娛樂飛陽
針對這個問題我想結合自己的實際情況談談我的看法，有不妥之處，希望兄弟們批評指正。
首先，伺候老人不容易。不知道答友們有多少人伺候過老人，特別是患病的、癱瘓的老人，我伺候過，知道其中的艱難。我父親癱瘓了好多年，母親因為伺候父親太辛苦去世了，母親去世後我就把父親接到了我的家裡，他不能動，我天天要扶著他起來走幾步，後來一步也不能走了，就長期躺在床上了，吃喝拉撒全在床上，我給他買了醫療床，能夠在床上拉屎，但是有的時候來不及就拉在床上了，我要把他的屁股擦乾淨，床擦乾淨。他尿床上了，我要給他擦洗身體。平時換衣服更是麻煩，還有洗澡、理髮、洗腳，都不容易。這些還能接受，但是他吃飯挑食，跟小孩一樣，動不動就嫌飯不好吃，我們吃的都一樣，我把最好的給他，仍舊覺得不好吃，我就覺得特別委屈，妻子更是委屈的落淚。我想起以前母親總是因為吃飯打他，我都有點忍不住想打他，沒辦法，只好勸，自己勸不了讓姐姐勸、弟弟勸，總不能不吃飯吧！所以，伺候老人不容易，久病床前無孝子呀，這話信了。我照顧一年多，因為工作需要，給姐姐照顧，她照顧了一個月，生氣了一個月；後來又給哥哥照顧，照顧了一個月也是生氣了一個月；再後來就送到了老年公寓，出錢讓別人照顧。
其次，伺候老人有矛盾。伺候老人不容易，而且容易鬧矛盾。就說我照顧父親，父親就說我的不好，我就特別委屈，他在我家是吃的最好、身體最乾淨的時候，還說我照顧不好。後來去誰家就說誰照顧不好，誰不照顧就說誰好，我母親因為照顧她累的腦梗去世，他也沒有說過母親一句好話，我就特別為母親不值。我不知道其他的老人是不是這樣，反正我的父親就這樣氣我們。兄弟之間也會有矛盾，誰照顧、誰出錢、出多少都要說清楚了，不然兄弟就不好做了。
再次，伺候老人難公平。伺候老人有公平嗎，沒有。大家都會覺得自己出的多，都覺得其他人出的少，兄弟再多，永遠都是家務矛盾。你能說這些孩子不孝順嗎？我們兄弟照顧父親照顧的並不好，但村裡人都說我們已經非常孝順了，沒辦法，好多家庭都做不到我們這樣呀！我姥爺當時年老無依，就在我媽幾個姑娘家輪流居住，在有的姨家照顧的好點，有的姨家照顧差點，有的還會有爭吵，但是你能讓他固定在一家嗎？顯然不能的，固定到一家更是矛盾重重呀！你想要的公平根本不可能，你想要的孝順那只是少數，大部分人還是要生活的。
所以，我覺得有錢的出錢，沒錢的出力，只要能把老人照顧好，能讓他們渡過晚年，我覺得都是孝順。那些道德綁架的孝順並不能讓老人得到幸福，我們還是要區別對待呀！
蝸牛侃天
中國的人情倫理體系中有三個結構性維度：理性計算；道德義務；情感聯繫。這三個維度彼此共存，但在特定的情況下，實際的重點可能是其中任何一個。
如何解釋這三個結構性維度呢？結合伺候老人這個話題來談一下。
理性計算：伺候老人所需要的時間成本、誤工成本、投入產出比。現代社會，兒女們工作生活壓力都很大，而且，很多兒女都是漂泊在外。這種情況下，伺候老人就會出現一個”理性計算”的考慮，因為伺候老人通常不是一個短期行為，而是一個長期行為。兒女在父母膝下盡孝，通常意味著低效勞動和高工作風險，尤其是如果兒女的工資很高，工作很忙，本身又有一大堆的生活難題比如照顧家人等要解，很難做到“心無旁騖”；另外，孩子在照顧養護老人方面也根本不夠專業。那麼這種情況下可以兩全的方法就是拿出一部分收入，來請其他兄弟姐妹或專業護工進行護理，即“有錢的出錢、有力的出力”。
道德義務：中國傳統文化中對父母的孝道義務，孝道會得到社會輿論的嘉獎，不孝之名會帶來輿論的譴責。
情感聯繫：就是基於父母撫育之恩，以及為感謝父母之恩而形成的情感聯繫。
我的觀察：“有錢的出錢，不伺候，沒錢的出力伺候”多是兄弟姊妹之間的一種妥協與折中。如果兄弟姐妹經濟實力都比較雄厚，且能達成共識，那麼共同分擔出資請專業護理人員對父母進行護理，子女不耽誤工作，父母也能得到很好的照顧，就是一種兩全其美的方式。但是如果兄弟姐妹之間經濟實力不同，對請專業護理達不成共識，那就只能折中妥協，即“有錢的出錢、有力的出力。”這種情況下，有錢的需要對兄弟姊妹之間的出力照顧補償到位，否則，很容易產生矛盾。
所以，我覺得有錢的出錢、有力的出力很正常，沒必要道德綁架。當然，即使出了錢，也不意味著就此可以做甩手掌櫃，像定期探望、打電話等一定的情感聯繫和道德義務還是需要有的。
以上，供參考。
孫衛華
我覺得，有錢的出錢，沒錢的，出力伺候，挺好的，最起碼，各盡所能。我們家是兄妹五個，一個哥哥，四個妹妹，兄妹中，我和哥哥是農村的，再的都是城裡人，有遠的，也有近的，主要是她們都有工作，不自由，我們的父親，在我很小就去世了，母親去世的前兩年，臥病在床，當時得的是腦血栓，癱瘓在床，生活不能自理，話也不能說，當時姐妹都難，她們回來住了兩天，說我近，讓我照看母親，我也就啥話沒說，把這個擔子擔了起來，她們走了，我就沒日沒夜的伺候母親，我想母親把我們姐妹拉扯大，確實不容易，我盡心伺候，盡著一個女兒應盡的孝心，當時我過的確實難，婆家還有地要種，還有兩個孩子在上學，我跑來跑去，婆家七十歲的公公還能幫下我，我忙完婆家又趕去孃家，當時哥哥和我輪流照看母親，現在想起，幸好有個哥哥幫我，不然真不知道，咋走過來，最後，母親去逝了，姐姐，妹妹都對我是千恩萬謝，說著一遍又遍的道謝，唉，我能說什麼呢？伺候母親，總得有個女兒做麼，總不能讓兄長一個人擔麼，況且不可能，我們是兄弟姐妹，我多做點，多分擔點，姐妹就能安心，我一直這麼想，如果時間能倒流，重新來過，我還是這樣的選擇，無怨無悔！
zip5
這個分老人！
有的老人很討厭。誰照顧他，他罵誰！離他遠的，平時不管他的，給兩錢，他就逢人就誇，總侍侯的難免有個碰嘴，不順，總嫌棄！遇上這種老人，兄弟姐妹如要有不明事理的，家裡就翻了！
有的老人總是求全。兒女忙或者真的顧不過來，請人照顧他，他嫌你看他少了。兒女窮，花時間陪他，他嫌不給錢。家裡也會吵！
有的老人總是當聖母婊。那個兒女過的不好錢給誰，或者錢總給兒子，等養老講，那一個都得孝敬他。有的老人是平均婊，那個兒女都一樣。他不知道他在誰那兒養老總是誰要多花錢的。
中國的孝老問題，總是出在老人身上！天下沒有不孝的子女，只有不懂事的老人！
用戶3381480436301
我認為用錢來衡量孝順是不對的，尤其是片面看待有錢的出錢，有力的出力也不太恰當。
我家隔壁有個老奶奶有六個兒女，其中有兩個女人嫁到了外省，兩個兒子也是因為早年搬出去單過了，所以老人一個人居住。老人年級大了需要人照顧，但是她卻很固執不願意去任何一個兒女家，只願意在自己的家居住和生活。所以住在當地的兒女們是一家照顧一個月，輪到遠嫁女兒的那兩個月，她們就出錢，請生活稍微困難點的兒女來照顧。這些年也相安無事。
另外我所認識的一位叔叔，他家老爺爺去世了，留了一位生活不太能自理的老奶奶，他家也是幾個子女一家輪兩個月，並且請著一位保姆天天伺候著。
所以我認為如果家庭條件好的子女不能因為有錢出錢就不照顧老人，俗語說：羊跪乳，鴉返哺。難道人連鳥獸都不如麼?而且老人年紀大了身體不好，除了吃穿，更多需要的是心靈的撫慰。
然然未央
此刻，我就在肝硬化晚期媽媽的病榻前照顧，我有一個姐姐和一個弟弟，弟弟和我生活在離老家近400公里的城市，姐姐住在爸媽大概300米遠的地方。年前是爸爸在照顧，因為那時候媽媽病還不是太重，又有姐姐幫助。自春節開始媽媽已經進入肝昏迷的二期，坐臥不寧，基本夜晚她自己和陪護的人都無法入睡，因為她不到十分鐘要起來一次，爸爸已經70歲了，熬夜這事肯定指望不了他，姐姐輔助婆婆開有早餐店，天天守夜也不可能。於是我和弟弟在本該去上班的時間都走不了。我在私企上班，弟弟在國企上班，十天半月假也許跟領導多說點好話是沒有問題的，但對我來說請假再長估計只有辭職了。姐姐有兩孩子都成年，我有兩個孩子，一初中，一幼兒園，還在假期，目前老公在家照顧。弟弟的二胎再有兩月就出生。我感覺我們三都是孝順的孩子，可現在面對躺在病榻上的媽媽，都很無措。不知道該咋辦了？因為鄉鎮請護工的可能性為零，再說她這病陪護人員日夜都不能休息估計也沒有護工願意幹。所以說孝順不是說說那麼簡單，有時候真不是簡單的出錢或者出力能解決了的。最後希望大家都要保護好自己的小心肝，肝硬化病人後期是非常非常非常痛苦的。
梅子111666888
父親第一次住院，半個月，不明原因的高燒，我白天在，晚上在。中午十一點到下午三點到四點左右回家睡覺，其餘時間都在醫院，守了將近14天，唯一中間有一天因為生病，下午趕不回去醫院，想請假，跟自己的母親打電話，是能不能讓大姐幫忙看一下，我就在父親住院的急診看病，告訴她我發燒了，診斷出有高血壓，要打針，得到一句，至今為止讓我從頭冷到腳的話。別人出了錢，你沒有出錢，你就應該來看護。親生母親啊，到現在，不承認，說沒說過，沒辦法，她已經回家了，丟下我父親一個人在病房，我只能舉著吊瓶，從急診一個人走回病房，守著父親到晚上八九點，最後其他家裡人看不過去替換我，唯一一次晚上在家睡了一覺，其他晚上的時間全部是在醫院度過。這種事情數不勝數，至今為止跟父母斷絕來往了，這樣是我不孝嗎？以上所述全部屬實，
八姐734
目前對於五.六十歲的人來說伺候老人是當前的首要義務，如果處理的不好直接影響到親情，因每個家庭情況不同而採取的辦法也不同。但收到的效果是一致的，哪就是親情還在，讓老人安度晚年。
我的鄰居在這方面就處理的非常好，老人以經患老年痴呆症很多年，不能自理也不認識任何人，一切歸兒子管，老人的退休金和房產都歸兒子所有，而其它子女啥也不用管願意來看一看就看看，不看也不挑。各自安好。
另一家是歸二個女兒輪流伺候，一個月一換，當月的老人退休金歸當事人所有，而其它的子女不伺候的也就拿不到工資，這種方法也挺好，家人們也都認可。
還有一家完全歸一個女兒管，老人的退休金都歸女兒但是房產不歸女兒，仍然是屬於子女們所有。女兒和老公也都退休了就長年住在父母家常年的伺候老人。兄妹間也都認可，也各自安好。
有的家庭出現矛盾就是在錢上沒處理好，還是本著有錢的出錢，沒錢的出力，不出錢也不出力的就不好了。
還好上一輩子的老人子女都多，總會想出辦法的，而我們只有獨生子女的該怎麼辦？
羅英華752
六七年前父母快八十了，自己住，但是已經力不從心。我們姊妹五人，當時只有大姐退休了，經濟條件不好，繼續打工掙錢。我和大哥商量，讓大姐回家伺候爸媽，我們四人出錢給大姐補貼收入。週日大姐休息，基本上大哥回家做飯。父親去世後，白天仍然大姐陪伴老媽，晚上姊妹五人輪班回家睡，不讓老媽自己在家。就我個人來說，老小，哥姐從不和我計較，大哥大姐出力最多。大姐生活很不如意，我心疼她，這些年她的像樣衣服幾乎都是我包。有錢出錢有力出力的意義，不是出了錢就可以撒手不管，而是各盡所能。
發現花未眠呀
這個現象非常普遍，特別是對於子女多的家庭，由於各個子女之間的家庭情況不一樣，有的子女家庭富裕，有的子女家庭貧窮。
如果老人有病或者為了贍養老人問題，大多數也都是遵循有錢出錢，沒錢出力的原則。那些有錢的兄弟姐妹，要麼當官、要麼發財，總之比其他兄弟姐妹強一點。所以他們完全有這個權威，完全可以頤指氣使地讓其他的兄弟姐妹伺候老人。
而那些沒有錢的兄弟姐妹，也自覺理虧，比不上其他有錢人，只得用勞務來贍養老人了。
其實這個方法，如果作為子女的幾個兄弟姐妹，大家都樂意接受，都沒有意見，那麼這個方法也是最好不過了。各有所長，各取所需嗎？
有錢的就多出一點錢，讓其他兄弟姐妹得到實惠；沒錢的就多出一份力，也算是盡到了一份孝心。
不過對於那些有錢的兄弟姐妹來說，在多出錢的同時最好也給父母以心理上的慰籍，不要藉口自己忙和出錢了就逃避伺候父母的義務。對於那些沒有錢的兄弟姐妹，還能有什麼說的呢？好好地伺候好父母吧！
