慵懶貓的窩
不到黃河心怎麼會死，不撞南牆，又怎麼甘心。這也許就是當初的倔強。想要得到不該得到的東西就會失去不該失去的失去，只有忍受了不該忍受的忍受才能享受到別人享受不到的享受。
我覺得每個人在成長的路上，或多或少都有遺憾，不管你怎麼選擇，沒有遺憾是不可能的。尤其是當你遇到挫折的時候，或者不好的結果的時候，你就會想，如果我當初不這麼想不這麼做，是不是就不會這樣。殊不知別的選擇也是會遇到該遇見的遇見。
人生的十字路口會有很多條路出現，每一條路上都有，清風盪漾的春天，花紅柳綠的夏天，落葉憂傷的秋天，以及寒風凜冽的冬天。無論你怎麼選擇，該遇到的一件都不會少，我相信釋迦牟尼說的，無論你遇到誰，他都是你生命中該出現的人，沒有人是偶然進入我們的生命，他的出現一定會教會你些什麼，同理遇到的事也是一樣的。
所以每一次的遺憾也不見得是一件不美的事，也許你當初沒有這麼做的結果會更糟糕呢～
緣月寒
如果當年不那麼倔強，現在會不會有遺憾?不管我們曾經做過任何決定，若干年以後的我們，都不得不為自己的行為買單，對的也好，錯的也罷。當年堅持的事情，到現在會不會後悔呢?或者會遺憾嗎？下面談談個人感受：
一、感謝當年那麼堅持，現在沒有遺憾
1.作為學生，能參加高考，然後進入自己喜歡的大學，是很幸運的一件事。
記得高考前，成績並不理想，完全可以說糟糕透頂，每年每次的考試，我都能穩拿班級後十名，那時班上54個人，我就那麼一無是處的優秀，那年高考，我考了245分，父母親戚都建議我放棄吧，去打工吧！看到周圍的人都考上名牌大學的時候，我心裡極為難受，我開始反思，是不是我就農民的命，打工的命?
我頹廢了幾天，日思夜想，決定再來一次，我要復讀重考，我不想這麼年紀輕輕就放棄，我討厭打工。當時好多人都反對，但我依然堅持，因為這一次，我是真的認真了，在父親的支持下，我開始了復讀，我開始每天嚴格要求自己，準時起床，努力到無能為力，每天把自己泡在題海里，就這麼虐待了自己一年，終於不負自己地考上了大學。
當通知書到來的時候，我淚奔了，我告訴自己，我沒有遺憾，所以的堅持都是值得的！
2.如果當年不那麼倔強，該多好啊
生活中並不是所有的選擇都會是對的，尤其是當你在迷失的時候，那種盲目的決定往往在若干年後會令你失望到萬戀俱灰。
比如大學那會兒，喜歡上了一款遊戲，也是我堅持最久的一個，當時我就覺得，怎麼大學那麼輕鬆，時間太多了，於是每天上課玩，下課玩，睡覺玩，總之一直玩。
每天早上醒來的第一件事就是感覺登錄遊戲做任務，上課下課也都在刷任務，我感覺自己一天的生活都很忙碌，忙到忘寢廢食，什麼忙到學業荒廢。等到實習找工作需要投簡歷的時候，我發現我簡歷上什麼都寫不上去，除了遊戲。
那時候，我才醒悟，我堅持了那麼多年，曾經那麼多人都勸阻過我，可我為什麼那麼倔強，那麼堅持，到頭來，竟然一無是處，只能用淚水麻痺自己，那一刻，我倍感遺憾，痛快難當，更是後悔莫及。
所以，有時候，選擇了對的事，就堅持到底，無論路有多難走，心的方向一定要直，若是偏了，就只能遺憾終生！
xianbo5201315
夜晚當你準備睡覺的時候，當你開始覺得一切都是最好的樣子的時候，卻發現原來還有更多的期許在等待著你。
我是一個很喜歡和朋友聚會，喝喝酒吹吹牛，剛畢業的時候也很喜歡和朋友去網吧打幾把遊戲。工作也不是很忙碌。所以工作的第一年我一直在喝酒玩耍，碌碌無為中度過了。直到工作的第二年和高中同學聚會中看到以前的高中同學吹噓著自己現在年薪幾十萬，有的是靠自己，有的是有家裡幫助。我那時候告訴自己，我也不該安於現狀了，是該拼搏拼搏，為自己未來努力一下。於是從那天起，我每天工作都比以前努力，業務上會花更多心思去了解客戶想法，工作中更加努力的看書學習。從那年7月開始，我杜絕了晚上的一切活動，我沒晚上在家閉關看書5個小時。持續了5個月把6本500多頁的書都牢記於心。剛開始的時候真的很不適應，看了幾分鐘就想拿出手機看看，看半小時就困了，我就心裡默默告訴自己，只有先苦才能後甜，熬過了這段時間就能有更好的將來，慢慢的也習慣了看書，朋友們一開始也不相信我能熬得住，白天時候經常慫恿我該放鬆放鬆。晚上睡覺時候心裡也在想，看了這麼多天書了，出去玩一天也沒事吧。不行，有一就有二，不能讓自己懈怠。我告訴自己，連這點都做不到，自己還能做什麼事情。只有週末，我回到鄉下父母那放鬆一下自己。5個月很快過去了，到了12月，考試時候到了。做完最後一道題的時候，我跟自己說“努力都是值得的。”又過了兩個月後，成績出來了，我也如願通過了考試，拿到了行業最頂級的證書。領導，同事都吃驚我能做到。一般都要花好幾年時間。過完年，領導就給我升職加薪，收入翻了5翻。這讓我對當初的倔強覺得很值得。
人生在每一個不同的階段都需要去成為那個時間段角色裡的樣子，也許一切不如設想的那般美好，只是成長的路上，你需要一直前行，因為你沒有退路。因為只有一路向前，一路勇往直前，不後退，才不後悔，才能有美好將來。
幽都風廣陌233
這個問題非常深奧，並且令人深思，這是人生經歷中的堅守，現在的成功，離不開當時的倔強。
每個人在婚姻上都有一段不堪回首的經歷，我也逃不過世俗，同樣如此。
每個人都會經歷婚姻是人生的墳墓這一段，我也同樣經歷過，也差一點放棄過，最後我熬過來了，是用淚水和委屈挺過來的。
那時候沒有現在這樣開放，正處於八十年代，那個夫妻不吵鬧？有時候我們剛吵完，鄰居家也吵起來了，我們聽後就沒有氣了，吵架是正常的，只要不是婚外情或第三者插足，天大的事都不是事，
至於雞毛蒜皮的小事算個什麼事？碗摔了可以再買，鍋破了可以再買，房子漏了可以再修，可感情沒了啥也沒有了，日子就沒法過了，大家說我說的對嗎？
人生在世，十有八九不如意，只要孩子是自己的，老婆是自己的，錢少可以去掙，房子小可以再買，只要夫妻一條心，
再苦再難的日子也能挺過去，幸福的日子一定會更好，相信自己。
圖片一，四，六來自網絡。
知足常樂273298521
人生就像開往遠方的列車，只有前進，沒有回頭。至於在旅程中，遇見的人和事，也不過是曇花一現的瞬間，腦海中飄過的影子。
人生沒有假如和如果，也沒有時間去修正，因為即使再去改變，也只是不同時空裡，去做的另外一件事，而這件事和曾經，只不過有些相似而已。所以，曾經的倔強，曾經的執著，曾經的傷痕累累，和曾經的體無完膚，都是一種歷練和經歷，談不上後不後悔，遺憾不遺憾，只有自己才能體會那種感覺。
事情總有兩面性，每個人，由於價值觀，世界觀的不同，看問題的深度和廣度不同，自然對事物的剖析，接受程度不一樣。
一位友人的故事經歷和這個題目有相似之處。她喜歡上一個男孩，但是家人不同意。她很倔強，甚至和家人決裂關係，毅然跟男孩走了。這本是悽美的愛情故事，本應該有個完美的結局，可結果未必是王子和公主那樣美好。男孩不務正業，遊手好閒，甚至還經常打她，最終，她無法忍受，離婚了。
偶爾遇到，問起這件事。“後不後悔?”
她笑的很淡然，“做過的事，有什麼可後悔的，我愛的是當初的他，而不是現在的他。愛過了，就是愛過了，沒有什麼遺憾，就是這樣！”
人生有太多的變化和可能性，當然也預示著有很多的事，未必是按照自己規劃的路徑運行。過去，已經過去，萬千破事都是回不來的曾經，何必再去耿耿於懷。所以無論遇到什麼，一定要記住，這一天，總會成為昨天，而現在就是做好準備，等待明天的來臨。
落墨雲飛揚
我覺得自己是一個 個性鮮明的人，倔強是我改不了的性格。
長長的一生裡，每個人都會有遺憾，我也不例外。
第一個遺憾的事沒有上過大學，我記得高考的時候，我的前面是班裡數學成績最好的瑩，只要我偷看她的卷子，我的成績肯定可以夠上大學的，我的數學成績很差，數學拉了我的後腿。
第二件遺憾的事，考上了師範學院的自費生，因為家裡條件不好，媽媽臥床不起，我放棄了這個讓我終生遺憾的機會。
第三個遺憾是去做代課老師，我閨蜜的愛人姜、26歲就當上了校長，他說代課老師有轉正的機會。
一想到同學做了老師，我去代課，面子上過不去，又放棄了。
以後好多年不跟同學們來往，因為自己過的太差了。
現在更不願意跟同學們在一起，我一直沒讓他們來看我，我現在的形象實在沒法形容，有點自卑了。
我的嫂子、侄子、侄女都要來看我，都被我拒絕了，我不想讓他們看見我此時的樣子。
我一直不喜歡走向人前，我還是喜歡默默無聞的做自己的餐飲行業，我的快樂：看著顧客把我做的飯菜吃的光光、甚至把湯喝掉的瞬間。
玉泉溪
蹭一下。
說說我自己吧，到現在為止並沒有拿到學位證，學校規定，必須過了英語四級，或者拿到省市級的獎狀，畢業後拿到雅思或者託福資格證書（我他媽的四級都過不了，還能考雅思託福？）大四的時候有個機會，可以拿到一個省市級的獎狀，但是需要給老師點好處。（想讓我當舔狗？不可能！）於是我開始努力準備考四級，當時差了5分，現在看來還是自己不夠努力，但是我並不後悔，至少不用看別人臉色做事，目前在一家上市公司做銷售，確實很鍛鍊人。
可能這是我一輩子的遺憾，但是我也慶幸自己沒有當舔狗，我雖然不是什麼正直的人，但是也需要有自己的尊嚴和立場。
願你們都能保留自己的底線，保護自己的尊嚴。
北辰吳彥祖
分享一下我個人經歷。
在07年左右高中還沒上完，談了個男朋友。並於09年不顧家人反對未婚生子。那時同學們高三還沒畢業。我的小丈夫還未能完成男孩到一個父親的角色轉變，直接就變成了一個家暴和吃喝嫖賭的渣男。懷孕期間查到和其他女人的曖昧聊天記錄，生完孩子沒滿月，他收到別人送的一雙手工鞋墊並拿回了家，以為大大方方的就不會有人懷疑他。哭過鬧過。他的父母拼死維護，認為兒子本事大過天，隨便都會有女人貼上來，我的存在不過是可有可無。甚至希望我能早點知趣點離開，這樣就可以幫他們兒子找一個更好的老婆。那時還沒結婚，沒有登記。我的家庭地位聊勝於無，相當之尷尬。有人會問為什麼這樣還要繼續為什麼不早點離開？我的原生家庭比我那時的景況還要糟糕的多你能信麼？我發誓就算死在外面也不會回去。我把一切記在心裡，我尋找一切可能擺脫這種生活狀態，做小點心哄未來公婆開心，主動給他們洗碗拖地，他們家當時有個家庭作坊，每天天不亮就會起床幹活，我的兒子在奶奶家“不喜歡吃飯”，我從早忙到晚然後接到衣衫單薄的無精打采的兒子，回家一頓狼吞虎嚥。心酸。
在做了我能力之內的所有討好求和的事情。婆媳關係終於惡化了。兒子身體不好經常生病，在醫院裡我敬愛的未來婆婆大人對我說：你帶著你兒子走吧，走的越遠越好，不要給你爸爸（指未來公公）和我兒子知道。我再也不想做他們家的舔狗了。大家愛咋滴咋滴吧。既然做了那麼多都是無用功，那大家各自開心生活吧，不要去互相打擾了。
萬萬沒想到。我的未來公公，這個我叫了四年多“爸爸”的男人。為了想羞辱我居然從牆頭爬到我家，踹門，然後踹臥室門。我躲在裡面瑟瑟發抖，他踹而不得直接打開窗子拿一根竹竿往裡亂搗。。。窗子是因為害怕忘了關的。。我是不是要死在這個家裡。。
再給回憶一遍真是翻江倒海。我胃裡已經快翻騰出來了。
都已經到這了，接著說吧。
從那以後大家就撕破臉了。那個窩囊廢老公知道了以後朝我大吼：難道我去打他一頓嗎？那是生我養我的爸爸媽媽！我這輩子最親的人！好。很好。特別棒。
我逢人便說起公公爬我家牆頭的事，我已經孤立無援了。我要製造輿論壓力。我要為以後我的出走找一些勇氣和理由，我一遍遍的給別人講述的時候，也是一遍遍說給自己聽，我要一遍遍的記住這些事情是怎麼發生的，我是如何害怕的。終於輿論有了反應，大家都知道一個未來公公欲行不軌。他暫時也不敢怎麼我，我估計他在等一個時機，他要給我更惡毒的教訓。事已至此。這個地方不能再留戀了。不知道以後會有什麼腌臢事，會有什麼血的教訓。
在臨行前的一個月，每日高歌。把兒子的衣服整理好，我廚房的每個角落擦乾淨。把碗筷蒙上白布。
整整打掃了一個月。家裡窗明几淨。我出發了。
帶著兒子過年的我孃家給的幾百塊南下上海。有人會問為什麼又回孃家了，因為那時兒子已經四周歲了，恩怨也在這四年痴痴纏纏的放下了。再說孃家還有最親的親人，如果連親人都靠不住，何來妄談去相信一個陌生的男人將要照顧你一生一世呢？
我有時笑自己，兩邊我都不受歡迎。是我人品太差了是麼？
在上海的日子清貧如洗。我要感謝富士康。他們的伙食費是提前發放的。宿舍只有幾十塊還是在工資里扣除。得以安身之處。後來媽媽來到上海我也離開富士康接觸到各式各樣的工作。一切從零做起。也慢慢有了些積蓄，今年在老家買了套房子。而我的前夫。在我出走的一個月裡賭博欠了一身債，之後不斷的相親，在同年7月7號法院判決離婚，並於10月1日與新妻子訂婚。同年臘月十六舉辦了婚禮。次年11月又離。帶著孩子背了一身債務來上海找我。希望與我復婚，其父母也電話“關懷”，多吃一點，照顧好自己。沒有復婚。兒子現在跟我一起生活。
以上。
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往事已矣。
每個人應該都有遺憾，總是在某個瞬間會後悔，老是想著當時我要是不怎麼怎麼樣，事情就會怎麼怎麼樣。然而最無情的就是時光，淡淡去但無言，留下了當初一切在懷念。
我一直堅定一點，無論你在人生的某個路口，做了什麼樣的決定，做了就不要後悔。哪怕是回過頭看，你當時做了錯誤的抉擇，因為這是你自己的選擇。所以有時候，哪怕你和女朋友吵架，你也會這樣想：我自個兒選的，得嘞！該！
樂十七
人活一世不過匆匆數載，總會留有遺憾，但是我的觀點就是遺憾就只是遺憾，可以偶爾想想和朋友說說，但是絕不會說若是回到當初就怎麼怎麼做。不說回不去，就是回去了，估計結果也是一樣的，所以幹嘛說那些毫無意義的話呢？想不留下遺憾那不就更應該努力做好現在嗎？
倔強也好不倔強也好，每個人都會有不同的性格。每個人的遺憾也不一樣，要說沒遺憾的，可能沒有人會不留任何遺憾吧。我曾後悔過也曾遺憾過，曾經也有過後悔到想死想哭的時候，但是人總該成長，時間也不會停止，後來的我做事情都學會了思考，也知道後悔沒有，遺憾沒用，所以就是努力的去做好現在，能問心無愧就好，即使以後老了也不會後悔，即使以後後悔但是現在絕不後悔。
