1.小侄女不知為什麼在哭,我懶得理她,就坐在一邊微信聊天。
老媽走過來說:“孩子哭聽不到嗎?聊得這麼歡,是不是談對象了?”
小侄女說:“奶奶,叔叔沒有談對象。”
老媽說道:“小孩子懂什麼?你怎麼知道叔叔沒有談對象?”
小侄女說:“看到女孩子哭都不知道哄,不會有對象的。”
2.前天我偷偷把同桌手機裡我的號碼 名稱換成了“爸爸”,
上課時發短信給他:“孩子,趕緊回來吧,咱家中了1000萬,還上毛學!”
同桌看了以後直接往外撒腿就跑,班主任問他幹嘛去。
他頭也不回地說:“滾你m”
然後就沒有然後了…
3.以前班上有一女同學家裡是賣羊肉的長得也漂亮,所以比較喜歡她,也經常請她吃東西。
有次照例請她吃東西結果被她拒絕了,我問怎麼了,
她皺著眉說:我知道你幹嘛經常請我吃東西,
我臉一下紅了心想難道她知道了?
她接著說:我告訴你我家羊肉不送人的,你就死了這條心吧……..
4.一對小情侶吵架鬧彆扭了,都不願放低姿態,冷戰一個月,
男的終於給女的發了條短信:“本來想提醒你天冷要記得添衣,可是……
媽的,等了一週都是大晴天。”
5.我家的小女孩今年剛三歲,爸爸在上廁所忘記關門,正好她經過,在門口看見後直接跑進去,對爸爸說:“小便不是這樣的,來,我教你,蹲下。。。然後......”
6.姐姐給我介紹對象,非得讓我帶4歲小外甥去。
到了咖啡廳,外甥直奔妹紙過去,萌萌地說:阿姨好漂亮!我要抱抱! 我心裡這個氣呀!才4歲就跟舅舅搶妞?
誰知抱完了熊孩子趴我耳邊說:小舅!皮膚特光滑,腰細,沒有海綿鋼絲,是真貨!
比我媽還大…
7.上次軍訓完了中午學校正升旗,在操場,一個同學突然中暑暈過去了,
一個二貨直接就趴下,然後大聲喊了句“有狙擊手 快趴下!”
從此這個哥兒們在學校出名了
8.幾位同學一起去通宵上網,翻牆的時候被政教處主任抓了一個,
我們蹲在牆後,只聽主任問,你們翻牆的是哪幾個?
那二貨直接說到,這就跟打仗一樣,既然我被你們俘虜了,我還會告訴你們我的隊友在哪裡嗎?
9.業主:“物業,你們怎麼回事,怎麼供暖不暖和!”
物業:“我們溫度十八度,是符合國家規定的!”
業主:“不要欺負我們非洲人,我們那裡不供暖都二十多度”
10.最近正宅在家裡
老媽就上火了:“你整天吃了睡,睡了吃,除了上廁所,就沒下過床,養的豬都知道吃完了食,還要到處溜達兩圈消消食呢~~”~~~
我正要辯解,~~~~~
老妹兒坐在角落裡默默的來了句:“媽,你見過像哥那麼醜的豬嗎??他也好意思出去溜達,也不怕被人捅了……”~
老妹兒,你過來,,做哥的好久沒有教育你了……
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