愛對方吧。）

而一段不夠真實、充滿防禦的關係，當任何一方醒悟過來、想要打破這種“默契”時，就很難再繼續。

所以後來我提了分手，他當然也有不滿和挽留，畢竟這種默許的平衡被打破了。但最後他還是同意了，也許他也會慶幸自己沒有付出太多，我們的分手很迅速，也沒有遇到什麼需要處理的麻煩。

現在雖然還沒有新的男朋友，但我會更想要有一段更真實的關係。如果再戀愛，我會在確認這個人是值得的情況下，少一些對自己的防禦和保護。

其實，每個人對於親密和獨立的需求程度都不同，無論你們住不住在一起，最重要的是：要找到雙方都能接受的關係方式，找到最適合你們的頻率和距離。

你能接受“週末伴侶”嗎？歡迎在評論區發表你的看法，期待你的回覆！

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知我心理學

不邀自答了，哈哈，因為我覺得這題目就是專門問我的。

跟老公是大學同學，畢業後在同一個城市工作（我家鄉），我在體制內，他當時是臨時工。後來畢業後第二年，他考回到了他自己的家鄉。自此，我們就開始了四個小時車程的異地戀。當時所有人都以為我們會分手，所有人也在勸我們分手，特別是我所在單位的所有同事，都在為我分析將來的一切困難，建議我分手找個本地的。而我媽也時不時跟我說我們在一起的不現實。

我也不懂我當初為何就沒聽進去，一門心思非他不嫁。而他為了我們方便見面，讓家裡出一部分錢買了輛車，每個月過來看我一次（比周末夫妻還少見點），偶爾去我家也會特別大方，而且很勤快，叫做什麼做什麼，從沒二話。這樣堅持了一年，我們結婚了。婚後第二年，我懷孕了，這我才開始覺得自己跟寶寶挺可憐，因為每次獨自出去散步都會發現別的孕婦都有丈夫在身邊陪著，我只能慢慢走著羨慕著。

那時候單位有另一個同事也在懷著孕，她說下班後她老公就做好飯了，家裡所以活都不用她幹，下班回去吃飽躺著就行。而我下班後只能自己做飯，洗衣，晚上睡覺還會擔心有沒有賊進來。對比之下，心酸不止一點點。

感受最孤獨無助的時候是在孕後期那會，羊水偏少，醫生建議住院，說再不住院保胎後果就嚴重了。然後我自己打包了行李去醫院住院部，護士頭都沒抬問我要夫妻雙方身份證。我說沒有丈夫的。護士說那樣辦不了出生證的喔。我說我是來保胎的。護士看了看我，進去叫了醫生，醫生問了情況說羊水偏少其實住院就只能簡單幫你輸個液，有沒有效果現在還是有爭議的，因為胎兒外還隔著一層囊，輸液進你血管還不一定能到羊水內，你考慮一下再決定住不住院吧。我拎著行李走出住院部，在大路中間失魂落魄地走著走著，給老公打電話，才說兩句，我就嚎啕大哭起來，老公在那邊說了什麼完全沒聽見，那一刻我才體會到異地婚姻的悲哀。那時候就決定生產後就辭工不幹了，在老公那邊重新找工作。

而人總會被現實打敗。生完寶寶後，房貸、裝修貸、養育經費壓力壓得我們喘不過氣來。而在老公所在的城市一時找不到好的工作，我只能默默帶著孩子回到自己的工作崗位，重新開始週末夫妻生活。寶寶健康的時候還好，寶寶出現一點不舒服，我就會手足無措，無助地淚水嘩啦啦的流。過後就只能苦笑地對自己說：呵，女人真是沒用，遇事只會哭！這條路還遠，祝我們都安好吧！

所以以自身經驗勸告異地戀還沒修成正果的情侶們，如果決定結婚，請一定要考慮清楚，特別是女生。

漫歌2017

對於週末夫妻，月老作為親歷者，不想談感受 只想說下其中的具體心路歷程。

猶記得，結婚一年後，因為工作關係，月老來到臨近地級市工作。週一早上七點多班車出發，週六下午五點多班車開始返回，真正過起了週末夫妻的生活。

週一六點半：帶著不捨和依戀，從被窩爬起。親親孩子，抱抱老婆，拖著行李，邁著沉甸甸的腳步，開啟了一週的生活。

週一早上八點：到達公司，開始上班。然而雖說眼睛是瞪著，但除了睏意就是家人的形象在眼前浮現。昏昏沉沉的一天，就在這種丟了魂的境地裡度過了。

週二無事，好好工作。

週三到了，開始默唸過了星期三，一天快一天。

千呼萬喚的週四終於來了，開始逛街為家人購置點東西。

週五晚上，除了整理東西，就是洗白白。

週六白天，基本就是在焦急的期待中度過。當然，這一天也是時間過的最慢的一天，度日如年，或許就是當時的心境。

週六下午四點半開始，看錶就成了唯一的動作。飛奔打卡，疾速上車，又開始了抱怨車速慢的吐槽。

終於到家了，推開門的那一刻，心終於落地了。

吃飯看電視哄孩子睡覺交公糧一氣呵成，最討厭的就是約飯和串門的人。

當然老婆的感受和我也差不多，唯一不同的是她還要算生理期。甚至為了讓生理期避開週末這兩天，而使用藥物。這就是我們的週末夫妻生活的真實寫照。

雖然月老早已不再異地工作，週末夫妻已是過去時。但現在想來，仍心有餘悸。
月老只想說，週末夫妻是一種生活的無奈，但走過後也許會發現這種苦中作樂的溫暖和幸福。

淄博月老牽線

陳陽在縣城工作，老婆曉丹在市內工作，夫妻把家安在了市內，相隔不遠，開車半個小時的路程。

陳陽三十五歲那年父親得了腦血栓，通過治療雖然生命沒有危險，可是生活卻不能自理他母親的身體也不好。他和老婆商量，搬到郊區的父母家住，可老婆既嫌通勤麻煩，又怕耽誤了孩子學習，夫妻倆最後商量，老婆留在自己的家裡照顧孩子。陳陽去父母家照顧父親，在週五回家住一晚，第二天再反回父母家，夫妻兩個人過上了週末夫妻的生活。

最初兩個人因為“小別勝新婚”，感情特別好，不見面時打打電話，微信視頻交流溝通，倒也是相處融洽！

可這樣的日子過久了，兩個人就習慣了獨自生活，對彼此的牽掛想念也越來越淡了，週末見面也成了應付差事。兩人也是少了交流，夫妻也開始互相猜忌，是不是對方變心了，找了情人？特別是陳陽的老婆，白天不定時打陳陽單位的固定電話，晚上也會打陳陽父母家的固定電話，就一個目的，查陳陽的崗！還經常讓陳陽發定位，自拍。陳陽覺得自己活的像個犯人。

原本感情挺好的夫妻倆，關係越來越緊張。陳陽老婆看的越緊，陳陽的心情越壓抑，加上父親的病，讓陳陽的生活喘不過氣來，可老婆又不理解他，和老婆溝通，只能讓他的心情更糟糕。

陳陽喜歡和自己的一位女同學聊天，反正老婆也不在身邊，和同學訴訴苦，可以得到同學的安慰。當然，陳陽也會在同學寂寞時陪伴她，兩個人聊著聊著就聊出了婚外情。

陳陽認為，只要每週按時回家陪老婆，只要工資照交，找個情人調節生活，也沒有什麼對不對的。其實他不知道，她老婆也因為夜晚太寂寞，找了情人天天聊天。

聚少離多的生活，他們表面上恩愛幸福，實際上已經貌合神離。

一天陳陽在回市裡辦完事的中午突然回家時，撞見了老婆與情人私會，然後他們的婚姻就結束了，原本一個幸福的家，解體了。

好多人說夫妻不在一起，感情會越來越好，短時間的不在一起，夫妻都有新鮮感，可是長時間過“週末夫妻”式的生活，兩個人的人遠了，心與心的距離也遠了，這時候再有外界的誘惑，難免會出現感情上的問題！

都說離產生美，但週末夫妻如果不能好好進行情感維護，距離有了，美卻沒了，情也淡了。夫妻，如果不是迫不得已，最好還是在一起生活！

如願小女人日記

在我的觀念裡兩個人結婚就是“老婆孩子熱炕頭”的生活場景，我非常排斥夫妻分開。但是，有的時候被生活所迫，也不得不分開呀！今年就遇到了這樣的情況，我上班的地方離家比較遠。所以，我都是住學校裡頭，老公和孩子有的時候跟我住學校，有的時候回家住，現在天氣冷了，來回跑不方便。

基本上都是一週兩天住學校，然後呢？也過起了所謂的週末夫妻生活。時間長了我發現這樣的生活也有它的好處，不是有一句話叫：小別勝新婚嘛！分開幾天感覺還是挺好的，彼此之間的埋怨，少了理解多了；彼此之間的想念多了，爭吵少了。這也是一種好處。有一種說法不是叫距離產生美嗎？實際上適當的分離也挺好的，有助於各自有一個獨立的空間，然後反思反思在生活中有哪些不足？回憶回憶平時在一起那些美好的時光，週末在一起的時候就感覺特別的美好。也知道了互相珍惜，因為時間短暫，所以連吵架都是奢侈的。

蘭姐的心靈之旅

“週末夫妻”是一種什麼體驗？

mary197168681

週末夫妻本人現身說法~女，90年，普通中二青年，去年過年結婚的。先回答樓主問題，週末夫妻多的是自由，少的是夫妻互動。不過週末夫妻也沒什麼不好，如果異地戀轉為週末夫妻，那麼完全ok。

走下來的週末夫妻給我的感覺基本都如舒婷的《致橡樹》所寫，兩人彼此獨立，又相依。

我本人是從異地戀到結婚，中間從大學期間異地戀到結婚大概7年多，離得最遠的距離是10個小時火車，現在到工作結婚，依舊保持1個小時左右車程，並且還未買車，也不打算，因為兩人住的離汽車站都不是很遠，想回家，十分方便，20分鐘左右就能到車站，車次多15分鐘一一發車，兩小時內就能回到對方溫暖的小窩。

而我說的互動少，指的是朝夕相處臉對臉的相處，不過作為一個女青年，這點我比較冷漠。如果天天對著，上班前見到，下班前也見到，我會更煩躁~畢竟再美再帥的人都會看煩，一煩了那問題就來了，對對方缺點容忍度就下降，吵架放棄，出去尋求安慰，各種鬼事都會來~所以婚外情不一定是相處不夠才有，相處過多同樣亞歷山大~

另外，要再說一下，本人兩段戀愛，前任也是異地戀，but崩了，起因是年輕的雙方視異地戀為洪水猛獸，而雙方在很容易表現出對對方無理的信任度下降，並且年輕愛玩，天天定不住一個沒見面的人，最後和平分手，神奇的是最後雙方都找到現任從異地戀到結婚，而且也基本靠網戀~

從我自己的兩段，到前任的現任來對比~週末夫妻和異地戀，婚姻和戀愛還是有區別的，但是能走下去的一個基本要求是，雙方要對對方信任度100%，且要將對方納入未來生活規劃。美好的感情是需要經營的，週末夫妻比尋常夫妻多出的自由也需要更多的信任，大家享受自由的時候要多惦記另一半。

再說一點，週末夫妻，尤其是女性，最受不了的一點就是生病。

我是平時各自分居也獨居，有一次連續兩個月生病，高燒乾啥的，喉嚨都說不出話來，對方知道自己生病第一時間調班過來，陪了一整晚，第二天回去上班，那時還是感動得多，心想還好離得近。然後第二次生病的時候，我琢磨著還可以照顧自己，自己多喝熱水就好了，對方在電話裡嗷嗷叫的時候就打發了，甭折騰費心~大家都是成年人，誰還不能自己照顧自己了。

當然男方也有生病或者受傷脆弱的時候，有次他工作沒注意，一腳踩進化驗池，右腳腳踝灼傷，後面給我打電話的時候正好在忙，確定在醫院後不是太大問題有同事陪著，也就放下心來忙完再過去。當時和我一起辦事的朋友用不可思議的眼神看我，評價我說以為我們感情很好，沒想到這麼冷漠。我回覆沒有生命危險，身邊有朋友，動向也清楚，需求不是很明顯，他自己可以搞定，何必小問題就大動干戈。

總結這裡，週末夫妻應該再多加一點，彼此獨立又彼此相依，並多交朋友，鄰居關係要好，互相照顧。

最後，祝大家執子之手與子偕老，mua~

大熊初墨

在北歐我見過一對“週末夫妻”，他們是自己主動選擇這種生活方式的。兩個人之前都有過一次婚姻，分別帶著一個孩子。再婚時他們兩個人都是三十多歲，兩個孩子都是十來歲，都住寄宿學校了，只有週末才回家。他們選擇了做“週末夫妻”，每週一次分別去對方的家庭相聚，並不強求孩子和他們一起。結果呢，我見到他們時，兩個人都已經結婚三年多了，但是甜蜜好似戀人，周圍的朋友提起來，沒有一個不承認這兩位很合拍很甜，同時也覺得這樣很適合他們。

我記得和他們初識是在一個會議上，女人是位學者，我們在會議上成了朋友。很快，我發現她周圍的朋友們都知道她的先生會在會議結束那一天和她來相會，小圈子裡洋溢著一種特別興奮和期盼的氛圍。大家都在說，這一對超級甜超級粘，看到他們在一起，你就特別想談戀愛。我的房間剛好和她是隔壁鄰居，大家都開玩笑說，“她老公來的那一天，你千萬不要在房間待著，不然房間隔音不好，影響你的心理健康。”玩笑真是有事實基礎的。她老公來的那一天，我們都知道她老公來了，但是我們就看不到他的人影，連大會送別晚餐兩個人都沒有參加。作為隔壁鄰居，我晚上九點回到我的房間，才看到她穿著睡衣一臉容光煥發出現在賓格樓道，她告訴我，她要去自動售賣機買點吃的給她老公。潛臺詞：兩個人一見面如膠似漆，吃飯什麼的都顧不上，大概從下午關到房間直至九點，女人才脫開身，給戰鬥英雄補充供給。夜裡，我在床上翻來覆去睡不著，雖然房間隔音超級好，我什麼都聽不到，但是愛的能量好像有一個氣場，把方圓幾百米都籠罩了。

那時，他們結婚一週年。這種甜蜜感，即便在新婚的夫妻裡面也已經很罕見了，他們始終給人一種談戀愛的感覺。我們一起吃過幾餐飯，男男女女在一起每次都有十幾個人，大家還是特別關注他兩的互動，就好像看一對十幾歲的小情侶。他們彼此的眼神，大笑或微笑，身體語言，默契與調侃，真讓人感覺愛情的美好，而且是超極罕見的存活在婚姻裡的熱愛。

他們結婚三年的時候，我去過他們家做客。是在男方的家庭，男主人親自下廚，女主人負責陪我喝酒聊天。他們還是那樣互相看著對方的眼睛說話，不會怠慢客人，讓客人很舒服，但也絕對不會忽略對方。他們的甜蜜感超級具有感染力。在那個房間坐著，喝著酒，聊著天，看著這一對彼此容光煥發的夫妻，絲毫沒有婚姻裡面的倦怠感，讓人感覺到特別積極的愛情。

他們說，這樣的生活方式是他們刻意選擇的。他們分別已經在各自的城市擁有喜歡的職業，喜歡的社會，喜歡的朋友，不想為了婚姻讓任何一方犧牲。同時，他們兩個人分別都把自己照顧得很好，不會因為要依靠對方照顧自己而一定要天天在一起。獨立的空間和距離，讓他們始終對對方有尊重有期待有愛慕。每次相聚特別有高潮，分開時就好像退潮，但你不會感覺傷感，因為這就是自然規律。他們甚至決定，即便以後因為工作的緣故需要搬到同一個城市生活，他們也會選擇住在各自的家裡，保持當下這種生活方式。

如果說我對婚姻還保有什麼期待的話，那就是這樣一對“週末夫妻”帶給我正能量。婚姻可以是在一起過日子，那麼你就別指望愛情保鮮。婚姻也可以是過不同的日子，保持不同和彼此的吸引，讓愛情消耗的慢一點，甚至，給它力量再生。前提是，你要有能力照顧好自己，不要讓愛情照顧你。

裴諭新

我來回答一下吧，自己目前的狀況，我是每週末單休一天回家，同事是在單位住，每天都回家

先說說我們這每天都回家的男人，中午晚上都回家，八個男人，家就在單位裡，有六個一回家，飯做好，衣服洗好，吃完飯刷盤子。當然這是好男人的表顯吧，而且，兩口子吵架的幾乎每週都有一家，而且都是女人呵斥男人，有兩家鬧過離婚，最後不了了之，當然也有家庭和睦的。好處是每天能見到自己的孩子每天能過夫妻生活

我自己吧每週單休，對象不來單位住，因為她父母在這裡看孩子，單位住不開，所以對象說啥也不來住，每週單休一天回家兩個人最早也是經常吵架，後來週一到週五也很少見面，所以後來到現在每週末兩個人從沒鬥過嘴，平日裡一般有事打電話，她上班也忙，晚上加完班就急著趕回家看孩子，有事偶爾晚上接接她送回家，我再回單位，有時孩子生病了不管什麼時候，她總會讓我趕回家陪著去，因為職業不方便請假，但是每次我都會趕回去，她也明白。因為我是外地人，所以對象現在也是好多事讓著我，回家岳父母從不讓我幹活就是光看孩子，一個周沒見閨女，也是特別的想，每天想的時候都是看看視頻，照片，這是週末夫妻的最不好的地方。

和岳父母住在一起真是任何事都不習慣，各個方面，人家做飯必須放醋，下麵條雞蛋不能打碎，蒜泥必須打的黏糊，哎吆我是和他們的好多習慣都融不到一起去，再個我對象是屬於媽寶女的那種人，剛結婚媳婦懷孕的時候俺倆鬧了幾次架，岳母都氣的哭著走了，想想要不是有孩子了估計天天住在一起經常鬧，也害怕這個婚姻會不會有變故，現在這樣算是週末夫妻吧，也挺好。社會中可能有贊同週末夫妻的，有不贊同的，因人而異吧，我吧是職業不允許，沒招啊。

關鍵字: 別勝新 婚姻 週末