01
遇事不發火
很考驗父母的情緒控制能力
想象一個場景。
一位媽媽，上了一天班，本來就已經身心俱疲了，推開家門，門口的鞋架上鞋子襪子亂作一團，丈夫翹著二郎腿在沙發上看電視，早上走得急還沒來得及洗的鍋還在洗碗池裡橫七豎八地擺著，再看一眼孩子，拿著手機熱火朝天地打著遊戲，時不時還要跟隊友語音互動一下。
其實根本不用想象，這就是很多中國媽媽每天必須面對的事實。
此情此景，你很難控制住自己的情緒，脫口而出“為什麼不寫作業！為什麼不洗碗！”。壞情緒的閥門一旦打開，這些話和傷害就像洩洪的水，再也收不回來了。
之前在知乎上看到一個回答，“你見過最有教養的方式是什麼？”
一位答主分享了自己在飛機上的所見：
一對外國夫妻帶著他們一兒一女出去旅行，孩子們看起來都是兩三歲的樣子，還很鬧。
爸爸拿了一本書在座位上看，過了一會，媽媽對爸爸說“親愛的，我也想在飛機上靜靜地看書，但很明顯我們的孩子還不允許，你可以幫我照顧一下孩子嗎？”
被打擾的爸爸雖然有些不情願，還是採納了妻子的建議，兩個人一人管一個孩子，直到飛行結束。
最後答主也提到，在生活中如果遇到這樣的事情，很多媽媽的選擇是自己花10個小時照顧孩子，然後下飛機之後跟丈夫抱怨、黑臉，甚至吵架，媽媽很委屈，“你為什麼一點也不管孩子”，爸爸也很無辜，“我以為你在抱著孩子睡覺”，最後年幼的孩子也在爸爸媽媽近乎恐怖的氛圍中，完成這趟旅程。
我們必須承認，每一個為家庭付出的成員都值得我們尊敬。
但是負能量和壞情緒很可怕，如果有可能，請不要用這種最壞的方式來處理跟自己最親之人的關係。
02
對孩子發火
是因為缺乏對孩子的共情能力
初中的時候有個關係特別好的男同桌，青春期的男孩子嘛，覺得學習什麼的遜爆了，每天籃球場、遊戲廳才是他心心念唸的地方，成績自然不太好。
恰好那個時候，發售了一款他超級喜歡的遊戲機，回去就纏著父母給買。他爸媽說你考你們班前十就買。
可能他真的特別想要得到這個獎勵，距離考試還有一段時間，他就讓自己開始了一段“非人”的生活。
那兩個月，他過得真的很辛苦。下課是走的最晚的一個，午飯也都是讓同學幫他打飯帶回宿舍，晚上一直在被窩裡開手電開到很晚。
大家都是學生，也很瞭解學習並不一定是你努力就能立馬考好的事情，成績下來後，幸運女神神奇地站在了他這邊，雖然不是很靠前，第九的名次好歹夠到了他爸媽的要求。
到現在我都還記得，發成績單的那個晚自習，他超級興奮，連平常最討厭的數學課都特別乖，就是那種你能看出來的即將迎接巨大喜悅的剋制，眼睛裡都閃著光。
下課了還跟我講馬上我就可以超爽地玩遊戲了，到時候給你玩巴拉巴拉。
可是，事情並沒有照我想象的那樣發展。
晚上我到家的時候，接到了他媽媽打給我媽媽的電話，問我他到底考了多少分。
第二天他告訴我，因為成績單上有塗抹痕跡，父母認為是他自己改的，二話不說就是一頓罵，他回嗆了兩句，又是更兇的一頓罵：“你現在為了一個遊戲機篡改成績，將來還不得貪汙殺人搶銀行”、“我就說你不可能考這麼多分……”話裡話外完全沒有相信他的意思。
後來，沒有道歉，也沒有遊戲機。我的好朋友對學習剛剛燃起的小火苗還沒來得及發光，就這麼熄滅了。
再後來，上課就變成他的睡覺時間，被老師叫醒，他就外套一甩去操場打球。他的座位在一次次考試中不斷往後，直到和教室最後的垃圾桶為鄰。
聯想到現在的初中生，多半是不願意與父母交流的，就是因為他們以往在跟父母表達自己的需求，不滿的時候，從來沒有得到過真正的共情：
當孩子抱怨的時候，
“媽媽，讀書真的好累啊，我不想上學了”。
“我今天心情不好，可不可以跟老師請個假啊”。
對此，家長的回覆通常是：
“小屁孩有什麼好累的，有本事你來上兩天班，這才叫累”。
“行了行了，別磨蹭了，趕快收拾東西去學校”。
家長可能根本不知道，孩子心情不好可能是因為生病；不想上學可能是因為這次考試沒考好。
當孩子向父母表達自己的情緒時，他們想當然地認為孩子就是太嬌氣、太矯情，去了學校自然就好了。身為父母的我們不都是這麼過來的嗎？以後他就會明白父母是真的為他好了。
一次兩次三次……當孩子的情緒在父母這裡得不到正向反饋，自然就不願意多跟家長聊了。
03
寫給青春期孩子的父母
你是要贏了孩子，還是要贏得孩子？
最近，有一件關於初中生的新聞在網上鬧得沸沸揚揚。一直以深度報道著稱的《南方週末》也跟進了這件事：
在湖南衡陽成章實驗中學就讀的唐予心（化名），今年上初三，成績一直很好，也是所在班級293班的班長。最近一次考試中成績下滑，受到了家長、老師的批評。
被母親罰寫檢討的當晚，唐予心在班級QQ群裡表達了要自殺的想法。
10月15日晚上8點左右，唐予心和同學一起離開教室。據警方調查，短暫的時間內，她在走廊上分8次服下了160顆秋水仙鹼片。
“我有信心，我一定活過來。”2018年10月18日下午兩點左右，唐予心對父親說了最後一句話，此時，這位初三女生已痛苦地無法大聲說話。
孩子有一個特點，感知能力特別強，但解讀能力特別弱。
尤其是在現在信息爆炸的世界，這個特點更是被無限放大。他們每天學校、家兩點一線，還沒有來得及走出家門看看世界，面對撲面而來的網絡信息，根本沒有辦法對這些事情做出正確的判斷，壓根不知道死亡對自己、對家庭意味著什麼。
根據《南方週末》的報道，唐予心剛被轉到湘雅醫院時，醫院組織了7個科室的醫生進行了大會診，科室包括心內科、神經內科、兒科、輸血科、ICU、急診、醫務科，見到這個陣仗，唐予心害怕了，她幾乎對在場的每個醫生都說過，“一定要救活我，求求你們了”。
她很後悔自殺，但於事無補，4個小時後，未滿14週歲的唐予心被宣佈死亡。(注：新聞報道部分引用自《南方週末》)
報道之後，有位家長@南瓜藤在文章末尾的留言很震撼▼
我初二的女兒曾經問過我：
每天有做不完的作業，考不完的試，熬過了一天又是同樣的一天，就算放假又如何，仍是做不完的作業。我想休息一下想玩一下，可是一想到作業還沒寫完就什麼心情都沒有了，這樣的人生有何意義？讀完初中還有高中，據說還更累，我怎麼熬過這樣的六年？等我熬過六年，我美好的青春歲月也已過去，何必呢？這樣沒意義的人生要來幹嘛？
這位媽媽在轉述孩子的語言時，鏗鏘有力。但在解答這個問題上卻犯了難。
不管成績好壞，是男孩還是女孩，自尊心受挫都是處於“中二期”的花季少年們所不能承受的。面對孩子的成長煩惱，這就需要父母在跟孩子的交流中，讓ta深切地感受到來自父母的愛。因為父母的愛與支持，才是他們繼續前行的鎧甲。
前兩天，看了電影《伯德小姐》，正在讀高三的伯德無論是生活習慣、喜歡的東西、想要去唸的大學都跟媽媽不一樣，她們每天因為各種各樣的小事吵得不可開交。
終於在一次吵架之後，伯德問了媽媽一句話：
我知道你愛我，可是你喜歡我嗎？
圖片來源自《伯德小姐》截圖
簡·尼爾森在《正面管教》中，有一句話適合所有的爸爸媽媽：
你到底是想贏了孩子，還是想贏得孩子？
一字之差，意思卻完全不同。
@我有特殊的外頭技巧 曾在微博上吐槽自己的父母：
我最受不了我媽的一點是，她永遠要在我生病的時候說我。就比如我感冒了，她就要在我發燒的時候一遍遍地說，你看，我說什麼來著的，讓你xxx的，不聽啊。
發出後，這條微博有1600多人的點贊。
這是想要贏了孩子。
最近恰逢期中考試剛剛結束，我收到了很多這樣的消息：
老師，這次我的數學考的很差，我在懷疑是不是我的數學真的就這樣了，而且我覺得我努力過了，心情很糟糕。
成績沒考好，其實孩子的心裡是最難受的，這時候家長如果再火上澆油責罵孩子，就會讓雙方的立場完全對立起來。當孩子考試成績不如意時，作為父母，我們先不要發火，先幫孩子一起分析為什麼這一次沒考好，才是對孩子、對自己最好的結果。
這個過程就是讓孩子知道，你跟孩子是一隊的，成績才是你們共同要戰勝的目標。
這是想要贏得孩子。
生活中經常會看到很多家長強硬地安排孩子的學習和生活，一定要讓孩子在某個時間段完成自己想讓他完成的內容，小到什麼時候寫作業，大到什麼時候結婚，跟誰結婚。
從小到大，無論什麼事情都想要“贏了孩子”。
家長要贏，孩子就一定會輸。家長想要做一個贏家，孩子就習慣於做一個輸家。
畢竟對於孩子來說，父母老師的責罵是阻擋自己下一次進步的障礙；對父母而言，對孩子發火而不解決問題就是你們親子溝通最大的阻力。
04
當你忍不住對孩子發火時，請這樣做
1.多用描述性語言，少用評論性語言
描述性語言和評論性語言是馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提出的溝通模式的一種。
魯思·貝本梅爾的這首歌反映了描述和評論的區別：
我從未見過愚蠢的孩子
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按照我的吩咐做事情
但他不是愚蠢的孩子
請你在說他愚蠢之前
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣？
以前文提到的事件為例：
當一位媽媽看到正在打遊戲的兒子，想要兒子寫作業或做家務時，“孩子，媽媽上了一天班很累，看起來你已經玩了一會遊戲了，現在你可以幫忙把鞋架整理一下嗎”是描述性語言。
“天天就知道打遊戲，回來鞋也不擺、鍋也不洗，一個一個都等著我伺候嗎”是評論性語言。
孩子很難從評論性語言中知道父母想讓自己幹什麼，而父母往往還會因為孩子不能理解自己的意思再次發飆。
說到這裡，我想起來曾經看到一個女孩在微博說自己跟男朋友平常的交流方式，會在括號裡寫上俏皮的意思，又甜又高效，雖然不是跟孩子交流，但是這種方式大家也可以借鑑：
圖片來源自微博@脫單作業簿
一家人之間，遇事能溝通，能好好說話，比什麼都重要。
2.處理問題和善而堅定，感覺快要發火時，暫時走開一下
孩子跟父母頂嘴，特別兇，不管父母說什麼他都不聽。這時，父母要怎麼做呢？
先暫時離開一下。
為什麼？這其實是讓父母先冷靜下來。一個人在情緒激動的時候處理問題，是無法做到和善而堅定的，這個時候走開是讓孩子感受到自己的情緒，“媽媽是不是因為這件事情生氣了”。
過一會，調整好了心態，再回來告訴孩子，“寶貝，我很抱歉你剛剛生了這麼大的氣，我尊重你的感受，但是我不能接受你剛才的做法，今後每當我們生氣的時候，我都會暫時走開一下”。
跟孩子確定了一個規矩，“我暫時離開，並不是我不生氣，只是我不能接受你這種做法”。
再然後，告訴孩子“我很愛你，我希望能一直和你在一起，等你能夠處理好自己的怒氣並決定尊重我的時候，你就來告訴我，我們可以重新討論處理怒氣的辦法，然後我們可以把精力都集中在你我都尊重的解決辦法上”。
接下來只要心平氣和地解決問題就好了。
“孩子是父母的複印件”，只要你能用平穩的情緒、建設性的方法幫助孩子解決問題，他很快就能從你身上學到這一點。
3.邀請孩子一起參與規則的制定
從小我就特別羨慕我的閨蜜，當她每次想要買一個心愛的東西的時候，就會告訴媽媽，媽媽會把她的心願納入月底的家庭會議中。
在家庭會議中，他們會列出所有家庭成員需要的支出：
爺爺想買一副新的圍棋
爸爸想換一個新手機
媽媽想入一臺新款的洗衣機
閨蜜想要一條漂亮的連衣裙
全家人會在這次會議中，根據這個月剩餘的錢，儘量滿足大家的需求。如果暫時不能滿足，也會告訴她原因，在下個月的討論中獲得優先滿足權。
在這樣的家庭氛圍下長大的閨蜜，十分懂得照顧他人的情緒，也不吝於表達自己的要求。
其實不僅是買東西，包括玩手機這種好像很難解決的問題，都可以開誠佈公地跟孩子一起制定規。在給予孩子足夠尊重的基礎上，跟他共同遵守自己制定的規則。
一直對九把刀的一句話很有感觸：
我一直覺得小孩子可以不瞭解大人，因為他們沒有當過大人。但是我一直很納悶，我覺得大人不可以不瞭解小孩，因為你們當過小孩。
在孩子剛出生的時候，所有父母都在想，只要孩子健康快樂地長大成人就好。可隨著孩子一天天長大，家長想要的也越來越多，想要孩子聽話，想要孩子考到第一名，想要孩子成為人上人.......
想要孩子有更多的技能傍身本身沒有錯，但一定要記得隨時停下來，讓孩子感受到自己的愛，在愛的力量裡不斷前行。
沒有什麼事情是愛不能解決的。
最後，跟大家分享一首臺灣作家張文亮的詩《別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛》，只願父母和孩子都被愛滋養：
上帝給我一個任務 叫我牽一隻蝸牛去散步。
我不能走太快，蝸牛已經盡力爬，為何每次總是那麼一點點？
我催它，我唬它，我責備它。
蝸牛用抱歉的眼光看著我，彷佛說：“人家已經盡力了嘛！”
我拉它，我扯它，甚至想踢它。
蝸牛受了傷，它流著汗，喘著氣，往前爬…
真奇怪，為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？
“上帝啊！為什麼？”
天上一片安靜。
“唉！也許上帝抓蝸牛去了！”
好吧！鬆手了！
反正上帝不管了，我還管什麼？
讓蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。
咦？我聞到花香，原來這邊還有個花園。
我感到微風，原來夜裡的微風這麼溫柔。
慢著！
我聽到鳥叫，我聽到蟲鳴。
我看到滿天的星斗多亮麗！
咦？我以前怎麼沒有這般細膩的體會？
我忽然想起來了，莫非我錯了？
是上帝叫一隻蝸牛牽我去散步。
教育孩子，就像牽著一隻蝸牛在散步。和孩子一起，走過他孩提時代和青春歲月。
雖然，也有被氣瘋和失去耐心的時候，然而，孩子卻在不知不覺中向我們展示了，生命中最初最美好的一面。
孩子的眼光是率真的，孩子的視角是獨特的。家長不妨放慢腳步，把自己主觀的想法放在一邊，陪著孩子靜靜體味生活的滋味，傾聽孩子內心聲音在俗世的迴響，給自己留一點時間，從沒完沒了的生活裡探出頭，這其中成就的，何止是孩子。
孩子是我們在這世上看過的最可愛的人！
此文送給所有正處於忙碌中的爸媽們，別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛。
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