初禾27
和他已經三年之久，滿以為很快就要結婚了，突然有天他說他玩黑彩，輸了30多萬，我第一時間以為他在開玩笑，然後他又面無表情的說：“你的支付寶、微信、兩個信用卡，我已經從裡面透支四五萬了，我把身邊人都借了個遍，我爸爸銀行卡里的10來萬我也全拿出來賭了。”
我以為他中邪了，就想著怎麼幫他渡過難關，從家裡拿出幾萬讓他還債，誰曾想，他又說他還借了高利貸，這點還不如還利息的，我也只是說沒事沒事，咱們一起慢慢還
可是，我給他的錢他又拿出一部分去賭，說是萬一可以翻本呢，那時候真的覺得天都要塌了，這還是曾經那個我愛的人嗎，都說沾上賭博的人怕是戒不了了，我就拼命去跟他講道理，告訴他一定要戒了，只要戒了，咱倆一起還總會有還完的那一天，他倒是也滿口答應，後來的幾個月了確實在辛苦工作，可是他還是在買黑彩，說是為了解悶。
當然，這段感情是結束了，可是，那段時間裡何止是深夜痛哭，我有時候一想起欠那麼多錢在大街上就會哭出來，絕望
慵抱
我的命運有些不幸，肯定深夜哭過，從小在三歲母親養弟大出血離開了人世，那時我還不記事，等我長大別人告受我，母親去逝時我就哭得很傷心，說要媽媽，現在想想都淚流。小時沒有母親別人小孩今長欺負，上學路上孩子們也打罵，時長都要哭。
長大了，成家了，我想也許不會哭了吧！誰知命運作弄人，女兒又得了不治之症，讓我在夜深人靜時哭泣。為什麼老天不容我。
等時間久了，孩子的病沒好也沒有辦法，去醫院看也不行，但淚水少一點時，我自己又得了不治之症，把一個家庭都拖垮了，這也是我日夜要哭的。
現在丈夫又走了，天塌了，我叫天天不應，叫地地不靈。我真的絕望了，這是我一生中最痛苦的，是丈夫給了我第二次生命，他省吃儉用，拼死拼活掙錢，為我為家把他累垮了，是我的命不好讓他走早了，時時以淚洗面，無法控制自己，每當夜深人靜時，想起我的遭遇，都會兩行淚，滾滾流。何時才到盡頭。
日月星晨86
四年前，我不僅深夜沒有痛哭過，即使白天我也沒哭過。
自從十八歲後，開始走向軍旅生涯，我受到的教育和薰陶是男兒有淚不輕彈，常掛在嘴邊的話是：“流汗、流血，不流淚”。可自從四年前那個春天，每到夜深人靜的時候，我常常暗自垂淚，無聲無息那種。連續兩年，至今也無人知道，那時我的整個瘦了一圈！
那年春天，母親走了。母親去北京阜外醫院做過搭橋手術十年，知道十年是搭橋手術後的極限了。可母親身體貌似不錯，談笑依然。母親住在姐姐在工廠裝修的房裡，每天與姐姐一家一起吃飯。五天前的週末，我還與妻子去與母親團聚，與母親吃了最後一頓午餐。
母親去世前的晚飯是姐姐陪著吃的，母親還開過玩笑。可第二天早晨母親就坐在床上，臉色發紫過世了……
母親沒留下一句話，除那年在北京手術時我陪護過，臨終沒讓我端一次屎尿。
我一直不相信母親走了，總感覺母親就在身邊，夜裡常睡著睡著就醒來，看看窗外的月亮，我的淚就流下來，流進耳朵裡……“男兒有淚不輕彈”啊，直到那時我才體會到下句：只緣沒到傷心時……
故事1001夜
我哭過，就在前不久，今年二十二歲，網絡賭博輸了10萬，在給父母坦白的那天晚上我哭了，躲在被子裡偷偷的哭了，雖然我家裡拿的出十萬，但是我的父母都是勤儉節約的人，想到父母整天在外受人白眼，心裡很難受。那天晚上在寢室偷偷的哭了一個多小時。我真的知道自己錯了，父母沒有說我，一大早打電話過來沒有責怪我，還問我是不是有人逼債，還問我是不是真的只有十萬，還問我是不是被人控制了。聽到這些我心裡真的崩潰了，心裡一直不是個滋味。我發誓戒賭，以後一毛錢也不會浪費在這上面，以後踏踏實實做事，不能再讓父母操心了。或許你們會說賭徒永遠戒不了，我不想過多的解釋，我會用我的頭條號直播我未來的十年。為自己的未來負責。
勵志哥G
22歲那年，我曾經掏心掏肺地愛過一個人。
因為受不了異地戀，名牌大學的研究生都差點不念了，逃課跑到他所在的城市，做一個兩耳不聞窗外事，每天只等愛人歸來的小婦人。
那一年，我每天要做的事情，就是灑掃，喂貓，買菜，做飯。
漸漸地，我發胖起來，也越來越不修邊幅。我讀的書越來越少，和以前的朋友也失去了聯繫。那時候，我還天真地以為，什麼都不要緊，只要有他愛我就好。
直到前任牽著他的新女友出現在我面前，神情冷漠地讓我離開。
我看著依偎在他身邊的那個身材嬌小，妝容精緻的女生，覺得世界都崩塌了。
曾有這麼一句話，不曾在深夜痛哭過的人，不足以語人生。
當初只覺得矯情，而當你真正嚐到過痛苦的滋味，再看這句話，只覺得鼻頭髮酸。
走出那場失戀我花了三年。那三年，我很用力地，做了許多從未做過的事，遇見了各種各樣的人。
我讀書，回到學校，老老實實跟著導師做研究。在書齋裡熬了幾個月，揣著研究成果，戰戰兢兢地參加了一個學術會議。
那天導師在國外，我便替她宣講論文。下了臺，我如釋重負，縮在角落裡，端著一杯咖啡，試圖緩一緩熬夜做PPT的頭痛。這時候，有一個好帥的男生跑過來說：“你的研究很棒！”
我當即羞紅了臉，不知如何應答，只覺得傾盡全力努力過的東西，受人肯定，非常快樂。
後來，那個研究，居然拿了大獎。
我健身，徹徹底底地苦過累過痛過。曾抓著教練的手臂哭過；曾肌肉疼到第二天根本起不來床；也曾訓練過度，整整躺了一個星期。
最後，我從一個800米都跑不過的弱妹子，硬生生練成了一個能扛50、60kg槓鈴，馬甲線如刀刻斧鑿般的姑娘。
我還去一家咖啡店兼職。被罵哭過好多好多次，下了班還總是被嚴厲的主管留在店裡，逼我把菜譜背下來——精確到放多少克鹽，多少克橄欖油。最後，我從一個端盤子的服務生，成了一個能夠獨當一面的大廚。
那三年來，不知道哭過多少回。但眼淚擦一擦，生活還要繼續。畢竟，想想失戀時的撕心裂肺、昏天黑地，便覺得不算什麼。
你吃了生活的苦，還能看得到進步的希望。總好過去糾纏一個已經不愛你的人，做什麼都自討苦吃，只能換回更大的輕蔑和冷漠。
後來我開始變成他們口中“有魅力的姑娘”。我努力的初衷，是為了走出那段慘痛的感情，後來卻發現天地廣闊。當初對那個人的愛與恨，早就在山長水闊中放下。
讓你痛過的一切，總會成為讓你發光的土壤。
弗裡達·卡洛，墨西哥的國寶級藝術家。我們不能知道她在深夜裡曾經痛哭過多少回，只看到她，用充滿力量的雙手，扼住了命運的咽喉。
18歲，她與男友外出遭遇車禍，他們的車和一輛電車猛烈相撞。男友當場死亡，而她整個人被一根鐵柱刺穿，脊柱斷裂，骨盆斷裂，大腿骨折。此後一個月，弗裡達不得不被固定在一個塑料盒子中。
弗裡達的生存意志和渴望使她活了下來。她開始畫畫。
22歲，她嫁給丈夫里維拉。他是她的靈魂伴侶，愛著她，也懂她的所思所想。但他始終無法忠於她。他有不少情人，其中甚至包括她的妹妹。為了報復他，她也勾引了無數個情人，只要能讓丈夫嫉妒。
痛苦是她藝術作品中永恆的主題。
她的作品有55%是自畫像，她的婚姻、信仰、家族。她畫自己夢中的美好，也記錄她在現實生活的苦楚與激情。
至今，她仍是全球藝術品市場裡身價最高的女性畫家。
命運，給了她苦楚，也給了她至高無上的財富。
聽到過太多的人說，我此生所願，只是一個現世安穩，歲月靜好。
但我們明明生活在了一個飛速進步的時代，哪裡有那麼多的歲月靜好。
那些不受傷的，都是溫室裡的花朵，而有逆境裡的雨打風吹，也有挺過去之後的天朗氣清，陽光普照，這才是現實生活中的模樣。
年輕的時候，不要怕痛，不要怕吃苦，不要怕走錯路。
你會迷茫，會痛苦，會委屈；會嚎啕大哭，會淚流成河。
但是，擦一擦眼淚，生活還要繼續。重點不是你受的傷，而是你學到了什麼，你會不會從跌過的坑裡爬起來，並且不再跌倒第二次。
那些殺不死你的，最終會讓你變得更強大。
十點讀書
哭過，那年我媽媽因為受不了病痛的折磨，趁我不注意喝下了她早準備好的農藥。
雖然說我馬上就發現了，但是由於媽媽是癌症晚期，不能洗胃。只能眼睜睜的看著她一點點的疼死。那種痛苦是無法形容。
我聽到媽媽肚子裡翻滾的聲音，不知道是痛的還是對我們的不捨，媽媽閉著眼睛眼淚止不住的在流，直到後來疼痛致死，心情難以形容。
之後把媽媽的遺體送到殯儀館經行火化，我親眼看到的，媽媽推進去進去了那熊熊大火中，我看到她坐起來了。雖然那裡的工作人員說那是被燒的時候人的筋脈和骨頭的自然收縮，但是我還是不能接受。
好久好久的深夜我都是哭著醒來直到天亮。不能自已。雖然醫生都說就是媽媽不喝農藥也就一個星期時間，而且比這個更疼，但是我還是怪自己當初沒有看好媽媽才讓她喝下農藥。
如今媽媽走了十年，我已經不會在深夜痛哭，因為我已經明白，媽媽或許已經投胎到好人家了。
彩雲路
江河湖庫釣魚郎
有人說：沒有在深夜裡痛哭過的人，不足以談人生。是啊，人生在世，不如意事十有八九，年輕的時候，我們真的不大懂這些人生哲理。但隨著人的長大，遇到的苦事情多了，很多人都曾經在深夜痛哭過，只是哭過一場，第二天，我們又投入到緊張的生活中去，不久之後，就忘記了。其實，在 成年人的世界裡，本就沒有“容易”二字，在深夜裡哭過一場，不久就忘記了的這種哭泣，往往是大多數人對生活的一種發洩而已。而真正在深夜裡痛哭過的人，他們也許，不會再談論人生了。
我見過身邊的一位大苦之人。二十多年前，我在一處偏僻的山區工作，業餘時間，我經常獨自在山林間閒逛，經常看到一個白髮的老媼，獨自一個人在山林間撿拾柴火。她沉默寡言，很少會主動和人說話，更不要說談論什麼人生道理的了。老人的家就住在山腳下的一處破敗的木屋裡，只是，她的丈夫和孩子都已經過世了，所以，這間木屋，就住著她一個人。
有一天深夜，我藉著夜色趕夜路，路過她的木屋，突然聽到木屋裡傳來的低低的“嚶嚶”的哭泣聲。那聲音非常小，又哀怨無比，似乎，心中有無限的委屈，在靜謐的山林間綿延。我知道，這就是大苦之人的哭泣了，而這哭泣之聲，許多年後，我依然會常常想起。也許，這樣的哭泣，才是真正的一種心靈悲慟到極致的哭泣，這是一種荒涼，這是一種無言的悲哀，這是一種孤獨到極點的無奈。
這樣的痛苦，沒有經歷過的人，也許，不會明白。而有著這樣痛苦的人，他們往往不會再在人群面前談論所謂的人生，講解所謂的為人處世之道。在他們的心中，任何的說教，只是一種空洞的空氣震動而已。當一個大苦之人，走過熙熙攘攘的人間，他們早就已經看透了紅塵，他們早已經領悟到了生命的無常。在悲欣交集之中，他們知道：悲，其實，就是一種欣慰，那是對生命無奈的最後的一種感悟。
在人生的歲月中，我們要走過許許多多的路，要經歷許許多多的事情，要感受許許多多的酸甜苦辣，而那些能夠說出來的苦痛，其實，都是可以讓我們承受和克服過去。只有，只有那些無法在眾人面前言說的痛苦，才是真正的苦痛；只有，只有那些被人誤解之後，卻百口難辯的痛苦，才是真正的痛苦；只有，只有那些被人間的悲哀一次又一次打擊的荒涼，才是人間大苦。而經歷過了這些痛苦的人，他們往往變得更加沉默，變得不再輕易言說人生種種，也許，他們只會在暗夜裡獨自，暗暗地哭泣吧。
也許，這樣不影響他人的哭泣，才是一種真正發自內心深處無法言說的痛苦，而這種真正的哭泣，就是一種修煉，像一隻修煉千年的♫ 白狐 ♫，只為了等待一種屬於她的，心中的一種淺淡的，卻真實的幸福吧。所以，為了這一種等待，他（她）們越來越沉默，越來越不會談論所謂的人生，因為，人生的種種酸甜苦辣，他們早就已經嚐盡了。
希望我的回答能幫助到你，謝謝。
南山大叔
男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時。
一輩子太長，誰都有過不去的坎。我們肯定都哭過，但不確定是否在深夜。哭並不是見不得人的事，人有七情六慾，有血有肉、有喜有悲方顯真性情。
尤其是真傷心、真憋屈、真難過、真失意，不用強忍，哭出來對心理、對身體都有好處。我們可以調整、改正，彌補心中的缺陷。
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某條不是信條
這個是人之常情！誰都有不如意的時候。在外人面前誰都不會輕易展現自己脆弱的一面！
多少年前，我有好幾次都是夢裡驚醒！
家人好好的，反倒夢見他們突然離開了我！心裡的那種撕心裂肺的哭泣！只有真正遭遇過大苦難的人才能夠理解吧！
有時夢裡醒了自己還在抽泣！自己想想都覺得好笑。一個男人，夢裡面的傷感竟然也能夠哭的比女子還狠！
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當時我知道情況的時候！是心裡面多少天都不能去想，一想就淚水控制不了！
老人受了一輩子苦，還沒有說該享享清福！卻突然查出了這樣的絕症！那是多大的無奈……!
每個人都不容易，我肯切的期待大家都好好的愛自己的家人，人生苦短！不要認為自己的時間還很多！世上匆匆忙忙幾十年，試問你真正陪伴家人的時間有多少？
生命無常，自己或者家人突然離開永遠再也聽不到她、他的聲音、看不到她、他的笑容。我們怎麼去彌補？
現在開始去行動吧！讓自己今生少一點遺憾！
