桃園園11
老公姓牛老婆姓馬。有一天，老婆問老公：親愛的，你還愛我嗎？
老公：當然愛啊！
老婆：那你為什麼從來不親我呢？
老公一臉無奈：老婆，其實我是很想親你的，可書上說“牛頭不對馬嘴”，我有什麼辦法呢？
湯姆、傑克、福特一起去當兵，並被分在同一個連隊。在一次戰鬥中，湯姆被炮彈炸飛了腦袋，福特被打瞎了一隻眼，只有傑克運氣好，完好無損。福特找到傑克，傷心道：“天啊！傑克，我的一個眼睛瞎了，我真是太倒黴了。”傑克很是不滿，指著湯姆說：“你堅強點好不好？你看看人家湯姆，腦袋沒了也不坑一聲，你少個眼睛就哭爹喊孃的，多不像話啊！”
傑克是個花花公子，但他偽裝得很好，妻子一直矇在鼓裡。
有一天，妻子對他說：親愛的，今天是我們的結婚紀念日，我們到貴人酒店吃飯吧！
傑克連忙推辭說沒有錢，妻子說：沒事，這些年我存了些私房錢，夠我們上酒店吃一頓了。傑克又說自己的西裝髒了，沒有像樣的衣服。妻子說：我剛好給你買了件新的。這一下傑克找不到藉口了，只好跟著妻子來貴人酒店。
剛到門口，門童迎了上來，熱情的打招呼：你好啊傑克，歡迎光臨。
妻子問：怎麼？你們認識？
傑克連忙編假話圓了過去：哦，以前他是我的同事。
進到店裡，服務員迎了上來：傑克先生，還是坐原來的桌子嗎？飯菜和不是和以前一樣？
傑克氣得連忙給服務員打眼色，妻子問：怎麼？你以前經常來這裡嗎？
傑克只好又編假話：老闆談生意的時候我陪他來過幾次。
這時候舞臺上的脫衣舞女郎問：哪位勇敢的男士上來幫我把比基尼的扣子解開？全場觀眾馬上有節奏的一起喊：傑克，傑克，傑克……妻子什麼都明白了，氣得啪啪啪的就給了他幾巴掌，扭頭就走了。傑克馬上追了出去，看見妻子攔了輛出租車，也趕緊擠了上去。在車上，妻子怒氣未消，對他破口大罵。這時候司機轉過頭來，問：傑克先生，你今晚怎麼找了個這麼兇的婊子？
血染戰旗紅
1.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？
2.老婆坐在我腿上說：“我是不是很重？”，我：“沒感覺到。”老婆高興的說：“看來我是真的輕了。”我：“不是，你坐上來的時候，我腿麻了。”
3. 同事咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥吃了。中午時候，只見這貨大聲說道：“這藥太他媽管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。”
4. 去剪頭髮，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭髮？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼髮型？”我說：“老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型。”老闆聽完，點燃一根菸，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。。。”
5.老婆對我說她有個非常好的閨蜜，長的好看身材好，說她最近房租到期了，不知道去哪裡住，然後問我：老公，如果我們家裡多個女人，你覺得可以嗎？我強忍著心裡的激動淡定地說：可以啊。老婆高興得跳起來對我說：老公太好了，明天我就把我媽接過來。我暈……剛不是說閨蜜麼……
水土不服就服你
1.“老公你愛不愛我？”
“愛！”
“有多愛？”
“幹嘛問這個，愛就是愛。”
“愛有多深？”
“就像老鼠愛大米。”
“你滿腦子就想著吃。”
2. “老公你愛我嗎？”
“你知道的。”
“倒底愛不愛？”
“這個還要回答嗎？你心裡不是很清楚？”
“清楚還會問你嗎？傻！倒底愛不愛我?”
“愛，比山高，比海深！”
“ 哈哈……”
3. “老公你愛我嗎？”
“你說呢？”
“我不知道。”
“你不知道我的心嗎？”
“不知道？”
“不知道就算了！”
“我就知道你不愛我！”
“誰說的？”
“你說的，你不是說不知道愛不愛我嗎？”
“我怎麼不愛你？”
“有多愛？”
“很愛很愛！”
4.“老公，等我老了，你還會愛我嗎？”
“當然會，什麼時候都會。”
“那現在呢？”
“你心裡都知道！”
在愛面前，女人是感性而天真的，也是幼稚而可笑的。
水寒雅芙
跟大家分享一下這個承包了我一整年笑點的故事，也是在我身邊真實發生的故事
今年大年初四，是我可愛的女票友她的17歲生日。她父母卻不知是太忙了忘了，還是沒想起來。一大早就說有事出去了，要很晚才回來。（這個情況就挺詭異的，因為她父母每年都會給女票友慶祝生日，今年怎麼就突然忘記了呢？）
當我知道這個消息的時候，你能想象速度70邁，心情自由自在的感覺嗎？飛奔至她家，共赴雲雨，直到天地為之變色。突然樓下電話響了，興奮的我們決定一起下樓。
窗外星月無光，室內難見五指，我們赤裸著緊緊貼在一起，慢慢地，有節奏地走下樓梯。那種身體仍然在交融著，就在那混雜著興奮、愉悅、緊張之際，有人在這昏暗的夜晚，漆黑的客廳，打開了那盞可以亮瞎狗眼的水晶大吊燈。
寬敞的客廳裡，眾人手持鮮花，氣球，蛋糕等物，從前往後依次是：她的父母，她的爺爺奶奶，她的表弟表妹，她的叔，她的嬸，她的姨，她的舅···
也就在那盞亮瞎狗眼的水晶大吊燈開啟的那一瞬間，我和她都聽到了那句震耳欲聾的歡呼：“Happy Birthday！”
那次之後，我就再也沒有硬起來過，內心的陰影面積已經大到讓我崩潰，不用說，我活著出來的，在他們全家老小親戚震驚恐懼的目光中，我是淡定的抽了出來，清脆的啵的一聲現在想起還是很調皮的。然後淡定的穿上衣服，在他們眼隨我動的目光中，跑了出去。不顧身後響天策底的叫罵聲，我當時只有一個念頭，趕緊跑，跑的越遠越好，不然小命就不保了。
答題狂魔孫小汪
某同學會聚餐，某A跟同學聊天很愉快，很快，點的飯菜都上齊了，正當同學們都夾菜準備動餐時，某A就跟同學們說：
''現在科技越來越發達了，食物也變得豐富了，轉基因食品也隨之興起了''
同學們說是啊是啊
正當某同學準備夾肉的時候，某A說：
''這個就是轉基因食品，吃不得的''
同學便問，為什麼吃不得，誰說的？某A回答：''我老婆說的，真的，你別不信，最近我帶兒子到醫院做檢查，兒子的DNA基因都變了！''
同學們相互一愣，然後''哦~''的一聲，於是某A男就夾起蔬菜吃，說''這蔬菜可以，是綠色食品。綠色食品好'' ，同學們都附聲說''恩，綠的好，你多吃點''，某A男夾起蔬菜邊吃邊說''
綠的好綠的好...''
今晚一起打醬油
在六七十年代，農村還設電網，更談不上家家戶戶有電了，每家每戶都用火油燈。
兒子當兵父親到部隊探親，晚上兒子把父親按排宿舍睡覺，兒子離開去執勤。留父親一人在宿舍睡覺，父親看燈太亮腄不著，吹又不滅，父親想了很多辦法都沒有滅。然後想到用自己褲子裸在燈泡上，安心的睡了一夜，第二天發現褲子有一個大洞。兒子回來告訴老爸開關方法。然後又拿了一條褲子給老爸穿上。
笑話雖不好笑，但是我們那裡真實發生的事。說出來讓你們開心一下。圖片來於網上。
有緣人153832681
1.老婆：老公，今天我看見一帥哥，長的特別帥氣，那種胸肌特別發達，一看就是個模特！
老公：是嗎？我再給你一次機會，重新組織下語言！
老婆：親愛的，我今天看見一爺們，打扮的跟傻逼似的，那胸肌腫的像饅頭，一看就知道是乳房腫塊估計活不長啦。
老公：恩。下次說話注意點！
老婆：好嘞！
2.最近出差，昨晚實在想女友，就叫她發一張大尺度的照片。對於這個要求，她剛開始不能接受，後來勉強接受了，給我發來一張，果然。尺度夠大，是2048*1152的
3.男：老闆，你這洗澡多錢？
老闆：男浴池10元。女浴池100。
男：你搶錢呀，，，，，。
老闆：你想去男浴池還是女浴池？
男：，，，，。果斷交了100快
進去女浴池一看，全是男的！
浴池裡的兄弟：，，，，，尼瑪，又來一男的！
4.一MM抱怨到：那天晚上，我男朋友說跟我玩個誰先理對方誰就熟的遊戲，我興奮的答應了，這都一年半了。他也不理我，我是不是被甩了？？？
5.年輕人不小心將酒店的地毯燒了三個小洞，退房時服務員說根據酒店規定，每個洞要賠償100元，年輕人：確定是一個洞100？服務員：是。年輕人點燃菸頭將三個小洞燒成一個大洞。
程小妞412325
1. 男友當著家人的面跟我求婚，手捧著玫瑰單膝下跪，深情款款的說著甜蜜的誓言，要我嫁給他正激動有感動的要答應時，發現沒有戒指，然後我就問他戒指呢？
我哥在旁邊：人家肯吃點虧把你娶了就不錯了，還惦記鑽戒呢？別做夢了，趕緊醒醒吧。然後我就真的睡醒了。。。
2 老婆不喜歡家裡的畫眉鳥，所以平時鳥籠掛在陽臺上，她不在家時我就拿進屋裡逗一下。剛剛在家裡逗鳥看到她下班回來了，我就很自覺的把鳥籠拿去陽臺，然後她說：留意你很久了，每次我到家你就往陽臺掛鳥籠，給誰發信號呢？！
3 藥店門口有體重秤，老婆隔三差五就抱著她的狗狗一起站上去稱體重，今天她抱狗稱完興奮地叫：瘦了！我出個差變瘦了！
我忍不住的說：老婆，那是狗瘦的！你出差這幾天，我自己都吃泡麵，沒怎麼餵它。
最後感謝大家的閱讀。！記得點贊哦！再見！
八圖小妹紙
有三件發生在我同學身上的糗事，我認為就是特別好笑的笑話。
上小學的時候，我們班有一個男生名叫劉波。他的字寫得特別難看，寫得橫彎豎斜、歪七扭八不說，還總是寫得特別分散，每個筆畫之間都離得特別遠。我們班那時候剛換了一個新老師，她還不知道我們每一個人的名字。第一次發作業本，老師照著作業本上的名字一個個地念，唸到誰誰就到老師那兒去領本。看到那個男同學名字的時候，老師先是愣了一下，隨後叫到：“劉三皮！！”
上大學的時候，有一次我和同學一起去學校附近的打折店去買鞋。店裡的鞋有的標價了但有的沒標，我同學看上的一雙鞋就沒有標價。她看到服務員正好就在旁邊，便隨口問到：“美女，這鞋多少錢一斤？？？”
第三件事也是發生在我上小學的時候。有一天我和幾個同學一起去另外一個同學小程家寫作業，寫著寫著有些同學就開始聊天說笑起來了。由於這幾個同學的嗓門特別大，她們的說笑聲被在客廳裡看報的小程的爸爸聽到了，小程的爸爸立馬就火冒三丈，闖進我們屋裡準備教訓我們。我們叫了一聲“叔叔”，可是有一個同學被他怒氣沖天的臉嚇懵了，緊張得頭腦一片空白，張口就衝他喊了一聲：“爸！！！”
水木奇緣
說一個自己親身經歷的吧。2015年6月份去桂林玩，上公交車坐下以後，一位二十來歲的男子，打扮的非常獨特，彩色的頭髮，長長的劉海，穿著一條紫色的褲子，典型的殺馬特造型。
他剛上車，抓著車扶手一甩頭（這畫面我以為只是電視劇裡才會這麼演），頭直接撞到公交車的扶手上了。當時車裡很安靜，這位男子就在我旁邊，為了表示對他的尊重，我想笑但是不敢笑，強忍著，差點憋出內傷。現在想想，畫面感還是很強。
