雲馬
1、公司組織去老闆家鄉旅遊三天，在老闆的帶領下我們一行人來到景區。在歡聲笑語中我們來到一處景點，景點剛好有一顆許願樹。同事們紛紛上前許願。老闆說都去許下願吧！很靈的，還說他小時候在這裡許下的願望全都實現了。於是我也走過去很誠心地許了一個願。事後老闆問我許了個什麼願？我說我希望能多玩幾天。聽了這話，同事們都笑了，只有老闆滿臉黑線。各位，我是不是說錯了什麼？
2、兩哥們在電梯裡討論什麼才是淑女，一哥們說如果判斷一個女人是不是淑女，聽她說話就能判斷出來，如果她在說話時把＂我＂字換成＂人家＂就是淑女。比如＂人家在家等你＂是要比＂我在家等你＂要淑女很多的。另一哥們不屑地說：＂那哪是淑女啊？那叫浪婦＂。剛說完他的電話就響了，不知道他是有意還是無意竟然開免提，只聽電話裡傳出嗲嗲的聲音＂老公，你怎麼還不回來，人家都做好飯菜啦！等你回來哦！＂。
用故事拼湊人生
一直忘不了小時候姥姥給我講的一個笑話，拿出來大家開心一下：
從前有兩個人，一個姓張，一個姓侯，感覺相談甚歡，便交了朋友，稱為張兄侯弟。
一日，張兄去侯弟家拜訪，咚咚咚，敲門，門裡傳出問話聲：“何人敲門乎？”
張兄答：“我是張兄，來看望侯弟。”
門開了，侯妻說：“原來是張兄，你侯弟出門去了，請進來坐吧。”
坐好後，侯妻問：“請問您是弓長張還是立早章？”
張兄：“弓長張，你是侯弟的…”
侯妻：“哦，我是他的內弦，您用過膳了嗎？”
張兄：“還沒有。”
侯妻：“您稍等，我去為您做來。”
從侯弟家出來，張兄很感慨，羨慕侯弟有個好妻子，回到家，和妻子一說，妻子說那有什麼我也會。
過了兩天，張兄外出，恰逢侯弟回訪，侯弟敲門。
張妻：何人敲門乎？
侯弟：“我是侯弟。”
讓進屋來，張妻：“你是公猴還是母猴啊？”
侯弟驚慌：“啊，公猴公猴。你是張兄的…”
張妻想了半天也沒想起來自己是他的什麼來著，忽然看到牆上掛著的三絃，便說：“我是他的嘣嘣嘣，你煽了沒有啊？”
侯弟更加驚慌：“沒有沒有。”
張妻：“那你等著。”
張妻進了廚房磨起了刀，侯弟奪門而逃～
淺笑靜聽764
另一個回答下過，貼過來
賤笑了大爺
(1)一位老者晚上一人在裡屋睡覺，夜半忽然拉肚子，用手一摸抓了一手，說道"一手"。轉身時另一隻手也抓下一手。又說道"又一手"。在外屋睡著個借宿的訪先求學書生聽到後想，這個老夫一定是個大文豪，一會就寫下兩首詩。天明後書生向老者求學寫詩。老者聽後道:"老夫從來也沒作過詩，那能教你"，書生誠懇的乞求道:"老爺別謙虛，作晚一會兒就作了兩首為何說不會?"老夫哈哈大笑道:"老夫作晚鬧肚子拉稀抓下兩手屎”。(2)從前一家元外請了一位私人先生教孩子讀書。這位先生愛放屁，因為座在凳面放屁時會發出很亮的響聲，惹的學生們哈哈大笑。一天先生在香檀木的凳面中間挖了個洞，放屁時不容易有響聲。元外見後問先生這是為何?先生把放屁的事說明了個明白，元外聽後怒聲地說:"你有屁儘量的放，這個洞不可挖!"。(3)有個人記憶力特別差，上樓時往往走在中間就突然站往了，忘記是應該上樓梯呢還是應該下樓梯呢。拉開衣箱忘了要找什麼東西是常有的事，更奇怪的是見了父母親一時想不起來該叫什麼。(4)中國的話言文字的學問非常深奧，一位學者和一夥朋友對"東西"一詞進行解說道:東西不是東南西北的東西，而是東西的東西，鍋碗瓢盤是東西，桌椅板凳是東西，後指著張三道:你不個東西，又指身邊的王二道:你也不是個東西，又指著王五道:你更不是東西，又指著李四道:你越看越不成個東西，而後指著一個小孩說:這娃娃是個小東西。反後又指著趙老漢道:你可不能叫成老東西。眾人聽後一片譁然，指著學者大叫道:"你說說！我們怎麼就不叫東西？我們怎麼就叫不成東西？學者笑著道:你們各自說說，自己是些什麼東西？
志士明人
笑話很多，信手拈來，說一個，與大家一起分享。笑一笑，十年少，願你笑口常開，生活愉快。
從前，有一個老漢，生了個兒子，長大了說話也顛三倒四，總是不讓人放心。
兒子娶妻後生了個大胖小子，生活還算愜意，有一天，丈母孃要來看孩子，老漢要趕集，臨走前對兒子千叮嚀萬囑咐:
如果你丈母孃問:“你爸幹什麼去了”？你就說，我爸趕集去了。
如果你丈母孃問:“你家的牛在哪”？你就說，在後院拴著呢。
如果你丈母孃問:“你家房子還不錯”，你就說，家父所造，小人一概不知。
如果你丈母孃問:“堂屋裡這張畫還不錯”，你就說，上海畫八分錢一張。
記住了嗎？兒子點頭，意思是沒問題。
中午，丈母孃來了。
進屋後就問:“你爸呢”？
兒子:“在後院拴著呢”；
丈母孃又問:“那咱家的牛呢”？
兒子:“趕集去了”。
丈母孃緊接著問:“咱家孩子呢”？
兒子:“吾父所造，小人一概不知”。
丈母孃“啪的一聲”給了女婿一個耳光，“你說的啥話”？
兒子:上海畫（話）八分錢一張。
笑不笑由你，不能偷偷笑。
瓦良格
首先，一個笑話怎麼拿的出手，多分享幾個，樂呵樂呵吧！
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1 老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：先生您是季付，還是月付。老頭一聽火了，說：我不是繼父，也不是岳父，我是……父親！於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
2 小時候大概上小學的時候，一天上課突然感覺屁屁奇癢，用手一扣扣出來一條小蟲，於是我和同桌玩了一整節課！
3 一個老頭買彩票中獎了，買了一輛摩托車去兜風，結果飆的太快撞電線杆上了，摩托車飛進了森林裡，老頭甦醒以後只能往回走，走了好久，天黑了，於是來到一家旅館，但是老頭身上沒有現金了，於是被旅館的保安驅逐了，老頭思來想去，從旅館的後牆翻了進去，隨便找了一個房間，從窗戶進去了，為了不被工作人員或者半夜開房的人發現，老頭決定睡在床底下，到了後半夜一對情侶進來了，倆人床上脫衣服的聲音吵醒了老頭，男的說：好茂密的森林。女的說：哇，好粗的電線杆。老頭一聽立馬掀開床單說：誰見我摩托車了！
4 檢查團到了養牛戶參觀，公牛一看拉斷僵繩跑了，到了山上回頭一看母牛也跑來了，便問母牛：我跑是檢查團又要吃我的牛蛋和牛鞭子呀，你跑甚了？母牛說：檢查團來了又要吹牛逼呀，吹的我疼的不行啊，一星期吹了我八次，實在疼得要命，不跑不行啊！
遊戲大咖王
我最拿手的笑話是這個:
學動春風
話說晚上兩口子吵架，吵急了，男的就把床單往樓下扔，女的也不示弱，撿起枕頭也往下扔，三哈兩哈，床上的被褥墊子全扔下去啦。
也巧，一個流浪漢就著窗臺下面的牆腳過夜，正冷得不行，耶，來一床單，等了哈，來一枕頭。不一會，被褥墊子都齊了。“運氣也太好了吧，遇到好人噠。”於是他就仰起個頭往上瞅，發現五樓陽臺上一男一女在互扯，他連忙喊：“大哥好人做到底，把女滴也扔下來。”
話說一老漢回家，沿著公路走。好幾十里路，這得走幾小時。 於是招手攔車，想搭個便車快點。攔了好幾輛，都不停啊。好不容易逮到個拖沙的車，人家司機往後一指，“大爺，我這駕駛室地小，您就湊合著坐後面吧。” 突突突，車就開到了。司機手一摁，自卸車就開始倒沙了。突然，司機想起老漢來，“糟了，後面還有大爺呢。”他連忙跑後面瞧。 老漢還在，不過全給埋沙子裡啦。老漢在沙子裡折騰了會，終於爬出來。那滿身滿臉的全是沙，司機打算道歉，話還沒說，老漢來一句：“司機同志，真的不好意思，我下車沒注意，不小心把您車給踩翻了。”
隨風飛舞12092048588
這個是真實發生在我自己身上的囧事，每當聊起這件事的時候都會引起一旁人的賤笑。
在高中時期，身為農村的孩子生活條件比較艱苦，一個月才能回家一趟，我一般都是兩套衣服倒換著穿，髒了就洗洗穿另一件，內褲也是一樣，我有兩條，髒了就洗洗換另一條。雖然高中有澡堂，但是收費的一般不去，我們一般都在陽臺上洗澡。我記得那是一個寒冷的冬天，自己得有倆星期沒洗澡了，那種感覺大家應該都體會過，說不出來的難受，尤其是下面黏糊糊的，冬天冷不敢直接在陽臺洗，我們一般都是先在操場跑幾圈，把身體跑熱了再去陽臺洗澡，拿好換洗的衣服，準備幾盆涼水，那是真爽，小北風呼呼的颳著，剛開始還好，沒一會身體拔涼，凍一身雞皮疙瘩，咬著牙洗完。趕快擦乾身上，把舊衣服扔盆裡等會洗，我髒內褲和乾淨內褲放在了一塊，陽臺上也沒燈，傻傻的分不清，我居然把乾淨內褲扔到了水裡，又穿上了髒內褲，把乾淨內褲又重新洗了一遍，完事躺床上不冷了才感覺內褲怎麼還粘人😓
一個叫敏敏的男孩
你永遠不知道，意外什麼時候到來。
