开心一刻：“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？” “是真的。” “那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。” “好的，你也在现场吗？” “在，正准备往下跳呢。”
开心一刻：小偷…走在街上，看着川流不息的人群，小偷哭了!无现金的生活，让他无从下手，现在几乎人人都不带现金出门，一切都靠手机支付，连买菜都不用现金!一个存在了几千年的职业--小偷，就这么被毁了。而且现在连手机也很难偷了，因为走路吃饭都在看!时刻不离手!新模式创造新生活!再不接受新事物，只能被淘汰出局!干掉小偷的不是警察，是V信和某宝！（求大神帮我p出古代妃子的感觉，要惊艳到人哦！）
开心一刻：女朋友是学化工的。有次我手受伤了，洗澡的时候她给我搓背，洗了很久还在洗，我忍不住了就问她：“到底要洗到什么时候才算洗干净啊？”她淡定的说：“洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。”卧槽？你几个意思？我特么才不是玻璃！
开心一刻：老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。” 我问：“钓了几条了？” 老妈：“刚好3条。” 我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。” 老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
开心一刻：在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”（求大神把手上书P成必刷题，大神：金瓶梅了解一下！）
开心一刻：最近周围邻居纷纷反映，有不少蚊子扰得他们不得安宁，唯独他家清清静静的，很少被骚扰。 有一天晚上他做梦，梦见一个穿着灰衬衫的男人笑着对他说：＂以后，你要天天把蚊香点好了。＂ 他醒过来，觉得这个梦很莫名奇妙，没有放在心上。 几天后，他大扫除的时候，在角落里，翻出来一只灰突突的死壁虎。
开心一刻：昨天下班买了几个鸡爪子，到家后，发现媳妇儿还没回来。于是，故意把鸡爪子往盘子里一洒……等媳妇儿一进门，我指着鸡爪子:看，你不早回来，我买了两只烧鸡，吃的就剩几个鸡爪子了！媳妇儿听后，脸色立马变的阴暗潮湿，呆呆的盯着鸡爪子看了会儿，眼圈一红，竟然伤心的掉下几个颗大泪珠子！
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