靜心寫天下
可能談論這個話題，對於一個23歲的人來說。並不清楚什麼是真正的愛，所以，只是把我自己對於真正的愛與自身的經歷和大家簡單分享一下，這麼多年走來，自己愛的人有好幾個，但談到真正的愛上一個人的話，卻只有一個。這份愛，不是大家想象的父愛母愛。而是真正感情上的愛。對於戀人的愛。女朋友的愛，探討這個話題之前，
討論這個話題之前。首先要明白怎麼才能算得上真正的愛。不是說我給你付出多少，更不是說你給我付出了多少，相愛當中的兩個人不能用付出的多少來衡量，兩個人在一起，看信度，看感情。但是感情也要靠時間來維持，肯定會遇到問題，之間必然也有摩擦，那麼就在這矛盾中，就可以看出對方對你的愛了。兩個人在一起，不管是誰闖了禍都別責怪，應該是想著一起分擔共同解決。因為愛情，哪怕是你犯的錯誤，我卻願意一起承擔。
作為自己，以前也確實真正愛過一個人，真正為她付出所有，雖然沒有好的結果，也付出了，但自己不後悔，為了她，我付出我的所有，15年的夏天結識了她，從此以後，便是一個相知相愛的過程（雖然後面沒有相守一生😂），在這過程中，還是異地，可能大家都知道，異地聯確實辛苦，每天見不了面，只能通過視頻，電話去陪她，整整這樣陪了兩年，在這期間，還多次回去特意去看她，火車票來回一大推，按我當時在學校的條件，追我的人一大把😂，但也全部婉言拒絕，可能對於男同胞都應該知道。異地的我是有大把的機會再重新給自己找一個的，但我並沒有那樣，只因我真正的愛她，我之前從來沒有對一個女孩子這樣過，這樣的專注專一……
現在雖然已經分開好幾年了，卻還是忘不了，當時的那段戀情，自己所付出的那段感情，
最後祝各位，有情人終成眷屬👫
Dream285085756
上大學之前，即便是心裡有喜歡的人，也不會選擇在一起，因為害怕影響學習。喜歡一個男生四年，始終以好朋友自居，沒有捅破那層紙，直到大一，那份感情在心中還是很美好。幻想大學談一場轟轟烈烈的戀愛，憧憬著公主王子般的結局。
一天，巧合之下，那個他闖入了我的生活。我有輕微臉盲，對印象不深刻的人，再見也是不認得的。而他，卻對我一見鍾情了！那是一箇中秋，和朋友一起吃飯，飯桌上認識了他，但並沒放心上，飯後小坐，到院子散步，突然阿姨的小孩問我要電話，沒多想給他了，回去後接到電話，才知道是他通過小孩拿到我的電話。他一直自稱是我的老鄉，此後便基本上每天都給我打電話，我告訴他我有喜歡的人，他說只要沒在一起就有機會。我感動，但我壓根不記得他的模樣，說不上喜歡。後來，每天通電話也成為了習慣，好幾次他很認真問我，能不能做他女朋友，我拒絕了大概三四五六次，不太記得了，每次他都挺傷心的，最後一次是我答應出去見面，那時候帶了舍友一起，回來後他急著要答案，我果斷回絕了，他問原因，我說很簡單，不喜歡。那之後，他好幾天沒打來，我以為就這樣結束了。不久，他又打來了，最後一次拒絕他時，他明確告訴我，追不到的女生他不會再追了，我說挺好的！他再打來我問，為什麼又繼續？不是說放下？他說不知道為什麼，就是放不下你！再然後他告訴我的事情，是真正讓他走進我最柔軟的地方的。他說最近沒聯繫我，因為他出任務時與歹徒打鬥過程中被擊中頭部，現在還躺在醫院，去醫院前迷迷糊糊腦子裡只記得一件事，就是我還沒答應他做他女朋友。
那一刻，我的眼眶溼潤了，我告訴自己，一個人在生死關頭最記掛的人是自己，這是多大的福氣，我沒有理由不珍惜！於是，因為感動，我們在一起了！
在長達四年的戀愛時光裡，他先把我寵成了公主，事無鉅細，照顧周到，連乘公車都認為是讓我受罪，吃飯都恨不得喂著！而我，也體諒他工作忙，每次約會遇到緊急任務，從來沒有跟他鬧，不會讓他為難。在所有人看來，怎麼都是天造地設，舉世無雙。
然而好景不長，最後一年，他調去了別的城市，還開始我還經常去他所在的城市找他，後來畢業忙了，去的漸漸少了，原本打算去他的城市工作，他卻找各種理由阻止我。我屬於被動型性格，再後來，他從天天打電話到兩三天打一次，再到一週一次，最後甚至，一個月不打一次，就這樣我們幾乎像是陌生人。但偶爾他還會來找我，每次都讓我產生我們還在一起的錯覺，並沒有什麼異樣，但他離開後，我們依舊沒有聯繫。我從一開始騙自己，到後來慢慢心淡，我明白，我們再也回不去。無數次把他從通訊錄裡刪掉，拉黑，又放出來，我怕萬一他找我，找不到，最後一點希望，他也許也有他的苦衷，畢竟他的職業這麼特殊，於是在無盡等待中度過。
後來，我換了工作，想徹底告別過去。好不容易已經忘記得差不多，他突然的電話，又掀起我內心隱藏了很久的漣漪，只要一次，就被打敗！我還是忍不住給他機會傷害自己！再次，他離開！
終於，我編輯好長長的短信息，發給他，正式跟他告別，戲劇性的一幕發生了。他的未婚妻看到了，用他的電話打給我，我才知道，不知道什麼時候，我成為了別人的小三，呵，感覺自己簡直是個笑話。我第一反應就是打電話，用顫抖的聲音告訴他，我們結束了！而他，在最後一秒都還在企圖欺騙我，裝作若無其事，我沒聽他解釋，直接拉黑了，這次是再也不會放出來，而我也明白，他再也不會找我！
後來，他的未婚妻加了我微信，告訴我，其實我們是一樣的，她知道的他的女朋友，數不勝數！我的世界彷彿瞬間傾倒，從未想過這樣狗血的劇情發生在自己身上。她離家出走了，說要靜靜，想清楚是不是還要嫁給他，這樣一個人渣！
就這樣，同病相憐的我們，互吐心聲，一起安慰對方，度過那段最難熬的日子。某天，我釋懷了，不想恨了，跟她說，我要去尋找我的幸福了，告別後不再聯繫。我曾要求，如果有一天他們結婚了，記得屏蔽我。
再後來很久很久後，我看到他最好的戰友髮圈了，他們還是結婚了。我心裡一陣冷笑。把他戰友也刪掉了！我想，沒必要為一個昨天跟我一起吐槽這個渣男，今天毫不顧忌我的感受髮圈祝福他的“好兄弟”的所謂好朋友再繼續做朋友。從此以後，我的世界清淨了。我不管別人如何，我始終堅持自己的底線，對愛情，忠貞不渝。
所有人都表示意外和痛恨，於我自己而言，那都不重要了。有時候我問自己，這樣深愛一個人渣，值得嗎？其實沒有所謂的值不值得，既然選擇了，就為自己的行為負責。我付出了，結局如何，交給天意。
如今，分開兩年了，接觸到更多的異性，才發現，沒有對比就沒有傷害，以前以為的對我好只不過是表象，他愛的始終只有他自己，而現在遇到的這些，絲毫不比他遜色。才明白，為了他，我拒絕了很多美景！
愛一個人，可以很美好，也可以痛苦到不堪回首，不管怎麼樣，我承認，他是我至今為止，唯一不喜歡，卻愛過的男人！而不管過去如何愛，都已成歷史。不必刻意遺忘，也無需緊緊拽著不放！那些過去了的，終將隨時間流逝，日復一日，直到模糊到不復存在。
小秘書奇奇
我當然真正的愛一個人，而且現在還仍然如醉如痴的愛著這個人。在他的溫柔鄉里，我始終都是沉醉在這裡,在她的善良的心海里，我始終都是仰視他的。她在我心裡就是一塊寶，你塊一生一世永遠都不會忘記的寶。這個人就是我的媳婦兒，我最愛的人。說起我這個媳婦兒，我對她還是很敬佩的，因為在我們在一起的時候，他除了對我好，還對我的朋友好，對我的家人好，用東北的話說那人品是嘎嘎的。
我這個真正愛的人，因為他對我的好就不說了，我們畢竟是兩口子，這感覺就是應該的。關愛不容解嗎，可是他對我的家人的那種好，我就得說一說了，她在離我們家有100多公里的礦上上班，每週她從單位回來的時候，她都不會忘記去看看我的父親，母親。母親的肝臟不好，他每週都買一些酸奶什麼的給媽媽。去年的冬天，媽媽天天去散步。有一天，他看見媽媽的同事們都穿著貂皮兒喜氣洋洋的，只有媽媽穿著羽絨服。我這個傻媳婦兒立刻從自己的身上脫下了貂皮大衣，馬上就給媽媽穿上了。我們倆她開著車穿著個毛衣就回家了。媽媽打了好幾次電話，想把這件衣服給她送回來，可他倒好，對媽媽說不去取啦，這衣服就給你了。天太冷啦，你也應該穿上一件貂皮大衣啦。就為了這件貂皮大衣我聽爸爸說媽媽在鏡子面前不知是穿了多少次，其實他的心裡真的很喜歡這件衣服。他總是把兒媳婦兒給她買貂皮的事情掛在嘴邊，他深深地感覺到，謝謝這個兒媳婦兒。還有我媳婦兒，我這個最愛的人就是一個心地善良的人，我的一個哥們兒家的孩子借了校園貸，孩子被學校欠債的人堵在了學校，我媳婦兒怕我這哥們兒傷心害怕，她就從我們的積蓄裡拿出來了幾萬塊錢連夜給了他送去。這件事情過去了兩年。我有時候向他提起說用不用跟朋友說一下這個事情。我的媳婦兒卻說誰都有個為難招載的，再等等吧。就是這麼一個讓我摯愛的人，我覺得無論從人品做事，都是一個很好的人。只是他的脾氣很暴躁，動不動就發脾氣，但是看在他對我好的分子上看，在他是我最愛的份子上。我決定容忍他，包容他。並且一直的愛護她。
伊春美食美客
有沒有真正的愛過一個人
我覺得這應該是個時間段的問題，對於我而言，初中是我情竇初開的時候吧，那個時候暗戀過一個男孩，那是藏在心底的喜歡，但是當時小，什麼都不懂，為了和他在一起玩的更多說更多的話，就主動靠近他，後來我倆盡然成了哥們🙈，有啥說啥，反而更沒有勇氣去告白，所以就一直這樣了🙈，這應該不算愛只是單純的萌動，時間長了，感覺就少了，後來到了高中，學業緊張好像也沒有這方面的想法，一直努力學習，高中畢業，到了大學，認識了他，第一次接觸這個叫做愛情的東西，都說初戀是美好的，但卻不能走到底。我是幸運的一個女孩，碰到了一個愛我的我也愛的男孩，整個大學期間有了他的陪伴，很開心，很溫暖！
大學畢業了，我們都找了工作，上班，兩個人之間沒有了剛開始的那種感覺，反而多了一種舒心，在一起就算不說話也不會感覺到尷尬，現在的我們快要訂婚了，我其實也不知道真正愛一個人是什麼感覺，我只知道我和他在一起的時候，我不敢想他離開我我會怎麼樣，不敢想，也不會去想，就想和他在一起，在一起一輩子，現實中的感情沒有電視劇裡面那麼複雜，就簡簡單單，你懂我恰巧我也懂你💖💖
Fullofhappi143140180
有一首歌唱得好“為什麼相愛的人不能在一起”如果再給我一次機會。我寧願不愛，不愛或許兩個人就能走到一起。我就是這樣，和她相遇相知相愛，我記得很清楚。
我第一次送她回家的時候那是一個冬天的晚上，我們下晚自習的時候，她突然說我今天想回家，你能送一下嗎……雖然我很怕走夜路，還是很快的就答應她了。很爽快的答應了，我們就一起走著就我們兩個，好像整個世界都只有我和她，我們有說有笑。很開心😃……，到她家以十公里左右的路程……我們走了很久，也不知道幾點了，當時還下著雪粒子，聲音嘩嘩作響……很美。我兜裡還有我早已準備多時的禮物🎁，這個禮物🎁是我叔叔從北京回來給我姐姐帶回來的，我給我姐姐說了好多好話，姐姐才答應給我。我在那夜就送給了她，還給她親手戴上，記得當時我笨手笨腳。當時天太冷了……送到家的時候我還很冒失的吻💋了她的臉頰一下，不知道當時她有沒有害羞，我就知道我是🈶️點不好意思。但是❤️心裡很開心😃很美……
那夜我真的是最幸運的人，遇見了我一生最愛的人。一直以來都無法忘記她給我帶來的快樂時光……當然也🈶️傷痛。如果再給我一次機會我依然義無反顧的去愛❤️她。
十二月海528
我也不知道自己有沒有愛過一個人，因為那時候太年輕，太懵懂！而且自己好像也沒談過一場正兒八經的戀愛，大一那會就跟那個人談了一個月，然後他就要跟我分手，嫌我不成熟，說要讓我慢慢磨練，結果沒過多久他就跟另外一個女孩在一起了，那時候特別特別傷心，哭過，醉過，室友都說：“你至於嗎？才一個月，能有多深的感情啊？而且又是他追的你！”是啊，可那時候好像魔怔了，就非他不可了，經常哭，經常忍不住給他發消息，他基本沒回過，但是卻告訴了他室友，他室友就拿我打趣，真覺得諷刺，好多時候都是忍著不發消息給他，想留一點自己的自尊！後來就每天跟舍友玩遊戲，放在心裡想想他，直到畢業上班，然後接受了老公的追求，然後結婚生子！現在回過頭想想也不知道那算不算愛過一場，畢竟算比較刻苦銘心的痛！
88年的小阿姨啊
有啊！愛過！不後悔！跟了我十年的愛！17年我們分開了！從談戀愛到結婚，幾乎寸步不離！十年啦！十年！我們怎麼走到這一步，連我自己都不明白！我們本該不是這樣的，很幸福的一對！屬相也是很般配的一對！怎麼走到這一步？始終是個迷！這裡面或許有我的錯，婚姻久了，到了一定的時間可能有些疲憊不堪，中間冷落了她，沒給她那麼的愛！她耐不住寂寞！經受不起時間的考驗，所以就……！算了，不說了！都是些傷心事！誰看到了，就當沒看見吧！一切都是浮雲！只能對她說，好好照顧自己吧！
帕娜瑪拉
相信每個人的回答都是愛過，只是每個人愛的方式不同。
結婚的女人，愛的方式是可以忍受分娩之痛，為對方生個小孩。我可以很負責的說，這個女人愛這個讓他懷孕的男人，分娩是一種什麼樣的痛苦體驗，那可真的是兩肋插刀。
沒有結婚的女人，愛的方式又雙叒叕千差萬別。
我給大家講一個，在我工作中碰到的情感案例吧：
X姓女，跟男朋友跟大多數一樣，相識在大學校園，一個簡單的舉動，就讓她放下全部防備，大學短短四年的時光，她為他墮胎四次，四次以為再有一次可能就終身不能再孕，很多人都覺得這個男的很渣，但這個女的而一次次為了他選擇了傷害自己。這是愛過嗎？這是愛嗎？
可能我們都愛過一個人，但卻在愛別人的時候，忘記了愛自己。
我是Zoe，專注解決情感問題，可添加我的微信，或公眾號搜索關注：【傾言情感】每天我會教給你一個實用的情感、戀愛技巧。挽回愛情，追求真愛，只要你要，只要我有。公眾號有問必答，回答你每一個戀愛問題。
婚姻愛情心理學
肯定有啊！事實上，真正愛的人還不少。自己的父母，自己的愛人，自己的孩子。
我想你提問的真正含義在於，有沒有真的愛過一個沒有血親的異性？就是你是否真正的投入到一場愛情當中，是吧？
這個肯定有啊！如果沒有的話，我真的覺得人生是白活了，不管這個結果是否美好，這都是值得期待值得經歷的。
那種感覺非常好，說出來你也許不信，甚至會覺得肉麻。會愛到什麼地步呢？就是希望對方能夠死在自己的前頭，這樣的話她可以抱在我的懷裡，就算是死也被愛所包圍著，不會孤獨的死去！而這種孤獨死去的感覺就讓我來承擔吧。寧可我承擔，也不願意讓她承擔。
那時候自己都被自己的這個想法所感動。
險道求生
愛過，好好的愛過，愛到失去自我的那種感情，但是到最後依然是失去，在他覺得我是真正愛上他的時候，他卻抽身了！在我知道他對我的感情充滿雜質的時候，我就開始慢慢的冷靜下來，直到不愛了！
愛過了，從沒有後悔過，或許在人的一生中認真做過的每一件事都不會後悔吧，全力以赴的付出，就算沒有結果也是無怨無悔的！願以後的他很好，我也很好
