茫然的餘生
多年前，我們懷著對彼此美好的幻想踏上了婚姻的小船兒。
多年來，我們三觀不合，為著屁大的事就能把祖宗翻出來吵一番，廝磨已久。
多年後，你想離婚，棄船出走，而我考慮到孩子、考慮到老人、考慮到年華逝去的自己，不能讓婚姻的小船兒說翻就翻。我要緊緊抓住你，湊合著也要把婚姻維繫下去。
這是很多怨侶共同的“婚史”。聽多了，見多了，今天跳出來說幾句。
生活中，對你最重要的人一定是傷你最深的那個人。
小時候，父母皆禍害。長大後，夫妻皆為彼此的禍害。
你愛TA，就對TA有期待，TA達不到你的期待，你就受傷了。
你愛TA，就對TA有付出，TA不能完全回報你，你就受傷了。
你愛TA，就對TA更坦誠，暴露出自己的軟肋給TA看，TA的內心承受不了你的痛，你就受傷了。
對你最重要的人，最知道你的痛點，在氣頭上下手穩、準、狠，一下子擊中你的七寸，讓你傷得緩不過神兒來。
對你最重要的人，佔據了你大部分心理能量，你關注TA的情緒、TA的行為，更在意TA對你的評價。
所以TA傷害你有著得天獨厚的優勢。
有時候我都在想，很多人十年修得同船渡，百年修得共枕眠。用一百年的怨恨換來了今生做夫妻，一對兒冤孽…
忍了很久，忍無可忍，一方提出離婚，另一方心裡算盤打過之後確定不離婚最符合現代經濟學理論，於是兩人走進心理諮詢室。
很多來做婚姻諮詢的夫妻，並不是不愛了，而是被那份沉重的愛傷害得體無完膚。結婚時那句“我願意”承載了太多。我願意與你共富貴與貧窮，我願意與你共健康與疾病，還有我願意接受你身上那些我不喜歡的特質，並向TA妥協。
後來，在生活中，你發現，你的妥協也是有界限的，當你不願意再向關係妥協時，婚姻就變成了將就。
將就的婚姻是不幸福的，那只是名份上的夫妻，形式上的家庭。而彼此對於歸屬的需要、對於愛的需要在家庭中都得不到滿足。
曾經的諮詢中有一位來訪者說，他5年沒有和老婆發生過性關係了，在外面經常“走夜場”。而“快活”之後滿心的空虛，甚至找不到自己。
將就的婚姻夫妻生活成了美好的回憶。而你知道嗎？性是對關係的渴望。
不要認為性只是一種生物性的能量，性是發自內心深處對於關係渴望的吶喊。反觀自慰行為，看上去是自我滿足，但事實上，絕大多數人自慰的時候是有性幻想對象的，意識中自己在和那個人發生關係，不僅僅是身體關係，還有赤裸相見後的親密關係。
夫妻之間不再發生性關係了，也許是對彼此的關係失去了信心和興趣。進而轉向其他異性，而在“承歡”之後你卻發現，這關係太短暫、太膚淺了，彼此沒有更深層次的彼此探索與交流，甚至你們互相看到的都是“部分客體”而非“完整客體”，也就是說你們看到的只是彼此的部分存在，你們也只拿出了自己的一部分與對方發生關係。那關係可以滿足生理上的需求，卻無法滿足心理的需求。
將就的婚姻可以在家庭中粉飾太平，讓孩子覺得還有一個完整的 家嗎？
親人，這怎麼可能呢？孩子對於父母關係的敏感遠遠超出我們的想象。你覺得兩個人不吵架孩子就覺得家庭溫暖了？家庭是孩子賴以生存的源泉，父母對孩子的重要性不言而喻。孩子大量心理能量都投注到家庭中，他們可以捕獲父母關係中任何一點點的偏差，這也是為什麼很多人出軌會首先被孩子發現的原因。
你們的將就不僅不會讓孩子感到幸福，反而讓TA在一個不正常的家庭環境中成長，他們沒有見識過相親相愛的家庭是什麼樣子的，所以他們也許不缺愛，但是缺乏愛和被愛的能力。你希望以後你的孩子跟你現在一樣過著貌合神離家庭生活嗎？不管你如何回答，你都這樣做了…
將就的婚姻總有一天會將就不下去。
其實沒有哪顆心是絕對安分的。我們都渴望幸福。與一個人不死不活的過一輩子會不會感覺惘來人世走一遭？即使你不覺得，對方也會有感。尤其是當你與別人的愛情（可以說是姦情）降臨時，那一剎那的電光石火，會讓你覺得將就的婚姻是牢籠，唯有衝破才能解脫。所以，只要你的心還活著，將就的婚姻總有一天會瓦解。
不講究又能怎樣呢？現在離婚，愧對孩子，更加焦慮但身後的生活。找個半路出家的後老伴兒，過不到頭又要單漂，再加上雙方家庭的矛盾，再婚的賊船絕不能輕易踏足。
那怎麼辦呢？不能將就就不要將就了。要麼離婚，要麼改善婚姻質量。
冰凍三尺非一日之寒。改善婚姻關係當然也不是一朝一夕的事情，嘗試努力做到下面兩件事情吧：
1、 用成長的眼光丈量婚姻。婚姻是兩個人的關係，如果不想將就，兩個人都要改變，不要關緊心門，嘗試去看到關係朝著好的方向在發展，給彼此一個機會，也是給家庭一個機會。
2、 更懂自己。也許你真的不知道你在婚姻中想得到什麼，或者說你真的不知道你對面的那個人如何改變才能讓你愛上他。那麼就嘗試更加了解自己吧。瞭解自己的認知模式，懂得自己的情感需求，明確自己的生活標準。
婚姻的賊船上有你、有我、有孩子，小船翻一損俱損，小船破沉船可期，唯有將小船修補妥帖，一家人才有安全抵達對岸的希望。
願你生活在有愛的家庭中。
容安心理psy
拿孩子為離不離婚的藉口，這是道德綁架
好多夫妻要離婚卻不離婚，都說為了孩子維持這這個家。作為離過婚、再婚，帶著孩子的我，來分析一下。
夫妻關係不好，想生個孩子改善關係。這是徹頭徹尾的腦殘之舉。
我身邊還真有這樣的人。因為之前已經有很多問題，孩子的出生只是壓死駱駝的最後一根稻草，或者只是在破裂的牆面上塗了一層塗料。孩子出生後，矛盾更多。因為晚上要起夜餵奶把尿、家庭支出多了，要做的事情多了。為了逃避家裡的邋遢、老婆的嘮叨、孩子的哭鬧，男人更不願意回家，下班後出去玩，回家後不是玩手機就是看電視。以前是兩個人吵，現在是當著孩子面吵。男人咆哮、女人哭，孩子哭。
夫妻感情完全破裂，說因為孩子不離婚，說為了給孩子一個完整的家。這是自己的懦弱、沒有勇氣的託詞，與孩子沒有半毛錢關係，這是道德綁架。
很多人之所以沒有選擇離婚，其實不是因為孩子，而是自己不獨立，是自己不爭氣，是自己懦弱，所以他們無法勇敢去選擇離婚，但是他們又不敢正視自己的懦弱，於是，孩子就成了他們最好的理由和藉口，掩蓋了自己的懦弱，為自己在背叛的婚姻中繼續下去找到了最強有力的心理支撐。離婚不一定就是不負責任的，有些不離婚才是最惡毒的不負責。
我離婚時沒有和父母商量，得知後，我媽和我吵：這麼多年都忍了，為什麼孩子都有了，還是要離婚？我說：“我可以自己過那樣的日子，但我不能容忍他對我的孩子冷漠、吵鬧”，與其讓孩子生活在那樣糟糕的環境中，我寧願帶著孩子過平淡、溫馨的生活。我和她爸爸有矛盾，孩子是無辜的，爸爸和女兒又沒有矛盾。離婚了，孩子會有正常的母愛、和反而正常的父愛。事實確實如此。離婚後，前夫對女兒的關心反而多了，以前從不關心孩子學習，現在會每週打電話過問，還會巴巴的跑到學校門口接孩子。孩子對父親的態度也有明顯好轉，從對立到掛念，還會在爸爸生日時發短信。
離婚怕再婚，說怕孩子受委屈。若你對再婚丈夫沒有要求，沒有標準，那是必然。
我和前夫離婚時，他提了一個條件：女兒在高中畢業之前家人不能有陌生男人出現。真TM扯淡，離婚了，你憑什麼來管我！離婚之前你已經對女兒不管不問、要挫骨揚灰的父親，現在來擺出什麼慈眉善目的關心的樣子了？作為一心爭取女兒撫養權的我來說，不可能找一個對自己女兒不好的男人。再戀愛、再婚，我的前提就是：愛我、善待我女兒、不再生孩子。不逼自己，不知道自己有多優秀！我找到了這個人！現在我已經又結婚了。我們很相愛，孩子很好，我們過得很幸福。
別拿孩子說事，只要對孩子好，真心付出，離婚反而讓孩子得到的愛更多，會讓孩子更有愛。
孩子沒有選擇父母的權利，我們卻有選擇孩子童年是否幸福的權利。一個委曲求全的媽媽在家庭生活中會快樂嗎?一對為了孩子而勉強住在一起的父母會和睦嗎?孩子是敏感而直接的，也許他還不懂得分辨表象之下的是非黑白，但他絕對能感受到家庭的氛圍是好是壞。在這種壓抑的氣氛中成長的孩子，心理會有很大的缺陷。例如:情緒敏感、不自信、自卑、冷漠、孤僻……
所以，不要以為不離婚就是對孩子好。父母恩愛才是給孩子最好的教育，做不到，還不如離了。
小蜜情感
到底什麼是沒有感情了？這點如何界定？
婚姻的小船，有的時候說翻就翻，有的時候也能抵抗大風大浪。
我女兒的同桌，最近我剛剛得知，他的父母正在分居鬧離婚。
這個男孩我見過，和他一起吃過飯。是一個非常熱情的小男孩，會主動給我女兒夾菜。我見他爺爺背書包很吃力，讓他自己背的時候，他真的把書包從爺爺肩上拿過來背在了自己的背上。
無論女兒和我說過多少次他上課不好好聽講、特別愛做小動作，我都覺得這個小男孩本質很好，只是有些事情沒人給引導。
最近，班主任老師說，他上課完全不在狀態，不聽講，就在那裡畫畫。
畫的都是一個爸爸一個媽媽，一邊一個牽著他的手，帶著他去玩。
聽了之後讓人覺得很心疼。
現在父母分居，一三五他和一個人住，二四六日和另一個人住。
父母的錯，為什麼要讓孩子來買單？
父母不離婚，如果天天吵架，整天的水深火熱，三個人都難受；
可是如果父母離婚，父母雙方是舒服了，可以追求自由了，可是孩子承擔的是什麼？家長可是都知道？
我女兒同桌的父母，是否知道自己的孩子在學校不上課，光畫畫嗎？
即使知道了他畫畫，又能知道孩子心中想的是什麼？在意的是什麼？
無論離不離婚，對孩子的傷害都已經造成了。
如果想要修復婚姻關係，可以讀一讀《非暴力溝通》，我身邊的一些朋友，本因為想改善親子關係、同事關係開始讀《非暴力溝通》，最後卻一同改善了夫妻關係。
什麼叫沒有感情了？
其實很難界定。
也許，有誤會；
也許，明明在乎，卻裝作不在乎；
也許，用不好聽的語言在表達著對你的關心；
……
能和好，能改善，就儘量和好與改善。
實在不能改善，真的要離婚，那就要好好和孩子溝通，告訴孩子，不是因為你，是因為爸爸媽媽沒做好，才離婚的。
孩子，你沒有錯，錯的是爸爸和媽媽。
這句話對孩子來說很重要，非常重要。
即使離婚後，也別在孩子面前互相詆譭，讓孩子多聽到一些愛的語言，這樣孩子才會有愛的能力，孩子將來才有可能不受你們的影響，擁有一段有愛的幸福婚姻。
皓月長歌正面管教
夫妻沒感情了，為了孩子維持也是不會長久的，2001年我的寶貝女兒出生了，因為是個女兒，重男輕女，她的爸爸態度變了，十幾年我們很少說話，他說的是叫我去幹什麼什麼，為了孩子，他叫我做什麼，我都做，他幹什麼我都不管，他不養家不養孩子我都不在乎，他在外面闖禍，跟別的女人勾搭，我也不過問，因為早就不在乎了，孩子也認為沒有他，我們會過得更好，直到有一天，他以離婚威脅我為他生孩子，如果他對我好，再生一個兒子挺好，年紀大了，同事檢查後說很危險，他說，只要他有一個兒子死幾個人無所謂，一個不在乎我生命的人，我為什麼為他去死，離婚，結束了我維持十五年的婚姻，感覺放下了負擔放下了，我終於自由，不用再負累了
妖后幻姬
婚姻就是平淡的生活，加上柴米油鹽醬醋茶，調節乏味的人生，有些人過得滋滋有味，有些人過得平淡無奇，有些人過得痛不欲生，恨不得立馬逃離；
都說婚姻是愛情的墳墓，埋葬了以往的幸福快樂，埋葬了以前的甜蜜風流，只剩下枯草叢生，只剩下荒蕪人生，沒有什麼可留戀的；
千百個人便有千百種活法，婚姻是兩個人的結合，大多數人組成了三口之家、四口之家，本應該幸福美滿，和和美美的生活，可是如今大多數人婚姻就像龍捲風，來得快，去得也快。
誰都不願意遷就他人，不願意將就人生，生活本應該活得瀟瀟灑灑，自由自在。如果婚姻不得意，最受傷的還是女性自己，何不做個知性的女人，灑脫，優雅。
婚姻中很多女人都是受害者，面對家暴，面對出軌，畏手畏腳，不敢掙脫，很大一部分是自己的原因，口口聲聲說是為了孩子，為了給孩子一個完整的家；
孩子需要完整的家，那必須是家裡有完整的愛，爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，這才是完整的家，缺少了一方的愛，都是不完整的，現在到底有多少家庭是完整的？
孩子不需要你這麼偉大的成全，他需要你自己顧好自己，活得開心和自在，不受欺壓有人愛，打著為孩子好的旗號還不是因為自己太過柔弱，離開那個不愛你，打你的男人會擔心過得更加不好；
女人需要自己愛自己，疼自己，當自己都覺得自己無能為力時，只能依附他人生活時，你就已經失去了主動選擇的權利。
情感拼圖
你知道為什麼現在離婚的越來越多了麼？
你知道你們為什麼會離婚麼？因為你們應該在結婚前就有想過，以後過不好就離婚的情況，但是我可以和你說，以前的人腦海中基本沒有離婚這個詞的！在他們看來就是搭夥過日子，日久生情，就算沒有感情，但是生活在一起這麼多年，難道一點親情沒有麼？
以前的老人都認為離婚是很丟人的事，會在整個村子抬不起頭，但是現在人思想不一樣了，一言不合閃婚閃離的比比皆是。因為現在社會就這樣，過不好就離，大家都這樣就不會有人笑話了。
所以我個人認為，結婚前就有想著過不好就離婚的人，真的不應該結婚，就應該孤獨終老。因為只要腦海中出現過離婚的念頭，就算你們過到七老八十還是會離的，因為現在七八十歲離婚的也不是沒有。社會為啥變成了這樣，我也搞不明白！
所以你如果有了離婚的念頭還是離吧！因為過不久的！
糖糖遊戲低保戶
看到這麼多朋友贊同離的，我不反對，但還是建議，不到萬不得已，能不離儘量還是不離吧！不離，這還是一個完整的家。離了，家從此不復存在，支離破碎，一片狼藉。尤其對於孩子來說，人生的天空，過早地就塌了。
人的一生，童少年時期對於自身的成長，會是多麼得重要，這毋庸置疑；離異家庭的孩子，要想擁有極其正常、健康、積極、向上的健全性格人格，會是多麼的艱難；缺失愛，缺失管教，缺失引導，可憐的孩子，你的人生其實本不應這樣。這所有的艱難與困苦甚至災難，或許根源皆來自父母的離異。
現在離異的家庭，非常多。或許你就是單親家庭的孩子或者父親母親，如果本人說得不對還請原諒，我無意指責誰，只是分析和建議。我也瞭解過不少離異人士，獲悉離異後不後悔的人很少很少。
對於一些健忘的男士來說，很快就會步入再婚的殿堂，而眾多離異的女性朋友，再婚又是何其艱難。不是沒有人介紹，不是不想找，而是想找到合適的實在太難了。離過一次婚，大多女性都有嚴重的心理陰影，都會特別謹慎特別現實，有意無意會牽扯到太多人品、性格、脾氣、經濟能力以及子女等等問題，剪不斷理還亂，再想找到一個各方面都滿意的如意郎君，哪是那麼幸運那麼簡單的事情啊！所以有些女性離了一次之後又離了，有的女性離婚很久了至今還孤身一人，在宅著，等著，熬著……
納履堂主
婚姻是兩性的結合，戀愛的最後目的，就是地毯的另一端。
今天我們常常聽見說：“因誤會而結喝合，因瞭解而分開。”
離婚的比例在逐年高升，單親家庭在成倍增加，
這實在不是一個令人高興的現象。
我和老公感情也不怎麼好，但是因為有孩子，
不管有怎樣的矛盾，我倆都剋制著不說“離婚”兩個字。
再說了，夫妻一場，又會有什麼深仇大恨，非要鬧到妻離子散的地步？
婚姻生活裡所有矛盾，必定是來自於對方的所作所為得不到自己的認同，
於是在日復一日的失望中，消磨掉了最後的感情，自我感覺就是過不下去了。
所以，婚姻離不開溝通，在真誠的溝通中不斷前行，
我們接受一份婚姻，目的不是為了改造對方成我們希望的樣子，
而是期望在不斷地磨合中，讓婚姻走向和諧與長久。
意識到婚姻不順的癥結所在，我鄭重的進行了自我反省，
盡力改掉身上有礙婚姻的毛病。改變他人很難，改變自己就容易很多。
慢慢的家裡的氣氛開始回暖，曾經冷成冰渣的感情也有所鬆動。
相信未來會更好。
所以，我認為雙方走向婚姻的殿堂時，要仔細思量；
組成家庭之後，更要細心維護。
為了子女，千忍萬忍都是應該的，
千萬不能因為一時賭氣而禍及無辜的孩子。
問題兒童一定是來自問題的家庭，
父母對孩子的愛是不能用金錢或者其他條件取代的。
小北情感屋
我覺得，夫妻沒有感情了，還要為了孩子維持一輩子婚姻是做不到的，除非腦殼有毛病。
孩子總有長大的時候，你忍耐了一定時間，總是要覺醒的。等你覺醒了，你會非常痛苦。雙方也都會很痛苦。並且，即便是你付出了，為了孩子，孩子也不一定就領情。因為孩子認為是你自己軟弱。還有一點就是，孩子如果認為你是為了他委屈自己，孩子長大懂事也會感到沉重。心靈無法承受。
我覺得，既然夫妻沒有感情了，就離婚吧，維持沒有愛情的婚姻，別拿孩子當藉口。一個人照料孩子，完全可以。對方不給孩子，說明也是愛孩子的。不給就不給吧，沒什麼的。怕就怕是兩個人都不想要孩子，都不想經營孩子，把孩子扔給爺爺奶奶，姥姥姥爺，那就壞了。
卜玉霞
夫妻沒有了感情，為了孩子很多人都會選擇維持婚姻下去，但是能一輩子嗎？因人而異。不過以中國大部分時間男女心理來說，都是會選擇忍氣吞聲的維持著，維持久了也就習慣了，最後想反抗想脫離沒有感情的婚姻時，卻發現年齡已經大到不允許了。
因為人一旦到了一定的年紀，沒有了對自己再次尋找愛情的信心，肯定每個人都一樣，對自己越年輕才更有自信找到自己要的愛情。所以為了愛子忍受不幸的婚姻。往往是大部分女性做的事情。而男人可以在外花天酒地，那樣男人們就比女人更能減輕不幸福婚姻帶來的痛苦。女人只能在家默默忍受不幸福而已。
其實很多人不敢勸不幸福的婚姻去離，因為被那所謂的（寧拆10座廟，不拆一口灶）《各地方言不同，這是閩南語方言》這種傻逼式封建思維害的。其實把這句話看做（各掃門前雪）是差不多意思。因為受苦的又不是她們，她們站著說話不腰疼而已。真要是自己也在婚姻裡面過得很痛苦生不如死的。誰勸她別離婚肯定拿刀跟他拼！
我還是認為從孩子的身上考慮該不該維持不幸福的婚姻。如果大人們都表現的非常沒有意思了，仇人似的不說話不睡在一起了，孩子看到了不會難受嗎？要是一直問：爸爸媽媽你們為什麼不住在一起，沒一起說話啊？沒一起來開家長會啊？別人的爸爸媽媽都有說有笑的！“不幸福的女人們，你們覺得一直死咬著維持下去。對孩子的成長是件好事嗎？”
