沒想好叫啥好名字
1.哪吒對悟空說：猴子，降妖問你敢不敢！悟空愣了，弱弱的說：像你說過那樣的愛我？
2.元旦晚會，我們班表演節目，名字是《我們都是一家人》，班長安慰我們不要緊張，然後去報幕，請欣賞我們班為大家帶來的節目《我們一家都是人》
3.王子被巫婆施了魔法，每年只能說一個字。王子為了對心愛的姑娘說一句我愛你，三年閉口不說話。三年後，王子急著破門而出，結果被門絆倒了，脫口而出：哎臥槽。
4.晚上吃完飯，爸爸突然跟我說：我幫你拿了塊地。我一頓，心裡一個念頭冒了出來，我就知道，其實我是隱形的富二代，父母為了磨練我，故意讓我過這種平民生活。我忍住內心的激動，用平靜的語氣問：哪塊地？我爸：中通快遞……
5.有一天，我逃課在網吧打遊戲。奶奶突然打電話讓我躲起來，說老師要來家裡抓逃課的我。我說：奶奶，該躲起來的是你，我很老師說你去世了，所以我才請假的。這時候，老師來了家門口，奶奶開的門，老師疑惑的問：你是……奶奶不慌不忙的說：今天剛好頭七……老師當場就嚇暈了。
6.剛剛滴滴眼液，閉上眼睛再睜開的時候，發現什麼都看不到了。我慌了，肯定買到假藥了，我瞎了。於是我哭嚎，大喊大叫，說我看不到了。我爸給了我一巴掌，說：看著傻逼孩子，停個電嚇成這樣。
7.有一隻狼寶寶生下來就只吃素不吃肉。有一天，他逮住了一隻小白兔。狼爸爸和狼媽媽很欣慰，孩子終於學會吃肉了。結果狼寶寶對小兔子說：把胡蘿蔔叫出來！
8.一對夫妻很愛吃榴蓮，但是怕燻到兒子，就在衛生間偷偷吃，此時五歲的兒子突然推門而入，對著他們說：好啊，你們竟然揹著我吃屎！
9.奶奶給家裡的三隻小狗取名叫“希希”“黑黑”“哈哈”。有一天我去公園遛狗，小狗亂跑，我叫著：嘻嘻嘻嘻過來，嘿嘿嘿嘿來啊。哈哈哈哈別跑。一個女孩子用驚恐的眼神看著我，然後繞著路走開了……
10.今天穿了新買的斗篷去買麵包，因為冷就把手縮在斗篷裡，結果老闆以為我是失去雙臂的殘疾人，不肯收我錢，還貼心的幫我把麵包掛在脖子上。為了不讓他失望，出門的時候，我硬是用肩膀抵著門出去的。
11.為什麼有東京，南京，北京，沒有西京呢。因為它被唐僧取走了。
12.一個人去花店買含羞草，結果用手摸了一下含羞草，含羞草沒有任何反應。老闆說，先生這盆含羞草可能不要臉。
13.有個有錢人，發現自己得了癌症，於是他僱了一個殺手，告訴他，在自己最開心的時候把自己殺掉。有一天醫生告訴他，報告拿錯了，他沒有得癌症，他開心的大笑。結果殺手把他殺掉了。
14.孔融對叔叔說：叔叔，我是孩子我吃小的就可以了。叔叔：滾，離我的水果攤遠點。
15.快遞小哥：你好，你是小黑犬嗎？我：我是小默。
16.銀行排隊，有人插隊。我問：你為什麼插隊。答：因為我沒有素質。我：……
17.天上下凡三聖母，生下沉香和爹住。沉香和爹住是對雙胞胎，哈哈。
巴衛夫人y
1.起床
有一天早晨，麗麗睡懶覺，她媽媽來叫她起床：“快點給我起來，都幾點了！”麗麗死活不起，躲在被窩裡不出來。過了一會，媽媽拿了個小音箱，播放著國歌：起來！不願做奴隸的人們！……起來！起來！！起來！！！麗麗馬上從被窩裡竄出來，再也沒有賴過床……
2.
男：親愛的，我這有一張卡，拿去刷吧！
女：不用了啦！
男：沒事，別客氣
女：真的不用啦
男：拿去吧，我不在意
女：不要啦
男：你趕緊給我拿去！
女：TM的你給我一張公交卡我上哪刷去！
3.
明明和幾個哥哥們去河裡游泳，遊了半天，明明口渴了，上岸去買瓶水，沒注意腳下的水坑，滑出了幾十米遠，滑進了一個小女孩的裙底下，那女孩以為是條大鯰魚，差點沒把明明活活悶死在裙底……
如初lovely
你看我發的這些沙雕圖，比段子好看多了。
爆笑林一
1唐僧師徒西天取經，路遇一工程隊開山炸石，只聽“嘭”的一聲，一巨石被炸碎，唐僧嚇了一跳，回頭說：“快看，悟空！你媽生二胎啦！”
2某精神病醫院，主任醫師帶幾個實習醫生查房，只見一精神病人，坐在床上，兩眼直勾勾的望著窗外。
病人答：“我看到了一個美女。”
“然後呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢復的不錯，已經具備了正常人的思維，然後呢？”
“我想再脫掉她褲子，扒了她的絲襪。”
這時病人臉色潮紅，很不好意思的說到：“我，我再脫了她的內褲……”
“很好，很好，再然後呢？”
病人哈哈一笑：“然後我抽出她褲衩裡的猴皮筋兒，做成彈弓，打你們家玻璃！”
3解放後，村裡辦了識字班，村裡不少人都報了識字班，白天下地勞作，晚上到識字班學習。一老漢不知從哪裡聽了一句名詞“盲流”，覺得稀罕，就整天掛在嘴邊。
這天老漢也想去識字班學習，晚上吃罷飯，就去了識字班，一進門就說：“俺也想來識字班學習，不知道中不，因為俺也是個不識字的老流氓！”
風吹麥浪5024
當年笑點低，這個笑話記憶深刻：
有隻兔子，跑到藥店對老闆說：老闆老闆，有蘿蔔嗎？老闆：這是藥店，沒有蘿蔔！兔子一蹦一蹦的走了。
第二天，兔子又來了：老闆老闆，有蘿蔔嗎？老闆有點不高興：沒有！兔子一蹦一蹦的走了。
第三天，兔子又來了：老闆老闆，有蘿蔔嗎？老闆生氣：告訴你了！這是藥店，沒有蘿蔔！兔子一蹦一蹦的走了。
第四天，兔子進門就問：老闆老闆，有蘿蔔嗎？老闆大怒：跟你說了這是藥店，沒有蘿蔔！再來就拿剪子把你耳朵剪了！兔子一蹦一跳地走了。
第五天，兔子又來了：老闆老闆，有剪子嗎？老闆：剪子？也沒有！
兔子：那有蘿蔔嗎？
這故事還有好多變體，但都突出了兔子的賤和執著。
魚執
八歲的女兒跟她媽媽說：媽媽，我今天約好了要和同學去市裡玩。
媽媽想了想，很關切的問：給你多少錢呢？
女兒：給個公交費就行。
然後媽媽給了她一百塊和幾塊零錢，叮囑她注意安全，早點回來。
傍晚，女兒很高興的回來了，手裡還拿著一個發光的水晶玻璃球。
媽媽關切地問道：玻璃球花了多少錢啊？
女兒：不花錢，同學送的。我回來的公交費也是同學幫我出的！
媽媽：那豈不沒花什麼錢？下次別讓你同學幫你出錢了哈，多不好啊！
女兒：沒有啊，我們一起吃了自助餐，每人花了61元，然後我送了同學一個水晶球，花了38元。我沒有回來的公交費了，所以才讓同學幫我出的。
媽媽：”......“
世界機械小達人
藥💊已備好，請您笑抽😄😄😄
木子李1314258
看到過的其中一些，不開心的可以看下。
1.
2.陳勝：“今亡亦死，舉大計亦死，等死，死國可乎？” 吳廣：“死國矣。” 陳勝：“別用日語誇我。”
3.去年剛上大學的時候，第一次在學校外面的網吧通宵，我問美女網管：“包夜多少錢？” 美女網管：“包夜800” ，我嚇了一跳：“怎麼那麼貴？” 美女網管：“對不起，包夜上網20。” 我似乎明白了什麼：“沒事，來給你錢” 美女網管接過了800塊錢對我嫵媚一笑，那一夜 …………我開了四十臺機子！
4.
某網友評論:零下4°！
5.（翻書）馬冬梅 （合書）馬什麼梅？
（翻書）馬冬梅 （合書）什麼冬梅？
（翻書）馬冬梅 （合書）馬冬什麼？
（翻書）馬冬梅 （合書）馬冬梅！
（合書）馬冬梅！！（合書）馬冬梅！！！
（合書）好了我記住了（考試）孫紅雷
6.就在這個月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相親，對方是學英文專業的在上海發展，相當的拽，一來就說他英語六級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ60級，黃鑽7級，微博3級，脾氣爆發力100級，還沒說完，對方揚長而去……
7.那天我給移動客服打電話，客服：“您好，很高興為您服務。”我說：“你高興的太早了。”然後把電話掛了。
8.下班了，我騎電車回家，在巷子裡騎得飛快，這時前面來了個大叔，他也騎得飛快，眼看就要撞上了，大叔喊道：你左，我右。那天我和大叔在巷子裡躺了很久！
9.今天和老公吃飯的時候，我說：我懷孕了。結果老公一激動立馬給他老爸打電話說：爸，你要當孫子了。
10.我在玩手機，一想到下星期的月考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩個手機都tm不專心！
阿爾伯特丶威斯克
〈一〉前天晚上跟朋友去KTV，隔壁有個女孩正幽怨的演唱張宇的《用心良苦》……你說你，想要搞，偏偏不戴避孕套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要……全場笑噴。
〈二〉一個體校的學生擅長跑步，畢業後參了軍，一天，班長為新兵講解八一槓的性能，彈頭初速是720米/秒，這個新兵站起來道：“報告班長，我覺得子彈的速度有些慢”。班長看了他一眼道：“你知道博爾特嗎”？新兵道：“自然知道，世界紀錄保持者”。班長道：“如果博爾特和子彈賽跑，誰是最後的優勝者”……
〈三〉一個男子在海邊裸泳，累了，把自己埋在沙灘上，只留丁丁露在外面。過了一會兒，走過來兩個美女，發現了這個秘密，忍不住自言自語道：我靠，這玩意兒還有野生的。
〈四〉一男子的女友體型微胖，兩個人走在大街上，女人總是東張西望，似乎在尋找什麼，正在這個時候，男子碰到一個朋友，悄悄地詢問道：“這是你女朋友剛學的減肥方式嗎”？男子道：“女人體重超過60公斤後，對減肥就不感興趣了，她現在最熱衷的是在大街上尋找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵節，單位搞聯歡晚會，一個女孩走上臺去，要為大家演唱一首歌曲。偏巧這個時候停電了，主持人無奈道：“八月十五雲遮月，正月十五雪打燈”。女孩兒悻悻的回到男友身邊道：“正如主持人所說，人世間不如意十有八九，哪有十全十美的”。她男朋友道：“主持人這是在罵你呢”。女孩兒問：“他罵我什麼”？男朋友道：“不該你個兔子露臉”。 
花近高樓1
一媒婆來到張家問你家大毛多大了？
大毛媽：二十三了。
媒婆說該娶媳婦了。
大毛媽：唉，誰不說是呢。
媒婆說：我認識一閨女你家大毛要有心氣我去給說一說。
大毛媽說：唉你看大毛那都好就是眼下沒嘛。
媒婆說：包在我身上啦。
媒婆又來到王家，對小花媽說：伱家小花也不小了唄，該找婆家了。
小花媽說：可不麼二十三了，我家小花那都好，幹活僦一把好手。
媒婆：包在我身上了，我這正有一小夥那都好，就是眼下沒嘛。
小花媽說：那不打緊，只要小夥子勤快就好。
媒婆又回到張家對大毛媽說：給你道喜吧，小花一家挺樂意的。人家閨女可是個好孩子，幹活可是一把好手。
事情呢就這樣定下了。擇了一個黃道吉日就成親了。新人拜完了天地就入了洞房。原來這新郎眼下沒嘛說的是沒有鼻子，這新娘呢說是一把好手，原來呢是少一隻胳膊。還好兩個人算是h子嘴吹燈誰都不嫌誰吧。
