YY麻辣媽咪

誰告訴樓主會這樣的呢……

我就是從小跟著姥姥姥爺的，爺爺奶奶沒管過。上學時有好吃的自己不吃都要早早出門先給姥姥姥爺送去再去上學。姥爺年紀大了我會給他洗腳，姥姥沒法動了我會給她清理屎尿，在他們生命中最後的時間裡我都盡全力照顧，最為外孫女我做的遠遠比孫子們多得多，但我仍舊開心，再累的時候看到姥姥姥爺跟我聊天我都超級知足。至於爺爺奶奶，他們知道對我付出的不多，爺爺去世前我給他掃地拖地他都會哭起來，後悔沒有好好對待我。爺爺去世時我一滴眼淚沒掉。如今我已至中年，常能在夢中見到姥姥姥爺，回憶中的美好總是偶爾浮現，我也會跟孩子們聊起我的姥姥姥爺，告訴他們，曾經我有那麼好的姥姥姥爺，我的童年因為姥姥姥爺格外溫暖而多彩。而爺爺未曾入夢過，奶奶今年83歲了，雖然我父母在照顧，但我基本不會想起她，沒那麼深的感情。作為晚輩，我姓什麼與我跟哪邊的長輩親沒有任何關係。曾經有人跟我婆婆說，你不用管孫女，你不管你兒媳婦父母就管了，以後孩子還是管你叫奶奶跟你親。我婆婆照做了……現在孩子對她奶奶跟對小區裡見到的老人一樣，很禮貌。

不知道啊不知道

當看到這個題目時，在我內心是一石激起千層浪，確有太多的感慨。

我的孫女現在才兩歲多，一直以來都是她的爸爸媽媽、奶奶姥姥姥爺帶著，因為工作原因，我是幾乎沒見過幾次面，可每在過年見面時，她總是和我特別親熱，就連剛開口說話時最先會叫的是除了“爸爸媽媽”外，就是“爺爺”了。到現在都是玩具壞了“爺爺會修”，過年回家“和爺爺玩兒去”。雖然很少很少在一起，確勝過經常在一起的姥姥姥爺。

之所以會出現這種情況，根據我的體會，分析出以下幾種原因:

一、誰都知道，小孩子雖小哪怕是嬰兒時期，從外界捕捉到的任何信息都是有感知的，因此，在他們幼小的心靈裡，知道他有一個很完整很幸福的家，有在身邊細心呵護照顧他的爸爸媽媽姥姥姥爺，還有不在身邊也一樣愛他疼他的爺爺奶奶，這些信息就是他身邊人在交流過程中傳遞出來，被他捕捉到並牢牢鎖定在幼小的心靈裡的。

二、隨著孩子慢慢的長大，在他心裡的爺爺奶奶越是見面少越是最想見，久而久之當一見面，就顯得更加親切，如果爺爺奶奶再來點親情上的互動，親切感就更為強烈了。

基於上述分析，在大人眼裡，看似孩子愛爺爺奶奶的舉動大於愛姥姥姥爺，其實，在孩子的心裡，愛，都是一樣的。

夢的港灣328

小孩子從小由姥姥帶大，為什麼還是愛爺爺奶奶比姥姥姥爺多呢？下面講一個姑事。

某去姥姥家，姥爺帶他和表哥去河邊玩。忽然姥爺落水，表哥急得大哭大叫，喊人救命。而某卻若無其事，對錶哥說：你爺爺掉到水裡了，我爺爺還在家裡呢。

這個故事就說明了在人們的心目中，爺爺奶奶遠比姥姥姥爺的位置重要的多。

自古至今，在人們的心裡，父母家才是家。而因為父母是和爺爺奶奶同住的，所以也就把爺爺奶奶當做了家裡人。而不管在姥姥姥爺家住多久，他們待你有多親，總也是感到是在住親戚，沒有住家的感覺。所以就有了外甥是狗，吃飽就走和親孫子燒燒紙，親外甥指一指的俗語。

雖然姥姥姥爺和爺爺奶奶的血緣關係一般遠近，但因為血脈傳承是以男性為系，可以追溯至千古，就連埋葬也是在一個墳地。而姥姥姥爺做為親戚，恐怕沒有了姥姥姥爺、舅舅妗妗之後，就不會有一點聯繫了吧。

石韮花開放的季節

一般來說，孩子小的時候誰帶的多，就跟誰親。

但隨著孩子慢慢長大，照顧者與孩子的相處方式不同，孩子的親近程度也會不同。這和孩子有沒有良心無關，和孩子的感受有關。

比如我認識的一位奶奶，從小一個人盡心盡力照顧孫女長大。按理說，孫女應該跟她很親。可是因為奶奶脾氣比較急，孫女不想吃飯，不想叫人，題目做錯，奶奶都會批評、指責，而且說的話比較傷人，所以孫女越大，和奶奶越不親。

我們家也是這種情況。奶奶和外婆一直輪流照顧小樣。小時候小樣和她們一樣親。

但是1，2歲開始，小樣有了獨立自主的意識後，奶奶干涉多，批評多的方式，和外婆以鼓勵為主，尊重小樣的方式，形成了鮮明的對比。小樣和外婆的關係，明顯比和奶奶更親近。

其實我們當孩子的時候也一樣，父母再怎麼無微不至地照顧我們，如果總是用嘮叨、數落、批評、比較的方式對待我們，我們也很難和父母親近。將心比心，孩子也是一樣的。

所以一方面，希望老人能用更尊重孩子想法和感受的方式對待他們，另一方面，我們也要常常在孩子面前表達我們對老人的愛和感謝。

不只是嘴上教育孩子

孩子看到我們對老人的愛，自然也會和老人更親近，更懂得感恩。

媽媽沒時間

首先，我並不同意題目的觀點。我也聽過一個例子，一個朋友的孩子從小由姥姥帶著，有一回爺爺奶奶來看孫女，水果端上來後，孫女先把水果拿給爺爺奶奶吃，然後才拿給姥姥吃，然後爺爺奶奶就很高興，逢人就說別看是姥姥帶著，孫女還是跟爺爺奶奶親。

我聽說了之後的第一反應是：如果家裡來客人了，你是不是會先給客人拿水果？那是不是說跟客人更親？當然不是。所以說，哪有什麼姥姥帶大跟爺爺奶奶親。

其次，人們常說的血緣關係的理由也站不住腳。學過高中生物的話都會知道，人體有兩條染色體，一條來自媽媽，一條來自爸爸。如果是男孩，X來自媽媽，Y來自爸爸。以此類推，媽媽的X染色體來自姥姥或者姥爺，爸爸的Y染色體只能來自爺爺，所以說孫子跟奶奶的血緣關係非常非常小，而同理，如果是孫女，兩條X染色體，分別來自爸爸媽媽,媽媽的X染色體可能來自姥姥或姥爺，而爸爸的X染色體只能來自奶奶，跟爺爺基本沒啥關係。所以血緣關係這個理論根本不通。

退一步說，就算血緣關係很重要，一個人受媽媽的影響應該比爸爸的大，因為爸爸提供的遺傳物質本身就比媽媽的少，而媽媽又遺傳了姥姥姥爺的，所以血緣關係應該跟姥姥姥爺更近。從另外一個角度看，有些孩子從小跟著爺爺奶奶生活，跟自己的爸爸媽媽不親，所以說血緣關係根本不是一個原因。

最後，就算真的有特例，姥姥姥爺帶大的孩子更喜歡跟爺爺奶奶在一起，唯一的可能就是姥姥姥爺對孩子不好，讓孩子跟他們在一起有心裡壓力，所以偶爾跟爺爺奶奶在一起反而更輕鬆。

綜上，這個問題不成立。

夕陽下的生活

我兒子就是從小由姥姥帶大的，最喜歡的就是姥姥姥爺。

他爺爺很久不回來一次，來了也不抱抱他，我兒子也不喜歡跟他爺爺玩，也壓根沒什麼感情。婆婆忙自己的事情，什麼時候都是隻顧自己吃喝玩樂，心情好了抱一抱，心情不好自己睡大覺，抱的時候，兒子也跟他玩，不抱，兒子也不找她。

沒有什麼一定的，更多的是從小跟誰多，心理跟誰親。看不起那些明明沒有付出什麼，卻總是拿著“血濃於水”來道德綁架的道德婊，孩子小的時候你們不帶他不疼他，現在孩子長大了省心了，你們過來表疼愛了，哪裡有那麼好的事情？

我會告訴我兒子，你是姥姥帶大的，那麼多個困難的日日夜夜，都是姥姥陪在媽媽身邊，所以你長大了，將來一定要好好疼姥姥姥爺。至於爺爺奶奶，我不會教他，他想跟她們親，我也不會攔著，畢竟是他的爺爺奶奶。

評論裡的鍵盤俠不要瞎逼逼了，我月子裡，婆婆沒有照顧過我一天，沒有給我做過一頓飯，我上班沒人看孩子，請她請一天假，她都不樂意！你們怎麼知道我沒讓她帶？她不願意！她得打牌逛街呢！

這話我不僅敢當著我老公的面說，當著公公婆婆的面，我照樣說！他們做沒做過，自己心裡清楚，我這麼說，他們沒話反駁！因為我說的是實話！

就我自己來說，從小我的爺爺奶奶就沒疼過我，最疼的是他們的孫子，我作為孫女，什麼好吃的好玩的都沒我的份，相反的，有一點好吃的，我姥姥都會給我留著。

所以直到現在，我和我的爺爺奶奶都不親。偶爾逢年過節跟著爸媽一起去看他們，但是平時我是不去的，去也就是在那裡坐坐，不見面也沒什麼感覺，也不會思念他們。

孩子到底跟誰親，大部分是來自日常的陪伴，感情的積累。小部分是父母的言傳身教。

我每天辛苦上班，在家幫我帶孩子的，是我的父母。我自然會教給他們，誰才是他更應該孝順的人，而不是某些人在孩子小難照顧的時候不聞不問，長大了再給點零花錢說幾句好聽的話來坐享其成。

有付出才有回報，血緣是血緣，但是血緣並不會凌駕於一切之上。沒有感情基礎的血緣，也不過如此而已。

婦產科女司機

我們當時一胎的時候，我公公很明確的說，不帶孩子的，又累又費錢。然後我媽幫我帶，我們出點錢（事實上我媽根本全花在我孩子身上了），平時多買點衣服什麼的給我媽。然後公婆村裡的老人都很羨慕我婆婆，可以不用帶孫子，當然也有長舌婦和我公婆說，孩子不帶，會和外公外婆親，不和爺爺奶奶親。我婆婆聽見，可驕傲的對她們說:不會的，我們家孩子，誰帶都和我們親，我們是有血緣的！外公外婆帶不親！

結果，反正大家能想象的，怎麼可能親。要我媽說好話，要哄著才去爺爺奶奶家，如果過夜的話，鬧到半夜都是要回家的。當然，嘴巴是甜的，爺爺奶奶叫的很親熱的，也會說很想你們。但是不能抱，不能帶出去玩，不能一起睡。感覺就是和鄰居家老人的關係那樣，見面會喊人，卻是單純有禮貌那種，不是親近。

然後我二胎的時候，我公婆有了很大改觀，他們來帶二胎。不過因為各種原因，就帶三個月加上平時雙休去玩下，可就是這樣，二寶也比她哥哥更親奶奶爺爺。

我是覺得，孩子晚上和誰睡可能更重要點，和誰睡，和誰親。

哈利的赫敏

一般來說，誰陪伴孩子的時間更多，孩子通常跟誰最親。但是請注意陪伴兩個字，並不是由時間來決定的，而是由質量來決定的。

為什麼跟姥姥不太親？

不知道姥姥平時跟孩子相處的模式是什麼樣的呢？對於孩子來說，姥姥到底是陪伴他、還是管教他？

孩子都是敏感的，如果姥姥真心的，愛孩子，孩子一定能夠感覺得到，但是如果姥姥並不懂育兒的方法，在帶孩子的時候會對孩子施加各種壓力，比如對孩子發火，威脅孩子，控制孩子，要求孩子必須按照姥姥所說的去做。

這些時候，孩子都無法感受到姥姥對自己的愛，她只感受到姥姥給他的壓力和負面情緒。長此以往，孩子自然跟姥姥無法親近。

孩子跟長期陪在自己的人不親近，最重要的原因就是：陪孩子的人不懂真正陪伴孩子的方法，只是待在孩子身邊，而不是陪伴孩子。是孩子的領導，而不是孩子的姥姥。

爺爺奶奶陪伴孩子的方式。

孩子跟爺爺奶奶親，很可能就是在孩子短期跟爺爺奶奶相處的時候，爺爺奶奶更加能夠體會到孩子的需求、滿足孩子的願望，對於孩子更加溫和，更加寵愛。孩子當然更加願意親近這樣的人。

這跟題主所說的血濃於水沒有任何關係。孩子是爺爺奶奶的孫子，也是姥姥姥爺的孫子。這兩者沒有絲毫差別。

孩子所感受到的差別，才是真正的差別。而什麼最容易讓人感受到呢：情緒。當人表露出負面情緒的時候，仍能感受到的是負面情緒的能量，而不是愛的能量。如果姥姥經常對孩子發火，那麼孩子必然沒有辦法感受到愛的能量，也跟姥姥不太親近。

家長不用患得患失，爺爺奶奶也是孩子的親人，孩子跟誰親近都是好的，但最好是兩邊都一樣。否則確實會讓姥姥和姥爺失望。

作者：舒心（Annie媽媽育兒），情緒教練、正面管教講師、高級兒童情商指導師、兒童財商講師。歡迎關注我，並與我交流。

Annie媽媽育兒

從血緣關係上來說，姥姥、姥爺、爺爺、奶奶與孩子的血緣關係是一樣近的，並且，我並不覺得血緣是造成遠近親疏的直接原因。

小孩子一般會和兩類人更為親近，一是長期的貼身照顧者，給孩子蓋被子、穿衣服、梳頭髮、洗澡、刷牙、餵飯……打理孩子一切近身事務，並且陪伴在孩子身邊的人。

二是討喜者，幽默風趣，滿足孩子的一切要求，和孩子一起玩得很high，孩子和這樣的人在一起，不會被管教、要求、批評、限制，這樣的討孩子喜歡的人。

有的時候，孩子更喜歡第二類人是非常可以理解的，因為貼身照顧者，在長期打理孩子飲食起居的同時，勢必對孩子有所要求和限制。

例如，為了孩子的身體健康控制孩子的零食攝入量，生病的時候餵食孩子並不愛吃的苦藥湯，不給孩子買棒棒糖是為了蛀牙不再發展，督促怕麻煩的孩子每天睡前刷牙，孩子還沒有玩盡興就被拉回家，不論是因為時間太晚了，還是因為耽誤吃飯或是拉大便的時間了……孩子畢竟是孩子，任你再講道理，在孩子心裡都不會真正明白，孩子明白的只會是心裡不高興了，總有個人管著自己。

而如果這個時候，恰巧有個特別會討喜的爺爺奶奶，想吃什麼都給買，不想回家就一直玩，累了怕麻煩就不用牙刷漱口，吐兩口水就了事……總之以孩子高興為終極目標，從不對孩子說不，在孩子眼裡那簡直是救世主來了，沒有不讓孩子更愛的理由。於是乎，貼身照顧者就有種受累不討好的感覺。

於是乎，就出現了這種問題，孩子從小由姥姥帶大，還是愛爺爺奶奶比姥姥姥爺多些。作為成年人，放平心態就好，筆者的媽媽，孩子的姥姥，也是這種吃力不討好型的。

孩子小的時候，我做了全職主婦，我的媽媽來我家幫我帶孩子的時間遠比爺爺奶奶要多，但並不討喜，大部分的時間用在了幫我洗衣、做飯、收拾廚房、採買生活品、做家務上了，孩子的貼身事務以筆者為主。

姥姥並不像奶奶一樣，只要見到孩子的時間全部用在和孩子玩耍上。姥姥受累，也未必討喜孩子，是早就料到的了，姥姥也從不計較這些，她覺得只要幫女兒減輕家庭負擔就好，更不會指望外孫女長大後能對她有所回報。真正愛孩子，就不要計較孩子更愛誰多一些，不圖回報，一個和睦的家庭氛圍，家長良好的心態，對孩子的影響是非常深遠的，讓孩子在成長過程中感受更多人的愛，是有利無弊的。

靜特發899

這個問題是千家萬戶遇到的問題，感受大有不同。雖然，現在獨孫子女多，爺爺、奶奶、姥爺、姥姥都很疼愛孫子，但是確實存在小孩子對爺輩們的親疏，應該說對爺爺奶奶親的多些。

過去在我們農村有句俗話說"姥姥疼外孫，等於疼畜生"，意思是說姥姥再疼外孫，都沒有用，長大了還是和奶奶親。

這種情況，據說與血緣有一定關係，由人體遺傳基因所決定的，爺爺奶奶的某些基因會遺傳給孫子，但外公外婆確不能遺傳，主要是染色體的原因。不是專家，說不清楚，不過，我特別相信這種理論，有切身體會。

關鍵字: 姥姥 從生 育兒