Chapter.1
為了避免喪的情緒，一天到晚耳機不離手的我，最近不聽歌了。
一打開音樂App，歌單都是致鬱系，我想開心嗨一下都在這些歌裡找不到鼓點兒。歌詞明明都是別人的故事和回憶，我也不知道自己失落個什麼勁兒。
身邊說過愛我的人離開後，我連拿得出手的快樂和痛苦都沒了。
去年以前我還怕自己在往後的日子裡，再也心動不起來。今年更慘，心不心動都變得不重要，我怕那些原本心裡在意的人和事兒，都無法讓我心痛起來。
大概對於我來說，愛無能的極致不是愛不上別人，是連自己都不知道該愛些什麼才好。
Chapter.2
上個月去香港機場的路上，微信裡一個沒說過話的男生突然過來找我。他看到我在其他平臺上發了很多陰暗晦澀的狀態，企圖來安慰拯救我。
讓我有種自己狼狽脆弱的一面，恰好被認識的人路過瞧了個明白的感覺。
以前我心情不好，把不知道該對誰說的話全扔到公號這個地方，不小心關注的人一下子多了起來，包括身邊的朋友和家人，我開始學會隱藏收拾自己的那些糟糕情緒。
大家都喜歡酷的人，我得把我的不酷一點一點裝起來。
只有在沒人認識我的地方，才敢肆無忌憚沒有包袱地丟掉那些，我身體裡不想收著的情緒垃圾。
這個男生不只是簡單安慰我，還想徹底結束我一個人生活了很久的狀態。
在他眼裡，我這種讓人理解不透徹的人格，有著潛在吸引到他的價值和魅力。事實上，我就是一個不愛社交，愛跟認識久，瞭解我的人打交道，簡單不累，僅此而已。
接下來，他為了讓我知道有了他一切都會好起來，不光整日說貼心話，還為我做了不少事。
回公司上班的那天我收到了匿名鮮花，他寄的，還包了月。很意外有人願意為我的糟糕心情買單，他說看著花兒我興許開心些。比起一些光說不做的口嗨套路狗，這點倒讓我有些莫名溫暖。
擺弄鮮花插瓶時，能感覺自己嘴角在上揚，果然接受被別人關愛時，整個人連帶表情都會溫柔許多。
但我油然而生出更多的是愧疚感。一個人待久了，很怕給別人添麻煩。
生活中的一切早就習慣性被自己全部包攬下來，突然有人來分擔，忍不住覺得是虧欠。
作為一個日久生情的人，我不會只是被感動而選擇和對方在一起。時間長了，哪怕我也讓對方感動，也比不過相愛來的輕鬆自在。
最重要的是，一個人對我超出預期的關心會讓我分不清是也愛對方，還是享受被惦念的狀態。
更多的時候，如果對方為我做些什麼，我會想辦法償還給對方一些感動點。心理上的不平衡，怎麼也得靠物質上的互不虧欠，彌補回來。
所以為了報答他的送花之禮，我在他邀請我吃飯時，搶先付了單。也是這個舉動，讓我輕鬆不少的同時，認清自己對他是真的不喜歡。
喜歡的話，大概巴不得他多在我身上傾注更多的感情和物質，我欠他的越多，他會記得我更深刻，更不會輕易離開我。畢竟我是他感情+時間+物質的成本。
這麼說來，能讓我心安理得享受被愛的人，八成兒也是我喜歡的人。
Chapter.3
說白了，在感情裡的我就是一個自虐兼受虐的抖M型兒。
整天嫌棄沒人真心對我和我談場走心到底的戀愛，等真的身邊出現一些對我好的人時，我渾身都散發著一股“我自己挺好的，你離我遠點兒”的味道。
活該，我一直單身。怪不得別人。
這樣的心態，像極了整日求暴富，突然從天而降一筆鉅款，我不僅心態扭轉不過來，還他媽不知道怎麼花。
我連自己都不知道在感情裡究竟想要什麼，也不奢求能從某個人身上得到多大的驚喜，意外和期待。
這些年我很少認真對待給予我真誠愛和關懷的人。當把身邊一些人越推越遠時，我才後知後覺，錯過了太多值得的人和事。
說到這兒，我想到橙子和她喜歡了五年的人。中間有多少次都可以在一起，不是她在猶豫，就是對方猶豫，每次都差些什麼，就是無法好好在一起。
後來，橙子喜歡的那個男生和另外一個女生在一起了，差不多明年就會結婚。
原來，很多故事裡，差一點的那些猶豫，會組成一個錯過一輩子歡喜的人生。
我也會回想我差一點和誰在一起，錯過了哪些應該擁有的幸福。
有些離開的人想起來，仍會難以釋懷，但也是真的沒有了當初所謂非要在一起不可的期待。
我們胸前跳動著的心臟，如果有著100%的愛，那裡面存在的人，會佔著不同的比例。
很幸運我們會在某個人心裡佔著很大一部分的權重，也很遺憾：
有的人還在心裡，只不過比例變了。
直到比例被稀釋，被替代。
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