萌萌sam
對母親又恨又可憐，我今年四十一，八歲的時候她說回家給外公過壽，永遠記得那個早晨，爸挑著擔，她抱著一個妹妹，牽著另一個妹妹，跨出房門的當口她停下來看著在睡覺的我，有不捨，疲於照顧妹妹的我正沉浸在獨自歡樂中，說快走吧，又不是不回來，於是這一走三十多年，最可惡的是春節後她讓爸先回來，說她隨手帶孩子回，於是爸回家等著，沒有迴音，最後知道她不會回來了，貧窮的父親帶著稍有見識的叔叔從湖北去四川找妹妹，最後只帶回一歲的小妹妹。三十年後通過舅伯的女兒我和大妹妹聯繫上了，看到照片上頭髮花白的她，心裡恨意難平，可看到人，內心一陣酸楚，難過。她拋棄老公和孩子追求的幸福生活就是那樣，像牛一樣和一個大二十歲的男人生活，照顧他的三個女兒，以及三個外孫。再見到，她還不停的說，當年和爸一起生活怎麼不易，爸怎麼不好，奶奶怎麼不好，我直接，你感覺自己活不下去，憑什麼認為我們能過下去。沒有母親，沒有錢，沒有人關愛，一想到這淚水不自由的流下來。長大的我們，現在想著，無論多麼苦，多麼缺愛，好歹爸爸沒有再婚，我還能讀到高中，現在的姐妹兩家庭幸福，有好的工作，爸爸也沒有負擔，生活無憂。雖然有她的電話微信，知道在哪裡，但從來沒有主動聯繫，實在不知道說什麼，她也是一個人，有大妹妹照顧著。女人的選擇多麼重要
海市蜃樓690
我的母親是個美麗的的知識女性，因為生的美麗，所以很得父親寵愛。但是，從小對我跟弟弟漠不關心，家務活全是父親做。我從小就幫著父親做事。七十年代，十一二歲的時候，大冬天，下河敲掉冰洗碗洗菜，掃地挑水。生病都是父親揹著去看。姐弟兩個沒有感受一點母愛。偶爾當著父親的面埋怨母親的時候，他不但大聲的呵斥我，還暗低下告訴母親。所以母親就更不喜歡我們，反而喜歡她妹妹的兒子，哥哥的女兒和兒子。到現在，我也不明白是什麼原因。小時候我經常懷疑我們姐弟倆是抱養的，但是奶奶說不是，是親生的。父親都我們還不錯，但是他更愛母親，對她言聽計從，忠心耿耿，幾十年如一日。有時自己明明不願意做的事情，但在她面前從不說一個不字，還是心甘情願的去做了。當然不是違法的事情。一直到我結了婚有了孩子後，憑良心說對我的孩子還是蠻好的，關懷備至。我心裡總是想，我小時候怎麼就沒有享受到這個待遇呢？現在她也老了，但是由於一輩子受父親寵愛，養成的一個人說了算的毛病，至今未改。她常常跟我說，“孝順”就是要順，再孝，不順，有什麼用啊？所以我都是順著她，好在她老年的時候非常信佛。一個信佛的人，也壞不到哪裡去的。就是她的性格是天生的呢還是後天父親寵的，我就無從知曉了。還是祝願他們健康長壽！（附上他們結婚照）
朝花夕拾49325
我也非常憎恨我的母親，我今年四十二了，是一個單親媽媽，帶了兩個孩子，我後孃幫我帶的，我後媽因為沒有孩子，對我和我的孩子都非常好，而我的親媽，在我十歲左右就離開了我和弟弟。追求她自己的幸福去了，今年夏天，我想著不管怎樣，畢竟她生了我一場，不忍心讓她以後受苦，就把她接到我這裡來了。在我這呆了十八天，就找種種藉口要走，（她又嫁了人，捨不得她老公）實在留不住，我也非常生氣，定了票就讓她走了，剛走半年左右，現在又想過來投奔我，可是，我已經心涼了，因為，她上次來時，我為了製備了鍋碗瓢盆鋪的蓋的，加之買了點衣服，帶了她出去玩了玩，總共可能花有六七千塊錢，她僅僅呆了十八天，就要走，有的時候她身上有錢，是我之前給她的零花錢，可能有三千左右，我不讓走，她說，她是信基督教的，她在她老公哪裡，兩個人一起信教，病了什麼的，兩個人齊心協力的和主禱告一下就好了，而在我這裡，我又不信，她沒有信心能戰勝病魔，神也會給她降罪的，總之，各種藉口，說白了就是想她男人了，真的，我再也不想管她了，自她走後，我再也沒有主動給她打過一個電話，她也意識到了這一點，會主動和我聯繫，我是真的真的不想再管她了，可是，又覺得不忍心，我和我弟弟這麼多年她對我們不管不問，這輩子只是為了她自己而活，不知道大家有沒有這種感覺。有一種女人，為了自己的私慾，真的能做到把孩子拋在腦後，人說，男人是用下半身思考的動物，有的女人也是如此，我也離婚了，帶著兩個孩子，過得挺好的，我從來沒有想過為了某個男人拋棄我自己的孩子，我想不通那些拋下自己孩子的女人是怎麼想的
我天生很善良
有啊，就是我自己啊，別人討厭不討厭自己母親我不知道，反正我是從4一5歲就開始到現在一直都討厭母親，現在我都快7O了，母親快9O了。我母親長的非常漂亮，脾氣暴躁，父親特寵她，在家裡就是個慈禧太后，在我4歲時她又生了個妹妹，我每天抱妹妹，洗尿布，有時還要喂妹妹米粉，當時我5歲，一不如意她就暴打我，我是全身上下都是傷，妹妹哭她也打，父親知道了也不說她，因為漂亮，父親喜歡她，什麼都由她，在我8歲時，她出去串門，讓我做飯，那時還沒有電飯煲，就在煤爐上煮，不小心煮糊了，她回家吃飯，看見就拿盛飯的鐵勺子狠狠的打我頭，最後勺子打斷了，幾天後我頭疼父親就帶我去看醫生，醫生嚇一跳，頭上全部是血塊。這種事從小到大多呢，我不一樣一樣的說了。上天有眼，寵她的父親過世了，她也老了，養尊處優的日子過到頭了，現在我和妹妹每月每人都給她一千贍養費，我們兩姐妹從來不去看望她，是我們的老公和孩子們一直去看望她，我們姐妹不反對他們孝她，反正我們是不孝了，我們兩姐妹都非常孝順自己的公婆，我還得過孝公婆的獎勵呢。我現在每天都盼著她死，都快90了，每次看見我們孩子去看望她，她還在惡毒的咒罵我們。我到死都不會原諒她的，讓她下地獄。
往事如煙178468674
我小時候真的挺討厭我媽。
她從來不打扮，臉上的雀斑越想越多，
不注意身材的保養，體型越來越龐大，
動不動就向我們大發雷霆，原因僅僅是我們沒有早點洗澡、吃飯把米粒掉到地上、只吃肉不吃青菜，或者，跟我爸吵架了。
開家長會的時候真的超級沒面子，同學都問我來開家長會的是不是我奶奶。
我又羞又愧，給同學來了措不及防地一頓暴打，還用上了課本拍他的頭。
當然，就因為這件事，回家又遭到我媽雷霆大罵。說我不懂規矩沒有家教，別人都以為她從來不教。
我媽說話基本是用吼的，好像不懂怎麼好好說話。
但是，隨著我們慢慢成年，媽媽好像變得 越來越柔軟，說話的語氣也越來越溫和，不再隨便對我們發脾氣，也會開始稍稍的注意自己的外形。
那些年裡養育這麼多的孩子，壓力真的很大，照顧好那麼多孩子也真的不容易，所以整個狀態會非常的緊繃。貧賤夫妻百事哀，巧婦難為無米之炊，不僅僅是句諺語而已，是真實生活的寫照。
現在我們都已成年，有自主的生活能力，媽媽也不再需要承擔那麼大的生活壓力，開始有時間發掘自己的愛好。
每天下午去遛狗狗，在家弄弄花草，生活好不愜意！現在的她超級可愛！
婦產科小超人
如果可以選擇，我寧願選擇不出生。媽，這個字這個詞，是我現在最不想聽到的。從小到大，她帶給我太多負面的東西了……一言難盡!我有這麼一個媽，真得是上天讓我歷的一個劫。孽緣!
畢業以後，覺得自己終於可以反哺了，真的是掏心掏肺的對她，盡我所能的對她好，覺得她一輩子不容易，希望老了可以讓她有個舒心的晚年，那時候的心境就是假如遇到危險，我都能毫不猶豫的替她去死～
但是，可能一直以來對都她太好了，不知從什麼時候開始，什麼都變成了理所應該，變成了變本加厲，變成了永不滿足，變成了稍有不隨她意便破口大罵我大逆不道，喪盡天良……詛咒我各種死，罵人的話，掛在嘴邊，包括對我三歲多的女兒……各種事情都會扭曲事實，掐頭去尾的說，哎……跟她吵架，我真是能被氣死，胡攪蠻纏，毫不講理。什麼事情都向著別人說，不管青紅皂白，無論大事小事，一次次的挑戰我的心裡極限，以前我還會不服氣，憑什麼我對你那麼好，你怎麼能這麼對我，我是你的親閨女啊！現在真的是被她徹底傷透了，想都不想想她了……和她的緣分，希望今生緣今世盡，此後生生世世不必再見!現在，對她只限於法律的義務吧！再也愛不起來了，對她那份深沉的愛，這些年，已經被她的作，一點點磨沒了……
母親這個詞本身偉大，但是話分兩頭，不是所有的母親都是一個合格的母親。
美麗小百合666
我從小是我外婆帶大的，我媽我爸那個時候為了生兒子把我放在外婆家十五年，反正他們從來沒有去看過我一次。從開始的不喜歡陌生到現在對她的恨，恨到骨子裡的那種吧。作為母親揹著我爸和別的男人去偷人，而且一次性交往幾個男人，甚至有一次半夜我給她打電話都聽到她和男人的叫床聲音，半夜出去喝醉酒回來。她今年都43了，都是做奶奶外婆的人，在他身上我看不到她任何值得我去尊敬她的地方。上個月我爸突然過世了，她一邊假惺惺的在哪裡哭的要死要活，一邊和男的聊天聊微信，還讓別人給他買褲子寄回去。我爸都知道這些事情一次次的給她機會，她都死性不改。我每次為了這些事情和她吵架，她就罵我不要臉，罵我賤人。呵呵，現在心都寒了，在我心裡她已經死了。還整天和別人抱怨她活的多不容易。因為我弟弟生病了我爸在家照顧，我爸讓我媽在家照顧，她不肯，非要出去和她的野男人在一起。。以後都不會把她當我媽，。
喋喋以喋已喋蝶
我不是討厭，而是憎恨！因為我媽是個特別自私霸道的扶弟魔，典型事件一：我舅舅在他孩子一歲多時離婚了，我媽就把孩子弄我家養著，這不算什麼，可憎的是，我媽怕我爸不喜歡這孩子，居然找算命先生裝作偶遇我爸的樣子，給我爸算命，因為是我媽找的，所以我爸以前的事算命的都說的很準，我媽教的唄，我爸就很折服了，最後，畫龍點睛的告訴我爸，必須對他小舅子的孩子好，說我爸以後不論什麼都得靠這個孩子，而我是白眼狼，靠不住，只會禍害我爸。在加上我媽枕邊風吹著，結果就是我和我爸越來越生疏了。典型事件二，有一年，我因為工作關係，要在離孃家很近的地方上班，我媽就叫我爸問我要伙食費，住宿費等，2000年時，工資才多錢？反正我當時一千二，四線城市算不錯了，她叫我爸一月問我要500元，住了倆月，我不住了，搬出去了第三個月錢我還是給了，第四個月，我都不住了，還問我要錢，我直接不給，我媽要上我們單位去鬧，我就說，大不了換單位，我不會在給你們什麼伙食費，住宿費，因為我沒吃沒住。給你們錢也是得落個我孝敬你們的，而不是我吃了住了你們的住店錢！我媽爸都是退休的，長慶油田退休的，退休工資倆人一月六千多的，我也沒有兄弟姐妹，我是第一代獨生子女吧。
四時八節的禮當，錢，我從沒有少過，基本一年得一萬多給他們，但還是不成，各種找事，甚至我老公在外地時，給我老公打電話，說我一個月沒回家，不見了！實在忍無可忍，打了一架，宣佈老死不相往來！
太乙真人110654136
最近幾年越來越討厭我媽了。之前我們其實相處得還不錯，在我生了孩子後，媽媽也能每週末幫我帶二天孩子，那時我心裡非常感激她，去外地都買東西給她，過年過節都多多地給紅包。可是三年後妹妹生了孩子，真是沒有比較就沒有傷害。從妹妹生孩子的第一個月開始，媽媽就每天24小時照顧，直到現在妹妹的孩子已經16歲了，每日三餐，家裡的衛生，幾個人的換洗衣服都是媽媽全包，每個月還會貼錢給我妹的孩子用。這麼多年我幾乎就像是多餘的，其實妹妹比我家條件好，有時我會想，是不是就因為妹妹家比我家有錢才讓媽媽這麼任勞任怨？前年媽媽住的房子拆遷了，她和妹妹老爸三人鼓搗鼓搗把拆遷計劃給了妹妹買房，老倆口自己另外買的房，這些我都可以忍，畢竟是父母的權利，讓我傷心的是所有這些是全部辦成了才微信群裡通知了我，你們說我能不傷心嗎？我現在都有半年沒去她家了，有時也想去看看他們，可想到他們並不需要我也就一直拖著。
不停地左顧右盼
我今年48歲了，一個人帶大我的女兒大四了，其中的苦不用多說，我討厭我的媽媽，我有二個哥哥一個姐姐，我媽瞧不起我，我每天下班後去給她做二頓飯，幫她洗澡洗衣服，斥候好她我才可以回家休息，媽媽打心眼裡不喜歡我，照顧她還得看她的臉色，有一次大年二十九的讓我給她下跪，我跪著她就罵我，原因就是，她住院我沒去照顧她，我想的是，過年了哥姐都回來了有人照顧她，我就忙活自己家的事，她就對我不依不饒的，她的氣消了，我只能回家躲著哭自己。姐姐離家遠，小哥離家座車一個多小時，五十多了沒斥候過老媽一次，我媽還說他好，稍微哪裡做的不如她的意就開訓，有時我真不想去給她做飯，可是又覺得不想讓外人說我不孝順，也只能就這樣忍著斥候她了，對得起自己的良心吧，也只能這樣安慰自己吧！哎！！！
