精選笑話十則1:國家開放二胎,我跟兒子商量:“問他想要弟弟還是妹妹?”
兒子:“當然要妹妹了!”
“為啥?”
“妹妹和我不對付的話,可以把她嫁的遠遠的,弟弟的話,怎麼辦,我不得委屈一輩子啊!”
小兔崽子隨我,太聰明瞭
精選笑話十則2:鄰居大媽經常向我請教上網的問題,每次我都知無不言。
今早出門,我跟老婆說晚上要應酬,大媽的老公隔著防盜門多嘴:“男人說應酬,99%是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他,我對他說:“大家都是男人,你早上這樣不厚道。”
他說:“你厚道?你教我媳婦網購,你厚道?”
精選笑話十則3:甲:“我買了一臺全自動洗衣機。”
丙:“這有什麼,我家早就有了。”
甲:“我怎麼沒有聽你說過,什麼時候買的?”
丙:“結婚的時候,還有一個好聽的名字呢!”
甲:“洗衣機還有名字,叫什麼?”
丙:“老公……”
精選笑話十則4:小時候去網吧,有一次上邊有人突擊檢查。(當時網吧剛流行,對未成年人上網吧一個罰一萬+關門)。眼看那執法人員向我走過來,我不緊不慢的看了他一眼,徑直走到吧檯:“爸,拿100塊錢,同學過生日我出去玩。”老闆稍稍一愣,拿出一百塊大怒:"小兔崽子,就知道玩!"
精選笑話十則5:居民區的阿婆都把自己家的鹹魚臘肉掛在我們單位的小樹上曬,中午吃飯的時候同事拎了條鹹魚來給我們吃。
“該不會是偷來的吧?”我疑問道。
他說放心吃把肯定不是!
吃完之後我問他,鹹魚哪來的?
他說樹上長的。。。
精選笑話十則6:朋友買了個三星手機,今天我問她:“你手機內存卡多大?”姑娘回答說:“差不多有小拇指甲蓋那麼大吧。”
精選笑話十則7:有個老闆買了新車,可是對僱用的司機很不放心,擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車,只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。有一次他乘車出去,車慢下來,然後又快起來。“是怎麼回事?”老闆問司機。“沒什麼,先生,我只是換了個檔。”老闆轉對身旁的朋友耳語說:“看見沒有,竟然沒有向我打招乎,把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”
精選笑話十則8:小時候吧比較純的,買根奶油冰棍在小賣部邊上吃,然後吧村裡的老孃們喜歡在那聊天,然後他們都看著我舔冰棍的樣子,還以為她們想吃呢,趕緊走了。
精選笑話十則9:.和女友剛剛突破最後一道防線,第二天女友要跟我分手,我問她為什麼?她說我像一把剛磨過的刀。什麼情況啊?
精選笑話十則10:敵我雙方作戰,我方制定方案准備提前埋伏好然後突襲敵方;首長命令:“無論發生任何事情,都不允許出聲音”。但是,有一個小兵,在最關鍵的時候大叫了一聲,導致這場戰爭失敗了;首長大怒到:“把他叫到跟前問話”。
首長說:“你為什麼叫”?
小兵答:“一開始,有一隻毛毛蟲爬到我褲子裡,我好癢,但我忍住了;後來,有一隻小松鼠鑽近來啦,我更癢了,但我還是忍住了;最後,小松鼠說了一句話........”
首長問:“說什麼?”
小松鼠說:“吃一根,留兩個過冬”。
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